Polyamour.info

trioberlue
Vous pouvez ajouter, à mon sens, « plaisirs salés amours sucrées ». Film de 2008 dont le thème, positivement présenté, est le PA.

Ce film est déjà dans la liste.

trioberlue
Je lui ai expliqué mon point de vue. Je lui ai dit que je trouvais anormal d'avoir évolué en 20 ans selon ses envies, mais qu'il ne suive pas les miennes sur un terrain qu'il ne découvrait pas.

et

trioberlue
Je n'ai plus envie de sexe avec mon mari, du tout. Notre sexualité est la sienne, et elle ne me convient pas.

J'ai l'impression qu'au cours de cette histoire, tu as affirmé tes envies/besoins bouleversant des équilibres et avec des personnes qui n'ont peut-être pas envie de te suivre sur ce terrain.
C'est dur mais peut-être l'annonce d'un nouvel équilibre plus épanouissant pour toi avec ou sans eux.

trioberlue
Je suis seule, triste et je ne sais plus comment m'y prendre pour revenir à mon train train.

J'imagine ta tristesse et je peux comprendre l'envie de revenir à un avant mais ta situation ne peux plus être comme avant après ce que tu as vécu. Et c'est peut-être pas un mal.

Trioberlue
Je suis en colère, contre mon mari. Qui fait celui qui m'a entendue (et qui en est convaincu) alors que ce n'est pas le cas, au final.
Je suis en colère contre mon ex lutin, qui n'a pas assumé ni le début ni la fin, et qui me laisse souffrir sans souffrir aussi

Et tu sûre du "sans souffrir" de ton ex-lutin ? Et quand bien même en quoi serait-ce mieux qu'il souffre aussi ?
Mais plus généralement de ce que tu en dis, ils ne se remettent pas en question et ne sont pas prêts de le faire puisqu'ils imaginent qu'ils agissent au mieux. Effectivement la proposition de Diomedea semble intéressante puisqu'elle semble mettre à jour des non-dits :

trioberlue
Bref chacun pourrait y voir une face cachée qui, à mon sens, n’était rien d’autre que mon intimité avec chacun de mes hommes.

Elle pourrait leur permettre d'avoir un autre regard sur la situation et peut-être de se positionner différemment. Mais je comprends que ce n'est pas facile à dire et j'ajoute que je suis déjà bluffé par la capacité que tu as eu par le passé à dire tant de choses à tes amours.

Bref, courage dans cette période de tourmentes et continue à cultiver ce qui est bon pour toi.

En 2 mots, je dirais que tu expliques très bien la situation, t'as plus qu'à leur dire ce que tu nous dit (leur faire lire ce texte ?). Bien sûr c'est plus facile à dire qu'à faire. Et puis après, il faudra faire face aux réactions, plonger dans l'inconnu mais si je comprend bien la situation n'est pas satisfaisante actuellement donc ça vaut peut-être le coup d'essayer (c'est toi qui voit). Et il sera toujours possible de revenir ici ou d'aller dans des cafés poly pour obtenir du soutien, des réactions pour vous aider à avancer peu à peu.
Désolé, j'ai pas vraiment la tête à vraiment réfléchir pour t'apporter une meilleur réponse. Au départ j'ai commencé à écrire pour un détail technique. SI tu peux renommer ton fil (je ne sais pas si c'est possible), ce serait bien car il porte exactement le même titre qu'un autre fil du moment et ça entraîne des confusions.

calinou696
Au dela de mon expérience perso, je ne compte pas le nombre de nana (copines de mon ex, ou dans ma navigation extraconjugale), qui se séparaient parce qu'elles s'ennuyaient dans leur couple, "parce qu'ils ne s'envoient plus en l'air comme avant" "parce que monsieur passait trop de temps sur son ordi", "parce qu'il ne pense qu'à manger" (véridique) "elle se sent délaisser", et j'en passe.

