Polyamour.info

Lagentda
les personnages apparaissent plus heureux que ridicules....

Oh, je n'ai pas dit le contraire hein !
Je n'ai même jamais dit qu'ils étaient ridicules.
Je peux même dire que ça "se finit bien" même si "la morale n'est pas sauve" (désolée MetaZet, te connaissant tu vas sans doute en être très très déçu :P ).

Lagentda
Après, on peut considérer que le polyamour est un féminisme en soi....

Ouaip, je pense que le titre va exactement dans ce sens, en fait. Donc pour moi il colle bien, du coup.
Même si pour ce qui est du pluriel, il y a surtout une héroïne principale (on aurait pu s'attendre à en voir plusieurs, dont les vies seraient traitées "à égalité").

gengiszorth
je dois dire que c'est pas les multiples aventures futur qui me derangerai, mais que ce soit avec des hommes,

Ouaip, j'avais bien compris ça, mais je répondais surtout à Mélodie par rapport au fait qu'elle dit ne pas souhaiter d'autres relations et ensuite souhaiter découvrir les femmes.
Et aussi, il y a le "parce que c'était lui". On ne connaît pas le futur et ça peut se reproduire. Il peut un jour, y avoir une nouvelle "exception" (comme tu sembles l'avoir compris)...

Moi, j'ai décidé de faire de l'exception la règle, mais bien sûr chacun choisit différemment. :)

M-e-t-a-Z-e-t
Maintenant, je crains aussi une fin "où la bonne morale est sauve"... :/

Ben en fait, non. Pas vraiment. Ou très très peu.

C'est tout-à-fait dans les eaux du poly pour moi ; en tout cas, ça brasse énormément d'idées poly, et ça fait du bien de voir ça !

Même si la plupart des spectateurs prennent probablement cette pièce pour une comédie complètement irréaliste (pour moi elle l'est sur certains points mais c'est du théâtre et on aurait perdu le rythme et l'intérêt de la pièce si certains passages avaient été traités "comme dans la vraie vie"...par exemple, je n'imagine pas voir jouer les trente-six mois pendant lesquels les protagonistes s'inscrivent sur polyamour.info et postent des tonnes de messages pour tenter de voir comment ils peuvent vivre cette situation nouvelle :P ;) !).

De ce point de vue justement, je n'ai probablement qu'un seul regret, c'est que si beaucoup de scènes font rire les spectateurs c'est à mon sens pour la (bonne ?) raison qu'elles présentent des situations hors-normes - et même jugées "anormales" par la plupart des gens.
D'ailleurs j'ai l'impression d'avoir ri moins facilement que d'autres, tellement plus rien ne me surprend lorsqu'il est question de relations intimes. Je me souviens même avoir pensé, notamment en entendant plusieurs arguments typiques des poly (comme "Si je suis à mon cours de yoga ou avec un amant, franchement qu'est-ce que ça change pour toi, c'est la même chose") : "Ben ouais, normal quoi !"
Alors que la plupart des gens n'auraient sûrement pas la même réaction que moi...

Je rêve d'un monde où ce genre de pièce ne fera plus rire les gens...parce que les situations présentées ne seront pas vues comme "anormales" !

Mais ne vous inquiétez pas, on trouvera bien d'autres façons de faire rire !
"Quoi ? Tu es exclusif(ve) et en plus t'es même pas un trans ? Et t'es pas bisexuel(le) ? Mon Dieu que je suis choqué(e) !" :D

PS : peut-être que je posterai d'autres commentaires - en ne vous spoilant pas trop quand même ! - mais je vais attendre aussi que Lagentda vienne dire ce qu'il en a pensé. :)

gcd68
La liberté : oups je joue en touche (+)

Si un jour cette pièce de théâtre est retransmise à la TV...

Vois sur Paris Première peut-être (si tu as moyen...)

lakpom
les monos [...] se disent "si jamais rien ne se passe mal, dans quelques temps je vais être amoureux, après j'aurai envie de vivre avec l'autre, et après j'aurai envie de me marier et d'avoir des enfants" et si ces envies ne viennent pas, il faut tout arrêter.

