Polyamour.info

Bonjour Krishta,

La question que je me pose, serait davantage dans "et moi dans tout ça ?" que dans une jalousie de ta part. En fait, c'est peut-être la transformation de la relation avec le rejet de ton amour. A mes yeux, et mes propos ne viennent pas contredire les posts ci-dessus, il expose une autre forme de réaction, quand on dénature ce qui a été à l'origine d'une relation, on fait exploser la relation. Je m'interroge sur ta métamour dont tu ne parles pas ? Accepte-t-elle ?

Je conçois qu'il y ai une amitié sincère, en amour. Pour moi, c'est lié et la part d'amitié est importante. J'exclue par contre la sexualité comme faisant concrètement partie de l'amour (elle n'est pas "obligatoire"). Toutefois, l'amour sans sexe n'est pas de l'amitié, c'est de l'amour et demeurera toujours de l'amour. Donc, personnellement, rupture brutale assurée dès lors qu'un amoureux me demande de transformer l'amour en autre chose. Personnellement, c'est en effet rageant de se faire finalement éjecter et dévaloriser dans ce que je vivais de précieux. Cela revient à piétiner ce précieux et me met en colère. Ce n'est pas du tout de la jalousie.

Perso, et que moi, pas universellement, je romps et fais mon deuil. D'ailleurs la colère fait partie du deuil. La douleur aussi, bien que chez moi la colère prenne le dessus, alors que ce n'est pas mon habitude en relation amoureuse.

C'est quoi un "lien sans romantisme" ? Un lien sans affect amoureux alors que vous vous aimez ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Lili3979

Il existe un mot pour l'amour caché. C'est l'adultère. Et l'honnêteté, la sincérité, la franchise (et l'amour évidemment) envers toutes les personnes est le point de bascule afin d'entrer dans le monde du polyamour.

Je t'invite à te renseigner davantage, afin de comprendre vraiment que ce sont deux univers différents. Je n'entends pas par là que l'un est meilleur que l'autre.

https://www.bing.com/videos/search?q=la+v%c3%a9rit...

En aucun cas j'entends qu'il ne t'aime pas. C'est en effet une question de vocabulaire. Le polyamour a dans sa définition la transparence envers toutes les personnes aimées, et parfois envers tout l'entourage (coming out externe). Après, c'est vrai que le ou la conjoint.e "trompée" (à qui l'on ment ou à minima soustrait la vérité) n'a pas envie, peut être de savoir. Sauf que souvent, ce n'est pas exprimé, jamais. C'est lié à notre société : on ne peut aimer qu'une seule personne à la fois, sinon ce n'est pas aimé. Les polyamoureux disent non à ce dictat. Simplement, ils communiquent au sein de toutes les relations amoureuses. D'ailleurs, ton amoureux, il en a d'autres des relations ? Tu le sais ?

En conclusion, il est adultère et non polyamoureux, parce que les polyamoureux tiennent à cette différence d'affronter la vérité et de baser justement leurs liens sur la communication et la transparence.

Polyamoureux ? Non, il ne l'est pas. Il est infidèle et cela ne l'empêche pas de t'aimer et d'aimer sa femme. Il serait polyamoureux si son épouse était informée et en accord avec votre relation.
/definition/
amours.pl/

Bonjour,

Je me permets de demander, pour information, ce qui est entendu par "amatonormativité", svp ?

@Alex45. Je t'ai envoyé un mp, consulte tes mails (ou les spams)

@jack Haddy. La bienveillance envers les polyacceptants va de soi. J'ai accompagné de nombreux polyacceptants...
Ce que je voulais indiquer et sans doute me suis-je mal exprimée, c'est que la discussion va obligatoirement tourner autour du même sujet (celui qui rassemble les polyacceptants), et en boucle.
Il existe les cafés poly, englobant toutes personnes qui se sentent en phase pour discuter du sujet et dont les points de vue seraient dans la diversité. Ensuite, c'est aux organisateurs-trices de faire en sorte que des personnes à l'aise dans leur vie prennent la mesure de la demande.
"Où est le problème" ? Il y a celui de la personne en acceptation et celui de la personne qui transite en vue de vivre le polyamour sainement et sereinement. Pourquoi opposé, alors que la résolution du "problème" se réalise ensemble (d'après moi).
J'exprime des hypothèses et mon ressenti individuel. Moi aussi, je crois que j'ai juste fait un coucou et j'ai écrit des trucs. Le coucou sera juste en passant, la déformation des intentions est devenue permanente. C'est pénible, alors je retourne à d'autres occupations sans jugement systématique.

