Polyamour.info

En en revenant au thème, les empreintes de la monogamie... Je pense que ça dépend aussi de notre état d'esprit du moment, de mise en place de la relation... Inconsciemment, p t être qu'on laisse une ouverture (voir sensibilité, besoin) à ce côté d'attachement...

Hum les mensonges ne peuvent être une bonne base pour construire une belle relation d'après moi.
Lui as-tu parlé de tes interrogations ? Demandé pourquoi elle fait comme si de rien était, c'est p t être pour "te protéger" (idée simpliste)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

En te parlant crumant, si elle est (pour l'instant) en mode "je veux de la bite" c'est son humeur du moment, mais dans cet esprit (j'ai pratiqué aussi) on n'est pas dans le mode "d'amour" (qui amène désir affection etc).
Donc pas de comparaison à avoir...
C'est juste mes pensées sur le sujet (suis de nature positive), pas forcément dans le faux.

Je pense, et j'aime me dire, qu'on ne peut vivre Que ce qu'on est capable d'imaginer. Pour ça si tu as besoin de théoriser, theorises, si tu as besoin de rêver, rêves.
Mais n'oublies pas de vivre, comme ça viens aussi...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

La proximité pose déjà un souci pour tes ressentis, je pense, donc essayes de prendre du recul vis à vis de ça... Pour ne pas trop en souffrir.
Côté sexe, ne t'inquiètes pas c'est tjs évolutif, et si la connexion reste vivante entre vous, le reste suivra !
Si tu sens le besoin de poser des "limites" (pour t'aider à mieux le vivre) parlez en....

Je pense que tu as bien compris ce que vit ton mari, qui est en pleine NRE, de plus avec le confinement, la passion des débuts etc... Cette autre femme doit envahir son esprit.
Mais l'amour, l'attachement, la complicité, qu'il y a dans votre couple est irremplaçable. Ce que vous avez déjà vécu ensemble fait le socle de votre couple, des bases qu'on ne te prendra jamais.
Je comprends aussi que cela t'inquiètes, te rend jalouse. Mais essayes de ne pas te laisser guider par des idées négatives. Ne compares pas les relations, elles sont uniques, comme tu l'es pour lui.

Je pense que si vous êtes capable de parler franchement, d'exprimer les tracas dûs à la situation, aussi bien l'un que l'autre, la fluidité s'installe d'elle même.
C'est en forgeant qu'on devient forgeron...
Pour ce qui est de rendre des comptes ou non, tout dépend de ce qui est mis en place dans votre relation (qui doit pouvoir être évolutif je pense)
Quant à la jalousie, pour t'aider à vivre avec, gardes à l'esprit que votre relation est unique, irremplaçable. P t être que après un w end toutes les 2 elle se rendra compte de façons plus flagrante du pourquoi elle t'aime (aussi), et que oui elle est heureuse de te retrouver. Un peu comme moi qui suis partie un grand w end de chez moi, j'étais bien contente de partir, et encore plus heureuse de rentrer.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Premièrement, je pense, la jalousie est humaine (grrr sale race) naturelle du moins. Reste à voir comment tu veux et peux la vivre. Si tu la laisses dicter ton comportement, ou si tu laisses l'amour que tu as pour elle le faire.
Rien empêche de prendre des engagements et qu'ils soient réciproques. Le champ vous est ouvert, reste à en parler et définir tout ça ensemble.
Il y a un t'as d'exemple plus concrets qui viendront sûrement vite, en attendant tu peux regarder dans les thèmes de discutions "famille" "engagements" ou "enfants"
(J'avais pas vu déjà 1er bon exemple de possibilité qu'est l'histoire d'amour de Bonheur à suivre)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Désolée je te réponds en partant seulement de ton titre, " déjà c'est mal parti" "à la dérobée" ? Hummmmmm il faut p t être du temps à ton (ta) partenaire pour réaliser, assumer.
Mais si tu souffres de ces dérives nb si tu en soufrs parlez en....

