Polyamour.info

Il est vrai que les obligations sont contre-productives. Comprendre et se forcer sont différents.

Oui, il existe des hommes qui sont amoureux et exclusifs. Je vis avec l'un d'eux alors que je suis polyaffective. Et cet homme a fait la démarche de comprendre. D'après lui, il ne le regrette pas et ses souffrances nous ont permis de mûrir. Se tel n'avait pas été le cas, nous nous serions séparés en bonne intelligence, d'autant plus que nous avons des biens, mobiliers et immobilier, en commun. Trois enfants également (adultes aujourd'hui).

Je comprends cette réaction. L'amoureux de @Chacha46 est ainsi et elle le sait. Est-ce qu'il l'oblige ? Est-ce qu'il se présente tel qu'il est, simplement ? Est-il cataloguable dans "ce genre d'homme" ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Voici le lien vers la bibliographie
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Les choix de @lau93 me parlent aussi. "Vertus du polyamour" d'Yves-Alexandre Thalmann est le seul livre que mon chéri de vie a lu. J'ai eu l'impression que l'auteur parlait de moi (même si c'est faux, évidemment). Mon chéri de vie a pu soulager cette appréhension que j'étais "bizarre", en comprenant que je ne l'étais pas. Au pire, je suis particulière :-D .

Bonjour Chacha46,

L'amour est à valoriser par la communication, chaque fois que possible. C'est difficile d'aimer sans faire mal. Je pense même que le mal ressenti parce que l'on aime est un indicateur de l'intensité avec laquelle on aime. Sans généraliser (quand j'emploie le "on", c'est une représentation globale des personnes concernées), qui n'a pas déjà fait souffrir une personne pourtant aimée ? Moi j'ai fait souffrir mon chéri de vie lorsque je lui ai annoncé, sans connaitre la notion de polyamour, que j'étais tombée amoureuse. Il lui a fallu deux ans, dans ce brouillard de méconnaissance que je n'étais pas un cas "bizarre" pour commencer à comprendre. Donc pas de panique, offre toi le temps.

L'essentiel est de trouver ton équilibre dans cette situation nouvelle. Développer sa capacité à extraire et exprimer ses émotions est possible, je pense. Pour la colère, j'adore cette chanson : https://www.youtube.com/watch?v=9LYAZhVXgNY

Et puis Julien Clerc a fait découvrir en 1976 ce texte (à l'époque on ne parlait pas de polyamour) https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R...

Le polyamour est vieux comme l'homme. C'est de l'amour et c'est beau ! L'amour quel que soit sa forme est un cadeau de la vie. Et on peut aimer chaque cadeau pour l'apprécier à sa juste valeur.

Le bonheur d'aimer au pluriel. Il en a de la chance ton amoureux :-) .

Prend soin de toi, et de lui. S'abstenir d'exprimer créé des tensions et nuira à ce "prendre soin".

C'est de tout coeur que je souhaite contribuer à votre éclosion <3

Belle soirée (+)

@Jeromef35 (+)

Moi aussi, je suis dispo en mp. Trop souvent des @invité parasite le bienfait de ce qui se dit. Je suppose que c'est le but recherché (?).

@EagleOwl. Il m'arrive d'être "bousculant", c'est dans ma nature. Si j'ai paru maladroite, je m'en excuse. Sache que je suis une poly plutôt polie.

Bonjour @EagleOwl et @Chapeau-pointu.

Accepter le polyamour de son ou sa amoureux-se ? Ca demande du temps et de l'énergie. Ca demande de cogiter, etc. Ne pas le prendre avec cynisme, mais "bienvenus" !

Tomber amoureux ne revient pas à défier la personne que l'on aime déjà. Ca arrive, voilà ! Choisir un amour au détriment d'un autre ? Je laisse la question ouverte exprès. Qu'est-ce qui fait qu'un amour est plus légitime qu'un autre ? Affirmer que l'amour n'est pas un jeu et que l'on continuera à aimer quoi qu'il arrive, n'est pas un ultimatum, c'est une réalité intrinsèque.

