Polyamour.info

Bonjour,
Je te réponds puisque personne ne l'a fait mais je doute que ma réponse t apporte grand chose tant ta situation est à mille lieux de ma vie.
Excuse-moi si certains de mes mots te blessent. J'essaie de tendre un pont entre le fossé qui nous sépare, mais je suis pas très diplomate je pense.

Le première phase qui m a fait bondir, c est "Pendant ce temps, je lui ai demandé de "s'occuper" de mon mari, "
Genre, ton mec c'est un bébé dont il faut s'occuper???!!! C'est pas un adulte capable de se prendre en main tout seul?!!!
Bon, même si c'était le cas et qu'il se comporte en ado assisté ben je vois pas pourquoi ça serait de ta responsabilité. A lui de gérer ses problèmes. T'es pas sa mère.

Je continue " Et elle a réussi à le faire parler, à souffrir et il a mis des mots sur certaines choses qu'il ressentait"
Donc si je comprends bien dans votre famille si les femmes ne se prennent pas la charge mentale de " faire parler les mecs" ben ils apprennent pas à communiquer comme des adultes???!!! sacré prison pour les femmes dis donc, rien que de l écrire ça me donne envie de partir en courant.

Ensuite "Nous avons fait le choix d'avoir une relation exclusive à 3," Donc si je comprends bien chez vous, Monsieur à le droit d'aimer 2 femmes mais les 2 femmes en question n'ont le droit d'aimer qu'un homme? Et les 2 femmes n'ont pas le droit d'avoir une histoire d'amour entre elles non plus?
Désolée mais moi les situations où tout le monde n à pas les mêmes droits ( quitte à ne pas utiliser ce droit à certains moments), ça me révolte, je supporte pas l'injustice.

L'impression finale que ça me laisse, c'est que dans votre famille il y a une hiérarchie, Monsieur a plus de droits que les autres, il fait dépendre son autonomie sur le travail des autres membres de la famille ( c'est facile d'être autonome quand ce sont les autres qui s'occupent de la charge mentale émotionnelle, de la charge mentale des tâches quotidiennes etc...). Que du coup tu n'as pas une place enviable mais c'est la seule que pour l' instant tu as pu trouver . Et que ton " utilité " en tant que membre de la famille c'est de contrôler le bien être de Monsieur. Du coup si tu lâches prise sur ce contrôle, tu as l impression de tout perdre.
Et puis si tout tourne autour de lui et que tu te définis beaucoup par rapport à lui, forcément c'est difficile pour toi de revenir à tes besoins, tes envies, qui tu es etc...

Pourquoi tu " devrais t'y faire"? Tu choisis par le cours de ta vie?
Bon courage en tout cas.

Titia
Merci il est vraiment bien ce livre. Je comprends surtout que les conditions ne sont pas réunies pour que ça marche (la relation ne répond pas à mon besoin et le polyamour est "utilisé" pour combler ce besoin plutôt que pour s'enrichir de qqch en plus). Mais c'est vraiment intéressant et ce livre pourrait tout aussi bien être lu par des monos car il aide beaucoup pour créer un couple égalitaire avec une communication vraie et c'est bien ce que je souhaite dans mon couple ou le/les prochains!

Contente qu'il ait pu t'apporter des pistes. Je suis totalement d'accord avec toi, il serait très utile aussi pour des monos.
Je te souhaite de belles futures relations.

Sinon pour les ruptures ( les causes, comment les gérer sans que ça soit un drame...) y a un bon bouquin mais seulement en anglais pour l'instant ( accessible avec un niveau moyen d anglais je dirais)
https://www.amazon.fr/Polyamory-Breakup-Book-Preve...
J'ai trouvé que le lien Amazon mais s'il vous plaît commandez le ailleurs et boycottez , merci :)

artichaut


Du reste nos manières de relationner seraient pétrie de notre rapport à la mort, que ça ne m'étonnerais pas.

Ah mais totalement!!! :)

Et bien bonne reconstruction alors.
Le point positif c'est qu'avec ta vision des relations, quand tu seras prêt à ressortir et que tu rencontreras des personnes qui en sont à peu près au même endroit sur le chemin de la deconstruction, ben ça donnera de très belles histoires ( ouais je sais c'est difficile de voir la lumière quand on est en plein milieu du tunnel, mais si si elle est là, après quelques virages :) )

kill-your-idols
Au contraire, en ce moment les hommes sont dans une démarche de consentement radical. Le harcèlement et le viol sont très mal vu. Par contre, chez les hommes, on ha pas droit à l'erreur: si quelqu'un fait une connerie, on lui dit direct, sans trop enjoliver la chose.

