Polyamour.info

INSOGNARE : tu as mis le doigt dessus : accepter d'elle celle qui rassure plutôt que celle qui excite.

Il m'a dit que son amour extérieur c'est du même ordre que des vacances, le plaisir d'un bain de mer, s'exposer au soleil, se laisser emporter par une musique ou un bon film. Bref un monde parfait Quelque chose qui te propulse hors de tout : du présent, de la lourdeur de la vie...
Il pense qu'il est inadapté à la vie.
D'autant que cette relation n'est plus "hors de" par la force des choses : mon attitude passée, les enfants qui réclament leur père, les contingences financières (elle fait des études donc a peu de revenu), l'obligation d'un choix de vie par rapport à ses études futures qui vont l'amener loin...
Il se sent triste., et surtout il a l'impression de n'apporter au final que de la souffrance en aimant..
Triste moi aussi, pour lui et pour nous.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bon, je pense qu'il y a forcément du positif qui peut sortir, mais là c'est vrai c'est triste. Je reviens quand je trouve ça moins triste ! Aimer devrait pouvoir n'apporter que du bonheur.
Tu as fait la connaissance de son amoureuse ? (désolée si tu l'as déjà dit qq part).

Non je ne la connais pas directement (il n'a d'ailleurs aucune envie de nous faire nous rencontrer) mais je l'ai eu au téléphone et ce n'a pas dû être très agréable d'entendre ma souffrance.
Mais je n'ai aucune envie de la renconter

Là il vient de partir jusqu'à demain matin pour être avec elle.
Tout en me disant qu'il faisait le choix de rester ici, mais qu'il lui faudrait du temps pour recréer une vie agréable ici (qaund je lui dis qu'il n'est pas très ouvert avec moi). Il me dit que lui n'est pas parti au summum de ma souffrance (parfois violente pour lui) et que maintenant c'est à moi de voir pour accepter ou non qu'il n'a pas envie en ce moment d'être aimable. Pas par un jeu de donnant-donnant négatif mais parce qu'il n'en a pas envie.
Pas facile.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je ne sais pas de quand date les "citations" que tu fais de ton compagnon, mais il s'est vraiment confié. Face à pas mal de questions, posées "pour lui" ou par toi, il ne fuit pas. Ca met un plus dans la balance pour dire qu'il peut écouter ce qui se passe aujourd'hui avec toi, qu'il peut dépasser son ressenti.

J'avoue que je suis toujours un peu déçu, lets, quand tes messages parlent plus de "il" que de "je". Cette disparité est centrale dans l'histoire.

SIESTACORTA : les citations datent de ce matin, juste avant son départ où je voulais qu'il m'aide à vivre ça, qu'il m'aide dans mon cheminement. J'avance beaucoup seule mais un coup de pouce me ferait du bien.

Sinon tu as raison, je devrai être plus dans le JE. C'est comme si j'attendais qu'il me dise où il est pour savoir où moi j'en suis.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je me sens à la fois pas trop mal et à la fois très seule ce soir. Pas de boule au ventre même si la peur de l'avenir est là.
Je crois qu'il me faut renoncer à l'image du couple "parfait" telle que je l'avais et vivre le couple en adulte et pas en petite fille lectrice de contes de fée.
Je crois qu'il me faut voir en face tout le mal que j'ai pu faire, à mon ami mais aussi à mes enfants. Et à moi aussi...
Je crois qu'il faut que je vive pour moi et pas à travers lui
Polyamour ou pas, il faut que je grandisse d'abord et que je comprenne mes peurs.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Accroche-toi Lets. <3

lets
Je crois qu'il faut que je vive pour moi et pas à travers lui
Polyamour ou pas, il faut que je grandisse d'abord et que je comprenne mes peurs.

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Ha mais ha je l'ai pas hypnotisée, hein ?
Allez, une note d'optimisme : c'est maintenant que tout commence, aujourd'hui est le début de ta nouvelle vie, tout ça.
Plus pragmatiquement... tiens nous au courant de ce travail de compréhension et de ces moments de "vie pour toi".

Merci à tous les deux.
Je m'accroche, je réfléchis à toutes les réponses que je reçois ici (j'en garde et j'en laisse) et je cogite, je cogite .
Et pour en revenir aux peurs (bien obligée de les regarder en face hein Siesta?) je suis crevée, je devrais aller me coucher mais l'idée de franchir le seuil de ma chambre et de voir ce lit vide et froid m'angoisse. Et J'ai laissé passé le moment critique de l'endormissement...
Quand on savoure depuis aussi longtemps de dormir avec la personne que l'on aime et que l'on sait que là il est avec une autre (je me dit que là il dort, hein, ne me dites pas autre chose, il faut bien que je travaille aussi sur les excés de mon imagination), pas facile.
Je devrais peut-être me faire une bouillote? Je plaisante petitement.

