Polyamour.info

Bonjour à tous
je viens de terminer un livre que je trouve hyper pertinent " La jalousie amoureuse , une effroyable opportunité qui vous fait grandir" de AC Ziegler
L'auteure est psychothérapeute et si elle aborde surtout la jalousie dans le cadre de l'infidélité et de la tromperie dans le modèle dominant mono exclusif elle ouvre aussi la possibilité de la réflexion sur la possibilités des amours plurielles et donne des stratégies intéressantes pour vivre le développement personnel que peut être ce chemin: comprendre ses peurs, les scenarios de vie qu'elles sous tendent, apprendre à s'autonomiser affectivement et ne pas attendre que le partenaire soit la réponse unique aux besoins.
Elle s'appuie sur les types d'attachement, les scenarios de vie et sur la CNV.
Bref une ressources intéressante aussi bien pour le polycatapultés qui cherchent à comprendre ce qui leur arrive que pour les polycompétents qui traversent une zone de turbulence :-)

J'ai tenté aussi "Comprendre et soigner la jalousie" de Patrick Ange Raoult mais trop perché en psychanalyse pour moi

Je lis avec intérêt les fils et vois toujours beaucoup de souffrances: dites les poly qui vont bien , venez aussi nous raconter comme c'est trop bien !
bises estivales

En complément :

https://www.bing.com/videos/search?q=anne+clotilde...

lau93
Je lis avec intérêt les fils et vois toujours beaucoup de souffrances: dites les poly qui vont bien , venez aussi nous raconter comme c'est trop bien !

Les messages de bien-vivre et d'optimisme restent parfois (souvent ?) sans réponse. En effet, comment une personne qui est mal, peut prendre bien l'euphorie d'une personne qui est merveilleusement bien ?

Très curieusement, à part recevoir le fait que l'on se réjouisse du bonheur de... et bien le débat est clos, très rapidement.

Peut-être sait on mieux accompagner les difficultés que le bonheur (sur lequel on sa tait, faute de savoir quoi en dire)

Je suis d'accord avec toi @bonheur, il est difficile d'étaler son bonheur d'avoir plusieurs amours en même temps ou en tout cas sa joie d'avoir évolué et de retrouver une situation sereine et heureuse après avoir vécu des périodes troubles liés à la non exclusivité. Et que répondre à de tels témoignage a part quelques merci et félicitations ? Cela ne veut pas dire qu'ils sont sans intérêt mais n'amène ni au débat ni a des propositions en vue d'améliorer la situation.
Par contre c'est utile, je pense de partager son bonheur avec d'autres en réponse à une problématique, une souffrance. Lui dire qu'on est passé par là nous aussi, quelles solutions on a essayé, ce qui a marché pour nous - ce qui ne veut pas dire que cela fonctionnera pour quelqu'un d'autre. Et ainsi lui faire espérer que lui aussi pourra vivre quelque chose de similaire, qu'il y a une lumière et du bonheur au bout du tunnel même si parfois on ne la voit plus.

@lau93
Je ne pense pas que cela puisse être "trop" bien. Pour moi le trop cache quelque chose. Un égocentrisme de la personne qui l'exprimerait ?
C'est déjà difficile d'être bien en relation avec une personne, il y a forcément adaptation et des compromis à faire pour gérer le quotidien. Donc avec plusieurs ayant chacun d'autres relations c'est un équilibre précaire qui demande l'attention de tous et une bonne gestion du temps consacré à chacune.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@PolyPasLeChoix. Je comprends ta réponse. Juste, décrire sa joie, sur un forum où une grande part des discussions visent à mettre en évidence des souffrances et des difficultés, mènent à pas grand chose. En tout cas, pas à un débat et encore moins à du constructif. Le fait est que le bonheur est un "aboutissement". Mon simple pseudo va en ce sens, de l'encouragement.
Sauf que je comprends que l'on n'ai pas grand chose à répondre à l'expression du bonheur, surtout lorsque l'on est en difficultés. Ce peut même paraitre saugrenu ou décaler. D'ailleurs, je ne mets volontairement pas de majuscule à mon pseudo. Ce n'est pas un nom propre, c'est une formule pour qualifier un état. J'écris beaucoup, mais je n'ai jamais écrit un livre témoignage. A quoi ça sert ? Ce forum met de plus en lumière que mon vécu est un cas rare. Tout ce que je pourrai indiquer de ma vie n'a pas grande utilité. L'exception demeure. Et puis dire que c'est normal d'en chier, d'être malheureux, de souffrir est inaudible dans la période de sa vie où l'on souffre. Donc, l'intérêt est relatif.
Il arrive, quelquefois, que ça touche ou apporte. Ca ajoute à mon état.