Ah ben quand je vois les mecs cis autour de moi qui ont toujours pas compris qu'on ne leur " doit pas du sex" ni de "la réciprocité dans le sexe" quand on est en relation amoureuse avec eux: je fais'pas du tout le même constat.
Quand je vois les techniques de drague de boulet lourdaud qui parle plus fort que tout le monde, dans le monde poly'autour de moi: je fais pas du tout le même constat. Faudra encore des décennies avant que les effets de metoo soient réels dans leurs actes et pas dans leurs paroles seulement.

Finalement ma vie est beaucoup plus chouette sans mecs cis. Les rares qui restent donnent pas de conseil, ils sont discrets. Et ça fait de sacrées vacances.

alinea7
C'est super et ce sont des ressources éducatives intéressantes pour tous alors ! De quoi être tous dans une même compréhension de l'autre dans la séduction. Est-ce que tu aurais quelques liens pour exemple ?




Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

N'etant pas sur les reseaux sociaux , je ne serai pas de bon conseil. Il me semble que ce sont facebook et discord les plus actifs dans ce domaine. Si des gens qui connaissent bien ces reseaux passent ici ils pourront laisser des liens, sinon faut creuser dans les groupes poly " classiques"de ces reseaux que vous connaissez pour savoir s'il y a des groupes en non mixite , une reponse finira bien par se pointer :).

kill-your-idols
Là on pourrait faire un groupe d'entraide entre hommes héteros et femmes bis pour se donner des tuyaux. ça m'est déjà arrivé des fois d'aider des copines à draguer des femmes, et avec des bons résultats! :-)

Ça dépend. Surtout pas les hommes cis hetero, ils sont beaucoup trop élevés dans la culture du viol pour que je me risque à essayer leurs conseils, pas envie de finir en harceleuse ou à tordre/ forcer le consentement ou pire.
Par contre les groupes d'entraide en non mixité ( pas d'hommes cis) (donc pour femmes, personnes non binaires, hommes trans....) ça fonctionne du tonnerre, et ça parle énormément de consentement :)

La vie ça fonctionne pas et ça finit toujours par foirer. Pourtant on essaie quand meme.
Je sais ça fait pas avancer le schmilblik.

Bon courage déjà, tu as l'air très touché.
Rapidement, en passant, l'impression que ça m'a laissé c'est que tu as l'air d'avoir deconstruit pas mal de choses ( dans le sens positif hein), du coup, d'être attentif au consentement, aux charges, aux schémas de domination etc... Alors que c'est pas l'impression que donne son homme ni même leur fonctionnement de couple.
D'expérience dans ces cas là, on devient forcément le caillou inconfortable qui s'est glissé dans la chaussure.
Ou le miroir qui renvoie ce qu'il est plus confortable d'enterrer sous la moquette.
Vous vous retrouverez peut être plus tard, si l'un des 2 décidé d'avancer sur ce chemin de deconstruction

Bonjour.
Il y a plusieurs difficultés.
Déjà le milieu poly le plus mainstream est souvent hétéro. Surtout dans le sud ou les petites villes.
Du coup pour trouver des femmes non-hétéro, ça demande de trouver des milieux lesbien/bi/ queer. Mais certains sont monogames. Et puis quand on tombe en tant que bi, dans un milieu lesbien, on peut être autant victime de biphobie que dans le milieu hétéro. Bref la vie n'est simple nulle part pour les bis.

L'autre grosse difficulté, c'est qu'on a passé sa vie à entendre le mode d'emploi de comment draguer un mec. Jamais comment draguer une meuf. Et du coup on se retrouve désarmée face à des meufs tout aussi désarmées que nous.
Et si en plus on a pas envie d'y aller en mode bourrin parce qu'on se soucit du consentement, ça rajoute de la complexité parce que la société ne nous apprend pas à construire des relations consentantes et enthousiastes :)

Sur certains réseaux sociaux, notamment Facebook je crois ( à faire confirmer par les pros des réseaux sociaux) il y a des groupes pour les meufs qui galèrent à rencontrer "autre chose que des hommes cis."
Parce qu'on est très nombreuses à rencontrer cette problématique en fait.

Petite note positive de la fin: après des années de galère, finalement j'ai adopté la stratégie d'avoir des amies autour de moi. Ça nous laisse le temps de construire un beau lien. Et si un jour les 2 ont envie de passer à une relation amoureuse, ben on en parle et c'est super. Sinon on continue sur l amitié et c est super aussi.
Bon courage.

Bonjour.
Avant tout bon courage.
As tu déjà lu ce livre? /discussion/-bCt-/-Livre-Compersion-le-livre-d-Hyp...
Il est très chouette pour faire point sur ses besoins, sur les choses qui nous insécurisent et trouver ensemble les choses qui peuvent nous rassurer.

