Polyamour.info

verdad76
ouais sans doute un fil à ouvrir là dessus...sinon je vais me perdre dans ce post là ! ^^ le souci ici c'est que le désir était déjà là avant que ce monsieur ne pointe le bout de son nez (entre autre), pour ça je dirais que le désir n'a pas été sublimé ou quoi...
j'ai juste parfois l'impression qu'il est "dévoyé" et qu'il ne m'est pas directement adressé, mais adressé...par défaut

Puisque le désir était bien là entre vous avant qu'elle ne rencontre cet homme, je crois que tu n'as pas tant de souci que ça à te faire sur le sujet.
Mais je comprends bien ce que tu veux dire...seulement il faut voir que le désir, même s'il est adressé à un être en particulier, se nourrit de bien d'autres choses extérieures, consciemment ou non. C'est la joie fondamentale qu'on ressent qui se transforme en désir, pas seulement l'amour qu'on éprouve. C'est ce qu'on vit en soi et hors de chez soi, qu'on transforme ensuite en désir et qu'on peut matérialiser avec celui qu'on aime.
Vous aviez une vie sensuelle épanouie, vous l'avez toujours, et ta femme y apporte le surcroît de bonheur qui est arrivé dans sa vie. Elle partage ce bonheur avec toi. Quelque part...y a pas plus beau...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

verdad76
peut-être faudrait-il que j'aille voir un psy ?

Pourquoi pas. Mais il y a encore beaucoup de psy "normatifs", qui vont te dire que le problème est pas en toi mais dans cette relation "anormale".
Alors qu'en fait, le problème peut prendre sa racine en dehors de la situation et trouver sa solution dans une bonne façon d'aborder cette situation.

J'insiste, réfléchis à cette possibilité de rencontre à trois, de "faire face" pour de vrai à ce qui se passe, pas juste dans ta tête ou entre seulement 2/3 des parties. Se mettre face au réel, pour que l'affect s'attache plus au réel qu'à ce qu'on imagine.

Je crois, comme Siesta, que ça peut être une très bonne idée de rencontrer le type. Dans mon cas ça m'a souvent aidé, même si, une fois rencontrée, je n'étais pas intéressée à me joindre à eux plus qu'il ne le faut.
Rencontrer la personne, c'est comme de crever l'abscès...ça dédramatise beaucoup, ça démystifie.

Exactement, ça permet de balayer les fantasmes malsains qu'on développe du type "il/elle doit être mieux que moi, plus beau, plus sexy, etc."

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

L'idée peut être intéressante....mais suis je suffisamment fort pour "supporter" une telle entrevue?
ma compagne ne semble pas prête non plus à ça, quant à lui a-t-il envie de me rencontrer? rien n'est moins sur!

donc bcp de questions en somme!

merci encore pour vos réponses, en effet il faudrait déjà que j'arrête de me rabaisser dans cette histoire, je sais que ce n'est pas à cause de moi...je sais que ma compagne m'aime mais............

Que vous en ayez pas très envie, les uns les autres, ça se comprend très bien.
Mais c'est comme quand tu te casses un bras. T'as pas très envie de porter un plâtre, mais t'as très envie que le problème se règle.

Et si ça te fout la gueule à l'envers, que ça peut être lourd au point de mettre ton couple à mal, ton amie acceptera peut-être d'envisager la question. Comme tu disais que vous parliez beaucoup, elle semble ouverte, capable de réagir avec sa tête plus qu'avec ses envies.

Et puis assez fort pour supporter l'entrevue, que crains tu ?
De craquer et pleurer ? T'as le droit. T'en bave, ça fait beaucoup d'émotions, mais si exprimer ces émotions te permet d'avancer...
De buter les deux autres ? Ah, oui, là...

Je me suis déjà mise à pleurer devant eux. Je ne le recommande pas trop... C'est encore plus dur sur l'égo et on regrette beaucoup de l'avoir fait par la suite.

Hm... Je crois que ça dépend pourquoi/comment/avec qui on pleure. Je suppose que quelqu'un qui sait te soutenir après, ça rend l'expérience "constructive", même avec des grosses émotions.