Parle au prince charmant de sa théorie de l'escalator :)
Je crois qu'il sera d'accord avec toi ;)

lakpom
Comment "sélectionnez-vous" la personne avec qui vous voulez un enfant ?

Au feeling. ;) Et donc pas forcément le "premier arrivé".
Mais bien souvent, nombreux sont ceux d'entre nous qui ont commencé par une relation exclusive, et donc souvent avec le père/la mère de leurs enfants. Dans ce cas c'est plus un état de fait au moment où on découvre le poly, qu'un choix fait en tant que polyamoureux...
Pour ma part j'avais des projets avec quelqu'un avant que nous devenions non-exclusifs (même si la décision concrète, je dois dire, était intervenue après notre découverte du polyamour, nous en parlions quand même avant, bien que de façon plus hypothétique et j'étais donc restée fidèle à ce projet avec lui en priorité). Comme j'ai un grand sens de l'engagement (et aussi, que je souhaitais une famille avec lui, sinon même en tant qu'exclusive je ne me serais pas engagée !), il était évident que je n'allais pas (du moins, pas sans son consentement) faire ces projets avec quelqu'un d'autre, et qu'il resterait prioritaire.
(C'est lui qui a rompu il y a deux ans, c'est pourquoi j'en parle au passé.)

Aujourd'hui toutes les relations que j'entretiens ont démarré sur des bases polyamoureuses et sont sans engagement particulier (autres que l'honnêteté, la sincérité, le dialogue etc.), donc si je fais des projets "impliquants" (comme avoir un/des enfant(s), donc) avec quelqu'un, il y aura une part de feeling mais aussi une grosse part de discussion.
Le dialogue...aussi essentiel dans les relations exclusives d'ailleurs, mais la différence entre les exclusifs et les poly, c'est que les premiers l'oublient parfois un peu je trouve...

melodie3229
Au final il m'avait dit oui mais il est bien plus jaloux qu'il ne se l'avouait à lui même

Il ne serait pas le premier ;)
Bon si je dis ça c'est pour te rassurer hein (donc j'espère que ça te rassure ?)...c'est tellement courant les gens qui disent "ok pas de problème" mais qui dès que ça devient un peu concret (ne serait-ce qu'un petit peu...) se rendent compte qu'ils ne le supportent pas, viscéralement.
Bref rien d'inhabituel comme réaction, à mon sens.

melodie3229
ça a été "parce que c'était lui". Je n'ai pas l'envie d'avoir plusieurs partenaires

C'est le fonctionnement de beaucoup de polyamoureux je crois. C'est "parce que c'est lui, elle, eux etc." et ils ne ressentent pas d'envie particulière "d'avoir plusieurs partenaires".
Pour moi c'est un peu comme quelqu'un qui dirait "Je ne tombe jamais amoureux(se)" et qui un jour tomberait amoureux(se) et dirait "oui mais, c'est parce que c'est lui/elle".
Pour moi cette personne n'est pas à l'abri de retomber amoureux(se) de quelqu'un d'autre, plus tard.
Aujourd'hui c'est "parce que c'était lui". Et dans trois ans ? Qui te dit que ça ne peut pas recommencer avec un autre ?
On ne connaît pas l'avenir et ta phrase pourrait laisser sous-entendre : "lui, l'unique le seul avec qui en plus d'un compagnon principal je pourrais souhaiter une relation intime". Or, il me semble qu'en ayant souhaité une seconde histoire tu as déjà fait le deuil de "l'unique". Donc ça me semble un peu incohérent de dire "parce que c'était lui" comme si c'était et allait forcément être l'unique exception à votre exclusivité (hétéro), partout et de tous temps...
(Je ne sais pas si j'arrive à exprimer ce que je veux dire, si c'est compréhensible...)

Bon en plus, tu dis que tu ne veux pas plusieurs partenaires, mais tu ajoutes plus loin en substance que tu as envie de découvrir les femmes....bref c'est pas très clair pour moi (mais c'est peut-être moi qui comprends pas, je comprends pas tout hein, tiens demande à bouquetfleuri, je ne comprends presque jamais ce qu'il écrit :P !). Si un jour tu fréquentes une ou plusieurs femmes en plus de ton compagnon, ça fera bien plusieurs partenaires, non ?

