Polyamour.info

Bonjour Stphtat,

Je ne ferai pas meilleure réponse que celle de Cara. Je perçois son cheminement et son évolution et félicitation. Oui, c'est une question d'honnêteté, d'authenticité... et de réalisation de soi.

Voici 4 liens qui vous aideront peut-être :
/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

Egalement, si toi ou Cara lisez :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Bonjour Cara :-) ,

Personne ne peut vivre l'identique de toi. En revanche, des similarités oui ! L'homme qui m'a fait sortir de ma zone de confort m'a tourné au sens réel du terme le dos, alors que nous étions très complices et toujours "fourrés ensemble" avant ma déclaration. Je suis également une émotive et une sensible (avec heureuse une excellente résilience). Mon chéri de vie (je n'emploie plus le terme mari) de son côté n'a pas été acceptant sur l'instant. Nous avons cheminé longtemps, plusieurs mois avant qu'il apprivoise cette facette de moi. Nous avons cheminé des années pour que j'exprime disons publiquement qui je suis (4 ans tout de même).

Non, un chagrin d'amour n'est pas anodin. Je compare à un deuil d'une personne qui est vivante et toutes les étapes du deuil se présenteront. Il faut comprendre que l'amour n'est pas obligatoirement partagé. Moi-même, quelques mois, quelques minutes même avant que je réalise être amoureuse de cet "ami", j'aurai pu jurer sur ce que j'ai de plus chère que je n'étais pas amoureuse, que c'était de l'amitié. Le fait d'avoir eu peur pour la vie de cet homme, a fait remonté en moi cette évidence : je l'aime. J'ai d'ailleurs dû déjà digéré et comprendre cette émotion, ce ressenti, finalement ancien et nouveau. Le dictat de la société, avait fait, que je m'étais fermé à tout autre amour, puisque j'aimais mon chéri de vie. Un contradiction qui n'en n'est une qu'en apparence.

Avec mon chéri, nous avons énormément communiqués. Avec cet homme, la communication s'est résumé à 0. Ce fut mon premier deuil depuis tellement d'années (20 ans) qu'il fut extrêmement douloureux. Aujourd'hui, avec le développement personnel et l'évolution dans l'attention que je me porte (et aussi aux autres), j'ai enfin compris. On ne peut décider pour autrui. On ne peut imposer son amour à autrui. On n'est pas dans l'intellect, ni dans le coeur d'autrui. L'amour impossible n'est pas un mythe. Nombre de personnes se mettent des barrières, afin de refouler inconsciemment. Ne pas en vouloir à ces personnes. Nous n'avons pas tous l'envie, le courage, de chambouler sa vie, celle de nos proches. C'est complexe.

Peut-on aimer sans être aimé en retour ? Je suppose que oui. Ce n'est pas toujours une question de refoulement. Ca existe, je crois, la non réciprocité.

Je comprends ton embarras. Personnellement, j'aurai des difficultés à vivre ta situation. Moi aussi, je me sentirais "faire semblant" (donc se mentir à soi-même, ne pouvant m'éclore, m'épanouir). Oui, mettre mal à l'aise, outre le mal-être ressenti soi-même. Une forme de gène qui pourri l'existence, anéanti le climat ambiant. Cette tristesse interne, cette forme de fatalité à subir qui anéanti alors que l'on devrait exalter. C'est ainsi !

Au moins tu sais à quoi t'en tenir. J'ai vécu une relation qui oscillait entre être la 7ème merveille du monde et la distance d'amitié (je ne parle pas de sexe, je ne sexe pas) avec le rejet lié de l'amour que je ressentais. Un partage oscillant suivant son état d'esprit, l'environnement, etc... Ne jamais savoir où se situer, c'est vraiment difficile (pour moi, ne pas généraliser).

Voici un lien concernant le deuil :
/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Essaie via le site de Marc Vella directement. C'est une personne abordable, je crois (d'après la personne qui m'avait prêté ce livre). Tu ne risques rien. Aussi, il y a les bibliothèques, on ne sait pas...

Bonjour Mel.o,

Chacun son opinion en effet. Je n'ai lu que ton premier post et pas les autres réactions. Pas besoin pour moi.

Si ça m'arrivait, je cesserai toute relation sexuelle avec ce partenaire tant que la clarté n'est pas faite. La bouche contient autant qu'ailleurs des mycoses et autres herpès.

