Polyamour.info

Bonjour et merci de vos réactions.

Lulutine, oui de la manipulation... penser ainsi me brise le coeur et me donne des hauts le coeur. D'autant plus que je suis impuissante vis à vis de cela. J'ai tenté plusieurs fois de lui en parler, mais cela l'agace. Il prétend que ce ne sont pas mes affaires, que si elle voulait vraiment savoir elle lui poserait la question, que de toutes façons ça ne changerait pas grand chose...

Je commence à penser qu'en effet ce ne sont pas mes oignons. Et je n'en parle plus.

Mais il laisse des presevatifs à côté de son lit (après nous être assuré d'être clean, nous n'en utilisons plus depuis longtemps)... et mes affaires qui restent chez lui, je les retrouve planquées à mon retour...

Et puis il m'a dit récemment que que bien qu'il risque fort de rester "un vieux con de célibataire" (ce qu'il a toujours prétendu être ce qui lui convenait) il n'en avait pas l'intention pour autant. Et qu'il aimerait plutôt ne pas "finir seul" et vivre avec quelqu'un.

Moi je suis en couple de mon côté avec des enfants. Avec mon compagnon nous avançons sur des oeufs et je ne sais pas de quoi demain sera fait.

Je commence à penser que H se cherche une femme (elle est aussi célibataire) et que notre relation risque fort de passer à la trappe un jour ou l'autre. Je ne veux pas être la cinquième roue du char pour lui. Je crains de me faire balader jusqu'à ce que je sois évincée. C'est peut être du délire. Je ne lui ai pas parlé de ça. J'ai l'impression que maintenant ça ne sert à rien de lui parler de ce qu'il vit avec elle, ça ne me rassure pas, lui ça l'énerve. C'est malsain.

Je crains qu'il file, en fondu enchaîné de moi à elle. Je crains que le PA ne joue le rôle de prétexte pour rechercher autre chose. Qu'il s'en serve pour me garder sous la main au cas où. Ou qu'il n'ose pas m'avouer qu'il cherche une relation exclusive.

Comme vous le voyez je suis toujours aussi paumée, même si notre relation s'est apaisée, par le fait que nous n'abordons plus le sujet.

Et je le vois sur son petit nuage. Et moi je me casse la gueule.

Je comprends plus rien, je perds l'équilibre, je ne sais plus quoi et en quoi croire. Je ne sais plus où on va! Je m'efforce d'être au présent quand je suis avec lui. Mais je le vois qui flotte au loin et je ne sais pas comment bien le vivre sans avoir à me détacher.

Je vous souhaite une bonne journée. Merci de votre précieux soutien.

Avelia

Ps: je mets le lien de la lettre 131 des liaisons dangereuses. Je me demande si nous n'en sommes pas là quelque part.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

fr.m.wikisource.org/wiki/Les_Liaisons_dangereuses/...

...et puis une question bête:

Peut on dire à son amoureux, en l'occurrence à H qui me donne pour seule garantie qu'il a envie qu'on continue à nous voir:

J'ai moi aussi envie qu'on continue... et je veux rester ta reine. Tu es mon roi et je ne saurais prendre une autre place avec toi. Ou alors avec trop de peine. Est ce possible?

? C'est complètement débile de demander à préserver la place qu'on a toujours occupé au sein d'une relation? Et de demander une chose pareille à quelqu'un qui entame une nouvelle relation? ?

et bien moi je ne trouve pas que c'est débile !!
La communication !!! il faut qu'il sache ce que tu ressens !
Tu parles beaucoup de crainte, c'est un mot que tu emploies souvent. Ne fais pas de plan sur la comète. Si tu n'arrives pas à lui parler, alors écris lui. Explique lui. Les choses ne doivent pas rester en l'état, je ne vois pas d'issue ou plutôt si je la vois l'issue mais ce n'est certainement pas celle que tu aimerais.
Crois en toi.
Bon courage

Merci beaucoup pour ton intervention Virgile. Mais tu sais j'ai déjà beaucoup parlé, beaucoup écrit.... peut être trop. Il s'agace maintenant. Il a l'impression que je cherche des garanties. Et il a raison!

Pour cela je ne sais pas si lui écrire ce que j'ai mis dans mon précédent billet est bien raisonnable, et surtout utile.

Et dis moi Vitgile quelle issue, dont je ne voudrais pas, vois tu?

Belle journée

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

...je crois que ce je pourrais lui écrire serait une recherche de garantie... qu'il ne peut me donner.

