Polyamour.info

Bonsoir;

Je suis une femme de 31 ans en relation de couple libre avec un homme de 28 ans, et ce depuis 3 ans. Nos rencontres sont peu fréquentes à cause de la distance et de quelques contraintes familiales émanant de ma part. La relation est sereine, tout allait à merveille aux prémices. Cet homme est très ouvert d'esprit, et il est aussi libertin, jusque là tout va bien comme j'accepte ce mode de couple non conventionnel et cela me convient.

Après les 1ers mois de passion et au fil du temps, j'ai découvert que cet homme est non seulement libertin or un polyamoureux en tapinois sans jamais l'exprimer explicitement à ses partenaires. Je n'avais rien dit comme il me laissait libre de fréquenter d'autres hommes dans le cadre de libertinage, j'ai essayé de faire connaissance à d'autres hommes et cela n'a pas fonctionné pour ma part.

J'ai constaté par la suite que cet homme ne fournissait plus autant d'efforts en cette relation, il n'a jamais évoqué de projets d'avenir en commun, ni sa vision du couple polyamoureux ni ses autres relations, silence intégrale à propos de sa vie privée, beaucoup de non-dits, d’ambiguïté, j'ai commencé à investiguer étant donné qu'il ne m'accordait pas vraiment la même importance, et là, je décelais qu'il s'investissait en une relation amoureuse avec une autre femme moins jeune que moi, l’entretenait, l'invitait dans les endroit les plus fastueux tandis qu'il agissait avec trop d'avarice avec moi ( j'ignore pourquoi ) sachant que cet homme est très aisé. Ils ont une relation amoureuse de long terme également, et leur couple va agréablement bien, cette femme est la plus privilégiée de ses autres amoureuses. Néanmoins, il ne cesse pas de chercher d'autres nouvelles amoureuses, et tisser des liens sentimentaux avec elles tout en dissimulant ses propensions de polyamour.

Je n'ai rien contre cette conception de couple au contraire, je suis pour si tous les membres sont au courant et consentants. Je l'avais pas mal de fois exprimé à mon partenaire, cependant, il ignorait mes dires et montrait son acceptation desdits liens sans jamais parler de sa vie privée ou sa propre vision de couple. Par conséquent, ce qui m'a ulcéré c'est sa malhonnêteté de n'avoir pas exprimé ses tendances en matière d'amour et particulièrement son avarice à mon égard ( financièrement et parfois sentimentalement quand les filles les plus importantes sont présentes il m'ignore et m'évite ) le fait de ne pas agir avec tant de générosité durant nos rencontres comme avec les autres filles, comme si j'étais une amoureuse de 10ème degré en dépit que c'était constamment moi qui lui rendait visite et le comble c'est qu'il prétend m'aimer et me garde tout de même sous le coude.

Je viens d'apprendre récemment que j'aurai affaire à une maladie chronique qui va certainement chambouler ma vie, et là je voyait un soutien psychologique au début ensuite il s'en foutait de moi, tout en continuant de prospérer en ses relations amoureuses privilégiées et en muguetant de nouvelles.

Le stress voire le mal dont j'ai enduré en toutes ces années ont fort probablement déclenché ma maladie d'après les praticiens, je voudrais agir car ma santé va en prendre un coup si jamais je continue en ce rythme. Or, j'aime encore cet homme et je voudrais qu'il y ait un terrain de communication en vue de résoudre ces problématiques qui nuisent à cette relation ainsi que savoir si vraiment cet homme m'aime ou me prend pour un "plan cul", et pourquoi il se comporte avec moi avec tant d'avarice alors que notre relation se porte bien et je fus constamment généreuse avec lui ? Une fois il me consacre du temps et m'exprime son amour j'oublie tous ses mauvais gestes à mon égard.

Je suis dans un carrefour, soit je le quitte et prends soin de moi, afin de préserver ma santé de prime abord, soit continuer ainsi dans ce cercle vicieux, soit que je sortirai avec d'autres hommes dans le cadre de relations amoureuses en le lui disant ( j'ai connu un homme qui est tombé amoureux de moi, voudrait s'engager, prouve concrètement son amour, le bémol c'est qu'il a une perception de couple exclusif et mon amoureux s'en fiche et ne communique jamais sur le cadre de notre relation )  que je ne parviens point à quoi décider, je gîte dans l’ambiguïté voire la perplexité.

