Polyamour.info

Bonjour Rosie,

L'amour tel que tu le vis ne peut s'imaginer. On le vit et se demande ce qui nous arrive. Il n'y a rien à comprendre, on peut juste faire le constat.

Une personne n'est jamais notre miroir, c'est impossible. Cette impression passera lorsque vous observerez vos différences, vos divergences. Je suis tentée de penser que tu commences à en déceler.

Personnellement, j'ai vécu plusieurs coup de foudre dans ma vie (bon ok, j'ai 50 ans) et heureusement que ce ressenti n'est pas exclusivement à une âme soeur. Ou alors, il faudrait que je prenne la carte famille presque nombreuse.

J'ai fait le constat, toutes ces années de réflexions et d'observations (de moi, en particulier), que ma façon d'aimer n'était pas à l'identique chez les personnes que j'aimais. On peut même ne pas être aimé en retour.

Sache Rosie, que ce n'est pas une question de codes, mais de coeur :-) . Certains polyamoureux le sont par "concept", d'autres le sont par "principe" et certains le sont parce qu'ils ne peuvent être heureux autrement.

Personnellement, je considère que l'amour se vit avec l'ouverture indispensable. Si l'on m'enferme dans un schéma d'obligation d'amour unique, je serai une autre personne. J'aurai le devoir de me mettre des oeillères, d'enfouir ma capacité à aimer pour la faire taire, la réduire à néant. J'ai vécu ainsi et un jour un événement m'a sorti de ma torpeur volontaire. Depuis, malgré la non réciprocité de ce nouvel amour, malgré une vie commune jusqu'alors traditionnelle, j'ai révolutionné notre couple pour évoluer sur une vie de polyaffective ouverte et assumée depuis. Mon chéri n'a jamais eu de relations autres que ce soit affective et/ou sexuelle. Un choix volontaire de sa part, ça le regarde.

Ce que je peux indiquer également, c'est que souvent les polyamoureux permettent justement de s'accorder cette opportunité de découvrir que le monde n'est pas que la construction qui nous est faite et dans laquelle on évolue en bon petit descendant sociétal, qui prenons le relais de nos parents, grands-parents...

Dans ma tête ! Wahoo, ce serait prendre des risques :-D . Dans mon coeur, ce serait comme le bouquet final d'un feu d'artifice. Pourquoi une fusée à la fois ?

J'appuie le conseil de Caoline. Le livre d'Hypatia est super. Si tu veux lire sur le coup de foudre, je te conseille (s'il se trouve encore) "aimer : coup de foudre, passion et grand amour) de Susan Baur.

Et puis, pour terminer sur une note de légèreté, si tu aimes le chanteur Julien Clerc, je te recommande trois chansons :
"J'ai le coeur trop grand pour moi" (qui date de 1976, et oui...)
"à nos amours" de l'album du même nom (2018)
"le grand amour" du mm album

oO0
cette détresse risque de t'enfermer dans la solitude car il est très difficile de rejoindre une personne dans sa détresse

On ne peut pas accueillir vraiment si l'on n'est pas suffisamment bien avec soi-même

Comme tu l'as fait remarquer oO0, j'ai eu un pseudo auparavant. Un compte ouvert en 2012 et fermé si j'ai bonne mémoire en 2014... ce qui fait une courte vie. Pourquoi cette clôture de compte ? Pour les motifs évoqués ci-dessus entre autres, mais surtout parce que mon intégration et ma présence sur ce forum était liées à de mauvaises raisons. En 2015 (encore si ma mémoire est bonne), quand j'ai rouvert un compte, je savais ce que je venais faire ici et en particulier, ne pas être obligatoirement en accord avec autrui.

Après, ici comme ailleurs, en virtuel ou en réel, on ne peut apprécier et se sentir bien avec tout le monde. Egalement, comme dans ma vie, je fais le tri. Parfois, je crois qu'une personne m'apprécie et j'échange volontiers, souvent aussi en mp, et d'un coup patatra. Je mets cette personne "en colère" avec mon discours, qui pourtant ne peut être dans la malhonnêteté du mensonge et même s'il ne va pas à l'encontre des idéaux d'autrui (le respect des opinions doit marcher dans les deux sens).