Que je regrette de ne pas vous avoir rencontré plus tôt, j'aurai peut-être vécu moins violemment cette souffrance. Enfin les regrets ne servent pas à grand chose. Tu as raison SIESTA, c'est maintenant que tout commence.
(j'aime bien ta façon de dire les choses, honnête et respectueuse à la fois, je voulais te le dire)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bon, une opinion de vieil ours : le lit est peut-être grand et froid, mais on peut s'y étaler en diagonale.
Ou lire jusqu'à 3h.
Ou écouter de la musique au casque (les enfants dorment).
Ou s'abrutir devant une connerie à l'écran, ou regarder un truc génial que l'autre y peut pas comprendre.

Bref : l'exploration commence justement là.

Je pars découvrir l'exploration de mon grand lit en diagonale alors.
Merci d'être là.

J'ai l'impression d'avoir tout perdu.
Par mon incompréhension et mon attitude de départ.
Par son incompréhension et son attitude actuelles.

Mon avenir me semble bien flou.

C'est une émotion passagère, ou il y a du nouveau ?

C'est mon ressenti.
Je lui ai envoyé un email ce matin avant son retour qui disait "Essaie, s'il te plait, de ne pas commettre les mêmes erreurs que moi (inexcusables je le sais) par l'incompréhension de l'autre."

Il m'a répondu de vive voix qu'il n'avait pas envie de recevoir ce genre de message. Qu'il fallait que je me débrouille seule.

Je lui ai dit que j'avais l'impression par son attitude qu'il faisait tout/qu'il avait envie que je parte de l'appartement. IL me dit que non mais qu'il n'a plus envie de m'aider, à moi de gérer toute seule et surtout de le laisser tranquille.
Je lui ai dit que j'avais l'impression d'avoir tout perdu et il m'a dit oui c'est vrai, je te l'avais dit et redit.

Je me suis peut-être fourvoyée en venant sur ce site. Pas en vous rencontrant, mais en croyant que ce que je vivais pouvait s'apparenter à du polyamour.
Encore une peur à affronter hein SIESTA? Je devrai peut-être admettre qu'il est amoureux d'une seule personne (l'autre) et qu'il ne ressent strictement plus rien pour moi affectivement parlant. Peut-être me l'a-t-il dit et que je n'ai rien entendu pour ne pas changer.
Dans ce cas là que faire? Le regarder jour après jour en aimer une autre et rester pour mes enfants, pour l'aimer, lui, sans rien en retour? Est ce que je peux m'épanouir comme ça?

Cette notion du tout ou rien lui va assez bien je crois.

Et puis quelle image de l'amour je transmets à mes enfants? Nous transmettons?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lets, est-ce que ton mari parle de polyamour ? Ou bien de séparation ? Tu l'as peut-être déjà dit, je devrais relire le fil. Est-ce que tu es certaine qu'il ne ressent plus rien pour toi affectivement comme tu le dis ?
Je vais relire le fil, dès que j'ai une minute. Plusieurs minutes ^^

Bonjour Lets,

Je n'ai pas beaucoup de temps à consacrer au forum mais une lecture rapide de ce sujet où tu parles de ta situation m'interpelle. J'ai l'impression que tu te sens très mal et que cela t'incite à voir les choses de façon très abruptes, manichéennes.
Evidemment, je ne connais pas votre quotidien, vos sentiments, donc je n'ai qu'un avis très extérieur au problème. Mais au moins ai-je l'avantage de ne pas être pris dans le tourbillon émotionnel qui vous happe, ton compagnon et toi, depuis quelques temps.

Je voudrais juste réagir à tes derniers propos : je ne crois pas que l'amour soit "tout ou rien". Qu'être amoureux d'une autre l'empêche de t'aimer toi. Pour ma part, je fais assez le distinguo entre l'état amoureux, qui est un état particulier, presque fébrile, où le cerveau est sous l'influence d'un cocktail hormonal puissant qui fait planer, et l'amour, qui est basé non sur un délire, une envie, une admiration fondée sur un "feeling" et un désir puissants, mais sur des faits, des moments et une intimité partagée, une complicité, des projets.
Lorsqu'on est amoureux, on a tendance à se laisser aller à fond dans ce sentiment euphorique et puissant, avec le risque de délaisser les gens que l'on aime par ailleurs (amis, parents... et dans ton cas, conjointe). Mais cela ne signifie pas que l'amour n'existe plus. Il n'a simplement pas la même forme, hormonalement parlant. Mais, sur la durée, il continue d'exister, voire reprend ses droits lorsque le feu de la passion amoureuse ailleurs s'apaise.

