Polyamour.info

Bonjour à vous tous.tes polyamoureux.ses (et non polyamoureux.ses?), c'est la première fois que j'écris ici sur ce forum. J'ai déjà parcouru ce site et d'autres ressources pour réfléchir et avancer dans ma démarche de déconstruction dans le cadre de ma relation amoureuse.
Je précise d'emblée que je ne suis pas poly, mais que je suis plutôt en quête d'acceptation d'une situation. Il y a sûrement eu ce genre de discussions maintes et maintes fois, mais j'ai vraiment envie de me confier par rapport à ma situation personnelle et avoir l'avis de personnes différentes de mon entourage. Il y a plusieurs mois, j'ai rencontré mon amoureux actuel. On s'aime énormément et on vit de très belles choses tous les deux. Au début de notre relation, lui comme moi étions hésitant.e.s sur le caractère de notre relation. Toutefois, lui était déjà convaincu qu'il ne souhaitait pas de relation exclusive, au moins qu'il ne voulait plus se sentir possédé par quelqu'un d'autre, que ce soit physiquement ou mentalement, et j'étais (je suis) totalement en phase avec lui là-dessus, et j'étais très contente qu'il se sente libéré avec moi. Le temps passe, on se met ensemble. On se sent bien, je me sens bien. Ca dérape quand il rencontre une fille avec qui il a des rapports sexuels et avec qui il s'entend bien, et il en a rencontré deux autres par la suite. Ca dérape parce que je n'avais jamais été confrontée à cette situation, c'était carrément nouveau le polyamour pour moi, et comme je suis attachée malgré moi à la monogamie j'étais/je suis persuadée qu'il a vu d'autres personnes parce qu'il y a quelque chose qui va pas entre nous ou chez moi (eh oui, c'est compliqué à gérer quand on n'a déjà pas confiance en soi). Après qu'il a rencontré la première personne, on s'est un peu plus défini, chose qu'on n'avait pas fait avant. Lui et moi sommes donc en relation principale. Malgré ces précisions, beaucoup de discussions, de doutes et de rassurance, c'est toujours difficile à accepter, et je me pose des questions, je me fais des films, etc. Il y a des phases dans notre relation où je me dis que ça va pas, qu'il me dit pas certaines choses, et puis d'autres où je me dis que c'est pas grave, tout va bien, et il est quand même là pour me rassurer et m'aimer.
De mon côté, j'ai essayé de me laisser tenter et de voir d'autres personnes, mais ça ne marche juste pas avec moi, mon caractère, mon corps aussi.
C'est surtout une question d'orgueil et de jalousie, et je sais pas si c'est vraiment possible de surmonter tout ça. Est-ce que ça suffit vraiment de travailler sur soi-même, de communiquer et de faire des efforts? Je me suis évidemment posée la question si c'était pas préférable de se séparer et de partir sur différents chemins, parce que mon problème d'acception pose des tensions dans la relation. Je me dis aussi qu'on est si compatibles et à l'aise l'un avec l'autre, tellement que je vois pas retrouver ça avec quelqu'un d'autre, que ce serait dommage de mettre un point final à notre relation à cause de ça. Je me demandais si certaines personnes ici avaient vécu une situation similaire, et si avec le temps on peut vraiment avancer positivement.
J'ai beaucoup écrit, merci à celleux qui me liront!

Bonjour Bobbie
d'abord , je suis étonné que personne ne t'ait répondu, peut-être parce que peu de gens ont vu ta demande?
Ensuite, je ne vais pas pouvoir te répondre comme tu l'aimerais, mais j'espère que ma courte contribution mettra ta question plus en évidence; étant trop novice de ce site, je ne sais pas pourquoi ta discussion se trouve en seconde page.
Enfin, je ne pratique pas le polyamour, parce que suis marié avec une femme pour qui ça n'a aucun sens, et avec qui il est impossible de parler de quelque sujet qui fâche. Mais ce que je peux te raconter, c'est mon expérience, très ancienne, où ma compagne de l'époque a commencé à coucher avec un de nos amis commun, ce qui m'a fait terriblement souffrir, jusqu'à ce que je découvre l'origine de ma souffrance; j'ai eu l'intuition, que cette situation me renvoyait à une peur très ancienne d’être abandonné par ma mère, et une fois que je m'en suis rendu compte, je n'ai plus souffert de leur relation, qui n'a d'ailleurs pas duré; la suite a été bien plus compliquée, mais parce que notre couple était arrivé à son terme, ce qui n'est clairement pas ton cas.
Sinon as-tu regardé les discussions sur ce thème, dont la liste est affichée à droite sur la page où je vois ton texte?

En polyamour, il y a l'intellect et il y a les émotions (la tête et les tripes). Les deux ne sont pas toujours en accord parfait. En amour, ce n'est pas souvent.

Pour l'intellect, je dirais qu'un amour ne s'oppose pas à un autre. Il se trouve que l'on considère trop souvent l'amour comme un gâteau. Quand on veut aimer au pluriel, on "partage" le gâteau. Je ne nie pas que le temps, il peut se partager, car une journée n'a que 24h. Mais l'amour, est-ce que ça se partage ? On me répond souvent quand j'aborde le sujet "je suis entier, donc exclusif". Hihihi ! Comme si aimer s'opposait à aimer ?

Attention, je ne donne pas de réponses toutes faites, je pose des questions. En réponse, POUR MOI, l'amour (ma capacité à aimer) est comme ces ballons d'anniversaire que l'on gonfle. Mon coeur expanse et un nouvel espace est venu se créer de lui-même.

Et là, à partir de cet instant, les émotions sont installées. J'ai beau vouloir par exemple faire abstraction, rien n'y fait. C'est là, c'est ancré en moi et ne partira jamais. La personne qui entre ainsi dans mon coeur, n'en sortira jamais.

Je n'aime pas + cette nouvelle personne. Par contre, j'ai cette énergie que ce nouvel amour m'insuffle. Un ancien amour peut aussi m'insuffler cette énergie, en m'adressant un message fort, d'amour. Autrement dit, je suis en permanence émotionnellement dans cet entrelacs d'émotions des uns et des autres, de mes souvenirs aussi (une relation peut ne pas se poursuivre, mais je prends soin des souvenirs, précieux).

Si tu le désires, je peux de conseiller des lectures de développement personnel.