Qu'en pensez-vous de mon histoire,y'a t-il quelques un(e)s parmi vous qui ont vécu des relations polyamoureuses laborieuses avec beaucoup de non-dits ? Avez-vous des idées, astuces à comment établir une communication ouverte en l'occurrence?
Je vous remercie de votre lecture et vos interactions.

Bonjour
Je ne sais pas si je peux aider mais je suis avec un homme volage mais pour faire simple je suis mono faute de besoins et de temps et lui non pas polyamoureux mais disons qu'il papillonne un soir une amie un soir une fille venue sur un site puis une autre selon ses besoins....
Dans nos débuts nous étions simple plan cul puis j'ai eu des sentiments puis lui aussi bref ....
Nous tatonnons toujours un peu pour trouver les bonnes conditions pour ce qui est de sa vie privée je vis avec lui une semaine sur deux je pense connaître quasi tout. Je découvre juste une nouvelle quand il a prévu un rdv quand il me demande mon avis parce que c'est comme ça qu'on a décider de fonctionner malgré quelques couacs on ne veut pas changer cela.
D'après ce que tu dis j'ai l'impression que vous n'êtes pas au même palier je m'explique j'ai vécu avec mon chéri ce genre de choses avant que cela devienne plus sérieux...et pour en avoir discuter avec deux ou trois de ses conquêtes j'ai compris il sait bien parler il sait mettre en confiance et dire ce que l'on veut entendre sans faire aucune promesse ni projet et détourner un sujet pour éviter de répondre à des choses sérieuses.
La technique de l'évitement avec mon chéri je connais crois moi
Ceci dit il me semble que tu ne te sent pas écouter ou prise en considération ta santé est essentielle est il au moins conscient de cela ?
As tu besoin de tout savoir pour être heureuse avec lui ? Si oui alors peut être devriez vous en parler au calme de tes attentes ?
Quoique tu décides le mieux est encore une discussion posée et en direct autant que possible...
Bon courage

Bonjour Sandyana,

Il est important de se préserver. Donc, vis les choses pour toi, et non pour qu'autrui en est le même "partage". Tu ne peux avoir à ses yeux la même importance, le même intérêt qu'il en a pour toi. Il ne ressent pas non plus "comme toi". Et puis, la notion d'amour est très personnelle et je dirais même inconstante. D'ailleurs, avec tes autres relations, l'intérêt et l'importance n'est pas identique. Tu avais projeté avec lui. Lui avait-il une volonté de projection ?

Tu sais aujourd'hui, après investigations :-/ et non après discussions, ce qu'il en est. S'il se dérobe, c'est peut être juste qu'il ne veut pas exprimer sa vie. La dérobée signifie quoi ? Qu'il évite de raconter, de dire OU qu'il se complet à laisser croire.

En revanche, s'il est facile de percevoir une réalité autre que celle qu'il expose (ou que tu avais interprétée), alors il n'est pas très fûté.

Du descriptif que je lis, soit il est tellement dans l'anarchie, que tu seras, au jour le jour, comme ceci ou comme cela. Personnellement, je n'ai pas toujours la même énergie, le même "optimisme" dans mon relationnel.
Peut-être aussi, et avec la NRE, ça arrive que l'on ressente un beug, mais on est tellement dans son enthousiasme, que l'on n'y prête pas suffisamment attention. On ne perçoit pas les difficultés, on les minimise… Tu indiques 3 ans. Ceci pourrait expliquer cela.

Donc, oui, il a une relation sur la durée et il y accorde beaucoup. C'est sa vie, présente avant votre rencontre, et dont il faut tenir compte. Après, je ne suis pas impliquée et encore moins en toi et en la compréhension de votre lien. Difficile.

Truc77
Ceci dit il me semble que tu ne te sent pas écouter ou prise en considération ta santé est essentielle est il au moins conscient de cela ?
As tu besoin de tout savoir pour être heureuse avec lui ? Si oui alors peut être devriez vous en parler au calme de tes attentes ?
Quoique tu décides le mieux est encore une discussion posée et en direct autant que possible...
Bon courage

(+)

Désolée je te réponds en partant seulement de ton titre, " déjà c'est mal parti" "à la dérobée" ? Hummmmmm il faut p t être du temps à ton (ta) partenaire pour réaliser, assumer.
Mais si tu souffres de ces dérives nb si tu en soufrs parlez en....

Bienvenue ici @sandyana

"polyamoureux à la dérobée" est un parfait non-sens. Si c'est "à la dérobée" ce n'est pas polyamoureux.