Aussi, l'histoire du stéréotype du toxico, franchement, il en est encore là ? Le risque qui ciblé ? Wahoo ! Moi je me protègerai, en dehors de la désillusion évidente visant à bafouer à la première occasion les propos initiaux.

J'aurai tendance à dire casse-toi et fais ta vie avec des personnes respectueuses. Bon, tu feras ce que tu voudras. Voilà quelle aurait été ma réaction.

Prend soin de toi, Mel.o, avec tes convictions.

https://www.babelio.com/livres/Vella-Le-funambule-...

J'ignore si ça peut aider ?

Bonjour Henriette34,

J'ai vécu une situation similaire en 2007. Ne connaissant pas le polyamour, mon autre amour m'ayant tourné le dos, dès que je lui ai annoncé mon émotion… développée en sentiment, à force de ressentis intenses… Bref. J'ai dit à cet homme que je l'aime et à celui qui partageait ma vie depuis 20 ans, d'une façon irréfléchi, donc traditionnelle :-/ . Une maison, trois enfants…

Mon chéri de vie (je n'aime plus du tout le terme "mari" qui n'a plus de sens pour moi, enfin pour nous) a aussi reçu un coup de masse. Il m'a dit avoir brisé quelque chose à l'intérieur de lui qui ne se réparera jamais. Alors, nous avons communiquer, noyés dans nos peines réciproques. Moi d'être le vilain petit canard qui provoque le malheur. Lui d'être perdu, devant faire le deuil de ses illusions perdues à jamais.

En revanche, nous avons eu une dynamique commune d'avancer ensemble. Je me suis jurée de ne plus jamais fermé mon cœur et ne plus jamais me mentir à moi-même. J'ai campé sur cette position. Comme nous nous connaissions depuis toujours (cours d'école, j'avais 5 ans, lui 8), nous avons fait la lumière sur mon enfance, mon adolescence. Le constat était en effet que j'avais souvent connu des situations d'amours plurielles. Je suis passée de l'enfant volatile, à la salope d'adolescente.

Puis, mon chéri s'est rapproché de moi sous un angle amoureux. Nous avons vécu ensemble ainsi de 1987 à 2007, dans l'enfermement de notre couple standardisé. Ma vrai nature m'a rattrapée et ce n'est qu'en 2011 que j'ai pu libéré, en apprenant le mot polyamour et son sens global. La situation de 2007 avait évolué sur une compersion naturelle de mon chéri, avec des fragilités encore, je l'admets.

Et puis, j'ai commandé le livre "vertus du polyamour" d'Yves-Alexandre Thalmann. Mon chéri de vie lit peu, mais là il a lu à ma demande. Il m'a retrouvée vraiment dans les propos de l'auteur. Ce fut une étape importante pour tous les deux. J'ai alors assumé et aujourd'hui, tout mon entourage sait. Cela m'a permis de faire un tri dans mes relations. Aujourd'hui, nous vivons heureux. Mon chéri finalement a réalisé des passions qui auparavant aurait été envahissante (car sans moi). Je participe, ou pas. Il sort de son côté (il est resté mono, par choix et volonté) entre amis. Je sors de mon côté.

J'ai actuellement un amour à distance. Nous faisons des visio et mon chéri de vie et cet homme se saluent (avec nos jeunes adultes qui vivent encore à la maison). Nous nous "envoyons" des bises par gestes et cela amuse à la maison. Aujourd'hui, le sourire a pris le pas sur les larmes et les rancoeurs.

En complément du livre précité, je me suis lancée depuis dans une insatiable découverte en matière de développement personnel, bien-être, communication…

Voici un bibliographie qui est destinée au polyamour. Elle date un peu mais je pense qu'elle est à peu près complète.
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, je préconise :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...#msg-96771

Si ton mari est pragmatique, tu peux lui faire lire le livre de Jacques Attali (amours) qui explique sa vision de l'avenir.

Bravo en tout cas, pour votre démarche d'avancer ensemble. Heureuse que vous ayez trouver un bon professionnel pour vous accompagner (+) :-D

Aimez-vous <3

Bonjour, Lenfei et Jubarbu :-D

Bravo pour votre démarche à tous les deux !

Facile n'est pas poly, je dirai.