Là où c'est violent, c'est que lors de la création d'une idylle, on s'emploie à s'imaginer que l'autre tuera sa capacité à aimer à nouveau. C'est ainsi, c'est notre société qui nous l'inculque. L'amour n'est pas un "choix". Pour certaines personnes, une personne ne se partage pas. C'est une question d'entièreté. Pour d'autres personnes l'amour est expansible et plusieurs personnes viennent coexister dans les pensées, dans le coeur, dans ce bonheur... et forme un tout.

Rien n'est bon ou mauvais. C'est juste différent. Simplement, les compréhensions et les émotions ne font pas que les poly se "reconnaissent" entre eux et ne "relationnent" qu'entre eux. Et surtout, une personne poly ne sait pas toujours, à l'aube de s'engager dans une relation, qu'elle est poly. Alors oui, un jour on découvre, ça nous tombe dessus "on aime et on aime". A un moment de notre vie, les poly se découvrent, souvent suite à une rencontre dont l'intensité des émotions ne peut laisser place à aucune autre conclusion que "je l'aime". Cette volonté d'honnêteté et de transparence transforme en personne poly, dans la volonté au moins. La communication ouvre parfois des perspectives et d'autres fois tue dans l'oeuf.

Pour ma part, je suis éclose et épanouie uniquement dans cette vie où ma polyaffectivité m'est possible. C'est réducteur, sauf que sans cela, je me meurs. Alors, oui, s'accrocher au vivant est la seule issue. La vie est faite de choix douloureux. Sauf que je comprends cette envie de s'accrocher à cette perspective. Et faire souffrir quelqu'un parce qu'on l'aime, ce n'est pas égoïste, dans le cas du polyamour. C'est découvrir de soi, que l'amour fait souffrir. Car si un amour souffre, je souffre aussi.

De cette spirale infernale, il faut sortir. Quel que soit l'issue, elle est meilleure à l'enfermement.

Le romantisme ? Vivre l'amour à sa façon, c'est l'essentiel. @Alabama : j'aime ta façon d'être et ta façon d'écrire tout ce que tu ressens. Bravo !

Dès le début d'une relation, on n'a encore rien découvert :-/ . Une évolution se veut dans la découverte. Une relation fluide (ce n'est pas mon mot, celui d'un amoureux) revient à entendre, surtout si l'on aime les mots.

Et si c'était une question personnelle, trop personnelle pour être traitée d'une manière collective, avec quoi, une vérité ?

Aki
C'est une bonne idée de le préciser lors des cafés poly ! ;)

Je trouve au contraire navrant de devoir préciser cela :-/

Je réagirai volontiers, en mp. Sur le titre simplement : les "règles" en amour ? Est-ce un "jeu" ?

Je vous remercie, ça me fait pas mal de matières pour alimenter mon compte rendu.

Ayna
Je fais la différence entre contrôle et maîtrise. Je maîtrise mes émotions (ce n’est pas elles qui décident, mais je ne cherche pas à les contraindre, je les accueille pleinement).

Je reprends ici les propos d'Ayna ( /discussion/-cGs-/Amalgames-et-stereotypes/#msg-11... ) pour lire l'intégralité de son post et reprendre le contexte.

J'ai fait le même constat. Accueillir pleinement sans les contraindre, les émotions. Je trouve très malsain le contrôle (pas que les émotions d'ailleurs). Il vaut mieux, à mon avis, libérer et se laisser traverser, que de vouloir contrôler. J'espère ne pas transformer les propos de @Ayna (si c'est le cas, me reprendre gentiment). Parfois, je comprends à ma façon :-/

La relation à distance est plus fragile ? Ma réponse est oui. Déjà, parce que la personne a une vie et cumule à cette vie une communication plus ou moins quotidienne. Le côté communication est essentiel. Il y a d'ailleurs des pièges comme le fait d'avoir tellement penser qu'il faut dire (ceci ou cela d'important) qu'au final on est persuadé de l'avoir fait et en fait non. Il faut vraiment être attentif, notamment à l'interprétation de nos mots. Qu'ils soient verbaux ou écrits, les mots prennent de l'importance. Certes, il y a une facilité, aussi pour le visuel (visio). Faire avec :-/ . J'en sais quelque chose.

