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Jalousie
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Couple59600

le jeudi 27 juin 2019 à 01h02

Bonjour a tous
Je suis en couple avec ma femme M depuis 2 ans. M a quitté sa région pour me rejoindre dès notre rencontre. Même si nous sommes un couple uni et fusionnel, j ai toujours remarqué qu il lui manquait un ami et confident pour pouvoir s évader un peu de notre quotidien. Il y a quelques temps, je lui ai donc proposé de rencontrer quelqu'un qui pourrait devenir son ami... M etant plus à l aise avec le milieu masculin que féminin, je lui ai dit que si c'était un homme ça ne me dérangerait pas. Pensant être ouvert d esprit je lui ai même dit que cet homme pourrait être son sexfriend... Cette décision je l ai prise en imaginant la scène de M avec son amant et cette vision, pensais je, m exciter. Avant cette proposition, je précise que nous étions très heureux mais je voulais lui proposer d être encore plus heureuse
Bref, le temps passe sur certains sites de rencontres et il y a 15 jours, M commence à discuter avec J sur un site. Ils s entendent très bien et cette relation virtuelle permet à M de s évader. D ailleurs son caractère s adoucit et je la vois rayonnante. Bien entendu nous voyons qu une rencontre réelle devient fortement inévitable. M me demande si la proposition est toujours valable. Je réfléchis encore et l idée de partager ma femme me plaît toujours... bref je dis ok...
M et J conviennent donc d un rendez-vous avant-hier et les 2 amis s entendent bien et font l amour... M me le dit et là tout s ecroule pour moi.... le passage du virtuel au réel a été très violent... moi qui pensais ne pas être jaloux, me voilà jaloux à en crever.... de l excitation imaginaire me voilà prisonnier de cette jalousie... comme la rencontre s est bien passé ils ont prévu de se revoir le lendemain toujours en me demandant mon accord... je leur dis ok mais j aimerai rencontrer J, je pense pour me rassurer.
Nous nous sommes vus tous les 3 hier et J est vraiment un homme bien. Nous avons discuter de tout et nous avons pas mal de point en commun. Bref je l apprécie et c est réciproque... après cette rencontre je les laisse ensemble et je me sens apaisé. Malheureusement, l' après rencontre est encore une fois terrible pour ma part... ils ont fait l amour et je ressens cette sensation de pincement au coeur et comme si on l arrachait les tripes... je me dis donc que je ne peux pas vivre comme ça à chacune de leur rencontre... j en ai bien évidemment discuter avec M qui me dit qu elle est effectivement encore plus heureuse qu avant et qu elle fait bien la distinction entre J, son ami-amant, et moi, l homme de sa vie.
Je pense sincèrement qu'elle le pense et cela me rassure un peu.. mais j ai du mal à passer au-dessus...
D ailleurs elle me dit qu'elle préférait quand ca m excitait, bien qu'elle ne comprenait pas trop pourquoi.
Avec du recul, je pense que ce n est pas vraiment le fait de penser à l acte sexuel qui me rend jaloux, mais je pense que c est plutôt la pensée des sentiments qu ils développent et la peur de la perdre
Bref, je ne sais plus quoi faire. En réfléchissant il n y a pas beaucoup de solutions possibles :
1. Accepter ce polyamour et surtout tuer cette jalousie,
2. Vivre avec cette jalousie et souffrir en silence
3. Interdire à M de voir J
4. Demander à M de faire un choix
Les 2 dernières solutions sont bien entendues à bannir car totalement improductives...
Bien entendu pour notre couple je désires de tout coeur vivre ce polyamour avec eux et je privilégie la solution 1 et je vais essayer de travailler la dessus... je me donne un délai de quelques semaines pour y arriver sans quoi il ne restera que la solution 2... et dans ce cas je pense que je partirais