Jubarbu, qui a une "longueur d'avance" a déjà fait énormément et cela se ressent.

Pour ce qui est des lectures, voici un lien intéressant :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

@Lenfei : l'écriture automatique ou pour soi est très bien. Belle initiative (+)
@ Jubarbu : parler, écouter… (+)

Bon chemin également !

Bonjour Lamourfou,

Tu me rappelles quelqu'un… moi durant un passé où je ne savais pas affirmer. Un ex, on se retrouve plusieurs fois, épisodes, il n'est jamais satisfait, il maintient le lien… redevient un ex... Est présent que quand il en a besoin…

Je ne peux offrir de solutions. La mienne fut un jour de mettre une vrai fin à ce manège. Il vit sa vie sans moi et je vis la mienne sans lui.

Je conserve tout le merveilleux commun. Je ne désire plus d'avenir commun. Une personne qui est ainsi, c'est que c'est dans sa nature. On accepte la personne si on le vit bien. Sinon, on aura vécu du merveilleux. On garde précieusement sans demander davantage et surtout pas une transformation.

J'utilise le on "impersonnel" car il me vient spontanément. Toutefois, aucun impératif. C'est juste une vision de ce type de situation et une gestion comme une autre.

J'avais mis les liens sources des définitions mais le système a considéré mon intervention comme "spam" :-/
Facile à retrouver sur le Larousse web

Bonjour Anna51,

Je vais tentée de t'éclairer. Mes propos sont ma vision et mon opinion, même si je peux utiliser le "on" qui me vient plus naturellement.

Déjà le dictionnaire :
"Fait de ne pas tenir rigueur d'une faute ; rémission d'une offense : Accorder son pardon.
Absolution du péché par un prêtre après la confession.
Formule de l'absolution.
Indulgence qui était accordée le jour où l'on célébrait la mémoire du saint patron de la paroisse ; fête religieuse, pèlerinage, etc., destinés à célébrer cet événement."

Si on prend "fait de ne pas tenir rigueur d'une faute ; rémission d'une offense : accorder son pardon"

Je développe mon point de vue. Pour qu'il y ai pardon, il faut qu'il y ai faute (offense). Bon, du coup, cela indique que le fait d'aimer est une faute ou que cela revient à faire offense. Et c'est là que je ne peux concevoir qu'une personne doive s'excuser. S'excuser de quoi ? Ressentir une émotion ? Wahoo, je trouve cela violent. Une personne célibataire qui est amoureuse, on la soutient, on la trouve belle, épanouie… Un personne engagée déjà affectivement, on la trouve moche, vilaine et en "faute". C'est là que mon côté révolution me dit "insurge-toi, tu es face à de l'injustice !"

Si on prend "absolution du péché par un prêtre après la confession"

Je développe mon point de vue. La confession ? On parle de quoi ? La supercherie (c'est ma vision, liée à mon souvenir d'enfance) où on déblatère que l'on a mangé en douce un cran de chocolat en dehors du goûter. Ensuite on déblatère des semblants de "prières" histoire de se conformer à la procédure et le lendemain… on mange en douce un cran de chocolat en dehors du goûter. Bon en gros, on demande "pardon" pour la forme, respecter l'usage et basta. Juste on s'en balance, on joue au mouton, on bêle en cœur et voilà…

Donc, demander pardon m'exaspère, tout simplement. Je préfère assumer sa responsabilité, liée au fait que l'on a causé du désagrément, à une personne que l'on aime. Bon après, ma conception du polyamour n'est pas en lien avec l'adultère et encore moins avec la sexualité.

Je n'intègre pas la tromperie dans l'amour. Je préfèrerai garder en moi, plutôt que de cacher. Mais comme garder en moi m'est insoutenable, j'exprime. C'est ma révolution intérieure depuis 2007. Je prends conscience de la nature de mon émotion (je ne la travestie plus en amitié ou autre artifice), je la reconnais intrinsèquement (je ne me mens plus à moi-même) et ensuite, si je l'exprime à la personne qui me chamboule, je l'exprime parallèlement (en réduisant au maximum le décalage temporel) à toutes les personnes que j'aime.

C'est la raison pour laquelle, le passage obligé par l'adultère… ; la notion de de pardon qui m'embarrasse…

Je développe pendant que j'y suis la notion de réconciliation.
"Action de réconcilier des adversaires, des gens fâchés entre eux ; fait de se réconcilier.
Rétablissement des liens conjugaux entre époux en instance de divorce ou séparés de corps."