Je cite souvent les ouvrages de Lucy Vincent à propos de l'amour, mais c'est parce qu'à mon avis ils sont très utiles pour mieux comprendre les phénomènes et les articulations de notre vie sentimentale. Je t'invite à y jeter un oeil, c'est une lecture qui ne résout pas à elle seule les problèmes, mais qui ne peut faire de mal.
Les titres, de mémoire : Comment devient-on amoureux ?, Petits arrangements avec l'amour, Où est passé l'amour ? (en poche, environ 6 euros).

Quoi qu'il advienne, je t'enjoins à ne pas prendre de décisions drastiques sous le coup d'émotions fortes. C'est difficile, je sais. Mais ne fous pas la pression à ton conjoint et rappelle-toi (et rappelle-lui) pourquoi vous vous aimez. A priori, rien ne vous oblige à vous précipiter pour chercher une issue à votre situation. Ce qui ne veut pas dire que je t'invite à supporter ce qui t'est insupportable, mais simplement de prendre le temps de négocier ce tournant difficile pour tous et de décider après mûre réflexion, sans se braquer sur une position née d'un moment de souffrance passagère, quoique intense.

Bon courage à toi,

C.T.

Je crois que ne n'arrive pas à gérer l'invasion qu'a cette passion sur notre vie à nous (les absences, les sorties pour aller téléphoner, MSN...) et le délaissement que cela entraine chez mon conjoint pour notre vie à nous .
Et aujourd'hui je vais d'autant plus mal que mon fils de 5 ans s'est cassé le bras hier et que là mon ami est sorti téléphoner.
Le seul petit plus, c'est que ma belle soeur était là pendant deux jours et que mon ami (son frère) a été très absent (même en étant avec nous) pour elle comme il est absent pour moi. Je me dis donc que ne n'est pas que moi qui provoque ses absences, que c'est pour lui (et non contre moi) qu'il a besoin de se réfugier en lui.
Là il a l'air d'aller vraiment mal. J'aimerai être là pour lui mais je sens qu'il n'a pas envie de m'avoir à ses côtés.
Mais tu as raison quand tu me conseilles de ne pas me précipiter (ça m'a joué plein de tours déjà)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour Lets.
Je voulais savoir moi aussi (comme Insognare) si tu avais déjà parlé de polyamour avec ton compagnon. Est-ce que lui te dit qu'il est polyamoureux?
Aussi, il est normal que les sentiments varient et peut-être qu'effectivement ton compagnon traverse une période où il est moins disponible pour toi et moins amoureux. La vie à deux n'est pas faite uniquement d'amour intense à tous les jours. Il y a des moments où l'on sent qu'on s'éloigne. Il faut arriver à ne plus être dans l'attente. Faire comme s'il n'était pas là, vivre pour toi. Ne prendre que ce qu'il t'apportes de bien et laisser le reste de côté. Par contre, au risque de me répéter... ton compagnon a aussi des responsabilités de père et il faut qu'il comprenne qu'il ne peut pas te laisser seule avec les enfants à tout bout de champ. Toi aussi, tu dois sortir de la maison, et pas pour faire des trucs avec les enfants. Pour faire des découvertes, pour explorer le monde qui grouille à l'extérieur de ta maison...
La meilleure chose que tu puisses faire, je crois, c'est de lui dire que tu l'aimes et le laisser vivre ce qu'il a à vivre en vivant ta vie du mieux que tu peux.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Lets: Dans ce cas là que faire ? Le regarder jour après jour en aimer une autre et rester pour mes enfants, pour l'aimer, lui, sans rien en retour ? Est ce que je peux m'épanouir comme ça ? Cette notion du tout ou rien lui va assez bien je crois.

Est-ce que vraiment il ne t'apportes rien? que de la souffrance? Est-ce que tu restes avec lui uniquement pour les enfants? Est-ce que tu crois que lui reste avec toi uniquement pour les enfants? Si vraiment, au fond de toi, c'est ce que tu crois, bien effectivement il y a de quoi remettre son projet de vie en question. Mais je ne crois pas que ce soit le cas.

Je ne crois pas que c'est "en le regardant jour après jour en aimer une autre" que tu t'épanouiras, non. Mais je crois que tu peux t'épanouir même s'il en aime une autre. Ton épanouissement ne vient pas de lui. Il vient de toi, il viendra toujours de toi et de personne d'autre.