(Tous les membres qui me connaissent te confirmeront que je n'ai jamais mordu personne ;) )

(+)

Tu peux venir, j'ai un pote peut-être intéressé, mais il reste une place dans tous les cas.
Rdv à 17h30 au Théâtre Tristan Bernard 75008 Paris.

Tu as mon tel en mp (il doit être arrivé sur ton email, si tu ne l'as pas regarde dans les spams).

Tu veux venir Lagentda ?

PerdueCaMeBouffe
(Je précise que je suis quelqu'un de transparente dans mes relations, je ne suis pas du genre à cacher les choses et je préfère toujours dire la vérité, à tort ?).

Non, pas à tort, ni nécessairement à raison d'ailleurs ; pour moi ça veut juste dire que tu es polyamoureuse (ou en tout cas, dans une démarche très proche). :)
Relations non-exclusives dans lesquelles tous les partenaires sont au courant : ça, c'est du polyamour.

PerdueCaMeBouffe
Mais cette "connexion" entre nous était toujours présente. C'est difficile à expliquer mais même à distance c'est quelqu'un que j'arrive "à sentir" et réciproquement. Il y a une sorte de lien très fort, une sorte de lien empathique que je ne saurais expliquer, qui nous unit.

Je ne sais pas si c'est difficile à expliquer, mais c'est facile à comprendre :)

gcd68
Le fait que la relation avec ton ami-amant soit épisodique m'interpellerait à ta place. Ce n'est jamais bon, je pense, ce type de relations.

Je ne suis pas d'accord avec cette analyse. Les coupures ne me choquent pas vu comment ça s'est passé...
A chaque fois, c'était pour éviter de "déraper" qu'elles ont eu lieu. Et je pense que ces coupures de contact ont modifié une situation qui aurait pu être équilibrée.
Mais si "PerdueCaMeBouffe" (pas très heureux comme choix de pseudo peut-être, à long terme ?) avait la possibilité de vivre en polyamoureuse, il n'y aurait pas ces épisodes selon moi.

Comme elle le dit elle-même :

PerdueCaMeBouffe
Enfin si ma relation avec mon ami-amant était épisodique, c'est bien du au fait que j'ai tout fait pour mettre de la distance de mon côté pour tâcher de préserver au mieux les sentiments de mon compagnon.

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PerdueCaMeBouffe
tout ce que je sais c'est que j'ai un besoin (presque "pathologique" peut être...) de m'investir dans mes relations, qu'elles soient amicales ou sentimentales.

Si c'est pathologique, alors on est au moins deux à être malades !!! :P

PerdueCaMeBouffe
J'ai envie d'apprendre à moins m'investir personnellement afin de davantage me préserver.

Oui, s'adapter à ce qu'il y a en face en somme (une personne moins investie, par exemple).
Effectivement ça s'apprend avec le temps, et je l'ai appris, pour me préserver comme tu dis.

PerdueCaMeBouffe
Je ne veux pas être une briseuse de couple et je n'aimerais pas non plus avoir un statut de maîtresse, ça va à l'encontre de ma moralité.
pour répondre à Polypoli, [...]
Je ne me sens pas en accord avec ton discours lorsque tu dis que : "garder un secret, même peu reluisant, peut souvent préserver une relation amoureuse féérique", ça ne me parle pas, j'admets qu'on puisse voir les choses ainsi, mais c'est tellement éloigné de ce que je suis, pour ma part voir les choses ainsi ce serait me mentir à moi-même et mentir à l'autre et ça je ne le peux pas.

Idem pour moi ; et c'est vrai qu'avec une personne dont je saurais qu'elle ment (ne serait-ce que par omission) à un(e) autre partenaire, je refuserais d'entretenir toute relation amoureuse ou sexuelle.
Quand je te lis, je pense que tu as bien l'étoffe d'une polyamoureuse. (Pas seulement parce que tu vois les choses comme moi et que je suis poly, mais surtout parce que l'honnêteté est au centre des relations poly.)

