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Ma femme m'aime mais veut une autre femme

Jalousie
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gengiszorth

le vendredi 02 mai 2014 à 13h06

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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melodie3229

le vendredi 02 mai 2014 à 13h19

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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bodhicitta

le vendredi 02 mai 2014 à 14h55

:-( Je ne serai sûrement pas trés constructive pour vous, car je ne sais pas, vous ne parlez que du coté sexuel, de fantasmes, de plus, de domination!
C'est pas mon domaine, c'est justement car il est question d'égalité, d'harmonie, complicité, que je me sens polyamoureuse.
Mais d'autres vont surement vous répondre d'une façon plus efficace

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melodie3229

le vendredi 02 mai 2014 à 19h30

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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Marie-Georges

le samedi 03 mai 2014 à 14h59

Gengiszorth, tu dis "dans tout les cas je veux son bonheur avant meme le mien", dans ce cas pourquoi ne pas laisser Melodie choisir ses partenaires ? Il me semble qu'elle a été sincère avec toi depuis le début de sa relation avec cet homme ; et puis elle l'a quitté alors qu'elle appréciait cette relation... Ces deux éléments me font penser qu'elle ne souhaite pas du tout te quitter... Mais qu'elle veut vivre d'autres choses à côté. Si tu souhaites son bonheur, pourras-tu supporter de l'en empêcher ?

Je ne réponds pas à votre question sur la partenaire "femme" plutôt que "homme" car à mon avis c'est une fausse solution. Pour toi gengiszorth, la question est : es-tu prêt à faire le deuil de l'exclusivité ? Il faut que tu tranches : ta femme veut vivre d'autres choses, veux-tu rester avec elle malgré la peur (une peur tout à fait normale !) que cela engendre ? Si oui, laisse-la choisir et fais-lui confiance, tu seras sans doute surpris par ce que peut apporter cette ouverture à votre propre relation. Par exemple, tu pourras à mon avis être toi-même sans avoir peur qu'elle se lasse (tu n'auras plus à te prendre la tête à essayer d'être dominant si cela ne te plaît pas plus que ça). Si non, il faudra accepter les règles du jeu monogame : sa présence constante te rassurera mais sa frustration sera également présente, le risque de la perdre existe tout autant...

Et pour toi Melodie, penses-tu que tu peux laisser à ton mari un droit de regard sur le choix de tes partenaires sans ressentir de frustration ? Parce que bon, je me mets un peu à ta place et je me dis que si j'avais le désir de me faire dominer sexuellement par un homme, j'aurais du mal à me cantonner aux relations avec des femmes juste pour rassurer mon chéri... Ton désir est important. Mais tu ne l'exprimes pas vraiment, c'est ton mari qui en parle surtout.

Sur quoi exactement veux-tu qu'on le rassure ? Je pense qu'à ce stade de votre relation tu es la seule à pouvoir le faire, mais que ça passe par l'expression claire de ce que tu aimes chez lui et de ce que tu désires par ailleurs. Il ne peut pas endosser tous les rôles (par exemple de dominant si ça ne l'intéresse pas plus que ça) en ce sens l'ouverture du couple est toujours une bonne idée...
Courage à vous deux, tant que le dialogue est là tout va !

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gengiszorth

le samedi 03 mai 2014 à 15h22

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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melodie3229

le samedi 03 mai 2014 à 18h01

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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LuLutine

le samedi 03 mai 2014 à 22h40

melodie3229
Au final il m'avait dit oui mais il est bien plus jaloux qu'il ne se l'avouait à lui même

Il ne serait pas le premier ;)
Bon si je dis ça c'est pour te rassurer hein (donc j'espère que ça te rassure ?)...c'est tellement courant les gens qui disent "ok pas de problème" mais qui dès que ça devient un peu concret (ne serait-ce qu'un petit peu...) se rendent compte qu'ils ne le supportent pas, viscéralement.
Bref rien d'inhabituel comme réaction, à mon sens.

melodie3229
ça a été "parce que c'était lui". Je n'ai pas l'envie d'avoir plusieurs partenaires