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

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cinderella

le jeudi 27 juin 2019 à 08h11

Bonjour à tous,

Tiens cela me rappelle quelqu'un (et certainement bien d'autres!), la conscience de la jalousie et son acceptation et aussi "sa gestion "
Etant novice si je peux dire je n'ai pas les réponses à tout et d'autant plus que toi seul pourra les trouver pour toi et ton couple..
Je suis actuellement moi-même en lecture sur le livre compersion de Hypatia car je suis dans ce cheminement ..
J'entends bien ce que tu dis quand tu exprimes que le bonheur de ta compagne ricoche aussi sur le tien car je suis dans cette état d'esprit. Le bonheur de mon compagnon de vie fait aussi le mien et dans notre couple mais pas que ... J'ai appris ces derniers mois à prendre aussi en considération mes besoins qui font aussi mon propre bonheur. La difficulté pour moi est de ne pas me voiler en quelques sortes et rester libre de mes choix sans les faire pour quelqu'un d'autres...
J'ai aussi vu que plus je laisse de la liberté à mon compagnon, plus notre complicité est forte plus il se sent lui même. (Je précise que je me ressens pas à ce jour polyamoureuse d'ayant à ce pas la sensation d'aimer quelqu'un d'autres..) mais tout peut évoluer dans la vie et j'aime cette sensation de liberté d'être soi et quoi de plus beau de le vouloir à la personne que l'on aime...
Le point positif : c'est que les avancées semblent avoir été discutées, honnêtes et bienveillantes choses que pour moi cela n'a pas été le cas j'ai découvert des échanges, lettre,.. de mon compagnon à une autre amoureuse. Je peux témoigner que le manque d'honnèteté est pour moi plus dévastatrice que le fait qu'il puisse aimer une autre personne. Et bien entendu la fameuse question du : si je lui laisse de la liberté, est ce que cela ne va pas le pousser à me quitter et m'abandonner ?
Cependant, je note que tu t'imposes une date butoir comme ci un cheminement personnel était quelques choses de dater, pré-définis et je suis pas sûre que cela semble bénéfique.. Peux être laisser un peu de temps à tout cela ? Exprimer tes besoins, en discuter avec ta compagne ..

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Isard (invité)

le jeudi 27 juin 2019 à 10h37

Ce n'est pas du polyamour mais du candaulisme qui maintenant officiel du fait du passage à l'acte, dépasse tes prévisions.

Dans ce genre de pratique, il faut toujours se laisser du temps suite au passage à l'acte initial, un sas de décompression.

Tu devrais discuter avec ta compagne de tes ressentis et lui demander du temps pour la suite à donner.

Si un des deux ne se retrouvent pas dans une telle situation, la finalité ne sera pas rose.
Personne ne doit souffrir pour l'épanouissement de son autre, car cela signifie que tu t'oublierais.

Dialogues et demandes du temps, ce serait bien.

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Couple59600

le jeudi 27 juin 2019 à 12h04

@cinderella : merci pour ton témoignage où j arrive à retrouver pas mal de point commun avec mon histoire... j ai d ailleurs commandé le même livre que toi pour mon épanouissement personnel.

@Isard : oui effectivement pour ma part j avais vu cela comme du candaulisme.... je pense qu on est à la limite entre le polyamour et le candaulisme. Il y a de toute façon des sentiments entre M et J...
Oui tout à dépasser mes prévisions... d ailleurs pouvons nous prédire des réactions dans ce genre de situation.... oui là je suis en plein Sas de décompression

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cinderella

le jeudi 27 juin 2019 à 14h50

Avant de passer à cette lecture là.
Je suis passée à un cheminement plus personnel, c'est à dire je me suis posée la question de savoir ce qui fait ou qui ferait mon bonheur et qui je suis.
Je me suis rendue surtout compte et mon conjoint m'a beaucoup aidé à cela que je manquais beaucoup de confiance en moi.
La lecture a été pour moi une aide précieuse car elle m'aide à mettre des mots à mes maux et mes pensées.
J'ai tout d'abord commencé par:

- s'affirmer quand on manque de confiance en soi => grand livre révélation sur mon moi-même
- 10 mensonges sur l'amour et la vie de couple
=> Yves Alexandre thalmann

Et ensuite quand je me suis rendue compte que l'idée de liberté individuelle dans le respect de l'autre était une base pour mon être et mon fonctionnement de vie je me suis ensuite penchée sur l'idée du Polyamour...

C'est mon cheminement personnel mais il est pas le seul et l'unique

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bovary3

le vendredi 28 juin 2019 à 07h42

bonjour
je te réponds après avoir écrit à un autre homme, qui vit très mal une situation due au caudalisme , intitulée, "break, rupture ou polyamour", et ma réponse est similaire globalement .