PerdueCaMeBouffe
J'ai fini par ouvrir les yeux quant à cette relation et je crois bien que tout ce que j'y ai vu de beau, de fort et d'intense je l'ai vécu seule finalement,

Mais...selon moi, aucune relation n'est vécue de la même façon par les protagonistes !
Alors bien sûr, il y a des fois où on peut raisonnablement supposer (en discutant de son ressenti par exemple) qu'on la vit d'une façon proche.
Mais j'aurais envie de te dire qu'au fond, aucune relation n'est symétrique, on ne vit jamais les choses que seul, de son côté, puisqu'on n'est pas dans la tête de l'autre (ou des autres) !

Donc, si ça a été intense, beau et positif pour toi, où est le problème ? Tant mieux, non ?!
Et j'aurais presque envie de dire : tant pis pour l'autre s'il l'a vécu de façon moins intense ! Il est passé à côté de quelque chose, pour sûr ! :)

Caline
Merci aux modos d’avoir corrigé mon titre assez rapidement ! (+)

De rien, tout dépend si on passe sur le sujet à ce moment-là...
Aussi, une faute comme ça, il m'arrive de la corriger sans que l'auteur l'ait demandé (parce que la correction est évidente).

JulieEt dans le cas où vous avez choisi d'informer votre "première relation" des jours et de la fréquence à laquelle vous souhaitez voir l'autre personne, comment cela s'est il passé ?

Mal. Enfin, dans mon cas ce n'était pas la fréquence que je "souhaitais" (on avait tous des emplois du temps de ministre, donc bon pas facile de se voir). C'était la fréquence réelle : il avait exigé de savoir quand je voyais quelqu'un ou qu'une nouvelle relation se nouait.
Je le lui ai donc dit systématiquement.
(Je voyais quelqu'un d'autre moins d'une fois par semaine en moyenne, pour te donner une idée.)

Il a fini par partir en m'insultant, alors que j'avais respecté ses conditions.

En fait, il était pile poil dans la contradiction de "celui qui ne veut pas en entendre parler mais ne supporte pas de ne pas savoir ". Tout en sachant que comme il m'avait demandé d'en parler systématiquement sans qu'il ait à me poser la question, je l'ai fait.

Lili-Lutine
Et bien voilà une charmante invitation, je pense pouvoir venir avec mon amoureux à cette soirée découverte en vos compagnies.

bouquetfleuri
Moi aussi, je pense venir avec mon amoureuse...

Donc là, ça fait 4 personnes ? :P

J'ai hérité des places, ce serait dommage de les gâcher, qui vient avec moi samedi à 18h ?

On a une petite mission en échange, venir faire un compte-rendu de la pièce....voilà voilà !

jolienette
je ne crois pas qu'un homme accepterait que sa compagne aille voir ailleurs.

Erreur, beaucoup d'hommes l'acceptent ! (Et bon nombre d'entre eux font de même de leur côté ; tiens à ce sujet, quel serait ton ressenti si ton mari t'avouait avoir une aventure ?)

Par contre, si tu veux dire que ton mari ne l'accepterait pas, comme je ne le connais pas, j'en sais probablement moins que toi, et tu es peut-être plus proche de la vérité ! Mais là-dessus je ne peux rien dire.

avelia
 ? C'est complètement débile de demander à préserver la place qu'on a toujours occupé au sein d'une relation ? Et de demander une chose pareille à quelqu'un qui entame une nouvelle relation ?  ?

Non, pas du tout. Pas à mon sens, en tout cas.

Lorsque j'ai donné une place à une personne, et qu'elle a voulu de cette place, elle l'a toujours conservée.
Donc quelqu'un qui a toujours occupé une certaine place dans notre relation, continuera à l'occuper.

Après, il y a le ressenti, qui est subjectif, et par exemple peut te faire penser que tu n'occupes plus cette "place", alors que pour lui, dans sa tête et dans ses actes importants, rien n'a changé...
Ca, ça se résout par le dialogue.

Pour ce qui concerne les garanties, j'ai envie de dire : tu n'as jamais de garanties dans une relation. Qu'elle soit exclusive ou polyamoureuse. Principale ou secondaire. Qu'il y ait d'autres amoureux(ses) ou non...
Demander des "garanties" me semble improductif (mais sa parole qu'il a envie de continuer avec toi - qui est une parole au jour J et pas une garantie - ça oui c'est important).