C'est le fonctionnement de beaucoup de polyamoureux je crois. C'est "parce que c'est lui, elle, eux etc." et ils ne ressentent pas d'envie particulière "d'avoir plusieurs partenaires".
Pour moi c'est un peu comme quelqu'un qui dirait "Je ne tombe jamais amoureux(se)" et qui un jour tomberait amoureux(se) et dirait "oui mais, c'est parce que c'est lui/elle".
Pour moi cette personne n'est pas à l'abri de retomber amoureux(se) de quelqu'un d'autre, plus tard.
Aujourd'hui c'est "parce que c'était lui". Et dans trois ans ? Qui te dit que ça ne peut pas recommencer avec un autre ?
On ne connaît pas l'avenir et ta phrase pourrait laisser sous-entendre : "lui, l'unique le seul avec qui en plus d'un compagnon principal je pourrais souhaiter une relation intime". Or, il me semble qu'en ayant souhaité une seconde histoire tu as déjà fait le deuil de "l'unique". Donc ça me semble un peu incohérent de dire "parce que c'était lui" comme si c'était et allait forcément être l'unique exception à votre exclusivité (hétéro), partout et de tous temps...
(Je ne sais pas si j'arrive à exprimer ce que je veux dire, si c'est compréhensible...)

Bon en plus, tu dis que tu ne veux pas plusieurs partenaires, mais tu ajoutes plus loin en substance que tu as envie de découvrir les femmes....bref c'est pas très clair pour moi (mais c'est peut-être moi qui comprends pas, je comprends pas tout hein, tiens demande à bouquetfleuri, je ne comprends presque jamais ce qu'il écrit :P !). Si un jour tu fréquentes une ou plusieurs femmes en plus de ton compagnon, ça fera bien plusieurs partenaires, non ?

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gengiszorth

le samedi 03 mai 2014 à 23h32

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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LuLutine

le samedi 03 mai 2014 à 23h47

gengiszorth
je dois dire que c'est pas les multiples aventures futur qui me derangerai, mais que ce soit avec des hommes,

Ouaip, j'avais bien compris ça, mais je répondais surtout à Mélodie par rapport au fait qu'elle dit ne pas souhaiter d'autres relations et ensuite souhaiter découvrir les femmes.
Et aussi, il y a le "parce que c'était lui". On ne connaît pas le futur et ça peut se reproduire. Il peut un jour, y avoir une nouvelle "exception" (comme tu sembles l'avoir compris)...

Moi, j'ai décidé de faire de l'exception la règle, mais bien sûr chacun choisit différemment. :)

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gengiszorth

le dimanche 04 mai 2014 à 00h02

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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LuLutine

le dimanche 04 mai 2014 à 00h28

gengiszorth
je pense et j'espère qu'il n'y aura pas avec d'autre exception.

Ca me semble casse-gueule, mais ça peut aussi très bien se passer comme ça, après tout. Vous pouvez toujours miser là-dessus tous les deux si vous le souhaitez.

gengiszorth
tu peux développer ton exception la règle ?

Oh, c'était plus un trait d'humour.
Disons que depuis que je n'entretiens plus de relation principale (surtout qu'à une époque c'était avec quelqu'un d'exclusif - mais qui savait d'entrée de jeu en rentrant en relation avec moi que j'étais poly pratiquante), je "m'autorise" très facilement à faire des "exceptions" (à une supposée "règle" qui voudrait qu'on ne crée ou n'entretienne pas "trop" de relations, si tu veux).

En gros, il y a probablement des relations que je n'entretiendrais pas aujourd'hui (j'en suis même sûre au fond de moi, je ne sais même pas pourquoi je dis probablement, c'est sans doute par prudence, parce qu'on n'est jamais sûr de rien) si j'entretenais encore une relation principale avec quelqu'un d'exclusif ou pas trop à l'aise avec le poly (comme ça a été le cas aussi).
J'aurais pu y renoncer, "résister" à ces relations, mais quand il n'y a pas de raison de le faire, pourquoi s'empêcher de vivre les choses ?
Donc, ce qui arrivait dans ma vie plus ou moins au compte-gouttes (de nouvelles relations) est beaucoup plus courant depuis un an...

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gengiszorth

le dimanche 04 mai 2014 à 01h00

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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LuLutine

le dimanche 04 mai 2014 à 01h08

gengiszorth
ca me semble pas casse gueule quand elle me dit que c'est pas ce qu'elle cherche DES relations avec d'aure homme , je la crois.

Moi non plus je ne cherche pas. Et je ne cherchais pas non plus de relations avec une/des femme(s).

Je sais où j'en suis aujourd'hui, à force de pas chercher spécialement de relations et que tout me tombe dessus quand même. ;)

Bon, comme je le disais c'est vrai que depuis un an je me "lâche" beaucoup plus facilement, mais même à l'époque où je donnais une grande priorité à quelqu'un, je n'ai pas pu m'empêcher de faire des rencontres, "parce que c'était lui"...

C'est tout ce que je dis.

