Polyamour.info



Les messages appartiennent à leurs auteurs. Nous n'en sommes pas responsables.

Merci de consulter notre charte de discussion pour connaître les règles qui régissent les conversations sur ce site.

Poly célibataire

Engagement
#

lovelorn (invité)

le samedi 04 mai 2013 à 21h22

Bonjour,

Depuis quelques années je me ressens comme "poly", mais n'ai jamais expérimenté en pratique (sauf une brève fois)... et pour cause : ma vie sentimentale est assez limitée.

J'ai des relation passagères mais ça ne va jamais très loin.
Quand je parle de polyamour, ça casse. La plupart ne veulent même pas en discuter (et de toute évidence ne voient pas de quoi il s'agit réellement).
Le peu qui restent deviennent (ou restent) distants après m'avoir rangé dans la catégorie "plan cul", ce qui me lasse assez vite.

Je commence a en avoir marre de la solitude, meme si je l'apprécie aussi.
Depuis que je me déclare comme poly... je manque d'amour !! et ça ne s'arrange pas avec les années je crois :-/

J'ai l'impression d'être dans une impasse :-(
Parfois j'ai envie de laisser tomber toute vie sentimentale, c'est d'ailleurs ce que j'ai fait pendant quelque temps, mais j'ai aussi des besoins affectifs.

Il y a cette évidence chez beaucoup : exclusivité=relation sérieuse, non-exclusivité=sexe détaché. C'est binaire. Peut-etre que vous voyez de quoi je veux parler.

Quelquefois j'envisage de "redevenir mono". Peut être qu'une relation amoureuse, c'est mieux que zéro. Ou peut etre que ce serait pire, à cause de la pression "tu es tout pour moi".
Si ça s'trouve, je ne suis que poly théorique?

Bref, je ne sais plus quoi faire ni comment prendre les choses.

Je me demande s'il y a d'autres personnes ici dans cette situation, ou qui l'ont été.
Qu'avez vous ressenti? Comment êtes vous arrivé-e éventuellement à qqch de plus constructif?

Merci pour vos points de vues ou éclairages autres-qu'en-noir! (ou pas, d'ailleurs!)

L.

#

lovelorn (invité)

le samedi 04 mai 2013 à 21h32

...Bon ben, du coup, le menu sur la droite m'a proposé ce fil :
/discussion/-xZ-/Polyamour-sans-couple-sans-relati...

#
Profil

Nanou-monogame

le samedi 04 mai 2013 à 22h21

déjà vis ce que tu as vivre avec ton amoureuse/x actuel et si un jour tu es amené a tomber "in love" également de quelqu'un d'autre alors tu aviseras. Pourquoi penses tu de suite que tu vas finir seule?
J'imagine que c'est déjà arrivé qu'un poly rencontre 2 personnes à une intervalle reduite entre les 2 mais bon déjà concentre toi sur une personne, si une autre vient s'ajouter alors tant mieux non?

#

(compte clôturé)

le samedi 04 mai 2013 à 23h36

Ben... vu ici, tu presentes le truc comme si tu annoncais "JE suis polyamoureux donc j'irais voir ailleurs, et c'est pas negociable".

Ca passerait peut-etre mieux si tu n'en faisais pas une de tes caracteristiques intrinseque, mais comme un type de relation possible, negociable, dont ton/ta parternaire beneficierait aussi (voir en premier).

Perso, j'me ressens ni "poly" ni "mono". Je tente de voir avec mes partenaires quel type de relation repond a nos besoins reciproques.
Et c'est ouvert a evolution. Dans les deux sens, a ce sujet comme a d'autres.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

#
Profil

LuLutine

le dimanche 05 mai 2013 à 00h06

Comme le dit Benjamin, peut-être qu'annoncer le truc moins frontalement (si c'est ce que tu fais), ça passerait mieux.

Bon, moi je ne suis pas très forte pour ça, surtout que je me suis toujours retrouvée - depuis que je suis poly - dans des situations où j'avais déjà au moins une autre relation, c'était donc du concret, et il m'a semblé cohérent d'être plutôt frontale du coup...

Mais avec certain amis, j'ai été beaucoup moins directe.
Je saisissais des occasions, dans le genre :
Une amie : "Hé, ton copain a passé la soirée à draguer cette fille."
Moi : "Et alors ? Il fait bien ce qu'il veut !"
L'amie : "....."