Euh, c'est pas ce que j'avais compris.
Moi j'avais bien compris 4ème mardi du mois (ATTENTION LE 4 EME ET PAS LE 1ER comme c'est le cas jusqu'en août).

Par contre, y a peut-être moyen de proposer un deuxième événement mensuel (Cela dit y avait déjà les goûters, alors : nécessaire ? Pas indispensable ?).

Que ce soit goûter ou une autre formule, il faudrait juste les proposer à l'avance, pour que ceux qui viennent de loin s'organisent.

A voir si on propose quelque chose le jeudi ou si on reste sur un week-end.
Ou si on fait les trois...

Christophe
je n'arrive pas à accepter le fait qu'elle aspire à partager sa vie avec un autre, qu'elle lui envois des mots doux, des photos, qu'elle lui fasse des cadeaux...

Remplace cette phrase par :
"je n'arrive pas à accepter le fait qu'elle aspire à partager sa vie avec ses amis, qu'elle leur envoie des messages affectueux, des photos, qu'elle leur fasse des cadeaux..."

Où est la différence ? C'est une vraie question, hein. Qu'est-ce qui, pour toi, fait une différence entre ces deux situations ? (Car je suppose que dans le cas des amis la phrase est fausse et que ça ne te pose pas de problème ?)

Christophe
J'ai peur parce que je lui demande de renier qui elle est vraiment et que du coup elle m'en tienne rigueur.

Même sans t'en tenir rigueur (tu n'as pas fait pression sur elle, tu as juste parlé de ton ressenti, et c'est elle qui a pris la décision d'arrêter), elle risque surtout de se sentir très très mal à moyen ou long terme. Et d'en passer exactement par ce que tu as vécu de ton côté (déprime, insomnies etc. - après les symptômes dépendent des gens bien sûr).
Evidemment, ça n'est pas toujours le cas. Il y a des personnes pour qui le fait de vivre le polyamour est constitutif de leur identité et donc de leur bonheur : ils ne peuvent pas se sentir bien sans être eux-mêmes (ce que tu as bien compris quand tu parles de se renier).
Je pense qu'il y en a peut-être d'autres pour qui c'est moins "critique"...

Christophe
J'ai peur parce que maintenant qu'elle m'a avoué ses penchants pour le polyamour, que je sais qu'elle est comme ça, je risque d'être malade de jalousie à chaque fois qu'elle sort

Mais, puisqu'elle a arrêté de fréquenter d'autres personnes, tu n'as pas à avoir peur ou être jaloux. C'est une polyamoureuse, non ?
Alors si elle devait se remettre à fréquenter d'autres partenaires, elle te le dirait, non ?
Donc tant qu'elle ne dit rien, si elle sort seule, tu peux être rassuré et savoir qu'il ne se passera rien, si ?
Ou alors, tu ne lui fais pas confiance, et pourquoi poursuivre une relation lorsqu'on ne fait pas confiance à l'autre ?

Enfin ce sont mes réflexions perso sur le sujet...

Christophe
J'ai peur d'avoir fait une boulette en lui demandant d'arrêter...

Une relation quelle qu'elle soit est en constante évolution, et vous pouvez toujours rediscuter de ça dans un mois ou deux...voir comment elle vit les choses, et comment toi tu les vis. Ce n'est pas comme si tu avais exigé qu'elle arrête définitivement, pour toute sa vie.
Ce que tu lui as dit c'est "là ça me fait trop mal". Et elle a décidé d'arrêter. Pour le moment. Pour l'avenir...qui vivra verra.

Christophe
Quand je sais qu'elle est avec quelqu'un d'autre, qu'ils se tournent autour, qu'ils flirtent, qu'ils sont dans la séduction perpétuelle cela me rend malade...

Tu le sais parce qu'elle te l'a dit, ou tu l'imagines ?
Quelle est la part de réel et la part d'imaginaire là-dedans ?