Bonjour @Alex45.
Je reprends la remarque pertinente de @Topper.
N'est-ce pas "déplacer" la problématique ? Former un "club des... :-( "
Je ne sais pas trop si l'idée est bonne. Et puis, utiliser des personnes pour palier à ses difficultés ne revient pas à résoudre quoi que ce soit. Ce peut-être un bienfait ponctuel, si les acceptants se boostent mutuellement, dans la positivité. Autrement, cela reviendrait éventuellement à décharger sa rage, sa colère, sa hargne dans un discours commun, en l'absence des personnes les plus concernées. C'est une opinion que je perçois comme n'assumant pas la situation. Ce n'est pas meurtrissant de ma part, nous avons tous des hauts et des bas. Je dirai si c'est pour "passer le temps sans penser à ça" ok, mais je doute que l'initiative aboutisse à cela.
@Alex45, te sentiras tu d'écouter les difficultés des autres sans les endosser à ton tour ? Chaque situation a ses propres difficultés et ses singularités.
Les enfants ? S'ils jouent ensemble sans entendre les propos du parent qui dirait du mal (éventuellement) de son autre parent, ok. Si c'est pour les mêler à la discussion (les âges de chacun) et les porter en faire-valoir du comportement de l'autre...
Bref, je crains que ça tourne au pugilat verbal et à décharger les rancœurs dans un pot commun, je ne vois pas l'intérêt.

Je crois que dans un mémoire d'étudiant, tous les cas de figure peuvent être représentés.

Après, tout dépend ce que l'on nomme repenti. Si c'est pour signifier que l'expérience a été destructrice, ça reste une expérience vécue, donc utile.

Moi ce que je n'arrive pas à comprendre (je n'ai pas eu de retour ?), c'est si le mémoire met en lumière la vie du côté des enfants de polyamoureux ou du côté des parents. J'ai un de mes jeunes qui accepterait de répondre sincèrement aux questionnements.

Caoline
En effet, même si on décide pour une période ou "définitivement" de ne plus vivre plusieurs relations, il me semble que si on est vraiment poly, on le reste dans l'esprit.

Ca me semble évident.

Petite demande de précision. La finalité est de savoir comment les parents présentent le polyamour et leurs amours aux enfants OU comment les enfants (quelque soit l'âge) réagissent à l'annonce du polyamour d'un ou des deux parents ?

@remi_bltn

Le polyamour est d'après moi une philosophie de vie. Celui-ci s'invite comme une évidence conceptuelle ou/et comme une évidence car le coeur l'impose. Sa seule particularité, et elle est importante, est de sortir du standard. Cela implique, toujours d'après moi, que l'on accepte ou non de vivre une situation de polyamour mais dans le coeur et dans l'esprit, on demeure poly à vie. J'ignore si mon questionnement va dans le sens des interrogations de @libree (invité). Le polyamour est ancré en la personne qui le vit. Avoir une période de célibat ou alors de vivre une seule relation, ne fait pas du polyamoureux.se d'être "anciennement"... Après oui, "repentis" c'est encore autre chose.

Repentis vis-à-vis des enfants ? Parce que les enfants menacent de... ?

Bonjour @jroche.

D'un point de vue vocabulaire, tu n'es pas polyamoureuse. Tu te situes dans cette période nébuleuse où l'on sort du monoamour au sens strict (exclusivité) et n'ayant pas l'approbation de tes amours, ta situation n'est pas qualifiable de polyamoureuse. Si tu es d'accord, je vais partir du principe que tu aspires à devenir polyamoureuse.