Et au vu de ce que tu décrit non seulement ce n'est pas polyamoureux, mais de surcroît ça n'a l'air ni respectueux, ni agréable, ni renforçant… ni rien de ce qu'une relation "saine" devrait apporter.

J'aurais tendance à dire : Fuis !

Et que tu oublies tout ses mauvais gestes à ton égard dès qu'il te consacre du temps et t'exprime son amour, ne me semble pas du tout rassurant. Soit tu es sous emprise, soit tu as un attachement insécure. Dans les deux cas ça ne me semble pas judicieux de t'attacher avec un tel homme.

Et en tout cas ne t'empêches pas de vivre une autre relation (même mono) pour cette relation là. Tu ne lui dois rien.

@Truc77

Truc77

La technique de l'évitement avec mon chéri je connais crois moi
Ceci dit il me semble que tu ne te sent pas écouter ou prise en considération ta santé est essentielle est il au moins conscient de cela ?
As tu besoin de tout savoir pour être heureuse avec lui ? Si oui alors peut être devriez vous en parler au calme de tes attentes ?
Quoique tu décides le mieux est encore une discussion posée et en direct autant que possible...
Bon courage

Je vous remercie pour votre interaction.
C'est justement l'instauration de communication qui manque, on ne parle rarement des difficultés de cette relation de couple ni des problématiques, c'est le silence exhaustif et quand j'évoque un problème, il ne m'écoute pas pour autant et s'en fuit, On a jamais parlé de nos attentes.

Je ne me sens pas écoutée et prise en considération, et j'avoue que même moi j'ai du mal à m'exprimer, à verbaliser, j'ai peur si je me plains qu'il m'ignore davantage, du coup, je dissimule mon mal être.

Quant à ma maladie, il fait uniquement et parfois preuve de soutien psychologique lorsqu'il n'a pas de sorties/voyages en amoureux, aucun soutien financier, ou même m'interroger si tout va bien. Il priorise bien évidemment sa vie d'homme hédoniste.

Agréable journée à vous.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@bonheur

Je vous remercie pour votre lecture et interaction.

J'avoue que l'amour est vacillant et ne peut être constant.

Je voudrais juste ajouter que la fille avec laquelle il entretient cette relation sur la durée, ne fut pas présente avant moi, il l'a connue dans la même période que moi voire est devenue sa copine juste quelques semaines de nos affinités, et il n'y a pas qu'elle, il y en a d'autres amoureuses, il est fort probable que c'est dû à la distance et également qu'il ne me trouve pas aussi séduisante, ingénieuse qu'elle.

Au sujet du dialogue de projection, il est inexistant, c'est l’ambiguïté totale. En ce qui est de mes autres relations, j'ai plutôt essayé des petits plans d'un soir qui n'ont abouti à rien, il fut au courant et il n'y portait pas vraiment d'intérêt hormis que dans une optique de candaulisme et de libertinage ça lui plaisait voire aiguisait, il n'évoque jamais la conception de polyamour pour notre couple.

Concernant l'autre homme mono qui souhaite s'engager, il n'y a pas la même intensité qu'avec mon copain puisque nous nous sommes vus qu'une seule fois, on a pas encore vraiment vécu de moments concrets en amoureux. Je n'ai rien relaté à mon copain comme il dissimule ses relations amoureuses et ne m'accorde déjà aucune écoute dans ce sens.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@bodhicitta

J'ignore comment perçoit cet homme les relations de couple, il demeure ambigu et laisse les choses au jour le jour sans mettre un cadre et clarifier les choses tout en fournissant de moins en moins d'efforts.

Il n'y a aucun terrain de communication, on ne parle que rarement des soucis de notre relation et si jamais j'en parle, il met fin à la discussion et s'en fuit

bodhicitta
Désolée je te réponds en partant seulement de ton titre, " déjà c'est mal parti" "à la dérobée" ? Hummmmmm il faut p t être du temps à ton (ta) partenaire pour réaliser, assumer.
Mais si tu souffres de ces dérives nb si tu en soufrs parlez en....

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@artichaut

artichaut
Bienvenue ici @sandyana

"polyamoureux à la dérobée" est un parfait non-sens. Si c'est "à la dérobée" ce n'est pas polyamoureux.

Et au vu de ce que tu décrit non seulement ce n'est pas polyamoureux, mais de surcroît ça n'a l'air ni respectueux, ni agréable, ni renforçant… ni rien de ce qu'une relation "saine" devrait apporter.