Souvent on s'imagine qu'avec soi c'est le train-train ennuyeux, et qu'avec l'autre tout est merveilleux, parfait et qu'il n'y a jamais de problème...mais c'est en général complètement faux. Et quand bien même ça le serait un temps court (celui de la NRE par exemple), c'est toujours faux à long terme.
Pour moi une relation établie depuis des années n'a pas grand-chose à envier à une relation toute neuve. Même si les personnes qui ne réfléchissent pas ont tendance à se laisser emporter (mais ta femme réfléchit, pour moi sa démarche le prouve, ça ne me semble donc pas être son genre).

Christophe
Moi ça fait bientôt 4 mois que c dur...

Désolée, je vais peut-être te décourager un peu, mais 4 mois c'est extrêmement court.
Intégrer le polyamour, dans une relation qui était auparavant exclusive (et depuis des années et des années en plus), c'est un très long chemin.
Même les personnes très bienveillantes, qui ne dépriment pas autant que toi et qui ne perdent pas le sommeil comme toi, et qui disent au premier abord que "c'est ok", il leur faut beaucoup, beaucoup, beaucoup (et plus encore) de temps.
Pour moi ça se compte plutôt en années (mais avec une souffrance qui diminue quand même, si ce n'est qu'elle ne va pas diminuer continûment : à un moment tu peux avoir un déclic qui t'aide à mieux gérer, par exemple, et là tu vas te sentir mieux ; puis au prochain déclic, encore mieux etc. ; enfin ça c'est pour le cas où c'est vivable pour toi, car comme le dit aviatha il y a des gens pour qui ça ne l'est pas).

Bref. Tout ça pour dire que tu parles de 4 mois comme si c'était long. Mais 4 mois c'est super, hyper court. C'est pas en 4 mois que ça va se résoudre.

Christophe
Mon gros problème c que j'ai l'impression qu'elle m'aimera moins si elle pense tout le temps a un autre...

Là-dessus j'aurais (au moins) deux questions :
1) Comment sais-tu qu'elle pensera tout le temps à un autre (et qu'est-ce que ça va être s'il y en a plusieurs !) ?
2) Si elle décide de rester exclusive, qu'est-ce qui te garantira qu'elle ne pensera pas "tout le temps à un autre" ?
Pour ma part c'est lorsque je ne peux pas vivre une relation que je pense avec le plus d'intensité à la personne concernée. (Peut-être pas plus souvent, quoique, mais avec plus d'intensité, et l'intensité ça me semble - à moi - presque plus important que "souvent".)

Pour le fait de poser un cadre, je pense que c'est en effet important surtout pour débuter. Discutez un maximum pour savoir comment vous voulez fonctionner concrètement.
Je crois que vous avez choisi un bon psy :)

Christophe
La question que je me pose souvent est "comment vous les polyamoureux faites pour gérer les moments ou votre (vos) compagne(s) sont avec leur autres amoureux...?"
N'est ce pas dur pour vous de la savoir avec un autre alors que vous avez envie d'elle ?

Pour moi ce n'est pas plus dur de savoir un(e) amoureux(se) sans moi et avec un(e) autre amoureux(se), que de le/la savoir sans moi et, au choix :
- tout seul chez lui/elle
- en sortie avec des amis,
- au travail,
- en famille,
- etc.

Donc je gère l'absence de la même façon dans tous les cas. Il/elle n'est pas là, si jamais je m'ennuie ou bien qu'il/elle me manque, je dois trouver à m'occuper (je lis le forum par exemple :P ).

Mais ce que je veux dire, ce n'est pas seulement "il n'est pas plus dur pour moi de le/la savoir avec un(e) autre que de le/la savoir absent(e)".
Ce que je veux dire, c'est aussi : "il est aussi dur pour moi de le/la savoir simplement absent(e) que de le/la savoir avec un(e) autre" !

Pour moi, c'est l'absence qui peut être douloureuse, mais je ne comprends pas (au sens, je ne le ressens pas viscéralement, même si j'imagine intellectuellement l'effet que ça peut faire) qu'on ait plus de mal à l'encaisser parce que la personne est avec quelqu'un d'autre.

Oui, merci (+)

Et ça me parle.
C'est une histoire de lâcher prise, en somme.