Polyamour.info

Une question en passant : vous tous pour qui cela marche avez vous des enfants qui vivent chez vous ? Comment vivent ils cela ?

anges [mon mari] est poly-acceptant, mais il est mono dans les faits.

C'est ce que j'appelle un poly ! ;)

Etre polyamoureux à mon sens c'est concevoir la possibilité des amours plurielles (pas nécessairement pour soi-même) et a minima accepter qu'un(e) partenaire le vive.

Une question d'état d'esprit plus que de pratique : on peut trouver des poly célibataires. :)
(Ils peuvent même être célibataires par choix, genre "Je ne veux personne en ce moment dans ma vie".)

Christophe
je reste persuadé que dans la vie on ne peut pas tout avoir...

Et je te suis complètement.
Vivre le polyamour, ce n'est pas tout avoir.
Vivre le polyamour, c'est faire un choix.
Et choisir, c'est renoncer.

En étant polyamoureuse, j'ai renoncé à un certain nombre de choses.
Par exemple, le confort et la sécurité - d'être "comme tout le monde", de ne pas être incomprise ou vue comme un peu bizarre par un certain nombre de gens, de retrouver systématiquement quelqu'un chez moi quand je rentre le soir, etc.
La possibilité de demander à un(e) amoureux(se) d'être là pour moi à tel moment parce que "on est ensemble, donc tu me dois ça". (Certains couples exclusifs s'en défendront, mais je n'en ai jamais croisé qui ne trouve pas "normal" qu'on soit là pour l'autre sur simple demande/exigence - ça fait à mes yeux partie des compromis du couple exclusif tel que j'ai pu l'observer.)

Paradoxalement, en étant poly, j'ai fait le choix de la solitude (je me souviens de cette phrase d'une amie, il y a quelques années : "Je n'ai jamais été aussi seule que depuis que je suis poly.").

Alors oui, quelque part, "je fais c'que j'veux" (na ! :P ) mais déjà c'est pas complètement vrai puisque je continue à tenir compte des autres, et ensuite le revers de la médaille c'est que parfois je me retrouve toute seule avec mes problèmes alors qu'une personne à mes côtés aurait pu m'aider, me soutenir.

Et quand bien même je vivrais avec quelqu'un, en poly communauté ou que sais-je...rien ne dit que les gens soient disponibles à tel moment (quand j'aimerais qu'ils le soient), puis il y a des relations auxquelles j'ai dû renoncer - par exemple avec des personnes "mono".
Bien sûr, en étant "mono" je pouvais avoir une relation avec l'une de ces personnes, mais j'aurais dû là aussi renoncer aux autres personnes...bref on ne s'en sort pas !

Non non, tout avoir, ça n'existe pas ! C'est une illusion !

(Je dis ça avec 5 ans de "poly" derrière moi, mais je suis persuadée que les "plus anciens" ne diront pas autre chose...)

Avoir ce qui nous convient le mieux, peut-être. Ca oui, c'est possible. Ca reste un choix, assorti de renoncements. :)

Christophe
Une question en passant : vous tous pour qui cela marche avez vous des enfants qui vivent chez vous ? Comment vivent ils cela ?

Il y a des sujets là-dessus sur le forum, tu peux faire une recherche.
Françoise (aimerplusieurshommes) avait témoigné à l'époque il me semble.

Ses filles ont plus de 25 ans aujourd'hui et il me semble qu'elles n'ont pas mal vécu la situation, globalement, et n'ont pas eu à se plaindre. :)

Sujets en rapport avec les enfants :

/discussion/-mk-/Comment-faites-vous-quand-vous-av...
/discussion/-ks-/Le-choix-de-dire-ou-ne-rien-dire-...
/discussion/-gf-/Ce-que-les-enfants-devraient-savo...
/discussion/-te-/Et-les-enfants/
/discussion/-id-/Paroles-d-enfants/
/discussion/-Bl-/Et-les-enfants-alors/
/discussion/-DC-/Une-education-poly-pour-les-enfan...

(Pas en lien direct mais quand même lié à la mentalité poly je trouve : /discussion/-AS-/Eduquer-ses-enfants-hors-des-clic... )

MagentadeMars
Il n'est toujours pas claire qu'elle se soit mise d'accord sur ces propositions de règles ?

Eh bien, je vais être brutal : tu veux qu'elle fasse ce qu'elle ne veut pas faire. Je trouve tout à fait à son crédit qu'elle ne prétende pas.

Pour rebondir un peu sur le message de MagentadeMars (oui, c'est brutal comme message, je suis d'accord).

En effet si toi Christophe tu demandes (voire exiges) que certaines "règles" soient respectées mais que ta femme ne souhaite pas les respecter, alors il n'y a pas d'accord possible et la relation ne me semble pas possible. La seule issue possible est la séparation, et il faut peut-être en prendre conscience, tous les deux.

Donc c'est vrai que ce serait mieux de savoir si vous avez vraiment discuté de ça et si elle a vraiment dit "Je suis d'accord pour respecter telle et telle règle".
Si par la suite, elle ne les respecte pas, une discussion s'impose il me semble, pour savoir si c'était un "dérapage" ou bien si elle n'est tout simplement pas capable de les respecter (il me semble qu'on est plutôt dans ce cas-là), auquel cas il vous faut discuter de règles que vous arrivez à respecter, l'un et l'autre.