Alors, il serait peut être bon que tu ne lui en demandes pas, de garantie ou du moins que tu te satisfasse de celle qu'il te donne c'est à dire qu'il a envie que vous continueriez à vous voir...

Et je vois que du côté de ton couple, la situation n'est pas plus confortable. J'admets que cela fait beaucoup et surtout en même temps !

Je ne suis pas une experte, je suis toute nouvelle sur ce site mais moi, quand j'ai une décision difficile à prendre ou bien que je cherche des réponses, je me fais une liste avec d'un côte les aspects négatifs et de l'autre les aspects positifs. Et je vois de quel côté il y en a le plus. C'est peut être naïf mais en tous les cas, cela m'a aidé à faire des choix.

Le polyamour est une si belle chose à vivre...

avelia
 ? C'est complètement débile de demander à préserver la place qu'on a toujours occupé au sein d'une relation ? Et de demander une chose pareille à quelqu'un qui entame une nouvelle relation ?  ?

Non, pas du tout. Pas à mon sens, en tout cas.

Lorsque j'ai donné une place à une personne, et qu'elle a voulu de cette place, elle l'a toujours conservée.
Donc quelqu'un qui a toujours occupé une certaine place dans notre relation, continuera à l'occuper.

Après, il y a le ressenti, qui est subjectif, et par exemple peut te faire penser que tu n'occupes plus cette "place", alors que pour lui, dans sa tête et dans ses actes importants, rien n'a changé...
Ca, ça se résout par le dialogue.

Pour ce qui concerne les garanties, j'ai envie de dire : tu n'as jamais de garanties dans une relation. Qu'elle soit exclusive ou polyamoureuse. Principale ou secondaire. Qu'il y ait d'autres amoureux(ses) ou non...
Demander des "garanties" me semble improductif (mais sa parole qu'il a envie de continuer avec toi - qui est une parole au jour J et pas une garantie - ça oui c'est important).

Avelia, en lisant tes messages, il y a beaucoup de notion de crainte, d'affolement et de besoin de combler un manque, qui ressortent.

La crainte, tu l'as apparemment exprimé à H. Il semble minimiser ce que sa nouvelle relation et la façon dont il a de (te) la (faire) vivre impacte sur votre relation.
Quand tu parles de ce qui ne va pas, emploies-tu le "je" ou "tu"?
Question toute bête, mais lorsque l'on parle de son ressenti, ses craintes, attentes ou autres, en utilisant "je" (me sens ceci, vis mal cela...), l'interlocuteur ne se sens pas agressé, mis en porte-à-faux, et donc est plus à l'écoute, voire peut être en empathie. Chose très difficile si le "tu" (tu ne me parles, tu la vois trop...) est employé.

L'affolement, car en te lisant, je te perçois comme quelqu'un de très frêle embarquée telle une feuille à la dérive en pleine mer. Plus facile à écrire qu'à faire, mais quelques trucs qui aident quand même à moins "dériver" et garder la tête hors de l'eau : prendre le temps de respirer profondément quelques minutes, en se focalisant seulement sur sa respiration, méditer (pour celles/ceux qui y arrivent), pratiquer une activité qui demande bcp de concentration, ou une activité qui défoule et serve d'exutoire. ça aussi c'est tout bête mais ça aide, même pour quelques minutes, à se poser et à penser à autre chose. (Et plus on le fait, plus on lâche prise avec la sitaution douloureuse vécue actuellement).

Le manque à combler, comme le souligne Siestacorta, l'idéal, dans les relations, et encore plus dans le polyamour, est d'aimer l(es) autre(s) pour ce qu'ils sont, et non pour le manque que nous avons besoin de combler.
Quand tu penses à H et veux le voir et poursuivre une relation avec lui, demandes-toi ce qui te plait, ce que tu désires et ce qui te manque. Par exemple, quand tu as envie de moments tendres, de sorties en amoureux, d'attentions portées à toi (...), est-ce que ce sont des manques généraux (j'ai envie de ça et il se trouve que comme je vis une relation forte avec H, j'ai envie que ça soit lui qui me le donne, cependant si j'étais avec une tierce ou 3ème personne de façon aussi intime, ce manque pourrait être pallié par cette tierce) ou des manques spécifiques à cette personne (la façon qu'il a de...me manque).

Voilà peut être des réflexions simplistes, mais ce sont les questions/conseils qui me viennent en te lisant.

Sinon, le dernier message date de début mai, comment cela évolue depuis? Tu le vis mieux?