Et pourquoi pas ?
D'autres ont déjà répondu sur "les efforts" pour maintenir le couple à tout pris au détriment de l'un-e ou des deux et des enfants.
Mais je voulais affirmer que si l'on considère que la vie de couple n'a pas une valeur positive en soi et que "durer jusqu'à ce que la mort nous sépare" n'est pas un critère de réussite (ce que je pense), de nombreuses raisons "futiles" de séparation deviennent valables et peuvent être preuves d'une vision chouette de notre valeur, de ce qu'est une relation... Et l'illustrer par ce magnifique texte d'Audren sur la séparation de son couple : Pas besoin de mourir pour faire un beau mariage

Texte qui est un bel exemple de ce qui est expliqué de manière plus théorique dans Ruptures amoureuses, séparations affectueuses. de Coral Herrera Gómez
Bref, je ne dis pas que se séparer pour des raisons "futiles" est signe forcément d'une histoire chouette mais qu'une nouvelle culture amoureuse (à laquelle j'aspire) éloignée des horribles relans du "grand amour" et/ou "du mariage éternel consacré par Dieu" suppose de ne plus considérer aucune raison de se séparer comme futile.
Je laisse le mot de la fin à Coral Herrera Gomez : "La liberté de pouvoir rester ou partir est la base d’une belle relation d’amour, dans laquelle il est possible de choisir d’autres chemins, de partager des moments de notre existence et de pouvoir dire adieu avec générosité et gratitude … Essayons de nous exercer dans l’art de souffrir moins et de profiter plus de l’amour."

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

misterfish
et comme c'est une personne qui prend note des choses positives, elle me remercie souvent de ça en me disant de ne pas me dévaloriser sur la question de la non monogamie

ça aussi c'est une bonne base pour construire. Comme tu le verras dans le livre d'Hypatia from space, pour répondre à ses besoins, il faut prendre sa part de responsabilité mais l'attitude de l'autre/des autres est également important pour mettre en place un contexte propice à la compersion (ni rejeter toute la responsabilité sur les autres ni essayer de porter le monde sur ses seules épaules). Et dans cette perspective, avoir une copine qui a ce genre d'attention est également une source d'optimisme.

misterfish
Disons que j'en ai sur plein de domaines, sauf ceux sexuel et amoureux hélas. Autrement, j'ai vraiment bcp de joie pour les gens que j'aime, dont ma copine, pour des choses qui les rendent heureux sans m'inclure.

C'est assez courant qu'on bloque spécifiquement sur les côtés sexuels et amoureux : on est bien formaté à l'amour romantique monogame et l'on a d'autant plus besoin d'être rassuré pour faire un pas de côté. Mais sinon, ce que tu racontes sur ta capacité de compersion est déjà bien chouette et constitue une bonne base sur laquelle s'appuyer.

Par exemple, en quoi c'est pareil, en quoi c'est différent lorsqu'elle est heureuse, excitée, exaltée (peut-être un peu intimidée...) à la perspective ou au retour d'un moment passée avec un-e amoureuxe/amant-e ou lorsqu'elle éprouve ces sensations dans d'autres contextes ? Ou lorsque tu écoutes, vois un-e ami-e vivre des relations affectivo-sexuelles chouettes ?

Qu'est-ce que ça change pour toi qu'elle éprouve cette joie dans une situation que tu pourrais vivre ou non ? Tu as probablement d'autres sources de joie dont certaines qui ne la font pas triper ou qu'elle ne saurait pas reproduire. Je ne pourrais, par exemple, absolument pas comprendre qu'on puisse s'éclater à jouer ou à regarder du football mais l'accepter et me réjouir de voir des ami-e-s me raconter avec passion ce que ça leur fait. Ou, à l'inverse, très bien imaginer le plaisir qu'il y a à jouer d'un instrument sans être dévoré par l'envie car je n'en maîtrise aucun et que ce n'est pas maintenant que je vais m'y mettre (je fais exprès de ne pas prendre des exemples liés aux relations amoureuses).

En quoi c'est différent si elle est absente parce qu'elle voit quelqu'un ou parce qu'elle est au boulot, en voyage, en train de lire un livre... ?