Ne te morfond pas trop. C'est déjà pas facile à avaler en présence, alors à distance. Tu ne serais pas le premier à comprendre et à tout de même avoir besoin de digérer lentement. La qualité de son accompagnement sera primordial. Pour ce faire, il faut te livrer à elle, afin qu'elle puisse te soutenir. Equilibre, il ne faut pas non plus user et l'empêcher de vivre. L'amour est compliqué ! Les amours plurielles... davantage. Tout est multiplié.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Cynicus,

Une question toute bête pour commencer, est-ce que tu t'aimes ?

Ne surtout pas t'excuser de te sentir déboussolé. Je suppose que sur ce forum, nombre de membres ont traversé des situations douloureuses et difficiles. Alors exprime en toute sincérité. Surtout si ça soulage, ou libère.

Nous sommes tous des apprentis de la vie, et notamment en matière d'émotions. Notre société valorise beaucoup trop certaines émotions (agréables) et dévalorise d'autres émotions (les désagréables). Or toute émotion est à vivre.

Au même titre que la douleur ou la fatigue sont des signaux sur l'état de santé, les émotions sont des signaux sur notre état d'âme (humeur également).

Elle est à l'étranger et peut s'affranchir (enfin !) des dictats. Réjouis toi pour elle !

La peur n'évite pas le danger et ce n'est pas une question ni d'âge ni d'ancienneté dans la relation. Ce que je peux dire, c'est qu'il faut la laisser se découvrir et jeune, c'est mieux. Ainsi, on profite davantage de sa vie.

Je t'invite à tenir tête à tes démons. Pas les sous-estimer. S'ils sont présents, c'est qu'il y a une raison. En revanche, accorde leur une importance juste. C'est toi qui prend les décisions au final, pas eux. A une époque, les personnes qui parlaient toutes seules étaient folles. Bon, oublie ça, c'est des conneries. Que tu verbalises à voix haute ou non tes "discours intérieurs", ceux-ci sont parfois indispensables. Laisse tes démons assumer la responsabilité de tes douleurs. N'endosse pas ce qui ne t'appartient pas. Surtout la douleur initiée par la construction de notre société, qui nous imbibe tous.

Tes larmes sont peut-être la résultante d'une surcharge émotionnelle. Si c'est le cas, surtout autorise toi à les laisser couler. Là encore, tu peux parler à tes larmes et les reconnaitre comme bienfaitrices. Non, ce n'est pas tabou de pleurer. C'est naturel de pleurer.

Sur le fond, je vois une contradiction dans ta déduction. Elle a déjà tromper auparavant et tu le sais. C'est une réelle confidence, je trouve. Elle est loin et elle mène une vie active faite de rencontres, et elle t'en parle. Elle pourrait garder tout ça pour elle. Comprends que si elle ne t'aimait pas, si elle ne se projetait pas sur la durée avec toi, elle ne prendrait pas cette peine. Elle n'aurait pas cette volonté d'aborder ce type de sujet, dans l'honnêteté et la franchise.

Elle ne te sous-estime pas, vraiment pas, en partageant cela avec toi. D'expérience, je sais que c'est difficile à exprimer, tout ceci, tout ce que nous explique d'elle. Et si tu sais cela, c'est que vous communiquez. Tu perds des repères, ceux inculqués depuis toujours. Aujourd'hui, avance à l'aveugle. Si elle sait communiquer, elle t'aidera à jalonner de nouveaux repères. Ceux-ci seront plus dans ton libre-arbitre et te correspondront davantage. Ne le fait pas pour elle, mais pour toi. Je suis persuadée que tu as tellement à découvrir de toi. Enrichi toi aussi, d'une autre façon.