Concernant le "trop", il faut savoir qu'il me revient souvent dans la gueule (oups !). Une personne hyper est fréquemment qualifiée de trop. Je déteste ça, pourtant régulièrement ça me rattrape. Je suis d'accord, personne n'est trop, sauf pour les autres qui qualifient de trop. Ca cache largement autant la façon dont les autres nous perçoivent que la façon d'être réellement. Pour moi, la remise en question vient autant des autres, que de la personne. C'est l'égocentrisme de la personne, ou le manque d'égo de la personne qui se compare ? Parce que "trop" est une nuance, une comparaison également.

Comme quoi les représentations derrière les mots...
pour moi "trop bien " n'est pas "trop" d'un côté + "bien" de l'autre:
"trop bien" pour moi ça veut dire chouette, sympa, cool ... un truc qui fait envie :-D
Quand j'échange en réunion poly avec des gens qui décrivent leur expérience et le bon côté et la joie que cela leur procure , eh bien ça me fait du bien, parce que je me dis qu'on peut y arriver et que l'amour qui circule c'est positif
Quand certains exposent ici leurs stratégies , leur manière de se questionner (comme l'a proposé @artichaut récemment) , d'avancer , ça me fait du bien aussi, je fais des copié collés dans mon dossier développement personnel et je relis. Et ça fait du sens avec mes lectures, avec les conférences que j'écoute, ça permet de poser les fondation d'une reconstruction dans un modèle différent de celui qui reste conditionné dans les méandres de mes neurones.
Comme me taquine parfois @bonheur je suis un peu trop intello, je cherche un peu trop a comprendre, et sans doute que je ne lâche pas assez prise.On fait avec les outils qu'on a je crois.
Mais peut-être que le mode forum se prête moins à l’explicitation du positif que du négatif?

lau93
Comme me taquine parfois @bonheur je suis un peu trop intello, je cherche un peu trop a comprendre, et sans doute que je ne lâche pas assez prise.On fait avec les outils qu'on a je crois.

C'est notre différence majeur, @lau93 :-D . En même temps, c'est ce qui fait qui nous ayons eu de belles discussions. Et oui, on fait avec les outils qu'on a. Je le crois aussi.

Histoire d'en rajouter une couche sur le "trop". Hier soir j'ai assisté à un concert qui était super (j'adore ce groupe). Puis a débarqué une troupe d'une dizaine de personnes complètement ouf et qui a mis une ambiance comme pas possible (+) :-D . Des personnes toutes hors des normes, avec une joie de vivre et une vitalité comme c'est pas permis. Et eux ils se permettent. J'ai TROP adoré, je les ai admiré. Au final, en rapport à eux, je ne suis pas trop du tout. Presque banal pour le coup ! Merci à eux pour cet instant de diffusion d'un bonheur pur et simple, celui de s'éclater, juste ça, ensemble : harmonie et symbiose. J'ai lu récemment ici un mot qui m'a interpellé : Ataraxie. Alors là, pour le coup, ils étaient dans cet état hors du commun. Ce trop, je le sublime ici car c'est génial, finalement, d'être trop (surtout joyeux et heureux).

Hello,

Pour rebondir sur le "manque" de témoignages positifs, j'y ai beaucoup réflechi aussi après les nombreuses heures passées à parcourir les prises de parole ici, après les nombreux échanges que j'ai pu avoir également.
Cela a été dit, le fait est que la plupart des gens qui se décident à poster quelque chose se trouvent à ce moment-là dans une situation souffrante, sont à la recherche d'aide, de soutien. Cela a été mon cas à plusieurs reprises, et j'ai grandement bénéficié je crois des réponses bienveillantes, des échanges, des pistes données par certains membres du forum plus "expérimentés" avec ces situations. Et au final, il est heureux que cet endroit existe dans ce sens. Si l'on veut bien se donner la peine "d'écouter" ce qui est écrit, de sortir un peu (si / quand l'on y parvient) de nos réactions intuitives parfois faussées, on en retire du mieux. Ou a minima, on a des pistes pour mieux naviguer dans ces eaux parfois troubles.

