Polyamour.info



Les messages appartiennent à leurs auteurs. Nous n'en sommes pas responsables.

Merci de consulter notre charte de discussion pour connaître les règles qui régissent les conversations sur ce site.

POlyamoureux?

Jalousie
#

Raton (invité)

le dimanche 23 février 2014 à 03h10

Bonjour tout le monde,

Je vous raconte brièvement mon histoire et celle de mon copain, j'espère que vous pourrez m'éclairer, parce que tout ça est très dure pour moi, je n'ai aucun proche à qui je peux en parler.

Mon copain et moi sommes ensemble depuis pratiquement deux. Sa relation précédente était "ouverte", c.-à.-d. que les deux partenaires pouvaient avoir des relations sexuelle (sans attachement/obligation amoureuse) .
Pour ma part, c'est mon premier amoureux. Nous ne sommes donc probablement pas à la même page relationnelement.
Nous sommes à la recherche de la meilleure formule pour notre couple.
Nous sommes déjà allé dans un club échangiste (il y était déjà allé avec son ex copine), mais je n'ai pas été capable de me laisser aller et il n'y avait pas vraiment d'hommes ou de femmes qui m'intéressaient.
Nous avons également essayé d'ajouter une troisième partenaire, mais ça n'a été que l'affaire d'un soir.
Puis, un peu plus tard, nous avons commencé à fréquenter une autre fille et avons formé un trio pendant quelque temps. Le problème, c'est que je ne me sentais pas amoureuse d'elle et j'avais l'impression de le faire que pour lui faire plaisir (il n'arrêtait pas de me dire à quel point il était comblé avec deux femmes). Donc j'ai dû mettre fin à la relation avec cette fille et donc les faire "rompres" ensemble.
Ce n'était vraiment pas facile.
Depuis, il ne l'a pas oublié. Et ça fait bien plus longtemps que le temps qu'a duré notre relation avec elle.
Mon copain me parle tout le temps du fait qu'il n'est pas capable de s'empêcher de séduire. Parfois il invite une fille à un rendez-vous, mais ça ne va jamais plus loin, car il se sent coupable.
J'ai cru que c'était un problème relationnel, qu'il avait besoin de se faire rassurer constamment qu'il était effectivement séduisant. Mais plus on lit et on parle de polyamour, plus on a tendance à penser qu'il est fait comme ça. (quoi que je n'écarte toujours pas mon hypothèse précédente).
Dernièrement il m'a demandé de légitimer la relation qu'il avait avec l'autre fille (que l'on a fréquenté).
Je ne sais pas si je serais capable.
J'aurais l'impression de devoir faire la même chose de mon côté, sinon ce serait injuste et je ne pourrais pas supporter être seule alors qu'il est avec elle.
Et j'ai l'immense peur que cela détruise notre couple (en fait j'ai toujours peur qu'il ne m'aime pas, même s'il me démontre de l'amour un million de fois plus que ce que je vois chez n'importe qu'elle couple. Il est très affectueux et moi je suis très irrationnelle...).
Mais j'ai peur. Et c'était en partie à cause de ça que notre ménage à trois n'a pas duré, j'avais peur qu'elle me le vole. Je n'arrive pas à comprendre qu'il puisse y avoir de la place pour plus d'une personne dans son cœur alors que lui prend toute la place dans le mien.
Je suis quelqu'un de très ouverte d'esprit, mais en application là-dessus, je n'y arrive pas.
Qu'est-ce qu'il se passe si je lui dis oui, mais que je veux revenir en arrière? Il n'y aura pas de retour possible et je ne ferais que lui faire du mal, que leur faire du mal.
Et je ne souhaite pas ça.

Quelqu'un a t-il vécu une expérience similaire?

Je vous remercie tous énormément, vous m'avez l'air formidable :) (Je vous ai un peu lu :) )

#

(compte clôturé)

le dimanche 23 février 2014 à 10h19

Le libertinage et le polyamour sont différents. Si tu ne te sens pas à l'aise, aucune raison de t'imposer quoi que ce soit.

Si tu veux te documenter sur le libertinage, je recommande (avant toute pratique) le livre "osez le libertinage" de Pierre Des Esseinte. Si tu veux en savoir plus sur le polyamour "La salope éthique" Easton & Hardy ; "aimer plusieurs hommes" et "guide des amours plurielles" de F. Simpère & mon préféré "vertus du polyamour" de YA Thalmann. Aussi de ce dernier auteur : "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "gérer ses ex" "vive les plaisirs sexuels" (dans lequel la notion de sexualité de groupe est magnifiquement présentée)

Dans l'ouvrage "la salope éthique" les auteures ne font pas réellement de distinguo entre libertinage et polyamour : ton compagnon est peut être ainsi.

En quoi, le fait qu'il ressente les choses autrement que toi... En quoi, le fait qu'il ai cette capacité à avoir plusieurs personnes dans son coeur te dérange... Est-ce parce qu'il n'est pas comme toi ? Recherches tu en compagnon de vie ton "clone" ? Chaque individu est unique et aimer l'autre c'est comprendre l'autre (à mon sens).

Ta peur de le perdre est légitime alors reconnait la et assume la. Par contre, lui seul sait ce qui lui convient. Après tu peux l'obliger à vouloir changer (ce qu'il n'arrivera pas à faire si c'est dans sa nature et j'assimilerai cela à du chantage affectif) ou tu peux savourer l'instant présent qu'il t'offre. Perso, je considère l'amour comme un cadeau que l'autre me fait (que chacun me fait, chacun à sa manière). Par contre, si l'on se sent obligé de m'offrir, je me sentirai obligé de dire merci, mais le coeur n'y sera pas réellement.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Répondre

Chercher dans cette discussion

Autres discussions sur ce thème :


Espace membre

» Options de connexion