Bon ici, il y a ceux-celles qui décident que je me contredis, alors que ce n'est pas le cas... ou qui interprète comme ça arrange... ou...

Délaisser, s'éloigner ou alors, si on s'en sent d'attaque, mettre de l'humour. L'important, le primordial, c'est d'être en adéquation avec soi-même. Les autres pensent de nous ce qu'ils désirent.

La légitimité est celle que tu t'octroies. Ta place est celle que tu conçois. Agis suivant ce que tu peux et non suivant ce que l'on attend de toi. Les prises de tête, si elles ne te conviennent pas, délaisse et les personnes qui s'en prennent à toi, tu ne réponds pas et basta. C'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire, de rester toi-même, y comprend au détriment de ceux que tu déranges. Accepte toi !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@oO0. J'ai renvoyé un mp par le biais de ton pseudo et reçu le récépissé. Tu n'aurais pas par hasard changé d'adresse mail entre temps.

Pour ceux qui me connaissent sous le pseudo bonheur, oui j'ai été inscrite sous un autre pseudo auparavant (de 2012 à 2014 je crois). Ce compte est clos depuis. Et toi, oO0, n'as tu pas eu un autre pseudo ? (réponse en mp préférable je pense, dès que tu auras accès à tes mp.

Quand je parle de qualité, cher oO0, ce n'est pas de toi, évidemment. C'est plus d'une manière générale. En matière de communication, il y a souvent à délaisser.

C'est une question de légitimité, non ? Si on se sent comme pouvant apporter de soi et maîtriser suffisamment le sujet !

Je préfère mettre en évidence une qualité souvent présente (pas toujours) plutôt que de la quantité pure !

J'ai trinqué avec oO0 en mp, je réitère avec tous ceux qui désirent lever leur verre :-D

A propos de ce même paragraphe mis en évidence par Caoline, je me reconnais aussi. Je sais que mon acceptation d'attente est de 1 semaine voir 2 au maximum. Aussi quand on me répond pour "se voir" après la date, ça me met sur les nerfs. Avec les moyens de communication actuels, ...

Ce fut également une cause de rupture (pas la seule) mais en général il n'y avait pas que cette incompatibilité, y compris si celle-ci existait

Mais oui, c'est important si l'on est à distance un minimum de communication (+) .

Si ce fil de discussion avait été classé d'emblée dans la rubrique sexualité, je ne l'aurai même pas ouvert... mais bon, maintenant que j'y suis.

Le désir et la pratique d'une sexualité ne sont pas obligatoirement liés. En tout cas, pas à mes yeux. Je conçois parfaitement que l'on ai une sexualité sans vraiment le déclencheur. J'entends, on ne va pas au devant de l'autre pour se faire, mais si on ressent l'envie de l'autre, on ne l'en prive pas et même on trouve son plaisir personnel différemment.

Je comprend également la frustration de pouvoir se soulager de son plaisir personnel (quelque soit le moyen) mais également de ne pouvoir en offrir. Par contre, respecter les choix d'autrui, est à mes yeux important ET ça passe par une communication au sein du couple qui permet de réduire les décalages ressentis.

Une perte de libido ou une volonté de ne pas vouloir de plaisir peut-être imputé à un problème de santé. Peau trop sensible (vulve comme vagin) ; mycoses persistantes également... Ce peut être lié à la ménopause, à du diabète (même type 2)... Il existe des pommades, des gels lubrifiants et autres possibilités. En cas de diabète, une simple prise de sang permet de s'assurer de la présence ou non de cette maladie et une prise en charge si nécessaire. Je veux dire par là, il existe des solutions parfois simples.

Autre chose de plus personnel. Quand j'accepte que l'on m'indique "je t'embrasse" ça se résume pour moi à une bise sur chaque joue. Ma grand-mère, mes grands-tantes et ma grande-cousine terminais leur courrier ainsi et il n'y avait rien de sexuel là-dedans... c'était juste un signe approprié et une marque d'affect à distance. Donc, perso, je l'ai reçu ainsi. Après bise aurait suffit mais chacun-e son langage. J'ai considéré cela comme une volonté particulière à mon égard mais pas plus.