On dit souvent sur ce forum qu'il faut être autonome avant tout, travailler sur soi avant tout... mais là je constate que vous dites aussi qu'un grand pas, certes pour sa propre vision des choses mais aussi indirectement pour la relation, est fait en coopération avec les personnes concernées! Je suis vraiment d'accord avec ça... encore faut-il que chacun y mette du sien, il suffit d'une personne, peut-être toi Verdad, pour que ça n'ait pas lieu, que tous se retrouvent coincés dans un chemin beaucoup plus dur.
La responsabilité de chacun et la liberté de chacun encore une fois en conflit... :-(

Perso, quand j'insiste sur l'autonomie, c'est aussi parce qu'elle facilite les coopérations qu'on peut demander ou nous proposer.
En sachant bien comment compter sur soi, on sait aussi attendre des autres sans trop leur peser, aider les autres sans les rendre dépendants... Bref, les deux attitudes ne s'excluent pas du tout, elles s'harmonisent à la longue !

bon et bien j'en ai parlé à ma compagne de cette idée, lui faisant lire vos interventions....

elle ne veut absolument pas, pour elle (bien que sachant que ce n'est pas l'optique voulue), c'est un peu comme si son petit ami venait demander la permission à son père de la fréquenter (en rigolant bien sur), quant au fait d'une entrevue lui/moi seulement elle vivrait ça comme une espèce de marchandage malsain...

toujours est-il que venir ici me permet de mieux parler avec ma compagne, de façon plus posée, moins sous le coup de l'émotion....
c'est ainsi qu'elle m'a dit que la prochaine fois qu'elle irait le voir (pour passer la soirée avec lui), elle aimerait au préalable qu'on se mette d'accord sur certaines règles, afin que JE le vive mieux, devrait-elle dormir sur le canapé au retour? ne pas rentrer à la maison après le boulot? doit-on fixer une heure "légale" de retour?

j'avoue que tout ça me parait étrange dans la démarche, même si je comprends aussi...
nous avons déjà fixer la date, ce sera jeudi prochain....étrange aussi au final, mais bon...j'avoue qu'en discuter simplement et posément, ça me fait moins "mal"...bon on est pas encore à jeudi prochain aussi ^^

Et bien c'est quand même positif tout ça!
Mon mari a beaucoup moins de réticences que moi à me présenter ses copines (enfin, il n'en a qu'une). Par contre, moi j'en ai davantage, car mon expérience m'a démontré que mes hommes sont moins disposés à ce genre de rencontre et donc, je ne veux pas les faire fuir. Les hommes semblent plus craintifs que la jalousie du "mari" dérape.

Autre facteur très important: l'ami de ta femme, Verdad, est marié et a une famille. Je présuppose que ceux-ci ne sont pas au courant. Ainsi, te rencontrer le place dans une situation où il pourrait craindre que tu vienne foutre le bordel dans son couple et mettre en danger la clandestinité de la chose qui lui apparait essentielle (et plaisante). Il peut aussi être mal à l'aise avec le fait que toi tu le connaisses, alors que sa femme à lui n'a aucune idée de ce qui se passe. Ta femme est probablement sensible à ça, et c'est pourquoi elle ne veut pas que vous vous rencontriez. Peut-être aussi ne veut-elle pas crever cette bulle du "Toi et Moi". Je comprends qu'elle veule la conserver, car c'est à cet endroit que tout est beau et sans complication. Par contre, le polyamour n'est pas tout beau et sans complication... il faut que tout le monde impliqué fasse face à la musique. Si tu considères vraiment que ça t'aiderait de le rencontrer, ça mériterait d'être rediscuté. Si vous êtes en relation polyamoureuse, tu devrais avoir le droit de le faire comprendre à l'ami de ta femme, lui faire comprendre que la relation qu'il entretient avec ta femme n'est pas une relation d'adultère, que vous vous aimez vraiment tous les deux.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

je dois dire que pour le moment je ne suis pas certain que ça m'aiderait vraiment de le rencontrer donc bon....

quant au fait que nous nous aimions profondément, j'ose espérer que ma compagne le lui a déjà dit, ce qui justement lui paraissait dingue à elle, tomber en amour alors qu'elle est déjà amoureuse....et ce qui me parait dingue aussi

tu présuppose bien sur le fait que sa famille ne sait pas, et j'avoue oui que j'ai été tenté de foutre le bordel dans sa vie (oeil pour oeil....), mais bon c'était sous le coup de la colère et du dépit...j'ai passé ce cap (enfin je crois)....