En résumé, il s'agit de laisser entendre au départ que tu es ouvert d'esprit, que tu apprécies les gens libérés, ou ce genre de choses. Au fur et à mesure, si tu vois que ça ne choque pas la personne avec qui tu es en relation, tu peux évoquer des situations de plus en plus "dérangeantes", par exemple lui demander si telle ou telle autre personne lui plaît...etc.
Juste une idée.

En bref, tu agis comme un poly, mais sans faire un discours de présentation "Bonjour, je suis poly".

#
Profil

maripoza

le lundi 06 mai 2013 à 14h25

Et bien Lovelorn, je comprend bien ton désarroi. Je n'y suis pas confrontée mais l'un de mes amoureux y est confronté et il dit aussi ne pas savoir comment l'aborder.
Je suis d'accord avec Lulutine sur la caractère non frontal de l’annonce par contre je ne pense pas qu'il faille laissé traîner en longueur non plus, car l'autre se sent trahi. Il va de soi pour un grand nombre de personne que lorsque l'on à une relation même légère, elle est exclusive. Alors comment négocier le virage, pour amener l'autre à entrevoir cette possibilité ?
Pour moi certainement en créant du lien, en écoutant ton cœur, ça fait un peu gnangnan dit comme ça :-), mais pour moi c'est vrai.
Laisse cette histoire mono, poly de côté un instant et vis, fait des rencontres, et si la connexion s'établit avec l'autre que la discussion s'ouvre, alors oriente la sur la liberté, la liberté d'être, d'entreprendre, que personne n'appartient à personne, tâte le terrain quoi ... et tu verras vite si l'autre en face est réceptif, si tu sens qu'il l'est pas alors c'est toi qui fera un choix et qui dira à l'autre:
moi je ne suis pas exclusif et même si notre relation m'est importante rester fidèle à mes convictions ne pas me trahir et ne pas te trahir est important pour moi et je préfère interrompre notre relation,
ou au contraire
je ne suis pas exclusif mais pour le moment je veux bien mettre cela de côté car notre relation m'est plus importante pour le moment je ne sais pas combien de temps mais je te préviendrai si je ne peux plus le vivre, je ne te trahirai pas ça fait parti de mes convictions.

ça aura le mérite d'éviter que tu subisses les situations.

#
Profil

Apsophos

le lundi 06 mai 2013 à 18h00

Si tu essayes de "redevenir mono" comme tu dis, tu risques juste de rencontrer quelqu'un, te dire que pour cette personne tu pourrais être exclusif, ne pas y arriver et au final lui faire autant mal qu'à toi.

Alors vas-y fonce !

#
Profil

tsampa

le mardi 07 mai 2013 à 00h28

Je suis un peu dans ta situation, et je comprends que ce soit dur parfois. Mais mon conseil serait de ne pas abandonner tes désirs, tes choix et ce qui fait partie de ta personnalité pour l'affection dont tu as besoin pour l'instant. Je l'ai fait dans le passé, ça a été un echec total, sans parler de la mauvaise conscience que tu vas traîner tout le temps.

J'apporte mon +1 aux autres commentaires sur la façon d'en discuter. Vas-y doucement, parle du fait que tu es capable d'aimer plus d'une personne à la fois, du fait que tu n'es pas ou très peu jaloux, pas ou peu possessif, etc. Sortir directement le terme technique "polyamoureux", ça peut refroidir, alors que tu peux exprimer tes envies et tes choix autrement et de manière plus claire pour quelqu'un qui n'a pas forcément entendu le terme avant.

Ensuite, tu peux aussi envisager de chercher dans d'autres cercles. Les gens ouverts à ce genre de relations sont proportionnellement moins nombreux, mais il y en a quand même beaucoup en valeur absolue. Je vais prendre un exemple caricatural, mais dans un groupe de manifestants anti-mariage-gay, tu trouveras moins de gens ouverts à ça que dans un groupe de hippies modernes (j'ai des amis dans les deux ;-) )
Il y aussi le site de rencontre, et après tout pourquoi pas. Il fera une partie du tri pour toi. Il y a à chaque fois une bonne dose de stéréotypes à casser, c'est pour ça qu'il faut s'armer de patience, de courage, et y aller doucement.