Et n'est-ce pas génial de se dire qu'après tout ça, elle continue à vouloir te voir, t'aimer, faire des projet avec toi, voire qu'elle t'apprécie d'autant plus pour ta capacité à lui laisser sa liberté et à se réjouir de son bonheur ?

Toutes ces questions ne sont pas des affirmations cachées (j'ai mes propres réponses qui ne sont pas forcément les tiennes) et je ne te demande pas forcément de m'y répondre non plus. C'est plutôt des questions pour toi, une invitation à observer autrement ce que tu vis.
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Petite précision sur le forum.
Souvent en été, le forum n'est pas très actif (c'est d'ailleurs rassurant de se dire que tout le monde n'est pas scotché sur son ordi 365 j/365 :).
Donc si tu ne reçois pas de réponse, ne le prend pas pour une marque de désintérêt et n'hésite pas à relancer le sujet en septembre.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Salut,

Pas besoin de t'excuser pour la longueur, on est habitué sur ce forum et personnellement - bavard comme je suis - je préfère un long mail clair et précis qu'un truc court et vague. Et d'ailleurs félicitation pour la qualité de ton analyse, c'est pas toujours évident de se pencher sur soi, surtout sur ce qui nous stresse.

Effectivement, cette problématique - "mon/ma partenaire est poly, je veux l'accepter mais c'est pas facile" - revient régulièrement sur le site mais chaque cas est différent donc tu fais bien de questionner. Je signale juste cela pour t'inciter à utiliser le moteur de recherche pour trouver des discussions passées sur des situations semblables.

Sinon je n'ai pas connu de situation mono/poly personnellement donc je ne te parlerai pas de moi, mais je veux te signaler le livre d'Hypatia from space : Compersion, transcender la jalousie dans le polyamour C'est le livre d'une femme anciennement très jalouse de son propre aveu qui s'est retrouvée ballotée entre compersion (se réjouir du bonheur de l'être aimé même lorsque c'est dû à une relation amoureuse avec une autre personne) et jalousie lorsque son couple s'est ouvert à d'autres relations sexo-affectives. Et qui a eu besoin de comprendre cela afin de mieux contrôler ses montagnes russes émotionnelles.
Pour elle, la jalousie apparaît quand certains de nos besoins ne sont pas satisfaits, il est important de repérer nos besoins et de comprendre comment les satisfaire grâce à soi même, à l'autre ou aux autres pour qu'apparaisse comme par magie la compersion et de plus en plus au fur et à mesure qu'on maîtrise cette façon d'aborder les choses.
Bref, je ne dis pas qu'un livre fait tout. Et dans celui-ci, il n'y a guère d'idée vraiment neuve pour l'habitué-e du polyamour. Mais il est construit autour spécifiquement de ce sujet et surtout son objectif est la compersion au lieu de la simple maîtrise de la jalousie, ce qui change tout dans la perspective bien que cela ne change guère dans l'analyse (difficile à expliquer).
Ce livre ne se trouve malheureusement que via Amazon.

Merci d'avoir donné de tes nouvelles et bravo pour le courage dont tu as fait preuve.
Bonne continuation

Ex-nihilo-nihil
Par contre, je l'aime trop pour que la relation soit "moindre". Elle, elle aurait voulu qu'on garde contact, qu'on garde quand même un lien.
Pour moi, c'est pas possible, donc, même si ça me tue, j'ai besoin de ne plus avoir de contact avec elle.

Ce passage m'a fait penser à une discussion récente sur le forum : Transformation relationelle : passer d'une relation amoureuse à une relation d'amitié
Je ne cite pas cette discussion pour indiquer une bonne manière de faire (d'ailleurs, les intervenant-e-s avaient des approches variées) mais parce qu'elle ouvrait un questionnement généralement pas abordé et que tu as indiqué qu'entre ton ex et toi, il y a des désirs différents concernant votre (non-)relation après la séparation.