Comme artichaut, l'obligation de sexe dans une relation amoureuse ça peut être très pesant pour la personne qui n'a pas de désir si on considère que " pas de sexe = obligatoirement pas d'amour"
Sinon y a un super bouquin ( pas traduit malheureusement mais dans un anglais accessible) sur les causes de rupture, comment les éviter et si on ne peut pas les éviter comment transformer la relation:

https://www.goodreads.com/book/show/44313509-the-p...
Bon courage.

Bonjour,
J'ai l'impression que dans toutes ses décisions tu as été mise au pied du mur après coup.
Il y a une différence entre " je suis libre " et " je suis libre et au fait j'avais oublié de te dire que je couche avec une fille de temps en temps".
Faire le point entre vous sur ce que tu aurais besoin de savoir et à quel moment, pour être rassurée me semble un bon point de départ.
( honnêtement je ne crois pas trop à l interdiction Des nouvelles relations, surtout à distance, la frustration menant vite au mensonge).
Il y a un très bon bouquin pour faire le point sur tous les aspects qui peuvent nous rassurer :
/discussion/-bCt-/-Livre-Compersion-le-livre-d-Hyp...

Bon courage en tout cas

Je vais pas m étendre sur le sujet ni trop le lire. Pas envie de m infliger ça. Si je réfléchis, je vois pas de mec cis autour de moi, dans mon histoire, qui n'ait pas commis à minima une agression.
Par contre, je suis contente que ce genre d'initiative éclose. Je pense que ce sont des graines de solutions intéressantes.
Étant clairement convaincue par l'inutilité et la nuisance du système judiciaire actuel( Françoise Verges et le féminisme decolonial vous expliqueront mieux que moi pourquoi), je me tourne clairement vers des initiatives de justice restaurative. Et du coup je suis contente que des gens aillent un peu mettre les pieds dans cette merde pour voir quoi en faire et comment la recycler...
Bon courage...

Bonjour
Est ce qu'elle ne serait pas en pleine NRE avec cette relation? Ça peut rendre accroc et diminuer la sensibilité qu'on a aux autres relations.
Si c'est le cas, ça peut être pas mal d'y réfléchir ensemble, de se documenter sur ce phénomène pour qu'elle puisse apprendre à gérer cette NRE sans abîmer votre relation.

Bonsoir.
L'angoisse! Je compatis totalement!!
Si j'essaie de me mettre dans votre situation, je crois que je sortirais toutes les vidéos de Langlois ( ex flic du syndicat Vigi), surtout celles qui expliquent pourquoi il vient de démissionner. Les vidéos des interviews du Média de son collègue Nouam aussi. Et je lui ferai voir.
Et s'il comprend toujours pas, ben là, je vois pas comment ça serait reconciliable pour moi. Je ne couche pas avec mes bourreaux et j'en tombe encore moins amoureuse.
Bon courage....

:(. Plein de courage à toi. Vu que leur couple allait mal, ce n'est probablement pas le bon moment pour elle. Mais elle aurait pu en discuter avec toi et t'expliquer cela.
D'expérience quand une personne réagit aussi violemment en te giclant du jour au lendemain de sa vie, c'est qu'il y a beaucoup trop de blessures en elle pour qu'elle puisse vivre le polyamour sereinement.
Alors oui on passe souvent des heures à se refaire le film, en se demandant ce qu'on aurait pu faire différemment. Mais en fait, malgré toutes nos bonne intentions, parfois c'etait trop pour la personne en face et elle en avait pas conscience.

Bonjour,
Est ce que si tu lui expliques que: "tu vois sa souffrance, que ça te rend très triste, que tu souhaiterais la garder dans ta vie, reconstruire une belle relation avec elle et que du coup pour lui permettre de prendre soin d'elle, de se réparer, de faire le point sur ses limites et besoins, tu es prêt à faire une pause dans ta nouvelle relation mais que, comme ça va être profondément douloureux pour toi et cette nouvelle personne, tu as besoin de fixer une durée déterminée de cette pause. Et qu'après cette pause vous reprendrez en douceur, en tenant compte de son rythme à elle." tu penses qu'elle pourrait reprendre le dialogue?

C'est sur que ça suppose que tu te sacrifies de nouveau un moment ( quelques semaines? Quelques mois?) et cette nouvelle personne aussi.
Et si j'ai bien compris, tu trouves ça profondément injuste... Mais comme vous êtes entrés dans un rapport de force " ça ou rien " si l'un de vous 2 ne met pas son ego de côté, le temps de réinitier le dialogue, je vois pas trop de porte de sortie,,,,

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour
Si j'essaie de résumer ce que j'ai cru comprendre :tu aurais aimé qu'ils continuent leur relation entre eux et que ça se passe bien. Sauf que tu n'as pas prise là-dessus.
C'est leur relation à eux. S'ils décident de l'arrêter, ou de la continuer, c'est leur choix. Jusque là on est d'accord? Ou pas?
Ce sur quoi tu as prise c'est ta relation avec chacun d'entre eux. Tu peux décider de continuer une relation ou l'autre ou les 2.
Maintenant si l'un des 2 ( ou les 2) te demande d'arreter ta relation avec l'autre, ça veut dire que tes partenaires peuvent décider d'avec qui tu relationnes, alors que toi tu n'as pas eu ce droit dans leur relation.
Ou alors, j'ai mal compris et tu as le droit de leur interdire de relationner avec d'autres personnes que toi?