J'ai lu de nombreux témoignages relatifs à cette pratique sur un autre site il y a quelques années, et je suis de plus en plus convaincu que ce genre de pratique, que je ne juge pas du tout ,conduit inévitablement à une situation intenable pour le mari complaisant, et que cette pratique n'a rien à voir avec le polyamour, où les besoin de chaque participant sont préservés et où chacun y cherche un plus grand épanouissement, en respectant l'Autre.
Dans le cas que tu cites, effectivement , les sentiments s'ajoutent, ce qui augmente ton mal-être, mais les déclarations de ton épouse ne peuvent pas atténuer ta souffrance.Par contre elle y gagne à la fois l'excitation sexuelle et affective de faire l'amour avec cet homme dont elle est amoureuse, en gardant la sécurité du couple. Cette relation est complètement inégale, et ne te donne pas l'épanouissement personnel dont parle cinderella.

Mais tu es bien libre de poursuivre dans cette voie douloureuse, ou de cherche un chemin différent !

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bonheur

le vendredi 28 juin 2019 à 07h49

@ Bovary3. J'interviens peu actuellement. Je constate que tu es très actif ! Tu en es où toi, dans ton couple. Tu as parlé polyamour avec ta compagne de vie ? Ca y est, tu en discutes avec elle ? Tu as fait entrer l'honnêteté, la sincérité, la franchise dans ton couple ?

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Caoline

le vendredi 28 juin 2019 à 10h07

@bonheur, @bovary3 a donné des nouvelles sur son fil et n'a visiblement aucune intention de parler de polyamour avec sa compagne, il considère qu'il peut utiliser son corps car lui l'attend bien quand elle fait ses courses ! Mais visiblement ça ne l'empêche pas de prendre du plaisir à venir faire la leçon a ceux qui sont en difficulté et souhaitent devenir polys. Je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule que ça dérange.

Désolée pour ce hors sujet @Couple59600 mais comme ça tu sais de qui t'es écrit la condamnation de ta compagne.

Les pistes de cinderella me semblent bonnes. Avais tu réussi à dire qu'une rencontre dès le lendemain c'était très dur pour toi ? Il me semble qu'il faut vraiment que vous preniez du temps pour en discuter, que tu exprimes tes ressentis et que vous trouviez des solutions atténuantes ensembles. Lui demander de ralentir pour te laisser t'adapter ce n'est pas l'empêcher.

Bon courage et bonnes découvertes

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bonheur

le vendredi 28 juin 2019 à 14h10

Caoline
Je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule que ça dérange.

Moi aussi, ce n'est pas une mauvaise impression que de ma part.

Désolée également auprès de @Couple59600 :-/

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cinderella

le vendredi 28 juin 2019 à 15h44

Je ne suis pas sûre que nous sommes dans du caudalisme...
Si je regarde la définition et comme je l'a comprends : il s'agit d'une pratique sexuelle où le partenaire pratique un acte sexuel sous le regard direct de l'autre partenaire car cela lui provoque du plaisir.
Je ne crois pas que c est le cas de notre ami Couple59600 puisqu'il n'est pas avec sa femme et l'autre partenaire. Après je peux me tromper n'ayant aucune connaissance dans cette pratique...
Ainsi je ne suis pas sûre que vouloir le bonheur et être réceptif au bonheur de la personne que l'on aime soit du caudalisme..
Ensuite en ce qui concerne le développement personnel j'ai signalé cela car pour moi avant de se poser la question du polyamour en tant que tel je pense qu'il est important de faire un travail sur soi et sur nos propres besoins histoire ne pas ensuite reprocher à la personne que l'on ne nous imposer les choses..

De plus Je vois que Bovary parle d'inégalité ? Qu'est ce qu'il fait dire qu'il y a une inégalité ? Car par exemple mon conjoint ressent des sentiments amoureux pour une autre femme et souhaite vivre des choses plus profondes avec cette autre femme mais moi pour le moment je n'ai pas envie de cela pour moi et préfère accentuer des choses pour mon couple et pour moi seule .. Je ne trouve pas cela inégale bien que la situation peut être comme cela aux yeux des gens ... chacun répond à ses besoins dans le respect de l'autre et je pense cependant qu'avant d'aborder les amours pluriels il faut être honnête avec le couple déjà existant si je peux dire cela et envers soi pour ensuite s'ouvrir à d'autres relations ..