Merci Ayna pour ces précisions. Je retiens en particulier ton point 1. Je le vis ainsi également et oui, cela peut être interprété par de la frivolité. J'adore ta vision et ton évolution.

@Laureline.

Tu crains en fait une perte. Dans les projets et là, je ne peux que t'indiquer de faire attention à ne pas en rajouter inconsciemment, juste pour "garder la place principale". Il ne faut pas que votre relation se résume à porter des projets communs, qui se multiplieraient juste pour votre relation.

Il arrive que la situation initiale se transforme. Aimer demande de l'attention et d'y consacrer du temps. Donc, s'il aime en dehors de votre couple, il m'apparait inévitable qu'il s'y consacre. Cela va paraitre absurde, sauf qu'il le faisait déjà (dans ton dos) et quoi, tu t'es sentie délaissée pour autant. Non, puisque tu ne le savais pas. Sache que malgré ce discours, je ne supporte personnellement pas les cachoteries. C'est juste encore une fois pour montrer l'absurde du raisonnement. Il agira simplement en toute transparence.

Il est vrai que s'il légitimise aussi cette autre relation, la contrainte de sa situation initiale saute. Il pourra faire sauter des verrous, avec elle. Pour le coup, je ne doute pas que vous ferez sauter des verrous dans votre relation. Ça c'est juste mon petit doigt qui me le dit :-D , donc je peux me tromper.

Si je ramène à ce que je connais, mon vécu, je peux te dire que mon chéri de vie avait perçu aussi le fait que je tombe amoureuse à nouveau (après 20 ans de vie commune) comme un désengagement de ma part sur notre construction commune (projets entre autres). Il comprenait cela alors que je n'avais jamais exprimer cela. J'avais uniquement dit "je l'aime, je t'aime, je vous aime".

Tu utilises le mot complice. Après une telle tromperie, la complicité va être difficile. Pour le coup, il va falloir du temps (beaucoup) pour recréer cette complicité. D'ailleurs pour moi pas de complicité sans transparence et je dis toujours que la confiance passe par la transparence. Le passif de la trahison ? Sur ce, je ne peux pas m'exprimer.

Il ne faut pas se mentir, il l'aime et oui, il voudra passer du temps qu'avec elle. Et oui, ça fera partie de son "temps libre" en dehors de toi. Après, moi j'adore les moments "tous ensemble" c'est à dire vivre des instants communs. Un anniversaire, un we, quelques jours de vacances :-) .

Puisque tu emplois le mot "partage", je t'invite à t'interroger. A quoi compares-tu l'émotions, le sentiment et l'attachement amoureux ? Plus à un gâteau que l'on coupe en cas d'amours plurielles ? Plus à un espace expansible qui accueille possiblement toute la quantité satisfaisante ? (imagine un ballon de baudruche).

Personnellement, et ce n'est que ma représentation, mes amours s'inscrivent comme un univers dont je découvre tous les corps. Ou alors comme quand tu voyages, tu découvres d'autres lieux, tu élargis ton horizon (humain dans le cas de l'amour). Parfois, la nouveauté te laisse de marbre, et parfois tu es fortement impacté émotionnellement par cette découverte. Cela ne vient pas en contradiction avec ta vie courante. Sauf que parfois, l'attachement fait que l'on retourne pour apprendre encore davantage, mieux... C'est le début d'une histoire.

Pourquoi n'avoir pas découvert plus tôt ? Parce que les histoires s'inscrivent dans la grande histoire de la vie, individuelle et personnelle. Tout n'arrive pas d'une coup à un point de départ. Juste, il t'a connu avant, dans la ligne du temps. D'après moi, tu as cela. Et puis, une volonté de construire ensemble. Aimer une tierce personne ne revient pas nécessairement à remettre cette volonté en question. C'est différent.