De ce que je comprends, tu veux t'autoriser aujourd'hui, ce que tu as interdit à ton amoureux historique auparavant ? Une solution : faire le constat que le "couple libre" ce n'est pas pour vous. J'ignore pourquoi cette volonté d'ouverture purement sexuelle, qui m'interroge. Il existe l'hormone du plaisir, qui intervient avec plus ou moins d'intensité, et qui provoque un attachement affectif entre les partenaires. C'est intrinsèquement lié à l'acte sexuel. Par conséquent, faire l'amour de façon répétée avec un.e même partenaire, reviendra à plus ou moins long terme, à tomber amoureux. A contrario, ne plus avoir de rapports sexuels et même ne plus voir la personne, ne fera pas redevenir "comme avant" c'est à dire sans sentiment. Autrement dit, personnellement, je doute que l'ouverture juste pour le sexe, si l'on ne prend pas la précaution de ne pas avoir de partenaire.s réguliers, est voué à l'échec.

Ceci dit, on peut tomber amoureux sans avoir eu de relations sexuelles. C'est encore une autre forme d'amour, déclenchée pour d'autres raisons.

Peut-on dire, 1 partout, balle au centre ? Si oui, tout va bien, enfin presque. Vous êtes sur un "pied d'égalité" et faites le constat commun que cette histoire d'ouverture sexuelle a des failles.

Pour ce faire, il faut en parler. Sa réaction pourra être à la hauteur de celle que tu avais eu à l'époque où lui avait demandé cette possibilité de polyamour. Son refus peut être à la hauteur du tien, avec les mêmes arguments et la même volonté.

Le témoignage de @BillieC est intéressant et proche de ta situation. Il est délicat de "conseiller" car chaque histoire est particulière et chaque personnage est singulier.singulière.

Peut-être placer 2023 sous le signe d'aucune promesse, sauf celle d'aimer et de faire de son mieux pour préserver l'amour.

@sortirdécouvert : j'imagine plus que je ne comprends. La sérénité passe par la confiance.

@As_c : il ne faut pas faire les erreurs que les générations précédentes ont commis. Ce n'est pas parce que des "solutions" existent aujourd'hui, qu'il faut jouer à la roulette russe :-/ .

@sortirdécouvert.
Merci pour les explications. Je suis née perso en 1968 et j'ai connu ma sexualité avec partenaires au début des années 80, à l'époque où l'épidémie du SIDA était encore mal connue et que n'importe quoi était encore commun. Ce qui a certainement contribué à diffuser l'épidémie. Bref.
La religion a fait des dégâts, au nom du "bien" (circoncision, excision). Le préservatif masculin existe en grande taille, mais je comprends que ce soit difficile. En fait, non, en temps que femme, je ne peux pas comprendre, certainement.

@As_c. Je m'interroge aussi, comme @Aki. A part être médecin et passer ses partenaires à l'inspection générale à la recherche du moindre petit indice suspect... Et encore, même ainsi, puisque tout ne se voit pas...
Je n'y connais pas plus que cela, mais "faire gaffe" ?

@sortirdécouvert. Un témoignage qui illustre que la confiance et le respect des décisions communes font que ça peut bien se passer. Juste, si un jour une de tes amoureuses t'annonce qu'elle a eu un (ou des) rapport.s non protégé.s malgré l'accord initial, comment réagis tu ?

sortirdécouvert
... j'essayerais d'apprendre à faire l'amour avec un préservatif féminin ...

Féminin ou masculin, le préservatif demeure. Je ne vois pas ce que ça change pour l'homme puisque ce dernier sera en contact (et de matière identique ou similaire) avec la peau de chaque partenaire. Je veux bien une explication, si ce n'est pas indiscret.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@jeanluc66

Je visais justement à offrir MON regard sur le pardon version religion (en précisant laquelle). Cette vision du pardon qui d'après moi ne sert à rien. Sauf qu'elle est ancré dans la plupart des inconscients.

Justement, je crois que nous ne parlons pas de la même chose. Le "droit à l'erreur", je le conçois. Sauf que la dite erreur doit être discutée et discutable.

Il ne faut pas s'arrêter qu'à mes deux premiers paragraphes, minoritaire dans mes propos.

Egalement, pour pardonner, ne faut-il pas qu'il y ai une demande "d'excuses" ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Religion catholique : Le pardon et la confession. Moi, j'avoue que je les lies beaucoup. Et la confession n'empêche pas du tout de recommencer. On a tenté de m'éduquer dans cette notion alors que je jamais cela ne m'a parlé.