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bonheur

le vendredi 28 juin 2019 à 15h52

@cinderella.

L'amalgame est à mes yeux trop souvent fait entre égalité et équité. L'égalité revient dans ce domaine à ce que tout le monde est une relation (au minimum) en dehors de la relation commune, ainsi tout le monde est à la même enseigne. L'équité, c'est accepter que chaque personne trouve son bonheur amoureux à sa guise, la compersion venant amplifier toutes les relations.Pour moi équité sans compersion me parait difficilement possible.

Dans le commerce équitable, on rémunère tous les acteurs de la filière d'une façon juste, afin que tout le monde puisse vivre de son activité. Cela ne veut pas dire que chaque acteur recevra la même somme. J'y perçois une nuance de taille.

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bovary3

le vendredi 28 juin 2019 à 15h56

bonjour
je répondrai à Caoline en message privé, je trouve qu'ici ce n'est pas le lieu de débattre de nos différents idéologiques! Par contre je crois avoir clairement expliqué en quoi la situation de Couple59000 me semble inégale, s'il n'est pas d'accord, ou s'il souhaite des explications, c'est à lui de le demander!
Mais contrairement à ce qu'affirme Caoline, je n'ai pas porté de jugement sur ce que vit Couple59000, à moins qu'il ne l'ait ressenti comme tel, mais c'est à lui de le dire!

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bonheur

le vendredi 28 juin 2019 à 16h09

@bovary3 : c'est vrai. Toutefois, une personne qui lance "help" n'aura pas la force obligatoirement de se lancer dans des controverses. Il faut tenir compte de la globalité. Et puis, quand on rencontre des difficultés dans sa vie, on est souvent dans le flou, ou le brouillard. Enfin, moi je le vois ainsi.

Après, je ne suis pas parfaite et également, je me plante parfois. Des désaccords aussi souvent.

@couple 59600 : j'invite à poursuivre sereinement et avec le plus d'apaisement possible. Je suis vraiment désolée pour ce court-circuitage :-(

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Couple59600

le samedi 29 juin 2019 à 06h25

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses et débats sur mon sujet. Vous vous doutez bien que ces derniers jours ont été éprouvant aussi bien pour moi que pour ma femme.
Comme dit @cinderella je pense qu une première partie du problème vient de mon manque de confiance en moi.
Nous avons beaucoup discuter de tout ça, ensemble (peut être un peu trop d ailleurs) ce qui empêche certainement d etre pragmatique.
Elle me dis que ces sentiments n ont pas vraiment changé pour moi. Elle sait au fond d d'elle qu elle m aime toujours mais cette nouvelle relation est dans une phase euphorique et elle ressent beaucoup d attachement pour lui.
Cela est donc confus pour elle et elle passe par des phases assez joyeuses à des phases tristes quand on évoque une éventuelle rupture de notre couple.
Elle me demande du temps pour faire le point dans sa tête et revenir vers moi. Bref cela est dur pour moi car j ai l impression qu elle m échappe et du coup je la colle trop et lui reparle de tout ca... et on s engueule, ce devient un cercle sans fin.
Son ami doit être également perdu... il lui a d ailleurs proposer qu il se revoit pour discuter sans rien faire au lit...
Comme il est seul dimanche, on lui a proposé de passer à la maison dans l après-midi... on passerait donc l après-midi à 3... j aurai envie de discuter de tout ça avec lui mais me femme ne veut pas et dit que ça ne sert à rien car elle lui dit tout et cela renforcerait le malaise.
Je ne suis pas stressé de cette rencontre. Le peu que je l ai vu, cela me semble un homme bien...
Ma femme me dit qu elle ressent beaucoup d attachement pour lui et que ce ne sont pas des sentiments amoureux. Elle ne se considère pas polyamoureuse car elle me dit que quand on ressent de l amour pour quelqu'un c est qu on n aime plus l autre.
Ce que je veux actuellement c est retrouver la flamme et le désir dans notre couple afin de le sauver, car je pense toujours qu elle est la femme de ma vie... en 2 ans nous sommes passés par beaucoup d épreuves psychologiques (dépression, grossesse non désirée pour ma part, ...) que finalement nous avons du nous user et nous éloigner... c est ce que nous en avons déduit lors de nos discussions, je pense que si tout avait été heureux entre nous, il n y aurai pas eu de rencontres sexuelles entre eux. Je pense qu elle aussi veut absolument sauver notre couple et notre petite famille.
Ces prochains jours il faut que je fasse en sorte d arrêter de lui parler de tout ça (comme je suis perdu cela devient mon sujet de conversation unique et c est contre productif), pour qu elle puisse prendre le recul nécessaire.
Concernant leur relation nous avons redessiné une peu les règles à respecter chacun comme par exemple ne pas savoir si il font l amour pendant leur rencontre.
Bref toute cette histoire m apprend beaucoup sur moi et sur notre couple qui n était pas forcément aussi idyllique qu on le pensait.