En tout cas, courage en cette période difficile et si tu as besoin/envie de te confier sur le forum, n'hésite pas.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Désolé, quand j'ai commencé à écrire, ta dernière intervention était celle de 11h33. Si j'avais eu la suite, je n'aurais pas autant développé (voire pas écrit) mon commentaire ci-dessus puisque je vois que tu as déjà intégré cette idée de NRE.
Cela dit, ta nouvelle intervention (12h31) me renforce dans l'idée que les choses suivent tranquillement leur petit bonhomme de chemin et que plus tard, vous pourrez repenser à ces événements comme des moments riches qui vous auront apporté.

Salut,

Je viens de découvrir cette discussion et Ouaouh ! Quelle clareté et intelligence relationnelle dans ce que tu racontes ex-nihilo-nihil. La qualité des réponses aussi m'impressionne (et ce n'est pas faute de connaître ce forum).
De mon côté, je n'ai aucune expérience du BDSM mais j'avais envie de partager ce que m'a évoqué ton témoignage.
Le première idée qui m'est venue à l'esprit, bidibidibidi l'a finalement écrite :

bidibidibidi
A mes yeux, elle est classiquement en NRE, il faut donc attendre que ça passe

Au cas où tu ne le saurais pas, ce qu'on appelle la NRE (énergie de la nouvelle relation) dans le milieu poly, c'est la phase passionnelle du début d'une relation amoureuse. Dans ce cas précis, ce n'est peut-être même pas la personne qu'elle a rencontrée mais le type de pratique qu'elle entretient avec elle qui constitue le point fort. En effet, tu écris :

Ex-nihilo-nihil
Elle a l'air de vivre ça [cette relation BDSM] comme une telle révélation que j'ai peur qu'elle ne feuille plus que ça.

Devant ton témoignage, je me suis dis que la NRE pouvait être assimilée, au-delà de la passion amoureuse, à toute situation où quelqu'un vit de le turbulence (tu dis qu'elle est bouleversée, chamboulée...) avec conscience de vivre des choses positives (la "révélation" citée plus haut). Ce type de situation nous donne une énergie et une audace particulière pour vivre des choses nouvelles et peut donner envie de tout changer dans sa vie. Quand la situation d'où l'on part est merdique (violence conjugale, emploi ennuyeux...) autant profiter de cette énergie pour quitter l'ancien cadre. Mais si l'on a conscience que l'on vivait des choses chouettes jusque là, autant attendre la fin de la période de turbulence avant de prendre des décisions fortes, impactantes, définitives même si l'ancienne situation/relation nous paraît momentanément plus fade et qu'on y consacre également sur le moment un peu moins de temps ou d'énergie.

Par ailleurs, tu écris :

Ex-nihilo-nihil
On a beaucoup reparlé aujourd'hui, et elle m'a dit aussi qu'elle voyait bien que c'était avec moi qu'elle se sentait réellement elle-même.

Outre que cette phrase valorise votre relation et la rend unique, elle me fait penser que c'est même peut-être grâce à elle (votre relation et le sentiment de sécurité qu'elle lui procure) que ta compagne peut oser vivre cette autre relation expérimentale si révélatrice. Pour illustrer, je prends un exemple dans les relations parents/enfants (ou adulte de référence/enfant). Quand vous allez avec votre gamin voir d'autres gens (la sortie chez des amis, le mariage de la cousine...), souvent dans un premier temps, il se colle à vous, ne regarde ni ne répond aux personnes qui le saluent. Je me souviens de quelqu'un qui disait à ce propos : "Arrêtez de pousser vos enfants à aller jouer avec les autres gamins. Laissez les vous coller, prenez les dans vos bras... Vous verrez que s'ils ont l'assurance qu'ils peuvent à tout moment se réfugier auprès de vous, ils iront d'eux-même jouer avec les autres gamins, explorer le fond du jardin..."

Bref, à lire ce que tu écris il me semble que si aucune décision irréparable n'est prise durant cette période de turbulence, vous êtes en train (elle comme toi et peut-être le métamour) de vivre une expérience enrichissante, chouette... Et d'ailleurs ta dernière intervention laisse penser que cela évolue bien.
Bon si j'étais dans ta situation, probablement que je flipperais à donf, que je me poserais plein de questions... Mais de l'extérieur, au vu de ton témoignage, je suis plutôt confiant.