Il est probablement normal au delà, que les personnes qui vivent des situations beaucoup plus apaisées & heureuses passent moins, peu ou pas de temps du tout ici à en témoigner. Je ne sais pas comment je me comporterais moi-même dans cette situation... J'imagine qu'on se concentre et qu'on profite de ce que l'on vit sur le moment...
Mais la proportion supérieure de témoignages axés sur les difficultés introduisent je pense un biais significatif dans la perception de pas mal de monde venant faire un tour ici, pour mieux comprendre, obtenir des réponses. Ca peut donner l'impression (en surface) que se lancer dans la non-exclusivité s'est s'exposer à une source infinie & écrasante de problèmes. Je pense notamment aux "poly-catapultés" (c'est ton mot je crois @lau93) qui s'aventureraient ici dans l'espoir d'être rassurés. Est-ce que passer du temps ici n'aurait pas l'effet inverse sur eux?

Est-ce que tout le monde n'aurait pas à gagner de pouvoir lire / échanger sur des témoignages globalement positifs autour de la non-exclu? On parle souvent de modifier les représentations, et je pense qu'avoir plus de témoignages positifs à disposition participe de cela. Le fait qu'ils s'invibilisent naturellement dès que les personnes se trouvent dans une position plus confortable est peut-être problématique, par conséquent?

Perso, j'ai souvent eu la sensation que mes discussions dans la vraie vie sur ces thémes étaient essentiellement tournées vers les problèmes (potentiels ou avérés) & jamais sur les bénéfices potentiels. J'ai souvent eu le sentiment de me confronter à l'incapacité de mes relations à se projeter dans un scénario où ça puisse fonctionner, pas un truc angélique / bisournous, mais au moins juste assez pour que soit presque "envisageable", ne serait-ce que d'essayer, de donner une chance à cela. J'ai été totalement impuissant à transmettre ce que je percevais comme une balance globalement plus positive que négative. Peut-être si j'avais eu, en plus de la litterature "théorique" qui est nécessaire, plus de témoignages positifs sous la main, les choses auraient pu être différentes?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

-> Les avis positifs sur le polyamour

et en matière de témoignage positif, il y a aussi ça : Du temps et des mots, un chemin vers la polyamorie

@GeorgyPorgy, de mémoire, l'expression vient de Jack-ady et @lau93 l'avait trouvé excellente. De mémoire, hein...ça remonte...

Sinon, deuxième hypothèse : il n'y a pas de témoignage positif car il n'y en a pas dans la vie. Bon, je plaisante. .

En fait, quasi tous les témoignages négatifs viennent de couple mono/poly. Avec souvent l'ouverture consommée rapidement par madame et monsieur qui galère (le poly catapulté).

En fait, il est impossible de répondre à la question. Seule une enquête socio le permettrai. Oui, il y a peut-être un effet loupe de ce forum, peut-être pas.
Ce qui est sûr, c'est qu'un certain nombre de membres, ici, ont déclaré dans le passé, renoncer à relationner avec des mono car trop compliqué. Peut-être une piste.

artichaut
-> Les avis positifs sur le polyamour

et en matière de témoignage positif, il y a aussi ça : Du temps et des mots, un chemin vers la polyamorie

@artichaut : merci pour le lien "avis positifs", je pense que j'étais passé à côté :)
Et j'ai beaucoup aimé le livre Du Temps Et Des Mots, c'est vrai que cela va dans ce sens, complétement :)

@Donald oui tu as raison. Merci pour la précision :)

En fait, plus que d'être dans le strictement négatif / positif, qui a le désavantage d'être un peu trop binaire à mon goût, je pense que cela a plus à voir avec des logiques de proportions. Tout ne peut pas être rose, forcément on va se coltiner avec tout un bordel de difficulté, mais je suis partisan dans la vie en général de garder à l'esprit les aspects positifs des situations qui co-existent avec le négatif (avéré ou potentiel).

Et merci pour le trait d'humour, j'apprécie, ca vient dédramatiser un peu tout ça, je suis assez client perso ;)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

C'est juste que les fils de discussion qui sont positifs, ne sont pas percutant. Le négatif est l'universel et le positif l'exception. Du coup, pas d'impact du positif est moindre.

Et puis, que faire du positif des autres ? Est que ce positif sort les autres des difficultés ?

Ce n'est pas parce que je vais indiquer que c'est viable (la preuve, je le vis) que ça rendra plus aisé pour autrui à aboutir à vivre l'identique. Porter le message du "c'est possible, la preuve" n'est de toute façon non recevable pour celui ou celle qui en bave. Quand on est mal, on est comme enfermé dans ce mal et tous les discours de bonheur sont perçus comme non accessibles.

Après, dans les livres témoignages que j'ai lu, les situations ne sont pas statiques et on y lit aussi des difficultés.

Hier, j'ai eu une très longue conversation par mail avec la jeune femme avec qui j'entretiens une relation purement épistolaire. Je lui racontais un peu mes déboires, en rentrant dans les détails un peu intimes.

