Polyamour.info

Bonjour
Je suis contente d'avoir découvert ce site parce que j'avais vraiment besoin de parler/ discuter.
Je suis avec une femme depuis 1 ans et demi.
Elle a commencé à accepter son polyamour, je m'en doutais.
Elle a récemment commencé une relation avec une autre femme.
La situation est assez difficile à accepter pour moi parce que je ne suis pas polyamoureuse (même plutôt un monogame acharnée).
Je me sens assez mal et n'ose pas lui en parler par peur de gâcher les bons moments qu'on passe ensemble.
Je suis contente pour elle, qu'elle s'assume et évolue mais ce n'est pas du tout facile à accepter de mon côté.
C'est très difficile de ne pas me sentir jalouse de cette autre femme, de ne pas me sentir mal et de ne pas me demander quand est ce que cette relation va se terminer.
J'avoue que quand on avait parle de "couple libre", je pensais surtout a des relations sexuelles qui ne me derangeaient pas plus que ça. Je découvre maintenant que cela implique plus des relations amoureuses et c'est difficile à accepter de mon côté.
On avait établi la règle de ne pas parler de nos (enfin ses) relations extérieures mais aujourd'hui, j'en sais trop et je psychote toute la journée. Je dépense une énergie folle à me raisonner mais je ne peux m'empêcher d'avoir une boule dans le centre tout le temps.

Est ce que quelqu'un aurait des conseils à me donner pour ne plus être jalouse (concrètement, je connais déjà la théorie ), quelqu'un qui serait potentiellement passé par là même situation et m'aide à gérer les sentiments ?
Merci beaucoup !

@Caminotta,

Je ne vais pas t'être d'un grand secours, étant poly et je suppose non jalouse (mon chéri est plutôt mono).

Je te souhaite déjà la bienvenue ici et espérant que tu trouves des réponses.

Si tu veux connaitre un témoignage, je te recommande de lire "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space. Cet ouvrage est basé sur sa vie et elle exprime essentiellement sur les déséquilibre qu'occasionne les amours plurielles sexuels comme affectifs.

Bonne continuation, malgré les "embuches" !

Concrètement ? Je te conseille de te forcer à penser à autre chose, à faire des trucs bricolage, sport, prendre soin de toi, suivant tes préférences. La jalousie est naturelle, mais la place qu'elle prend dans ton esprit, j'pense que tu peux le contrôler. Et ce sera de plus en plus facile pour toi, si dès que des pensées négatives te viennent, tu en prends conscience et passes à autre chose. Ça rejoint la méditation...

A ta place j'essaierai de trouver ce qui te rend réellement jalouse. A quel moment ça se déclenche ?

Si tu pouvais accepter d'autres relations sexuelles, les sentiments te dérangent. Pourquoi ? Quelle est la peur qui se cache là-dessous ?

Quand tu obtiendras ces réponses, tu pourras, avec ta compagne, trouver des astuces pour te rassurer.

Bonjour,

@Caminotta, sache que de mon côté je découvre depuis seulement quelques mois qu'est-ce-que le polyamour avec ces tenants et aboutissants. (si tu as envie d'en savoir un peu plus sur mon histoire je t'invite avec plaisir à aller sur la conversation "Couples mono bien établis qui découvrent le polyamour)

Je comprends tes inquiétudes et angoisses. Même si je suis d'accord sur certains points avec les personnes ayant répondu à ton message, je crois qu'il est aussi important de rappeler que tu ne peux pas garder tout ça uniquement pour toi éternellement car lorsque tu arriveras à un point de non retour cela peut être désastreux pour toutes les deux et je suppose que ce n'est pas ce que tu souhaites... :/

De mes lectures et compréhensions actuelles, tu essaies d'être polyacceptante de ce que vit ta partenaire mais je crois qu'il est important qu'elle soit informée de tes inquiétudes afin que votre couple puisse perdurer.
Si la "bombe" est lâchée bien trop tard, elle ne comprendra pas comment vous avez pu en arriver là car peut-être que de son côté elle avait le sentiment, l'impression que tout allait bien pour toi et que vous étiez sur la même longueur d'onde.

La communication est un des piliers et la clé d'une bonne relation (je l'ai appris à mes dépens). Le fait que tu prennes la décision que vous ayez une discussion sur tout cela combiné à l'amour que vous vous portez l'une pour l'autre ne peut être (à mon sens) que bénéfique et positif.
Tu pourras lui parler de ta jalousie et de l'inquiétude de la perdre pour cette autre partenaire et j'espère qu'ensemble vous pourrez trouver des solutions pour être heureuses.

Certes il y a un travail sur soi à faire sur la jalousie et la peur de l'abandon mais pour moi tu n'as pas à faire tout ce travail seule si il y a des non-dits sur les attentes et réalités de chacune.

Voilà je ne cherche ni à critiquer, ni à juger personne, j'ai donné mon point de vue sur ta situation actuelle et espère que cela aura pu t'apporter un peu de réconfort. :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.