D'autres relations, ce n'était PAS ce que je "cherchais". Il y en a eu quand même. Ca ne veut absolument pas dire que ta femme soit une menteuse ou indigne de confiance.
Ca veut juste dire que personne n'a de boule de cristal. (Mais en l'occurrence, moi non plus, et je ne suis absolument pas en train de "miser" sur le fait que ça arriverait à nouveau, je dis juste que ça peut se produire tout comme ça peut ne pas se produire...il n'y a aucune certitude, même si "c'est pas ce qu'elle cherche").

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melodie3229

le dimanche 04 mai 2014 à 01h10

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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LuLutine

le dimanche 04 mai 2014 à 01h16

melodie3229
je suis assez casanière et pas tentée de chercher d'autres hommes

Je n'ai jamais été "tentée de chercher"...même lorsque j'étais célibataire !!!

melodie3229
quand je parlais de plusieurs partenaires je voulais dire à la fois pas d'autres hommes et pour les femmes dans l'idéal j'aimerais UNE relation longue durée,pas plusieurs à la fois quoi...

Une femme + ton compagnon, ça fait deux relations, donc ça fait plusieurs. ;)

Mais pour quelqu'un qui ne cherche pas, tu "cherches" quand même une femme...ça me questionne.

Si on résume : tu ne "cherches" pas d'homme, mais tu "cherches" une femme.
Je n'ai jamais "cherché" personne mais j'ai "trouvé" quand même (si l'on peut dire) !
Bon après tout peut-être que justement, le fait de "chercher" fait "trouver" moins souvent :P ?
Ou plus sérieusement, peut-être que le fait de chercher quelque chose de précis fait qu'on "s'arrête" quand on l'a "trouvé" et qu'ensuite on a la démarche inverse qui consiste à se "brider" pour ne pas faire d'autres rencontres...
Alors que forcément, moi qui ne cherche rien mais qui suis potentiellement ouverte à tout...

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melodie3229

le dimanche 04 mai 2014 à 02h27

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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gengiszorth

le dimanche 04 mai 2014 à 02h34

xxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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Lagentda

le dimanche 04 mai 2014 à 11h24

bonjour, gengiszorth

Quand tu parles de "relation polyamour qui se démèle dès le départ pour être tranquille dans l'avenir", tu veux dire que tu as besoin que votre relation ait des "règles" ?
C'est-à-dire que tu as compris que ta relation avec "mélodie" ne pouvait avoir les règles du monoamour classique (et c'est tout à votre honneur), mais tu serais rassuré par l'instauration assez rapide de "règles" qui vous satisfasse tous les deux (enfin dans les quelles vous pouviez trouver le meilleur équilibre...
C'est compréhensible, et effectivement un peu en opposition le fait que la vie soit aussi faite de "doutes", et "d'avenir incertains"....
Je n'ai pas l'expérience de Lulutine, qui semble gérer plutôt bien l'imprévisibilité de la vie avec un certain lâcher-prise vis-à-vis du "chercher", et je parle donc plutôt théoriquement, mais j'aurais tendance à penser que s'il est important de se fixer les règles, et que celles-ci soient issues d'un compromis, bien réfléchi et discuté, il faut accepter aussi qu'une fois ces premières règles fixées, la communication, la discussion continue, pour laisser la possibilité que ces règles évoluent, et que ça ne se fasse pas brusquement, mais le plus naturellement, et de la façon la plus satisfaisant possible...
Je crois que ce qui est important dans votre discussion (mais je pense que vous l'avez déjà fait), c'est que vous mettiez sur la table tout ce qui concerne votre "peur de l'abandon" (une peur qu'on ressent tous plus ou moins) : quels mauvais (voire bons) scénarios peuvent trotter (comme des idées ou des cauchemars) dans vos têtes ? quelle serait la nature des peurs liées à l'abandon ?

Etc...

Pour finir, je prends note du fait que vous avez cité "d'autres problèmes personnels", et il ne faut jamais oublier cela : le polyamour nous donne un "espace" (je préfère finalement ce mot à "cadre") dans lequel réfléchir à nos relations de couple....mais on a bien d'autres problèmes (professionnels, familiaux, médicaux, financiers,...) à gérer possiblement dans notre vie de tous les jours, et qui peuvent plus ou moins s'interpénétrer avec nos problèmes de couple.... Il peut être sage de décorréler tous ces problèmes pour les résoudre indépendamment, mais ce n'est pas toujours possible, et même adapté...

Bref, bon courage !

Enfin, pour

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melodie3229

le dimanche 04 mai 2014 à 12h13

bxxx

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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