Outre que le point de vue d'une femme changeait ma perspective, elle me conseillait de me recentrer sur ce que j'avais et pas sur ce que je n'avais plus et que je n'aurais plus jamais.

Du coup, je pourrais presque dire que mon expérience est en train de devenir positive. M'voyez ce que je veux dire ?
Suis peut-être pas très clair...?

Cette éternelle question du verre à moitié plein/vide.
Question con à mon sens, car le verre il est présent et le précieux liquide aussi. Ca fait du bien, un demi-verre d'eau par temps de canicule. Cet hiver, ma soif sera différente et l'eau sera moins précieuse, puisque j'aurai moins soif. Bon après en hiver, mon état peut faire que j'ai plus soif que d'accoutumé à cette période de l'année (fièvre par exemple)...

Ce n'est pas parce que la question est stéréotypée, que la réponse doit l'être. C'est ça le libre arbitre pour moi.

Pour exemple, voici le dernier fil de discussion de joie et de bonheur que j'avais ouvert. Ben il n'y a pas grand chose à en attendre. En tout cas ni débat sur la joie et le bonheur ni interventions menant à la réflexion. Le bonheur peut être contagieux, d'une façon passagère, mais c'est tout. Il n'y a rien à en dire.

/discussion/-cCG-/Je-vous-ecris/

Je me permets de basculer sur un nouveau fil de discussion. Je suis incorrigible, j'ai encore fait dévié ce fil sur un autre thème :-(
Désolée @lau93 :-/

/discussion/-cDK-/La-joie-le-bonheur/

@GeorgyPorgy (je dépile toutes tes contributions, mais il y en a tellement !!!) concernant les témoignages positifs, je ne pense pas qu'ils puissent, à eux-seuls, régler tous les problèmes, mais être exposé à ces témoignages permet peut-être d'entrevoir que c'est possible et viable.

Pour cela, il faut des exemples auxquels s'identifier un minimum, et dans le cas d'une ouverture d'une relation mono préexistante, il faut que la comparaison tienne la route: engagement réel, situation qui tient dans la durée, et probablement tous les doutes qui auront été rencontrés sur le chemin.

J'ai reparcouru hier le Nouveau guide des amours plurielles, et les parcours de vie à la fin ne m'ont pas tellement touché (trop éloigné de ce que je vis).

J'ai en tête un extrait (je crois d'un ouvrage de Simpère également, mais je ne sais plus lequel) comparant des un vieux couple mono exclusif sans joie extérieure avec une autre grand-mère commentant avec humour et bienveillance les nombreuses infidélités de son mari (ma mémoire étant ce qu'elle est, je ne garantis rien). Disant qu'il y avait probablement plus d'amour dans ce 2ème couple que dans le premier qui pourtant avait respecté le sacro-saint couple mono. J'avais été ému par ce témoignage par exemple, et ce type d'exemples qui me ferait du bien (et permettrait de montrer le bonheur que le polyamour peut apporter). Pas le bonheur immédiat de la satisfaction des sens, ni la NRE, mais le bonheur et l'attachement long.

Rares sont les témoignages de passage mono->poly qui ne se soldent pas par une rupture de la relation historique - dernier exemple en date, Ella Silloe dans son podcast "Lignes de désir" (https://polyamour.info/discussion/-cWG-/Ma-participation-au-podcast-Lignes-de-desir/#msg-121167)
Quand on propose un tel changement dans un couple, il ne me semble pas anormal de proposer également des ressources permettant de montrer / expliquer à l'autre ce dont on parle, et commencer par un témoignage qui passe par une séparation ne me semble pas très judicieux.

À ce titre, j'ai fait une terrible erreur en regardant (avec ma femme) "Le Bonheur" d'Agnès Varda - qui se solde quand même par le suicide de l'épouse...

HareRama
une autre grand-mère commentant avec humour et bienveillance les nombreuses infidélités de son mari

Mouais ....belle version romancée de l'adultère masculin.

C'est comme les poissons volants, c'est possible mais ca n'en fait pas la majorité du genre ...
Je pense plus probable qu'à cette époque, il y avait plus de "grand-mères" totalement dépendantes financièrement de leur mari, qui serraient les dents en espérant que le mari ne se barrerait pas avec la dernière conquête les laissant dans le dénuement moral et/ou matériel le plus complet ....
Et c'est encore parfois le cas aujourd'hui ....

Même chez les "polyamoureux" ...
/discussion/-cWW-/Polyamour-et-chute/#msg-121254