S'il m'avait été signifié "je pose mes lèvres sur les tiennes" ou "ma langue aimerait jouer avec la tienne", je me serai interrogée différemment, évidemment.

Donc Bovary3, tu as été maladroit dans tes propos que tu devrais en effet relire à tête reposée, tranquillement. J'ignore pourquoi tu es arrivé sur ce forum, mais interroge toi. Il existe de nombreux livres sur la sexualité et les difficultés de couple.

Personnellement, ici j'apprécie les personnes qui viennent discuter sans s'en cacher, au moins dans leur couple. Je trouve cela malsain autrement. Vous avez, ta femme et toi, besoin de vous trouvez à un stade de votre évolution, mais différemment que par le passé. Je pense que de l'érotisme, de la sensualité pourrait vous divertir (par exemple). Avec un peu d'imagination, on y arrive. Vous n'avez qu'une vie, surprenez vous, osez...

@bovary3 : finalement je fais ma réponse ici plutôt qu'en mp. Et je rebondis sur le point 4. Je ne peux répondre, j'ai toujours eu une sexualité belle malgré ma ménopause ces dernières années qui a altéré ma libido. Peut-on faire l'amour sans libido, ben oui, c'est évident. J'y trouve malgré tout la tendresse, les baisers, les caresses, etc... Ce n'est pas parce que l'on ne trouve pas son plaisir personnel que l'on empêche autrui de prendre le sien. Et dans mon cas, j'ai exprimé explicitement à plusieurs reprises qu'il pouvait avoir quelqu'un d'autre (juste pour le sexe ou avec un lien d'affect). Il ne veut pas et justement, il gère sa vie à sa façon. Je n'oblige à rien.

Le sexe n'est pas à mes yeux le ciment du couple. Il est un ingrédient possible parmi une longue liste.

Je m'interroge aussi sur ta présence ici, non que je la trouve déplacée (encore que ta masturbation n'intéresse que toi), mais que justement, comme l'indique Laurent59, "que cherches tu ?". La drague, comme l'indique Caoline me parait plausible... une drague par le biais d'écrits. J'y perçois, peut-être à tort un phénomène de manque à compenser.

Caoline
Pour en revenir à toi, @bovary3, mon impression, même si je peux me tromper, c'est que tu es ici pour draguer. Tu as essayé la version bisounours je compatis et j'embrasse toutes les femmes en détresse, sans aucun consentement là non plus : si un inconnu fait ça avec moi je le vis comme une agression. Maintenant tu nous la joue Calimero et fausse non prétention. Tout cela sans aucun rapport avec le polyamour dont tu n'as visiblement pas compris le sens. Je sais bien qu'il y a beaucoup de personnes bienveillantes ici mais de mon point de vue, ça ne t'autorise pas à venir en profiter pour quelqu'un pour tromper ta femme puisque elle n'est pas d'accord pour que tu le fasses sans le cacher.

Ca me parle aussi, ce discours... En fait, je plains tout le monde, dans cette histoire que je trouve triste :-( .

Ben oui, certains vomissent, moi je prône l'indépendance totale et l'amusement... Quand on simplifie dans un sens, je le fais dans l'autre.

J'ai ressorti récemment des fils de discussions sur la joie, la gratitude, le respect et la responsabilité. Inutile que je les ressorte de nouveau... il suffit de se tenir informer. Après la polémique est résolue par "vive le célibat" et je dirai même "vivre seul dans sa grotte" ainsi on ne fait de tord à aucun humain qui n'aura pas à savoir si l'objet de son calvaire du moment provient des autres ou de lui-même.

Bon c'est à prendre au degré qui convient, évidemment :-D .

C'est comme des clients qui sont au téléphone et n'adresse même pas un regard à l'humain-e qui est derrière sa caisse... Vivement que les caisses soient automatiques ! C'est du même ordre !

Bon après, calinou696, ne cherche pas à décrypter tous mes propos et encore moins de les rendre ininterprétables... pour ça faudrait déjà les comprendre réellement.

Vive le célibat !