En quoi votre amour est plus "juste" ou "légitime" que le leur ? En rien, si ce n'est la temporalité de la rencontre et l'engagement initial commun.

Notre société rend l'amour mauvais et honteux. Je suppose que sa trahison s'inscrit ici. Je fais quelque chose de mauvais et de honteux. Donc je ne peux pas en parler à une personne qui m'aime et me considère positivement. Et puis, la peur du rejet, de ne plus être aimé...

L'idéal aurait été qu'il fasse le point avec lui-même et que votre complicité permette d'aborder le sujet avant même de dire à cette autre personne qu'il l'aime. Le désordre sème le chaos. Attention, je ne lui cherche pas d'excuses, seulement des explications.

Je suis bien placée pour savoir que c'est douloureux d'aimer et tomber de nouveau amoureuse, dans cette société qui dénonce ce type d'amour. J'ai des jeunes adultes et leur père, comme moi-même ne prônons plus du tout le mariage ni l'engagement exclusif. Etre célibataire ne signifie pas être sans amour. Et non, ce n'est pas une "peur de l'engagement", plus une "garantie de l'engagement".

Je me sens très polyfidèle. Fidélité dans le temps et dans mes ressentis, pas dans l'exclusivité. Tout dépend ce à quoi tu veux t'accrocher. Tu es à un moment charnière de te poser ces questions, hors cadre normatif.

Sache que se poser une question ne revient pas à trouver la bonne réponse. Celle-ci survient parfois d'une façon inattendue, un beau matin, et sonne comme une évidence. Se placer dans une posture, une philosophie d'interrogation est sain, je trouve. Comprendre l'humain, ses différences, puisque chaque être est unique et qu'il évolue au fur-et-à-mesure des découvertes de soi. Et puis, dans un univers, il y a des principes de gravitations, etc... Les interactions offrent des attractions imprévues. Rien n'est figé.

C'est peut-être justement cet aspect non figé qui t'effraie. La peur n'évite pas le danger. Plus la peur s'installe, plus on provoque le danger redouté.

Imagine toi hors des normes, des dictats et des contraintes imposées. Que penserais-tu ? Que ferais-tu ? Tu comprendras alors l'impact sociétal et tu pourras placer ton curseur au bon endroit. Sachant qu'aucun endroit n'est figé...

Je te souhaite bon courage.

Bonjour @Laureline.

Je me permets de reprendre ton titre. La polygamie revient à être marié avec plusieurs personnes. C'est interdit en France. C'est une question de vocabulaire, mais pour moi elle est importante. Je suis ainsi, je titille sur les mots :-)

Nous vivons dans une société excluant l'amour. J'entends par là, c'est honteux d'aimer alors que l'on aime déjà. Cela ne t'aide pas, sauf de savoir si les freins que tu ressens sont d'ordre sociétal (construit par l'éducation) ou autres. Si tu veux comprendre pourquoi ça te dérange qu'il puisse aimer, alors qu'il t'aime, c'est intéressant à réfléchir à cela.

En quoi, le fait qu'il aime avec des sentiments, et non que sexuellement, te met en fragilité ? Oui, au sexe et non à l'amour affectif ? Pourquoi ? Ce sont juste des pistes de réflexion.

Egalement, cette personne, qu'il aime également, que devient-elle ? Devient-elle l'otage de la situation ? Lui est au milieu de tout ça. Toi tu vis mal la situation (après une tromperie, c'est logique). Et elle... je ne sais pas, mais je suppose qu'elle n'est pas bien non plus.

Je désespère de lire souvent ce type de situation. Qui dit sexe, dit tôt ou tard attachement. L'Homme sécrète une hormone pour ça et il est naïf de penser que l'on passera à travers les mailles du filet. Une fois que l'attachement est présent, c'est la merde, et les ennuis commencent.

