Polyamour.info

Bonjour à tous,
Je vous écrit car en train de vivre une tempête émotionnelle auquel je ne comprends plus rien...
Je suis en couple avec mon partenaire/conjoint depuis un peu plus d'1 an. J'ai depuis le début précisé que je suis poly , lui ne l'est pas au départ mais n'est pas étanche à l'idée. Notre relation est saine, on discute de tout et les conflits se résolvent toujours par le dialogue.
Il y a quelques semaines je me suis rapprochée d'un de mes amis. Nous avons flirté, et nous rendant compte de notre attirance réciproque, avons décidé d'en parler avec nos partenaires respectifs avant que cela ne déborde.
Avec mon conjoint tout s'est bien passé. Il n'est pas encore prêt à ce que les choses se concrétisent mais le dialogue est ouvert.

Le problème est que pour mon ami/flirt les choses se sont très mal passée. Son couple était fragilisé ses derniers temps et j'avais d'ailleurs émis des réserves... Je me doutais bien que ça n'allait pas arranger les choses... mais il tenait à parler à sa conjointe par honnêteté surtout que le couple libre faisait déjà partie de leur vie. Je connais et apprécie sa compagne sans être amie avec elle. J'ai déjà passé quelques soirées avec eux, avant et pendant cette période de flirt, mais sans jamais avoir voulu me mettre entre eux.
Évidemment il n'était pas question d'aller plus loin dans cette relation si tout le monde n'était pas consentant. D'où l'idée d'en parler.

Sa discussion s'est tellement mal passée que je n'ai plus le droit de lui parler ni de le voir, ce qui va drôlement compliqué nos vies (on a beaucoup d'amis en commun)
J'ai reçu un message ce matin de la part de sa partenaire, en colère : "Je ne veux plus te voir. Ce que tu fais et vis, ce n'est pas du polyamour. C'est malsain, cruel et malveillant"
Ça me retourne le bide. J'avais vraiment l'impression qu'on faisait les choses comme il faut. A priori non.

Alors je ne sais pas. J'ai peut être mal agit et ne voit pas bien la situation. Je ne sais pas comment agir au mieux. J'étais ravie de rencontrer enfin un partenaire qui soit réellement ouvert, que cet autre amant soit en couple libre, bref j'avais l'impression que cela ne pouvait pas déraper vraiment (soit d'accord soit pas d'accord et on arrête là mais je n'avais pas anticipé sa colère)

Alors je ne sais pas comment font les autres poly.
Ça fait des années que j'essaye. Je rencontre des gens qui me plaisent, on parle avant d'agir et sa finit toujours en sucette. Je n'arrive pas à trouver de bonne façon de gérer tout ça.

Je me fiche de ne pas avoir pu aller plus loin avec cette personne. Dès le départ on s'était fixé la limite du consentement de tout le monde. J'ai perdu un ami et ça m'attriste.
En plus j'ai peur que ça me retombe sur la gueule via mes autres connaissances communes avec eux. Je vais encore être la fouteuse de merde poly qui sait pas se tenir (j'ai déjà vécu une situation similaire il y a quelques années - sans aller plus loin qu'un flirt non plus)
Alors peut être que oui c'est malsain et cruel mais je n'arrive pas à voir comment j'aurais dû agir. J'ai l'impression d'être aveugle.

J'aimerais avoir de l'éclairage extérieur sur cette situation.
Merci de m'avoir lue.

Bonjour Reve_errance,

Faire de son mieux, le maximum n'est pas toujours suffisant. Tu ne peux aller à l'encontre de cette situation. En revanche, tu n'en n'es pas responsable et n'a pas à te sentir coupable.

C'est plus facile pour cette personne de te remettre ça sur le dos, que de s'en prendre à la personne aimée, qui pourtant est à l'origine (puisque tu ne l'obliges pas) de ce cataclysme. Rejeter sur autrui est plus aisé, que d'encaisser.

Eventuellement, demande-lui en quoi ce que tu fais et vis (enfin désire vivre, puisque rien de concret) n'est pas du polyamour ? Qu'est-ce qui lui fait penser que c'est malsain, cruel et malveillant ? Après, qu'elle ne veuille plus te voir, c'est son problème je crois, pas le tien. Demande lui sa définition du polyamour, afin que tu saches ce qui la bloque à ton encontre. Aussi, couple libre, n'est pas synonyme de couple libre. Quelle est sa vision ? Quel est leur accord d'origine ?

Personnellement, je demanderai des éclaircissements. Autrement, laisser tomber :-/ .

Après, cette personne lance des interdits, ce qui révèle des failles. Mais bon, elle a sans doute ses raisons et sans connaitre les personnes, c'est difficile.

Merci pour ta réponse. J'ai justement demandé qu'elle m'explique son point de vue. Je ne m'attends pas vraiment à une réponse. J'ai peur de la blesser encore plus.
Et à côté de ça j'ai peur également des répercussions sur mon groupe d'amis, sur mon ami/son partenaire... J'ai l'impression de faire fusible...
Bref je me sens hyper vulnérable

fusible. Le mot me parait exact.

Je te comprends. J'ai reçu un jour l'appel téléphonique d'une épouse, dont le mari était plus dans une optique d'adultère affectif, que de polyamour. J'ai eu ce tort d'espérer qu'il parlerait à sa femme (nous étions ensemble avant, enfin sans définition, oscillant entre amitié et amour affectif, suivant sa volonté). Et puis, j'ai fini par l'envoyer sur les roses, lasse de tout ceci, d'être caution de son attitude.

Au début de son appel, elle était très autoritaire et directive. Surtout, elle rejetait sur moi, l'indélicatesse de son mari. C'est surtout cela que je lui ai fait comprendre. Les éclaircissements nous concernant toutes les deux étant fait, je lui ai dit que j'étais ok pour que l'on puisse se rencontrer à quatre. Sa réponse fut négative. Elle m'a juste demandée de lui promettre de ne pas informer son mari de notre discussion et que pour elle, tout était clair et clos. Autrement dit, elle n'aurait pas cette discussion en profondeur avec son mari. Elle n'affronterait pas cela avec lui, alors qu'elle avait eu le courage de l'affronter avec moi. J'étais bel et bien la fouteuse de trouble, et non son mari le responsable de ses actes.

C'était sa vision de l'amour et du couple, sa façon d'affronter la situation. Ni bonne, ni mauvaise.

Ça y est, on n'a plus le droit de se parler ou de se voir. Pour les amis communs je ne sais pas comment ça va se gérer.
Ça ne fend le cœur.

Sa compagne refuse de me parler, je peux aller me faire f.....
J'espère vraiment qu'avec le temps les choses vont redevenir plus souples.
Je ne comprends pas cette réaction, tout me paraît disproportionné.
J'ai bien conscience que chacun gère comme il peut ses insécurités...
Je me dis qu'on aurait mieux fait de se taire, y'a rien de bon qui est sorti de tout ça.

:(. Plein de courage à toi. Vu que leur couple allait mal, ce n'est probablement pas le bon moment pour elle. Mais elle aurait pu en discuter avec toi et t'expliquer cela.
D'expérience quand une personne réagit aussi violemment en te giclant du jour au lendemain de sa vie, c'est qu'il y a beaucoup trop de blessures en elle pour qu'elle puisse vivre le polyamour sereinement.
Alors oui on passe souvent des heures à se refaire le film, en se demandant ce qu'on aurait pu faire différemment. Mais en fait, malgré toutes nos bonne intentions, parfois c'etait trop pour la personne en face et elle en avait pas conscience.