Je n'ai jamais lancé un fil, donc je ne me suis jamais préoccupé de dans quel thème je le mettais.
En tant que lecteur, j'ouvre tous les fils qui ont été modifiés dans les dernières 24h (ou dans les derniers 2-3 jours si je ne suis pas venus depuis longtemps et que le forum n'est pas très actifs en dehors des annonces d'événements). Donc les thèmes ne me servent pas.
Par rapport, à ma pratique, je préfère l'interface quand on n'est pas connecté qui donne à droite les discussions les plus récentes. Donc je ne me connecte que les rares fois où je décide d'intervenir (comme maintenant).
De temps à autres, je lis des discussions plus anciennes mais soit c'est parce qu'elles sont citées dans une discussion récente soit lorsque je fais une recherche par mot-clé.

Dja3zair
Où sont les gens qui vivent épanouis car ils sont adeptes du polyamour ?

- On va plus souvent venir poser des questions sur le forum lorsqu'on a besoin d'aide.
- Notre épanouissement ne tient pas qu'à nos relations affectives et/ou sexuelles et, de plus, il dépend du contexte dans lequel nous nous trouvons comme de qui nous sommes (là dedans il y a de nombreux facteurs incontrôlables).
- Nombreux sont les témoignages d'amours exclusives malheureuses et pourtant dans une société où l'exclusivité est la norme a) on ne va pas te stigmatiser pour ton exclusivité ; b) on ne va généralement pas considérer que les difficultés, les échecs sont dus à l'exclusivité ; c) il existe de nombreuses expériences, livres, films... qui nous aident à savoir que penser, comment réagir face à ces expériences relationnelles (qui forment une "boîte à outils" relationnelle) ; d) il est plus facile d'entrer en relation avec quelqu'un qui partagera en gros nos idées et pratiques sur les relations "amoureuses".

Dja3zair
Je suis en colère. J'ai l'impression que l'on nous vend du rêve, de l'utopie, de l'esbrouffe, de la vantardise relationnelle !
A coup de grand principes philosophiques, d'empathie, de don de soi, de capacité à aimer l'autre, à le vouloir libre, épanoui.

- La différence pour moi n'est pas forcément dans le bonheur que l'on rencontre ou non dans des relations exclusives ou non exclusives (même si bien sûr on cherche des relations épanouissantes mais, comme dit plus haut, il y a tellement de paramètres incontrôlables que vendre la Solution Parfaite pour toutes les situations serait un mensonge). Cette différence tient plutôt dans : "Est-ce que les idées, règles, comportements qui contraignent mon histoire et m'obligent à faire des choix ont du sens pour moi." Si l'on me dit qu'il faut être exclusif car si on aime plusieurs personnes en même temps c'est qu'on n'est pas amoureux ou qu'il faut être jaloux car c'est une preuve d'amour, ces idées qui me semblent absurdes, voire malsaines sont une contrainte que je n'ai pas envie de respecter (et les respecter me semblera d'autant plus difficile qu'elles me paraîtront illégitimes). Si l'on me dit que lorsqu'on aime quelqu'un, on se souci de son bonheur (même si on en est pas responsable), on tient compte de cette personne, ça me parle et donc je suis plus prêt à me comporter, faire des choix, me coltiner les difficultés liées à l'application de ces idées.
- Le monomaour se base aussi sur de grandes idées, une/des vision-s du monde (qu'est-ce que l'Amour, le Couple, la Famille, l'Homme, la Femme, le Sexe...). On peut avoir besoin d'une construction théorique pour se clarifier les idées comme pour se défendre des critiques.
- D'autre part, il me semble que dans l'histoire récente de la non-exclusivité (amour libre, polyamour...), le moment polyamoureux correspond justement à celui où, à côté des grandes idées, on a vu fleurir les témoignages personnels et les réflexions practico-pratiques (comment réagir face à la jalousie ? Dois-je rencontrer mes métamours ? Qui inviter à Noël ?...). Comme souvent rappeler sur ce forum, chaque situation est différente et donc ces outils et témoignages ne donnent pas forcément des solutions, surtout si l'on cherche la Solution Parfaite qui résoud tout tout de suite. Mais il n'empêche que derrière le terme polyamour, on est peut-être en train de construire d'autres visions des relations affectives et/ou sexuelles qui permettront, j'espère, à l'avenir de vivre plus facilement des amours qui ne correspondent pas à la norme actuelle en ce domaine.

