Polyamour.info

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je ne pense pas que la considération de "faute" soit utile à qui que ce soit en affaires d'émotions quand personne n'est motivé par une envie de nuir.
Bien mieux serait de profiter de ce confinement pour vous retrouver (tous les deux... je presume que vous partagez le plan de rester ensemble...) avec autant d'empathie que possible et d'exposer vos besoins et envies avec douceur et une vraie écoute et des recherches de confort mutuel. Cette période est déjà assez inquiétante sans y rajouter une mini-guerre entre vous, n'est-ce pas ?? !!
Bonne santé à vous tous.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

D'après ce que tu dis, tu as regardé son téléphone parce que tu es inquiet. Il n'y a pas de raison ou tort, des besoins qui s'expriment.

Elle met en place un espace qui lui appartient et qu'elle partage avec qui bon lui semble.

Il est compréhensible que tu sois inquiet dans cette évolution, ce serait intéressant que tu creuses ce qui se passe pour toi, quelles sont tes peurs ou besoins qui ne sont plus satisfaits dans cette configuration.

A moins d'accepter d'accumuler des ressentis négatifs de ton côté, il faudra sûrement en discuter avec elle un jour et plutôt tôt que tard...sinon ça risque de débouler dans ce type de contexte où tu viens de regarder un message privé. Le moment où elle t'en veut pour ça n'est pas propice à une discussion bienveillante.

Par exemple ce serait intéressant que tu clarifies ce qui t'a paru une trahison, et ce qui te dérange dans le fait qu'il fasse partie de votre entourage. Clarifier pour toi et pour pouvoir lui exprimer de façon claire.

Mes encouragements, j'espère que vous arrivez à profiter d'être ensemble.
Peut être essayer de trouver une utilisation de son téléphone qui serait plus discrète ou plus courte ou à certains moments de la journée ?

ma femme m'a annoncé en debut d'année avoir envie de vivre autre chose, de combler un manque ( en couple depuis 18 ans marié depuis 12 ans et 2 enfants 11 et 7), elle m'a annonçé il y a 3 semaines avoir rencontré qq'un mais rien de serieux, juste une phase d'approche. elle a besoin de liberté et je le lui ai toujours accordé. Elle sort, depuis le debut de l'année 1 fois par semaine pour retrouver ses amis ( c'est son cercle, je n'en fait pas parti) et apres retrouve cet homme pour discuter.

Tu ne nous dis pas quelles sont les tensions dans votre couple, supposées à l'origine de cette situation.

Faut pas se leurrer, parti comme c'est parti, ils ne doivent se regarder uniquement dans le blanc des yeux, et si c'est le cas, ça ne durera pas ...

Suis je le seul fautif?
Sauf si vous aviez convenu par avance lors de votre mise en couple, du caractère libre de votre couple, tout changement de paradigme doit se négocier entre les deux membres avant la mise en œuvre de ce changement.
Sinon, j'appelle ça "se faire mettre le couteau sur la gorge".

Ta femme te doit à minima de la transparence dans cette relation qui se noue.

Pour le moment, on parle pas de polyamour puisque l'accord du conjoint ne semble pas avoir été obtenu avec toute la transparence nécessaire.
Je suppose que si ta femme avait formulé cela de manière plus abrupte et présenté cet homme comme un amant potentiel, ce serait plus mal passé de ton côté.

Il ne faut se duper soi-même et surtout donner l'impression qu'on est dupe de cette situation.
Tu le sais mais tu peines à exprimer tes sentiments de manière claire et affirmée.

A toi de définir quels sont tes besoins et tes limites dans ce type de situation, car elle ne le fera pas à ta place ....

Je vais plussoyer - comme on dit - sur la réponse d'@alinea7 :

L'important n'est pas de savoir qui est fautif et qui ne l'est pas, l'important c'est que vous en parliez, c'est de communiquer vos ressentis et de creuser.

Sortez vos pelles et vos pioches, la frontale et essayez de comprendre pourquoi vous ressentez ce que vous ressentez, et ce que vous pouvez faire pour que ça aille mieux, pour l'un comme pour l'autre (pourquoi tu t'es senti trahi, pourquoi elle s'est sentie déçue, qu'est-ce qui provoque ton insécurité si elle est présente...). C'est facile à dire, moins facile à faire, mais néanmoins indispensable.

Par ailleurs, cette histoire de sms me rappelle un article d'Audren...

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/0...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour vos réponses.
Les tensions venaient de mon travail de cuisinier, d'un manque de présence, d'un mal-être de mon épouse physique ( poids).
Elle discutait avec cet homme depuis qq temps et se sont trouvés des points communs dans leurs problèmes de couples.
Quand j'ai rencontré mon épouse, elle était déjà en relation avec une autre personne mais était amoureuse de nous2. Le terme polyamour lui était inconnu mais a toujours fait parti d'elle.
J'en ai parlé avec elle aujourd'hui et ce qu'il en ai ressorti est que peut etre ce n'était pas la bonne personne pour un 1er polyamoureux.
Je suis comme un enfant à qui on interdit qchose. Le téléphone était le feu et le feu ça brule. Je l'ai bien senti passé et je ne pense plus à refaire cette bêtise. J'ai confiance en mon épouse et sur son jugement.

C'est bien de lire que vos discussions aimables aient repris !
Pour le future, peut-être ce serait une bonne idée d'éviter de regarder le polyamour comme la solution à des problèmes (problèmes d'image de soi, problèmes de couple etc...)?
Bonne route à vous deux, bonne santé ! ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.