J'aurais tendance à dire : Fuis !

Et que tu oublies tout ses mauvais gestes à ton égard dès qu'il te consacre du temps et t'exprime son amour, ne me semble pas du tout rassurant. Soit tu es sous emprise, soit tu as un attachement insécure. Dans les deux cas ça ne me semble pas judicieux de t'attacher avec un tel homme.

Et en tout cas ne t'empêches pas de vivre une autre relation (même mono) pour cette relation là. Tu ne lui dois rien.

Je vous remercie infiniment pour votre élucidation.

Je crois que je suis et sous son emprise et j'ai un attachement insécure ce qui génère ce manque de discernement ainsi que de prise des bonnes mesures en vue d'interrompre ce mal être.

J'ai une proposition de relation d'un homme mono et exclusif hormis que l'avènement subit de ma maladie a reporté toute possibilité de projets en commun, jusqu'à ce que j'aie mon protocole thérapeutique. Je ne nie pas que les relations exclusives me font peur comme j'ai toujours eu des relations conventionnelles avec infidélités de la part de mes ex-partenaires. J'ai tendance à préférer des relations plus libres et pourquoi pas polyamoureuses si les partenaires sont transparents voire consentants, et jusqu'à présent, je n'ai jamais trouvé un homme qui assume. Soit je tombe sur des monos qui "trompent" en catimini, et ne laissent pas leur partenaire vivre des aventures. Soit des libertins qui vivent le polyamour en tapinois ( mon actuel partenaire en l'occurrence qui me néglige tant et me laisse gîter dans l’ambiguïté )

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ton histoire me rends mal à l’aise. Il ne semble pas te respecter. J’ai envie aussi de te dire: fuis.
Si tu y arrives dis lui tout ce que tu penses avant. Tu n’as rien à perdre, et ça te soulagera. Enfin, je ne parle pas d’être méchante mais de dire tes ressentis et tes déceptions. Vos incompréhensions.
Visiblement votre relation manque de communications, mais tu ne peux pas le forcer à parler.
Vous n’avez pas la même vision des choses. Tu es polyamoureuse, il pense à lui. Et c’est bien mais quand on respecte les autres.
Alors pense à toi, suis tes envies, combat tes peurs, que peux tu faire que tu puisses contrôler toi!
L’Amour est une émotion, elle ne devrait pas contrôler nos vies. Je te dis ça en essayant de me convaincre aussi. J’ai tendance à adorer me faire envahir par l’amour ou l’absence d’amour.
Courage car on te donne des avis, mais tu es la seule à pouvoir décider ce qui est le mieux pour toi. Fais toi confiance, suis tes envies pour voir ce qui te rends heureuse.

@ImCanada

ImCanada
Ton histoire me rends mal à l’aise. Il ne semble pas te respecter. J’ai envie aussi de te dire: fuis.
Si tu y arrives dis lui tout ce que tu penses avant. Tu n’as rien à perdre, et ça te soulagera. Enfin, je ne parle pas d’être méchante mais de dire tes ressentis et tes déceptions. Vos incompréhensions.
Visiblement votre relation manque de communications, mais tu ne peux pas le forcer à parler.
Vous n’avez pas la même vision des choses. Tu es polyamoureuse, il pense à lui. Et c’est bien mais quand on respecte les autres.
Alors pense à toi, suis tes envies, combat tes peurs, que peux tu faire que tu puisses contrôler toi!
L’Amour est une émotion, elle ne devrait pas contrôler nos vies. Je te dis ça en essayant de me convaincre aussi. J’ai tendance à adorer me faire envahir par l’amour ou l’absence d’amour.
Courage car on te donne des avis, mais tu es la seule à pouvoir décider ce qui est le mieux pour toi. Fais toi confiance, suis tes envies pour voir ce qui te rends heureuse.

Je vous remercie infiniment pour votre interaction.