quant au fait que c'est positif....sans doute oui

Toutes les fois où je rencontrais les copines de mon mari pour la première fois, ça m'a aidé. Mais ça minait les copines... Je considère ça comme un rééquilibrage qui me faisait du bien. Bien que mon mari les avaient informées de notre mode de vie, de mon existence et du fait que j'étais au courant de leur relation, le fait de me rencontrer et de nous voir ensemble mettait de la chair sur le mot 'polyamour'. Tout d'un coup, elles n'étaient plus certaine de vouloir s'engager dans ce genre de relation. Elles aussi se retrouvaient à souffrir un peu, à être jalouse, possessive... Je ne dis pas qu'il faille à tout prix faire souffir l'autre, ce serait de la mesquinerie, de la vengeance... Je crois qu'il est légitime de demander que l'autre soit vraiment au courant de la situation.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ta compagne lui a sûrement déjà dit qu'elle t'aimait profondemment, mais ce n'est pas du tout pareil que de le voir de ses propres yeux.

Je suis consciente que ce que je te dis ressemble un peu à du over-control. C'est vrai que ça fait un peu comme un papa qui doit donner la permission ou une maîtresse d'école qui sonne la fin de la récréation.... Tout ça n'est pas très compatible avec les principes de confiance et d'autonomie du polyamour. Mais Rome ne s'est pas construite en un jour.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Pour les "règles" nous en avons ici aussi pour le moment et je dois dire que ca met beaucoup d'huile dans les rouages!

En effet nous avons donc établi qqes règles...pour sa soirée de jeudi prochain

pour le moment et bien je me sens pas si mal que ça, ce qui me parait dingue quand même!!!

mais bon nous ne sommes pas encore à jeudi prochain....
et il est vrai que notre discussion d'hier m'a aussi un peu ouvert les yeux sur la réalité de son amour à elle...pour moi bien sur

donc bon....

verdad76
elle ne veut absolument pas, pour elle (bien que sachant que ce n'est pas l'optique voulue), c'est un peu comme si son petit ami venait demander la permission à son père de la fréquenter (en rigolant bien sur),

Ca se défend, comme perception.
Mais...
- quand un père demande ça, c'est parce qu'il est inquiet pour sa fille. C'est pas le problème essentiel, pour toi : tu souffres, tu as peur pour ta position
- heu, moi, même quand c'est pour rigoler, qu'on me compare au père de mon amante, j'en fais pas un drame, mais j'ai quand même une antenne qui reste interrogativement levée... En tout cas, pour l'heure, cette histoire d'autorisation n'est pas du tout le problème, dans le sens où l'entrevue ne peut pas déboucher sur une interdiction : c'est l'effet sur toi (et sur lui, comme le souligne rosalie) qui serait important, pas la liberté de ton amie qui est en cause.

verdad76
toujours est-il que venir ici me permet de mieux parler avec ma compagne, de façon plus posée, moins sous le coup de l'émotion....
c'est ainsi qu'elle m'a dit que la prochaine fois qu'elle irait le voir (pour passer la soirée avec lui), elle aimerait au préalable qu'on se mette d'accord sur certaines règles, afin que JE le vive mieux,

Ben comme d'hab, la communication ça aide, hein?

Sinon, les "règles", si on abuse pas pour figer le monde, c'est positif... Trouver quelle partie de l'intime doit être protégée/valorisée... Quand on se retrouve, est-ce qu'on peut faire un truc cool qui nous fait super plaisir, pour revenir dans notre histoire...

Bonjour

oui nous avons trouvé qqes règles....nous verrons bien ce que tout cela donne
quant au fait que ma compagne me compare à son père l'autorisant à "fréquenter" je n'y avais pas vraiment songé...

j'avais aussi une question aux polyamoureux de ce site, quand vous êtes avec votre conjoint, pensez vous à votre 2d amoureux? y pensez vous souvent? tout le temps? même dans les moments d'intimité avec votre conjoint? (j'avoue que si ma compagne pensait à son amant alors qu'elle fait l'amour avec moi, je le prendrais comme une trahison qqe part...aurais-je tort??)
j'aimerai qqes précisions là dessus, car c'est vrai que j'ai encore des "doutes" sur pas mal de points...