En général, pour une transition mono-mono (normative sans y être) en mono-poly, je conseille de s'acheter en premier la célèbre "rue de la Paix". Une petite phrase que vous pourrez éventuellement utiliser comme précédent à un propos "délicat".
Une idée comme une autre, vous pouvez innovez :-D .

Pour les lectures, déjà trois livres qui je trouve, se complète et sont du même auteur, Yves-Alexandre Thalmann :
- vertus du polyamour, la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour ;

Le premier titre permet de découvrir et d'acquérir un premier vocabulaire afin de définir globalement le polyamour (aussi de se sentir légitimé)
Le second titre déconstruit, à vous de vous déconstruire ensuite et prolonger l'étape
Le troisième titre permet de découvrir que l'on peut rester ensemble pour d'autres raisons que l'exclusivité et encore une fois, acquérir un vocabulaire intéressant

Je conseille également un quatrième livre plus récent d'Hypatia From Space "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour". Je dirai qu'il vient s'ajouter suite aux trois autres.

C'est évidemment que ma vision et ma façon de "procéder" en fonction de ma personnalité et de mes découvertes. Je souhaite qu'elle vous soit profitable également.

Si vous cheminez ensemble sur ce chemin, vous découvrirez que vous devrez vous remettre en question... non plus suivant les dictats, mais suivant votre nature, votre individualité. Autrement dit, tout ce qui concernera le développement personnel, sera bon à prendre (livres, BD, films, documentaires-reportages, témoignages...) et en garder uniquement ce qui convient. Après, cela aide également à percevoir les autres et le monde qui nous entoure. Autrement dit, ce chemin permet de s'ouvrir... (+)

Ma5
Je souhaitait juste en parler ici avec vous pour m'aider a prendre ma décision... savoir si c'est possible, sans blesser l'autre, d'ouvrir son couple... me nourrir un peu de vos expériences... c'est tout frais tout ça pour moi, ça me bouleverse un peu...

Sans blesser l'autre ? Ca me parait difficile. Déjà toi tu te sens meurtri de te découvrir ainsi, alors imagine ce que ressentira ton chéri... d'autant que toi actuellement tu chemines, mais attention, pas lui !

Après, l'avenir sera et se déroulera peut-être plus aisément mais facilement et sans blessure, j'en doute.

C'est dans les difficultés que l'on grandi, alors grandissez ensemble !

Bonjour Ma5 et les autres :-D ,

Je crois que pour l'instant, faire le point avec toi-même est essentiel. C'est un bon point de départ. Si tu lis et que les livres de développement personnel ne te rebutent pas, je pourrai te conseiller quelques livres qui te permettront de te situer et je pense d'acquérir des certitudes sur toi-même.

Egalement, ces achats, tu pourrais les partager avec ton chéri de vie (je n'utilise pas le mot mari volontairement). Franchir le pas et parler ! C'est une étape délicate. Il ne faut pas penser qu'une discussion suffira. La polyacceptance demande beaucoup d'efforts et de compréhension. Parfois, ça éloigne le couple initial, parfois ça le rapproche et le rend complice. Et puis, il y a cet effet "ping-pong" qui se mêle parfois : j'entends par là les changements d'attitudes. En effet, entre la réflexion intellectuelle de la compréhension et la possibilité de vivre l'acceptation... il y a souvent conflit intérieur. Un peu comme celui que tu vis toi-même depuis tout ce temps.

Sache également que parfois c'est l'aspect sexuel qui est le plus indigeste pour le-a chéri-e, parfois c'est l'aspect affectif. Personnellement, je compartimente beaucoup pour m'y retrouver concrètement.

Ce que tu veux, ce que tu attends... Je trouve qu'il est tôt pour répondre à ces questions. Déjà trouve-toi, et fais le avec ton partenaire de vie, sans renier votre avancée commune et ce que vous vous apportez.

Sache que très souvent, le partenaire de vie subit une "cassure" et celle-ci est liée au fait que, d'une certaine façon, le rêve, l'utopie du "que moi" vole en éclat brutalement. Pour palier et continuer à vivre, une étape similaire à un deuil doit se faire... et ça demande du temps, un soutien en terme de présence. Une déconstruction ne se fait pas en un instant et vous devrez déconstruire tous les deux. Toi pour enfin te sentir toi-même et ton partenaire de vie car il devra concilier son deuil et ta mutation... qui engendrera certainement la sienne.