En résumé, il est indiqué qu'il y a obligatoirement "fâcheries" au minimum, voire séparation (de corps = On en revient toujours au sexe). Comme si dans un couple, on devait obligatoirement se prendre la tête, se séparer, pour avancer ensemble. Certes, il y aura des vents qui vont soufflés, mais la dynamique peut rester commune. Communiquer, écouter, exprimer… En quoi faut-il "rétablir un lien". Oui, réinventer, tâtonner… mais ensemble. Rompre avec le tout venant irréfléchi du passé qui nous faisait suivre une route bien tracée, n'implique pas se foutre sur la gueule, reprocher quoi que ce soit.

Les besoins : je n'aime pas assimiler l'amour et les besoins. Nous avons tous des besoins et je crois, mais là encore c'est ma vision actuelle, on doit tous satisfaire un maximum soi-même à ses besoins. Attention, c'est différent du partage de tâches dans une vie commune. On peut parfaitement aimer une personne dont les besoins seraient différents, passer des moments magiques pour tous, sans que le besoin soit présent. Le bien-être, la joie simple de la présence. Est-ce un besoin ou juste déguster l'instant ?

Mes regrets :
L'amour intrinsèquement lié à la sexualité…
Le passage obligé par l'adultère…
Le pardon, une notion qui m'embarrasse dans sa définition même…
La notion de réconciliation qui ne me parle pas…
L'amour et nos "besoins"...

J'aime :
Que le sujet soit abordé…
Que les questionnements soient posés…

L'initiative de spring médiation d'offrir un soutien non stéréotypé !

Voici un article que j'aimerai partager avec vous :

https://www.spring-mediation.fr/mediation/la-trahi...

J'approuve ta franchise, dragonphoenix :-D .

C'est vrai que je suis restée modérée. Je ne connais pas l'histoire en entier et il y a des enfants là au-milieu.

Mais oui, nous sommes le 13 juin 2020 !

Bonjour Lilas13,

Il impose, il menace, il fait du chantage, il… se fout de ta gueule. Ses raisons, je les ignore. Il sauve les apparences ? Enfin, ce cadre n'entre pas dans ma compréhension. Je ne veux pas l'incriminer. Ce n'est pas l'objectif.

Je vais donc parler que de toi, si tu le veux bien. Oublions ce mari incompréhensible et dictateur (c'est le mot qui me vient, désolée).

Découvrir un homme qui te respecte, communique, c'est super ! J'avais lu sur ce forum je crois, que rencontrer après une longue relation épistolaire, revenait à faire une nouvelle rencontre. On pourrait presque parler de "rencontre d'un autre type" :-D (j'espère que tu ne trouveras pas mon humour trop pourri)

Outre la relation elle-même, aimer permet de se sentir vivre, exister. J'admire ta façon d'avoir appréhender une réalité qui est venue de sauter à la figure. Tu acceptes et sincèrement, je n'aurai pas pu réagir comme toi.

En revanche, sache que des enfants veulent des parents heureux. Alors soit heureuse !

Le piège, tu le décris. Tu le connais. Appréhende le peut être sous tous ses aspects. Déjà, c'est lui qui abandonne le foyer (financièrement aussi ?). Ce n'est pas à toi de partir de chez toi. Là on aborde du concret et je ne suis pas au fait de tout ce qui touche aux séparations, divorces… S'il se "retourne contre toi", il faut que tu ais des arguments de réciprocité. C'est con, mais prépare ta défense (prend des notes ?)

Continuer ainsi me parait possible, à condition qu'il te lâche la grappe. Tu as encore une vie à vivre et vis la !

Bonjour Dagmar608,

Tu peux obtenir de la documentation ici :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Si tu ne lis pas, je suis certaine que tu auras d'autres apports sur ce forum. La lumière, tu es la seule à pouvoir la faire. Consulter des regards extérieurs, c'est bien aussi.

Mafye
Mon questionnement est plus sûr comment gérer sa NRE avec sa nouvelle partenaire

Si tu entends par là sa joie, son enthousiasme, son obnubilation (facteur souvent mal vécu par l'autre amour), alors j'aurai tendance à te conseiller d'attendre. Simplement laisser l'effet s'estomper de lui-même. Tu sais, donc ne te formalise d'une attitude qui justement, se contrôle difficilement. C'est en lui. Je ne suis pas scientifique, c'est une question d'hormone, je crois. La durée est indéfinie, l'intensité aussi.