Cela se perçoit limpidement qu'il y a eu un manque de respect à mon endroit, j'ai vraiment envie de tout lui dire et me dépêtrer de ce fardeau, je me sens dévalorisée quand je le vois privilégier, entretenir ses autres amoureuses tandis que notre relation "fonctionne" tranquillement, je ne me mêle nullement de sa vie privée, et pourtant il agit avec avarice à mon égard. Comme si je ne suis pas à la hauteur, je suis consciente que la distance est un obstacle majeur à l'épanouissement d'une relation de couple, or ce n'est pas une raison de me laisser gîter dans une énigme. J'ignore quelle est sa perception des choses, tout ce que je sais c'est qu'il est ouvert d'esprit, libertin, très détaché en amour, il ne parle point d'avenir, et il est bien évidemment "poly" en catimini. Il aurait au moins dû m'exprimer ses propensions, et nous situer par rapport à cette relation afin que chacun puisse connaître sa réelle "place" et agir en fonction d'elle, et non pas se bercer d'illusion voire rêvasser d'amour comme c'est le cas pour ma part.

@sandyana,

Tu devrais te renseigner sur l'anarchie relationnelle. C'est différent encore de "relation primaire - relation secondaire". La notion de polyamour est parfois annoncée alors qu'elle n'est que "partielle". Je ne sais comment exprimer. Je ne trouve pas les bons mots.

D'autres pourront peut-être t'aviser mieux que moi.

@bonheur

Je ne connaissais pas cette variante de relations humaines qu'est l'anarchie relationnelle, je te remercie de me l'avoir fait déceler.

Sincèrement, je ne sais point qu'adopte ce mec comme type de relations, et je ne sais non plus qu'est ce que je représente pour lui, il prétend m'aimer tout en étant détaché et très indépendant, sans jamais évoquer de polyamour, juste le "libertinage" et au moment de ses aventures amoureuses, il me met de côté voire préfère même sortir avec la fille la plus privilégiée que de sortir avec moi s'il se trouve en cette situation où il a 2 rencontres en même temps puisque ça nous est arrivé la dernière fois, en pleine découverte de ma maladie, il m'a laissé tomber en vue d'aller voyager avec cette amoureuse tout en me mentant qu'il avait des "choses importantes" à effectuer qui rentre dans le cadre du boulot. Au lieu d'assumer son polyamour voire être honnête, et c'est justement cela qui m'a fait révoluté. Je suis consciente qu'il est bien libre de faire une hiérarchie de ses amoureuses, de sortir avec laquelle il aime le plus. Ce que je n'accepte pas est le manque de révérence, de considération, en particulier en ces circonstances de maladie, si vraiment je suis qu'une femme du 10ème degré qu'il le dise dès le début ! La hiérarchisation se perçoit limpidement dans ses relations à travers justement comment il se comporte avec chaque amoureuse en termes de privilèges, temps consacré, générosité/avarice, soutien, sorties et voyages en amoureux.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@sandyana. A te lire, il n'est pas poly. Après les définitions, on y perçoit ce que l'on désire.

Sincèrement, tu t'épuises, tu te tortures l'esprit, tu te fais du mal et cela ne changera pas son attitude. N'attend pas des autres. Occupe toi de ta santé. Il privilégie une autre relation ? Fais de même, avec toi comme relation saine, belle, incontestable… Considère toi comme tu aimerais que l'on te considère ! Consacre toi du temps (si tu lis, par exemple) ! Offre toi (inutile de te ruiner, une promenade dans la nature, c'est bien aussi) ! Soutien toi (tu es ta plus grande fan) ! Sors à ta guise en amoureuse avec toi.

A l'avenir, tu sauras, tu exprimeras dès le départ, explicitement, en particulier ce que tu ne supportes pas. Reprend tes interventions ici et relève les points clés. A l'avenir, vérifie le décalage entre ce que tu comprends, interprètes et ce qu'autrui veut dire par là.

Le mot polyamour peut être utilisé à n'importe quel sauce. Si celle-ci a un mauvais goût, c'est qu'il y a un ingrédient en trop, ou en moins. Une mauvaise chimie pour une mauvaise alchimie !

@bonheur

Je privilégierai ma santé qui se dégradera éventuellement par cette maladie, et prendrai soin de moi jusqu'à ce que je puisse retrouver une bonne forme en cohabitant avec les soucis de ma pathologie.

D'après ta lecture, quel genre de relations adopte ce mec?

Il vit. Il ne se projette pas. Il suit son élan de l'instant. Il ne planifie pas…
En revanche, il n'appréhende pas la communication comme substance nourrissante ou enrichissante. Une forme d'insouciance.

Mais attention ! Je ne suis pas pro et juste avec tes quelques propos ici :-/ Il est évident que je peux être complètement à côté.

@bonheur

Ton constat semble judicieux, tu m'as élucidé, je te remercie.