Avec de la patience et de la communication, c'est réalisable ! La communication doit passer par l'écoute passive, la réflexion commune et surtout la prise en charge de sa responsabilité propre. Tes émotions doivent se partager mais ne pas les faire endosser par l'autre. L'empathie ne consiste pas à devenir l'autre mais à comprendre la façon dont l'autre vit. Egalement, les reproches viendront certainement immiscer dans les propos. Dans notre cas, nous avons mis en place un système d'alerte (humoristique en plus) pour prévenir l'autre façon "attention, ce que je vais dire risque de te blesser, mais je dois le dire". C'est important de préparer l'autre à encaisser. Le "je" est indispensable et surtout ne pas interprété les mots d'autrui. Si on a un doute, une possible confusion, il faut reformuler pour s'assurer que tout le monde est sur la même longueur d'onde.

Tu peux t'appuyer sur ces fils de discussion s'ils te paraissent pertinent :
/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/

Utilise le vecteur de communication dans lequel tu es la plus à l'aise et surtout soi toi-même, devient enfin toi-même...

Ce chemin n'est pas aisé, mais nécessaire pour être toi (si tu l'empruntes)

J'aurai été heureuse de poursuivre mais je vais être peu disponible aujourd'hui et demain. A très bientôt Bovary3, je n'oublie pas ce fil de discussion que je poursuivrai avec plaisir :-) .

Coucou Bovary3,

La drague habituelle... je crois que j'aurai passer mon chemin. En tout cas j'aurai couper court. Très peu pour moi, merci :-/

J'ai voulu, oui, dans ce post indiquer certaines choses "générales" pour moi. Est-ce que je suis indifférente ? Dans le sens où j'ai développé quelque chose d'autres que le "bonjour, la météo, au-revoir", certainement qu'une proximité existe et est déjà "en cours".

Toutefois, quelque soit l'évolution, j'aime l'apprivoisement qui permet de ne pas se trouver justement en mauvaise situation. Bon, je dis cela, mais pas plus tard qu'il y a un an, je me suis rapprochée très vite d'un homme et cette précipitation m'est revenue à la fois dans la figure violemment, à la fois dans la douleur du coeur.

Je suppose que le fait que mon chéri de vie et moi nous connaissions depuis tout petit, implique que notre lien est particulier. La vie commune use et il faut renouveler. S'offrir l'amplitude d'être posés dans le quotidien quand il le faut ET d'avoir des échappatoires qui ne sont pas obligatoirement d'ordre amoureux-se. Notre force aujourd'hui, je dirai la séparation ponctuelle désirée. C'est à dire que l'on ne s'oblige pas de faire ensemble systématiquement. Le week-end prochain, mon chéri va au mariage d'un cousin à moi... sans moi. Je ne cautionne plus les mariages et ça ne me réjouissait pas d'y aller. J'en ai discuter avec le futur marié car ma non présence ne doit pas être portée comme un fardeau par mon chéri. Le "devoir" aurait voulu soit que j'y aille, soit que l'on décline l'invitation. Mais nous ne décidons plus ainsi. Par contre, nous aimons être ensemble et nous vivons vraiment bien ensemble (nous sommes très complémentaires). Nous avons également toujours tout traversé en nous épaulant, systématiquement... nous ne pourrions être autrement. Du coup, nous n'expliquons pas tout.

L'amour n'est pas que apprendre à se connaitre. D'ailleurs, c'est après 20 ans de vie "standard" que nous avons fait réellement cette démarche. Avant, nous vivions bien et "normalement". Quand tout est normal, il n'y a pas à se questionner, juste à avancer aveuglément. C'est quand on remet en question, qu'on sort des rails, que l'on peut vraiment faire la démarche de soi à soi, et en même temps de soi aux autres.

Vouloir donner à l'Autre le meilleur de toi-même, oui. Je dirais ce qui fait que tu es toi. Pour ce faire, s'interroger et aller à la recherche de ton toi... indispensable non ? Ce quelque chose qui fait que l'Autre n'est pas n'importe qui, pas un individu lambda mais un être à part entière, personne je pense ne peut l'expliquer. Par contre, penser que l'on ne rencontrera qu'une seule personne au cours de sa vie, qui sortira du lot... c'est se mettre un voile, des oeillères.