Etant donné que tu es ouverte aux amours plurielles, dis toi que tu seras sans doute un jour atteinte, toi aussi. Admire cela comme si tu le vivais toi-même.

Bonjour @Alternative,

Tu peux lire ici pour ce qui est du principe du forum. /charte/

Je n'ai rien remarqué dans tes propos qui heurterait ou serait blessant. Alors, je crois que tu es la bienvenue :-D

Je trouve que ta description de l'amour me plait. Peut-être devrais-tu te montrer moins catégorique sur le fait de tomber de nouveau amoureuse ? Ne cherche pas une réponse construite, l'avenir te l'offrira. Toutefois, cela voudrait signifier que tu n'auras plus jamais de déclics amoureux, sachant que tu désires garder tes amours, ou un seul au moins.

Le choix : l'amour au détriment de l'amour ? Ouaip, la parfaite injustice. Et c'est elle qui forge parfois notre polyamour. Elle nous donne la force, l'énergie, de se confronter aux normes. Prendre le contre-pied de la société et vouloir faire comprendre qu'un amour n'en cache pas un autre (adultère), que les amours plurielles ne sont pas malsains, ni honteux…

Bravo de t'interroger. Je l'ai fait aussi, et encore aujourd'hui. De ce que j'ai retenu des questionnements, c'est qu'ils sont un moteur et non une finalité. Un jour, on comprend que les réponses étaient intrinsèques. Ou alors, ils ont perdu de leur superbe, et les réponses avec.

La jalousie : il arrive que des personnes, si elles se sentent "menacées" dans leurs certitudes, développent de la jalousie. La peur de perdre. L'homme avec lequel je vis est ainsi. Aujourd'hui on sait. A l'origine, les discussions ont duré des mois, s'étendant sur des années, et reviennent parfois titiller :-D .

Bonjour Mafye,

Je suis plutôt en adéquation avec @Sylvain_lotois. Mon chéri de vie n'est pas et n'a jamais été polyamoureux. Quand il ressent de l'amour pour une tierce personne, il a le loisir de l'évoquer avec moi. En revanche, il n'a jamais voulu partager ses émotions, sentiments, avec les personnes en question. Non plus dans sa sexualité.

Personnellement, je suis polyaffective. L'amour platonique n'a rien d'étrange. C'est de l'amour également. Il se traduit par de nombreux actes, sans sexe.

A te lire, je dirais que tu peux en profiter pour tomber le carcan imposé. Si tu le vis mal, stop tout. Si tu le vis bien, bingo.

Il vit. Il ne se projette pas. Il suit son élan de l'instant. Il ne planifie pas…
En revanche, il n'appréhende pas la communication comme substance nourrissante ou enrichissante. Une forme d'insouciance.

Mais attention ! Je ne suis pas pro et juste avec tes quelques propos ici :-/ Il est évident que je peux être complètement à côté.

@sandyana. A te lire, il n'est pas poly. Après les définitions, on y perçoit ce que l'on désire.

Sincèrement, tu t'épuises, tu te tortures l'esprit, tu te fais du mal et cela ne changera pas son attitude. N'attend pas des autres. Occupe toi de ta santé. Il privilégie une autre relation ? Fais de même, avec toi comme relation saine, belle, incontestable… Considère toi comme tu aimerais que l'on te considère ! Consacre toi du temps (si tu lis, par exemple) ! Offre toi (inutile de te ruiner, une promenade dans la nature, c'est bien aussi) ! Soutien toi (tu es ta plus grande fan) ! Sors à ta guise en amoureuse avec toi.

A l'avenir, tu sauras, tu exprimeras dès le départ, explicitement, en particulier ce que tu ne supportes pas. Reprend tes interventions ici et relève les points clés. A l'avenir, vérifie le décalage entre ce que tu comprends, interprètes et ce qu'autrui veut dire par là.

Le mot polyamour peut être utilisé à n'importe quel sauce. Si celle-ci a un mauvais goût, c'est qu'il y a un ingrédient en trop, ou en moins. Une mauvaise chimie pour une mauvaise alchimie !