Dja3zair
Quelles sont les les ressources émotionnelles qui leur permettent d'être heureux dans ce cadre amoureux ?
Comment font ils ?

Questions qui m'interpellent. ça me fait penser aux réflexions en psychologie positive qui se demandent : "Qu'est-ce qui nous permet d'être (plus) heureux dès maintenant ou du moins à terme ?" A la place de : "Comment résoudre nos difficultés ?" Deux approches différentes mais complémentaires.
Il y a du boulot pour essayer de répondre à ces questions et je ne m'y coltinerai pas (du moins pas aujourd'hui) mais je serai très intéressé par toute tentative de réponse.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Le site ne permet pas de mettre tous les liens dans un seul post, donc en voici d'autres :

- Il y a des amours heureux (fil lié même si pas le sujet : Questions en réaction au post : "Il y a des amours heureux !")
- Nouveau PA heureux

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je déterre quelques fils anciens de témoignages positifs. Bon parfois, ils ont attiré du monde, la discussion dévie et il faut lire pas mal de posts avant de (re)trouver des témoignages mais il y a de belles choses.
- Polyamoureuse heureuse
- Anecdotes pluriellisantes amoureuses ou amusantes
- Nos plus beaux témoignages d'amours de poly heureux

Bon j'ai fait ça en vitesse donc je ne pense pas avoir tous les témoignages positifs sur ce forum loin de là (et qu'est-ce qu'un témoignage positif vu qu'en général tout n'est jamais complètement rose pour tout le monde à tout instant) et il pourrait être intéressant de sélectionner les témoignages positifs dans les différentes conversations pour les rassembler (une idée d'article ?). Mais c'est aussi l'occasion de rappeler qu'il y a une fonction "rechercher" dans le chapitre "discussion du site.

Eh ben moi, j'aime bien ton titre Siesta ! J'en ai tout de suite perçu le caractère gentiment provoc' Bref, si on était sur un site comme slate, où les titres sont généralement formatés sur ce modèle, je ne le remarquerais pas, mais ici, ça donne un peu de pêche au fil et cela correspond bien au ton de tes posts sur celui-ci. Donc c'est raccord.
Sinon sur le contenu, j'ai rien de pertinent à ajouter à ce que vous avez si bien dits, à part que je trouve passionnant ces essais de réflexions collectives sur les mots, sur l'usage qu'on en fait et pourquoi. Non pas pour trouver la bonne définition mais juste parce que l'on s'exprime avec des mots, que ceux-ci doivent à la fois exprimer au mieux notre perception personnelle du monde et en même temps avoir des sens assez proches pour les différentes personnes afin qu'on se comprenne (sans oublier le rapport affectif qu'on entretient avec eux [les mots comme les gens]).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Salut,
Je ne réponds pas du tout à ta question @bidibidbidi mais j'ai été gêné par l'emploi du mot "pupille" pour désigner l'une de tes relations.
Je sais la langue c'est compliqué, c'est à la fois quelque chose de très personnel puisqu'elle doit décrire la réalité telle qu'on la perçoit ce qui amène parfois à utiliser les mots existants d'une manière particulière ou à inventer des néologismes. Et, en même temps, c'est quelque chose qui doit être partagé pour pouvoir communiquer avec les autres. Donc j'aurais mauvaise grâce à dire : "Tu n'as pas employé ce mot dans le bon sens !" :(
Mais en même temps j'ai eu besoin d'aller chercher ce mot dans le dictionnaire et de signaler les sens donnés : CNRTL
En gros : "Personne mineure placée sous l'autorité d'un tuteur." Les autres sens étant plus ou moins du même acabit.
A moins que tu ais voulu utiliser la pupille de l'oeil comme une métaphore. Moi, je dis plutôt : "Tenir à quelqu'un comme à la prunelle de ses yeux" Ou plus exactement je ne le dis pas car je ne suis ni poète ni romantique. Mais le CNRTL, bien qu'en indiquant que c'est rare, est arrivé à trouver une citation de Léon Bloy qui utilise la même métaphore mais avec pupille plutôt que prunelle.
Bref, que mets-tu derrière le mot "pupille" dans ton cas ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Poly-anar
d'ailleurs je n'arrive pas à m'inscrire au site, quand bien même j'ai enregistré mon adresse mail :/