Laureline
Mais je ne me sens pas capable de le laisser revoir cette personne avec qui il m'a trompé et dont il est tombé amoureux.

C'est justement parce qu'ils sont tombés amoureux (il ne faut pas exclure cette tierce personne de l'équation) que c'est nécessaire.

Peut-on vivre sans entretenir une relation amoureuse avec toutes les personnes dont on tombe amoureux ? Oui, bien sûr que oui. Quand les circonstances ne le permettent pas, il faut s'y résoudre et faire le deuil de cet amour invivable. Après, je parle bien de faire un deuil, d'une personne qui est encore en vie, et qui est perdue à jamais, à cause de circonstances que l'on va se mettre à détester. Je souhaite donc que vous arriviez, s'il renonce à cet autre amour, qu'il n'arrive pas à cette conclusion que c'est à cause de toi, mais à cause des circonstances. J'entends par là, qu'une forme de rancœur peut demeurer à l'intérieur de lui.

Le polyamour affectif est un cercle vicieux dès lors qu'il est vécu dans le refus de l'amour lui-même. Il faut, je trouve, en avoir conscience. L'injustice peut amener à la colère ou l'aigreur.

Loudjya
Toute nouvelle sur le site, je vous présente ma situation : Avec mon copain, nous avons connu des débuts un peu souples (pas vraiment en couple donc un peu ouverts...) avant de passer par une période exclusive. Aujourd'hui, il exprime son désir d'ouvrir la relation. Pour lui c'est une vraie envie, de "pouvoir vivre ses relations humaines pleinement et librement", en gros.

Je n'ai peut-être pas tout compris. Lors de vos débuts, l'ouverture (je reprends tes mots) ne te dérangeait pas car vous n'étiez pas vraiment en "couple".
Pour moi, est-ce une question de jalousie ou de principe ? Couple = appartenance et rendre des comptes.

Qu'est-ce qui faisait que tout allait bien à vos débuts et que là, ça devient impossible ?

Personnellement, je réfléchirais déjà à ça. Ce n'est pas un problème d'acceptance, c'est un problème de circonstances.

Hawkeye
Donc oui celui qui veut faire basculer le couple d'une relation monogame à poly a une responsabilité envers l'autre. La responsabilité de l'accompagner, d'accepter que ce n'est pas toujours possible pour l'autre d'évoluer ou qu'en tout cas cela nécessite temps et communication. Donc vivre ses envies et sa liberté rend cette personne coupable de mettre en péril la relation originale. Avec en plus la difficulté que souvent c'est celui qui subit qui s'investit le plus dans le changement, sa compréhension,

Je suis d'accord avec toi. Et justement, si ça a été digéré par mon chéri (et par moi, ce bouleversement a été un choc, sans vivre un autre amour), c'est parce que j'ai dit simultanément aux personnes.

Ce mot égoïste m'a été attribué par mes parents, alors que mon mari et moi étions dans cette situation de polyaffectivité de ma part depuis 4 ans. J'ai fait mon "coming out" et voilà. Ce fut un jugement purement "normatif" de la part de personnes qui pensaient savoir que de toute façon, le divorce serait inévitable, et blablabla. C'était en 2012.

/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je me suis interrogée également. Juste si @Ayna parle de relations mono, c'est qu'elles sont mono.

Eventuellement, ce qui me titillerait davantage est

Ayna
Moi je me sens bcp plus « poly » que « mono » mais je n’ai pas d’autres relations (en tout cas pas avec sexualité puisqu’il semble que cela constitue une limite très importante pour bcp de gens).

Ce n'est pas aux autres à définir si tu te sens poly ou non. La sexualité n'est pas un incontournable de l'amour. En tout cas pas d'après moi. Les gens ne sont pas toi, ne savent pas ce que tu ressens.

La relation existe du moment que l'amour est ressenti réciproquement et admis.