Polyamour.info

Il y a un peu plus d'un an j'ai rencontré une personne, la plupart des récits semblent débuter de cette manière, très rapidement il a annoncé clairement son intérêt et m'a fait savoir qu'il désirait qu'une relation se crée entre nous, sans préciser qu'il était polyamoureux. Le temps est passé et l'attirance laissait place à un réel attachement. Est arrivé alors la première étape de flottement, l'homme en question a disparu pendant plusieurs jours et lorsque j'ai pu rediscuter avec, la personne m'a expliqué avoir maintenu des relations avant et pendant notre début de relation.

Ca a été la première véritable déception, et s'en sont suivis d'autres du même ordre. Après une longue discussions sur la problématique de la sincérité inhérente à toute relation, la personne a affirmée s'être rendue coupable d'un malentendu. Il n'a pas vu mon intérêt directe dans l'idée de nous mettre ensemble, aussi n'a-t-il jamais jugé nécessaire d'aborder le thème.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour digérer cette tromperie, et honnêtement aujourd'hui encore cette relation me fait l'effet d'un piège qui se serait refermé sur moi. D'avoir su dans quoi je m'engageais, l'attachement aurait été au moins plus raisonnable, si ce n'est réservé. Seulement l'attachement s'est réellement installé et j'ai donc suivi les désirs du cœur à ceux de la raison.

Le temps, donc, à fait que j'ai appris à adorer la personne au delà de son polyamour, même si dans certains aspects je trouvais cela déplaisant. Personne n'est grand fan de la solitude, et pour celui qui subit j'imagine qu'il y a bien un profond sentiment de solitude au delà de toute insécurité, l'impression peut-être de faire la plante verte pendant que la personne que vous aimez couche avec une autre. En quelques sortes, j'ai vécu cela avec des impressions diverses. Il était certes normal pour moi de respecter ce que la personne se sentait être, oui c'était dur mais aussi peut-être que d'une certaine façon avec le temps la situation a pu présenter quelques avantages pour moi aussi, si je ne suis pas polyamoureuse, beaucoup de mes anciennes relations m'avaient épuisées tant elles avaient été exclusives et avait empiété sur mon temps libre et donc avec d'autres proches également. Trop fusionnel en somme. Aussi, j'ai appris à profiter du temps "libre" en quelques sortes.

Ce qui a vraiment commencé à devenir le poison de notre relation était donc les mensonges, la nécessité de fuir tout engagement, en somme mon partenaire avait laissé une part de mystère a toute sa vie, en échange de quoi il n'exigerait rien de moi non plus.
Le premier problème ont été les aveux, souvent contradictoires avec des faits établis. La confiance brisée, la colère sont des sentiments que j'ai appris à connaître et que mon partenaire a commencé à haïr. J'ai essayé de lui en parler, j'avais besoin qu'il me parle de lui-même, qu'il prenne les devants, qu'il annonce , plutôt que de faire régulièrement des aveux en catimini.
Bien sur, il y a aussi la problématique un peu régulière aussi de l'attente. Je l'attendais lorsque lui partait sans explications, ou parfois ce qui était plus malheureux avec des explications mal honnêtes, "je travaille, je suis épuisé, ect".. Lorsque je lui expliquais mon point de vu sur la question de l'attente, j'étais coupable de ne pas avoir une vie relationnelle en dehors de lui.

Et finalement, s'en est venu la grande révélation, s'il est vrai qu'il a multiplié les partenaires sexuels, il était enfaite en couple polyamour depuis dix ans avec une autre femme qui semblait pratiquer les mêmes activités.

En vérité, j'ai l'impression d'avoir servit de distraction à un couple dont l'activité principale est de blesser autrui, du moins c'est ma vision des choses. Vision que j'ai partagée avec mon partenaire et qui nie m'avoir utilisée, dans une certaine mesure, je savais qu'il avait des proches et donc cela n'avait rien d'étonnant selon lui. Seulement il a toujours explicitement affirmé ne pas avoir de préférence, ou d'ordre d'importance.

Maintenant je me pose des questions.

Qu'est-ce que le polyamour?

Est-ce une fuite en avant?

Y a-t-il des règles et certains comportements ici ont vraiment été aussi toxiques qu'ils en ont l'aire pour moi du point de vu d'un polyamoureux?

Est-ce que mon partenaire m'a manipulée en jouant régulièrement sur le mots, en affirmant une chose et son contraire?

En finalité, doit-on quelque chose à l'autre en étant dans une relation polyamour?

Je suis très curieuse de lire les réponses. Personnellement, je débute dans ce type de relation et j’ai du mal a y voir clair. Définir mes limites. Exprimer mes besoins. Obtenir une forme d’engagement et de respect envers mon temps. Et que dire de l’écart entre mon besoin de le voir plus souvent, de développer notre relation, de faire partie de sa vie sociale, et le sien envers moi qui est une parmi 3. En principe, tout va bien tant que l’on est pas confronté à un manque de disponibilité, un manque d’énergie qui nous rappelle que nous n’avons pas fait partie des priorités de la semaine, du mois.

Cette approche du polyamour n'est tout simplement pas éthique. Si on met a part le fait que ton partenaire se dit polyamoureux, et que sa compagne est (peut être) informée, la situation décrite ici est équivalente a un adultère, ni plus ni moins.

Il est de notre responsabilité d'informer nos partenaires sur nos attentes et nos limites, si possible avant que la relation crante. En debut de relation, l’équilibre est parfois compliqué a trouver entre légèreté et transparence, car annoncer notre mode relationnel va, dans la plupart des cas, amener sur des discussions plus lourdes/sérieuses.

Cependant, il est évident qu'un otage sentimental a été mis en place dans la relation présentée, volontairement ou involontairement.
Cela n'est que mon opinion, mais si l'on aime sincèrement, il n'y a aucune raison de mettre en place une situation qui sera forcement souffrante pour ses partenaires. Quelque soit les raisons qui ont poussées ton compagnon a laisser le flou artistique sur sa situation (manipulation, peur d’être rejeté etc.), cela n'est éthiquement pas acceptable.

En tant que polyamoureux(se), il est tentant de passer sous silence notre mode relationnel, car cela élargie nos opportunités de rencontre.
Mon approche personnelle est de laisser volontairement des indices pour que mes partenaires potentiels se doutent de quelque chose, et puissent poser des questions s'ils le souhaitent. J'informe également mes partenaires après le premier rapport sexuel, car cela est engageant pour la plupart des personnes.

Tu as posé les bonnes questions, mais n'a pas eu les réponses en retour, et a partir de ce moment, la relation n’était plus éthique. Il n'y a pas vraiment plus a dire...

Je réagirai volontiers, en mp. Sur le titre simplement : les "règles" en amour ? Est-ce un "jeu" ?