Oui très bonne idée ! Pourquoi pas à Clermont-Ferrand il y a une discussion qui laisse imaginer que des personnes sont intéressées là bas...
Au jardin le coq par exemple (hihihi en serait exclus ceux qui viennent en voulant faire le coq)

Tu parles de relation privilégiée, la définition t'es personnel, dépend de chacuns.
D'après moi (qui suis aussi une grande enfant avec ses besoins affectifs) une relation privilégiée c'en est une où je me sens aimée, acceptée, faire partie de la vie de...
Ce que je ressens avec une proche amie par exemple, ou ma voisine. Mais depuis c'est 20 dernières années je n'ai jamais senti ça avec compagne ou compagnons de mes parents.
Donc ça dépend aussi de l'attitude des parents en question, de l'attachement qui est incité.
Là aussi un problème de communication, si une mère prévient l'enfant "tu sais, je pense pas qu'on va beaucoup le voir" ou "tu sais il a (comme moi) d'autres amoureuses" enfin je pense que c'est assez facile à entendre ce genre de chose.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Hummmmmm d'après moi, comment gérer la limite de l'attachement...? J'ai le regret de te dire "pas facile", c'est un sentiment naturel, instinctif. Comme tu dis, c'est pas de l'amour, mais je dirais une forme d'amour, il y a de l'amour dedans.

Ma façon d'y remédier était de parler très régulièrement des autres relations avec celui (ceux) avec qui j'ai une autre relation. Faisant ça j'ai l'impression de sentir si ça créé un malaise, une tension, et là en reparler plus franchement...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Concrètement ? Je te conseille de te forcer à penser à autre chose, à faire des trucs bricolage, sport, prendre soin de toi, suivant tes préférences. La jalousie est naturelle, mais la place qu'elle prend dans ton esprit, j'pense que tu peux le contrôler. Et ce sera de plus en plus facile pour toi, si dès que des pensées négatives te viennent, tu en prends conscience et passes à autre chose. Ça rejoint la méditation...

Le coq et la poule
Un enfant rentre en courant dans la cuisine, "maman ! J'ai vu le coq s'accoupler 10x ce matin !!" / "Vas le dire à ton père, il comprendra !" Il va voir son père qui est devant la TV "papa! Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10x ce matin, que tu comprendrais !"/ "Est-ce que les 10x c'était avec la même poule ?"/"heu... Non"/"alors vas le dire à ta mère... elle comprendra..."
Limite et sexiste mais rigolote !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Cogito merci pour l'hethymologie de compagnons qui ne serait à la base "que" partager sa table... En effet plus il y a de plats (préférés) + le repas et copieux et satisfesant...

J'me suis mal exprimée, je parlais pas de ton message, j'voulais juste trouver une solution pour aider mon partenaire (admettons pour exemple) à être franc si il veut ouvrir la relation à un/une nouvelle partenaire, parceque je prendrai mal qu'il le fasse sans parler de notre couple (polyamoureux).
Pour aider la nouvelle partenaire convoitée à comprendre, à ne pas penser que mon chéri lui ment ("ouais ouais c'est ça, tu veux me faire croire que ta copine serait d'accord !!")
J'aurai ainsi l'impression de me protéger des mensonges, ou qu'il omette de parler de notre relation. Bref dire clairement les choses (là je te rejoins)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Humm... Tu dis voir les autres comme "concurrentes" "tu voudrais être tout pour lui" je pense qu'il faut réfléchir sur ces sujets, pourquoi pas avec lui, en discuter ensemble.
Sinon j'ai peur que cette relation te fasse souffrir inévitablement.

J'avais pas bien compris.
Il est clair que c'est cette honnêteté et franchise dans le polyamour qui m'a aidé à croire en l'amour !
En suite de dire que des omissions ne sont pas des mensonges, tout dépend du sujet... En couple poly si mon chéri oublié de parler de moi quand il cherche à rentrer en relations avec une autre... Et vis versa.
Il faudrait p t être enregistrer vidéo, papiers ou autres pour pouvoir montrer qu'on est ouvert aux amours pluriels

Après réflexion, ce qui m'a "conduit à ma perte" c'est qu'on les choses sont allées trop vite, pour mon exemple (hum c'est arrivé 2x et relations foireuses) après 2 ou 3 semaines de rencontres (un peu superficielle de+) ils décidaient de déménager, vivre dans mon village, donc "tout quitter pour moi".
Je me sentais vite responsable de leurs bonheurs.
Enfin ça allait très vite mais je ne voulais pas être celle qui brise la romance...
Donc je pense que pour te protéger tu peux aimer très fort, mais vas pas trop vite, aimer de loin un bon moment.

Oui tu es une grande amoureuse!!
Bon moi aussi dans le fond, je l'étais donc le suis sûrement toujours mais, ma dernière "aventure" surtout m'a calmé et de façons pratiques m'obligent à me protéger (chat échaudé craint l'eau, j'pense que c'est l'expression) en attendant qu'il parte de mon village (enfants à l'école...)

Sinon oui tu dois être dans une belle énergie de vie! Si tu restes honnête avec toi même et les autres ça devrait être que du bonheur pour toi et ceux qui croisent ton cœur.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.