Le "pardon" a grand renfort de "Notre Père" et "Ave Maria" :-( auquel on ne croit pas et que de toute façon on ne récitera pas... et hop, on recommence à peine sortie du confessionnal. :-/

Les décisions récentes de ne plus se protéger du tout, au sein de relations multiples :-(

Un accord n'est pas figé ou immuable. Ce qui est désagréable (je pense), c'est de remettre cet accord en question d'une façon unilatérale, sans préavis, et d'une façon impérieuse. Je dirais que c'est cet aspect impérieux (pas de discussions possibles) qui change la donne. Il y avait une communication saine jusque là et plus aujourd'hui.

Après, il y a le côté "faire une petit dans le dos". Ces personnes avec lesquelles il va avoir des rapports non protégés (outre les IST/MST), sont-elles des femmes ? Le risque d'apprendre soudainement qu'il va être père est réel. Ce n'est pas parce que la contraception existe que ce risque n'existe pas. Est-ce cela qui fait penser à @As_c qu'elle est remplacée et déconsidérée ?

L'amour et la preuve de l'amour. Personnellement, j'admets être septique. On peut prouver l'engagement, la volonté, l'entretien de la relation... mais que ça passe par la capote ?

Le préservatif c'est quoi et ça sert à quoi ? Au fond, n'est-ce pas à deux que la décision se prend. Les autres partenaires doivent-ils/elles intervenir dans la décision ? Moi, j'aimerais savoir si mes rapports ne sont pas protégés et que je risque une contamination. Si mes rapports sont protégés et que mes partenaires ont de fait l'autorisation d'avoir une sexualité en dehors de moi, alors il fait ce qu'il veut... et je ne suis aucunement responsable de son choix. S'il y a un jour J, je n'assume rien et surtout, si j'ai prévenu, ce sera démerde toi.

Après, si cela revient à faire le deuil du "problème" autant faire le deuil de la relation qui pose problème. La vie ne va pas s'arrêter et la Terre continue de tourner.

De mon expérience, le pardon et la colère sont incompatibles.
Il faut être apaisé, c'est la base nécessaire à toutes prises de décisions.
Ce n'est que mon avis personnel. Moi je ne pardonne que très peu. Ce n'est pas dans ma nature.

J'avoue que lorsqu'il s'agit de sexualité multiple, c'est le premier point qui me vient et surtout celui qui m'inquiète le plus. Trop de personnes jouent à la "roulette russe", encore aujourd'hui. Et quand ça leur tombe dessus (parce que le risque est inévitable)...

Bref, la tromperie ? Elle est ou non intentionnelle. Et comme rien n'est noir ou blanc, bien ou mal, je suppose qu'il faut que tu trouves la bonne nuance (de gris ou de couleur). La compréhension de cette tromperie ne passera que par une explication franche avec lui. Indique lui que tu as besoin de comprendre. Si tu désires continuer tout de même, explique bien que de ton côté tu veux savoir, tout savoir. Que vous viviez ensemble ou que vous soyez à distance.

Après, en j'en ai fait les frais récemment, il existe le double discours. Ce qu'il te dit à toi, est-ce la réalité ou ce qui l'arrange ? Ce qu'il lui dit à elle, est-ce la réalité ou ce qui l'arrange ? Afficher un discours clair et net à l'une et un autre à l'autre, ça existe. C'est différent d'un discours de l'individu qui ne sait pas où il en est. Là aussi, s'il est paumé, il doit l'indiquer (ça peut arriver).

Dans le premier cas, j'ai relevé (mais ce n'est sans doute pas généraliste) cet effet de clarté de l'homme qui assume. Dans le second cas, le ressenti sera nettement moins net et le vague s'installe. Bon ça ce n'est que mon point de vue. Une découverte récente de mon vécu et que je t'expose. Encore une fois je tombe peut être à côté, même si je suis je crois nettement moins "hors sujet" :-D

Ah ? Désolée d'avoir avant tout pensé au côté santé, la tienne en particulier... Je suis tombée à côté. Tu auras certainement d'autres réponses plus en lien avec tes questionnements.

Je suis heureuse que tu prennes soin de toi. Bravo pour ça (+) .

Du coup, tu as peur pour lui ? Car après tout, c'est sa santé et je suppose qu'il est assez grand pour prendre ses responsabilités... et elle aussi.

Leur "trahison" peut leur coûter cher, je trouve.