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bovary3

le samedi 29 juin 2019 à 07h01

bonjour Couple59000
je me suis donné le temps de réfléchir à ta réponse, et d'abord je te demande pardon de t'avoir donné l'impression de juger ta femme, bonheur a parfaitement raison, j'aurais du mesurer mes propos à son sujet! Je me suis rendu compte que cette situation m'en a rappelé une que j'ai vécue dans ma vie personnelle, dans un contexte très différent, et que je me suis laissé emporter....Mais comme tu sais, quand notre inconscient a décidé de nous faire faire une bêtise, nous fonçons tête baissée!
Ce qui est positif pour toi dans ce que tu rapportes , c'est que tu as découvert des raisons qui ont mené votre couple à ce point , et que tu es bien plus lucide, la réalité est souvent amère, mais on gagne à la voir en face, se raconter des histoires ne peut nous mener qu'à de bien plus cruelles déconvenues. Et dans la réalité , tu ne peux que gagner en sécurité à avoir établi des règles plus précises.
Je crois vraiment que le fait de t’être exprimé par écrit sur cette page t'a permis de prendre de la distance par rapport au mal-être que tu ressentais, et d'y voir bien plus clair. Continue à nous donner des nouvelles.
Amicalement

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Couple59600

le lundi 01 juillet 2019 à 13h51

Bonjour à tous,

Après un week end un peu tendu entre M et moi, J est revenu à la maison pour passer une après midi avec nous. M me l'avait demandé et j'avais accepté la proposition.
Quand il est arrivé, j'étais dans le jardin pour ne pas interférer dans leurs retrouvailles. Je ne le saurai qu'en fin de journée, mais elle m'a avoué que quand elle a ouvert la porte pour l’accueillir, elle n'a pas ressenti de sentiments de passion amoureuse mais un sentiment d'amitié très proche.
Dès qu'elle m'a avoué cela, j'ai ressenti immédiatement une sensation de soulagement et de bonheur...
Elle m'a dit qu'elle le voyait comme un ami (sexfriend) et que si ca ne me dérangeait pas elle aimerait continuer à le voir et pourquoi pas coucher avec... J'ai accepté car, à l'heure actuelle, je ne ressens plus de jalousie envers cet homme et je vois qu'il la rend heureuse en amitié...
J'avoue que j'étais en pleine lecture du livre de Francoise Simpère qui m'a aidé à y voir un peu plus claire (Aimer plusieurs hommes)... Je vais aussi poursuivre avec les livres que cinderella m'a conseillé....
Je retiens que cette expérience nous a permis de faire le point sur notre couple et surtout que malgré une apparente stabilité, nous avions des failles et que pour maintenir notre couple il nous faut agir sur certains points!!

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bonheur

le lundi 01 juillet 2019 à 13h56

Heureuse que cette "aventure" vous permis de faire la lumière et de sortir finalement grandi. Continuer sur la réflexion et l'avancée hors du commun est judicieux.

Bel été ! (+) :-)

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Polyarthrite (invité)

le lundi 01 juillet 2019 à 22h53

C'était effectivement un fantasme de candaulisme qui lors de la pratique a mal tourné.

Maintenant c'est plus un couple libre avec pour ta femme un sex friend, de ton côté tu voudrais aussi une amante ?

Sinon le risque c'est que sexuellement vis vis éloigner à cause de sa relation ou alors ça peut vous rapprocher ce que je vous souhaite.

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