Bon courage, sincèrement. Il y a des hauts et des bas, ne l'oublie pas quand tu te sens trop seul.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

#
Profil

oO0

le mardi 07 mai 2013 à 21h21

Je suis dans la même situation, paradoxalement, depuis que j'ai découvert la topique du "polyamour". Je ne considère d'ailleurs pas le terme comme technique, vu que je le trouve techniquement très mal construit, mais - immense mérite - c'est le terme qui centralise le mieux le sujet dont il est question.

Sinon, je prends le parti d'accepter le fait de rester libre au sens le plus commun du terme, seul, comme une forme d'ironie comique : je voulais être libres dans mes relations, je suis libre de chez libre - j'en ris d'ailleurs volontiers avec une ex devenue bonne amie. Puis, j'ai pris le parti d'en rire avec plus d'intelligence, le fait de rester seul n'est ni plus, ni moins que le fait d'une réalité qui, bien qu'a priori désagréable, mérite de se réjouir : la liberté de chacun, chacune d'aimer comme bon lui semble et qui bon lui semble. Ce que je veux dire, c'est que dans le fait de rester seul je retrouve avec joie la liberté des personnes qui m'ont plu ces dernières années même si cette liberté ne va pas en ma faveur et je n'ai aucune envie de m'en sentir victime. Il y a eu rencontres, certaines plus riches que d'autres, et finalement, ce qui importe le plus, c'est que peut importe ce qui se passe, pourvu que cela se passe bien et je pense que les choix qui m'ont laissé seul ont été fait pour le mieux.

Bref, je peux me sentir seul, mais cette solitude résulte des meilleurs choix possibles dans les rencontres que j'ai faites, reste la rencontre de la réalité et de la liberté de personnes qui n'en perdent pas moins leur charme. (Le meilleur choix n'exclut nullement des erreurs ou des torts de ma part, voire, parfois les justifie comme meilleur choix.)

Je ne me sens ainsi plus victime d'une culture où l'exclusivité est le choix d'une majorité de personnes, je le vis au contraire comme l'expression de la réalité du consentement d'une majorité de personnes. Il m'arrive ainsi souvent de m'étonner que telle ou telle préfère le choix de la non-exclusivité à ma grande surprise pour voir poindre - avec amusement - cette autre réalité où c'est rare de plaire à une personne qui peut plaire à soi. C'est comme pour l'homosexualité ou l'hétérosexualité, le fait de partager une même orientation ne signifie pas une attraction et il en va de même pour le fait de partager les mêmes dispositions relationnelles, exclusives ou non. En fait, j'ai juste l'impression que le fait que je suis seul est le résultat d'une réalité complexe qui est celle du consentement dans le développement des rencontres. Bref, cela me semble le résultat d'une réalité saine - bien que j'en trouve la culture insuffisante - et j'ai plus de doute dans ma capacité de me réjouir de la réalité que dans les possibilités de la réalité.
_______________

En deux petites phrases chocs (et foireuses)
Ne pas être aimé, rester seul, est une manifestation saine de la liberté de l'autre d'aimer... ou pas. Comme toute manifestation saine de la liberté, elle mériterait davantage de réjouissance.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

#
Profil

ZaZ

le lundi 04 août 2014 à 21h25

Coucou, je voulais réagir simplement en disant que je suis aussi dans la même situation (poly et célibataire). Pour moi la solution de ne pas l'assumer frontalement pose problème, car pour ma part elle a eut pour résultat de me placer dans des relations monogames qui ne me correspondaient pas (et à force de tenter on s'use vite sentimentalement). Je ne pense donc pas que la "dissimulation préventive" serve à quelque chose, car il ne fait que créer une situation de mal être dans une relation monogame qui même si techniquement n'a pas besoin d'être polyamoureuse, garde une philosophie des relations amoureuses contradictoires. Enfin cacher le fait d'être poly expose d'autant plus à un rappel plus ou moins violent à la norme monogame. Bon courage pour l'assumer pour les prochaines relations si cela se passe mal. Certes l'annonce est difficile car être polyamoureux est encore lourd de sous entendu et de préjugé, mais dans un début de relation fait avec bienveillance et respect je pense pas que se soit si dur à faire.

Enfin en tant qu'homme hétéro, cacher le fait que je sois poly me fait craindre de renforcer une domination intime/sentimentale sur ma partenaire. Je ne saurais pas l'expliquer clairement mais en tant que féministe je tiens aussi à être vigilant sur ce point.

Répondre

Chercher dans cette discussion

Autres discussions sur ce thème :


Espace membre

» Options de connexion