Est-ce qu'il n'y aurait pas donc une une inegalite entre tes partenaires et toi? ( eux ont le droit de s'immiscer dans ta relation avec l'autre alors que toi tu n'as pas à t'imiscer dans la leur)
Ou est ce que finalement tu préfères pouvoir leur interdire certains partenaires et que eux aussi aient ce pouvoir sur toi?

J ai envie de rajouter plein de trucs mais je vais attendre ta réponse parce que ça fait déjà pas mal de questions que j'ai pas encore comprises :)
Bon courage

J'ai transmis ce lien car j ai trouvé qu'il pouvait apporter un témoignage intéressant sur le sujet "consentement et privilèges." Je n'attendais pas de réaction particulière.

Dans la société où l'on vit, il n'y a que peu de moments sans rapports de force/ privilèges. Nous vivons dans une société hiérarchique où les dominations sont quasi partout mais ne sont pas conscientisées car on en discute peu. Ce ne sont donc souvent pas des dominations volontaires, mais imposées insidieusement comme un loto de la naissance et de la vie qui place des gens dans des cases plus ou moins dominantes.
Chaque discrimination créé ce rapport d'inégalité qui peut fausser le consentement. Racisme, transphobie, biphobie, putophobie, validisme, misogynie, classisme .. quand on commence à creuser on se rend compte combien, dans le quotidien on est souvent confrontés à des discriminations ( côté privilège ou côté discriminé) dont on ne connaît même pas le nom, voire dont le nom n'existe pas.
Chaque fois qu'il y a un privilège, il y a domination. Parce que l'une des 2 personnes a des droits/ facilités / opportunités que l'autre n'a pas.
Typiquement, le privilège, ça peut être de ne pas avoir à réfléchir.
Je suis blanche, née et grandie en France , petite, je n'ai jamais eu à réfléchir au fait que je sois blanche parce que personne ne me définissait par ma couleur de peau, ne remettait en question ma nationalité etc... Tout le monde ne grandit pas dans ce cocon de "non-reflexion", c'est un privilège que j'ai eu et il m a fallu 17 ans pour en prendre conscience.

Là où ça concerne le consentement c'est dès le moment où la personne en face de moi ( ou moi) ne se sent pas légitime à dire non ( parce qu'elle n'est pas assez cela, ou trop cela, parce que son cerveau est déjà occupé à vérifier tout un tas de choses et notamment si elle est en milieu sécurisé...)

C'est vrai que le temps ( prendre son temps) aide beaucoup à résoudre la question.
Je te pose une question, tu me dis oui. J'ai un doute sur ce'"oui", ben on remet ça à plus tard. Ça te laisse le temps d'y réfléchir, à moi aussi. De voir si on en a vraiment envie.

J'apprécie beaucoup quand une partenaire me parle d'une nouvelle pratique dans un moment excitant.
Mais j'apprécie encore plus qu'elle ne soit pas prête à le faire direct parce qu'elle préfère être sûre que je n 'ai pas dit " oui" dans le feu de l'action et que je le regretterai plus tard.
Ça me laisse le temps de faire le point avec moi-même, de savourer l attente. Et d y aller avec un consentement enthousiaste.

C'est vrai que ça complique vraiment la question de se poser ces questions :). Ça en créé même beaucoup d'autres.
Est-ce que j 'en ai vraiment envie? Ou est-ce que je me sens obligee de dire oui? Et pourquoi? Quel est le schéma/ mécanisme inconscient derrière qui me pousse à accepter de choses qui ne me font pas de bien?
C'est un chemin qui n'a pas de fin. Qui demande de remettre régulièrement en question comment on gère le consentement des autres et le sien... Ce n'est pas un chemin facile mais je l ai trouvé passionnant depuis que je suis dessus.

J'ai toujours pas compris les questions, mon neurone est toujours aussi fatigué :) J ai juste posé les choses qui venaient suite à ton dernier commentaire.

Ah oui et j ai du mal à parler "consentement en général" , c'est pas pour rien que dans mes ateliers " consentement et dominations" je dissocie toujours le sujet "mon consentement" du sujet "le consentement des autres". Parce que même si c'est 2 sujets évoluent côte à côte ils sont rarement au même endroit au même moment.
Ça explique peut être aussi pourquoi y a des posts qui deviennent trop denses pour moi.