A tout hasard. Tu n'aurais pas réglé ton navigateur de façon à interdire tous les cookies ou au moins les cookies tiers ?
Moi qui ai réglé mes navigateurs avec des limites de ce style, j'ai généralement besoin de faire des exceptions lorsqu'il s'agit de m'inscrire ou de me logger sur un site.
Enfin, je suis probablement à côté de la plaque. Mais comme je sais qu'au début, je me cassais la tête quand j'étais bloqué car je ne pensais pas à ce paramètre, je signale.

Quand je dis que je ne m'arrête plus :)
Est-ce qu'il y a des connaisseureuses de Gregg Araki parmi les intervenant-e-s de ce forum ? Parce qu'il me semble que si l'on met Kaboom dans la liste alors que le caractère polyfriendly relève plus de l'atmosphère relationnelle dans laquelle vivent les personnages principaux que de l'intrigue principale, ont doit pouvoir mettre d'autres films d'Araki d'après ce que j'ai lu sur ce cinéaste. Mais moi-même n'en ayant vu que fort peu, je ne saurais quoi donner. Ce serait intéressant car j'ai l'impression que c'est l'un des rares cinéastes (si ce n'est le seul) dont l'atmosphère LGBTQI et poly friendly baigne l'ensemble de l'oeuvre. Mais comme je le disais, c'est une image que je me fais essentiellement à la lecture des critiques (qui insistent évidemment plutôt sur la thématique gay de l'oeuvre), sans une connaissance direct de ces films donc le risque que je me trompe est important.

Une fois que je commence, je ne m'arrête plus :)
J'ai repensé à un autre film :

- La Cecilia de Jean-Louis Comolli (1976)

« La Cécilia : à la fin du 19e siècle, des anarchistes italiens, dix hommes, une femme, libertaires, collectivistes, émigrent au Brésil pour y fonder une communauté sans chef, sans hiérarchie, sans patron, sans police, mais pas sans conflit, ni passion. Cette utopie d’hier convoque quelques-unes des questions brûlantes d’aujourd’hui : celle d’une organisation non répressive, celle de la circulation du savoir et du pouvoir, celle de la libération des femmes et de la lutte contre l’appareil familial. Les seuls rêves intéressants sont ceux qui mettent en crise le vieux monde et, en celui-là même qui rêve, le vieil homme. L’utilité des utopies se mesure aux résistances qu’elles rencontrent. » - Jean-Louis Comolli, Cinéma[s] de France, 2008
Dans ce film, le polyamour - ou plutôt "l'amour libre" comme on disait à l'époque - n'est pas essentiel (et d'ailleurs le film n'apporte rien de vraiment nouveau sur le sujet) mais il y a une femme qui entretient des relations avec deux hommes. Et les trois non seulement ne le cachent pas à la communauté mais le revendiquent.
Particularité de ce film, bien que filmé de façon tout à fait conventionnel, il s'arrête brusquement à un moment de tension où l'existence de la communauté est mise en péril sans nous donner la suite de l'histoire (ce film raconte une expérience communautaire qui a vraiment eu lieu de 1890 à 1894). Le but était de provoquer des débats entre les spectateurs sur comment ils auraient réagit dans cette situation (cinéma politique à visée révolutionnaire, etc. etc.).