L'amour ? Difficile à définir. Je sais juste que physiologiquement, chez moi, ce n'est pas ressentir quelque chose au niveau de l'entrejambe. Ca je l'ai déjà ressenti dans un milieu d'érotisme et de sensualité (je suis voyeuse, avec des hommes comme avec des femmes) et rien à voir avec l'amour et encore moins avec l'apparence. Les symptômes physiologiques seraient plutôt le regard qui pétille, ce sourire idiot (enfin je crois) à mes lèvres, cette envie de rester dans cette situation, une volonté de me blottir contre l'autre, respirer l'odeur, sentir les mains m'enlacer, dévorer l'autre du regard, me perdre en l'autre, et mon cerveau qui est en mode "je suis bien", et à l'intérieur c'est pas descriptible (les mots je pense n'existe pas)... cette forme particulière de joie immense. Aussi, la mémoire de l'instant qui reste gravé à jamais. Egalement, cette forme de ressenti en dehors de toute logique... je sais que l'autre est là, pas loin. Un instinct qui fait que je ressens intérieurement sa présence, sans aucun visuel, sans le son de la voix. L'amour n'est pas définissable, mais plutôt reconnaissable.

Je suis polyaffective pour deux raisons. L'une qui serait une forme de contraintes : mon chéri de vie accepterait difficilement (en fait on ne sait pas, ça n'est jamais arrivé). L'autre raison est que je ne peux sexuellement passé d'un partenaire à un autre d'une façon rapprochée dans le temps. Déjà quand j'étais jeune s'était comme ça. Je ne peux pas. Un frein moral, je ne le pense pas. Je veux dire j'ai tellement tout déconstruit que ça me parait peu probable. Non, c'est plus ailleurs. Je ne cherche pas à tout expliquer, tout exprimer.

Après, là où certaines personnes placent un prémisse de sexualité, moi je vis de la tendresse : le baiser par exemple. Pour moi, ça signifie "je t'aime" (affect) et non "j'ai envie de toi".

Cela ne veut pas dire que je vis sans sexualité ou en le subissant. Je dirais plutôt que j'aime bien. Mais avec mon chéri je profite de notre sexualité (cela m'apporte) ET je prends simultanément la tendresse qui se dégage de nos "ébats" (baisers, regards, caresses...). Sachant désormais dissocier, je perçois du coup un double bonheur :-D (+) <3

Pour faire suite au post de bovary3, personnellement, je n'ai pas fait de thérapie ou autres séances. Par contre, j'ai lu plus de 80 livres de développement personnel depuis 2011.

Donc oui, faire le travail de soi à soi OU prendre appui sur une aide extérieure, tout est ok du moment que tu prends la décision très personnelle de te découvrir/transformer.

@bovary3 : J'ai repris exprès tes mots, non pour les copier, mais au contraire pour les accentuer. C'est je pense le seul état d'esprit qu'il faut développer pour en premier lieu s'apprivoiser soi, avant d'apprivoiser autrui.

J'aime aussi quand tu dis que dans cette démarche personnelle, on trouve des pistes pour apprécier les autres, et pas que notre entourage proche, mais aussi les inconnus que l'on croise chaque jour. On porte un regard différent sur l'humain !

@Sophie72 : tu doutes d'être "aimable" ? Ben je ne suis personne, mais je peux te dire que tes doutes sont infondés. Tente une relecture de tes propos avec un oeil neuf ou "extérieur" (c'est réalisable) et repense toi.

bovary3
Je t'embrasse, je suppose que ce n'est pas contraire à la charte que de dire son affection ?

Je ne pense pas, non :-D

Personnellement, j'apprécie ton discours bovary3 !

Des chaudoudoux à tous en cette journée ensoleillée, dans le ciel de notre planète (enfin du côté de Dijon, en tout cas) et dans mon petit intérieur, après 48 heures à avoir pu serrer une personne importante pour moi dans mes bras :-D . Je vous souhaite beaucoup d'affection (amoureuse ou non) (+) .