Procéder par essais et erreurs, s'adapter, c'est humain !

Mais si ta compagne ne suit pas les règles que tu voudrais qu'elle suive, je pense qu'il te faut faire une croix dessus et réfléchir avec elle à d'autres modes de fonctionnement...

Christophe

Pour répondre a vos questions et redéfinir ma position je pourrai dire que je ne crois pas au polyamour.

Bon, pour ma part je crois que je perçois réellement tes efforts pour négocier. Ce ne sont pas les efforts efficaces, parce que ce ne sont pas les demandes qu'on peut satisfaire dans cette situation. C'est là où je rejoins quand même partiellement Magenta, tu lui dis que dans l'absolu elle peut, mais qu'en pratique elle peut rien du tout.
Je comprend que tu recules et flippes sur tout ce qui constituerait les moments où elle pourrait s'investir dans l'autre relation.

Il PEUT y avoir des règles, des fonctionnements nouveaux, mais ces règles ne peuvent pas servir à rétablir la situation antérieur "par contrainte". Elles servent à refonder la sécurité et la confiance sur des bases différentes...

Après, si tu es foncièrement exclusif, que tu ne sais pas comment gérer tes émotions de jalousie et d'angoisse, que tu n'arrives pas à projeter tes propres sentiments en dehors du cadre où ils s'exprimaient avant, si ton désir de partager une vie avec l'autre n'existe qu'à la condition de ce cadre , alors tu as raison de faire le constat que ça ne pourra plus marcher, et de décider que malgré tes sentiments, tu n'iras pas plus loin, quitte à pousser cette logique de l'impossibilité jusqu'à rompre avec quelqu'un que tu aimes.

J'ai beau ne pas avoir le même cadre de confort affectif (moi c'est que les autres ne dépendent pas amoureusement de moi seul qui fait que je suis en équilibre), je comprend vraiment que tu décides selon ton fonctionnement, pas selon le sien.
Ce séparer (même temporairement) pour ne pas se faire souffrir mutuellement alors qu'on s'aime, c'est une décision d'autopréservation certes, mais d'amour aussi, paradoxalement.

Maintenant,

Christophe
Pour moi quand j'aime une personne je ne pense qu'à elle et j'ai envie de faire le plus de choses possible avec elle (en gardant une liberté tout de même ce qu'on faisait : sortie chacun de notre côté , loisirs...). Je ne pense pas que l'amour soit éternel mais je pense que c un sentiment qui "s'entretient" en essayant de monter a l'autre qu'on l'aime qu'on le désire ...

à part le "je ne pense qu'à elle", oublie pas que c'est exactement ce que les polyamoureux ressentent pour leurs partenaires. Les sentiments sont les mêmes, que ce soit dans un cadre de relation avec engagement à longue durée, ou dans des amours moins classiques mais pleines d'intensité. Avoir un petit frère ne m'a jamais laisser penser que mes parents ne pourraient plus me donner d'amour, que mes meilleurs amis aient des amis proches avec lesquels je n'accroche pas n'a pas stoppé nos amitiés, que quelqu'un que j'aime fasse autre chose le lendemain d'une bouffe dans un restaurant ne gâche ni le moment que je partage, ni la nourriture, ni la perspective que j'ai de recommencer ça plus tard.

Je n'essaie pas de te convaincre de ressentir ce que tu ne ressens pas, j'essaie simplement de te faire comprendre que si l'action de l'autre ne te satisfait pas, ça ne signifie pas qu'il n'a pas des sentiments d'amour pour toi. Tu peux décider que les preuves d'amour qu'elle te donne ne te suffisent pas, mais pas en conclure qu'elle ne t'aime pas.
(sauf si réellement à côté elle te zappe, refuse de parler avec toi, n'est plus attirée du tout, ne s'intéresse plus du tout à ce qui t'arrive ni aux choses de la vie que vous partagiez... là effectivement on peut commencer à dire qu'elle ne veut plus de relation avec toi en fait... mais je crois pas que ce soit le cas que tu décris).

Siestacorta
Il PEUT y avoir des règles, des fonctionnements nouveaux, mais ces règles ne peuvent pas servir à rétablir la situation antérieur "par contrainte". Elles servent à refonder la sécurité et la confiance sur des bases différentes...

Je plussoie (+) !
Pour ma part j'avais accepté une règle "par contrainte" : lorsque "mon ex" m'a écrit "Je veux que tu me dises à chaque fois que tu vois quelqu'un d'autre".
Ce n'était clairement pas discutable pour lui. J'ai accepté. Ca ne veut pas dire que je trouvais ça "normal" et/ou que je ne me sentais pas comme une ado "pas sage" que ses parents ont décidé de fliquer (ou autre situation approchante)...
Bref rien d'agréable.

Et au fond, je me demande si ce n'était pas une erreur d'accepter ça.
Il a vu que j'acceptais certaines "règles" par contrainte. Et n'a pas compris que pour d'autres de ses "exigences" (qui en plus n'étaient pas forcément verbalisées, mais c'est un autre sujet) ça ne fonctionne pas de la même façon...

Poussé à l'extrême, ça peut donner quelque chose comme : "LuLutine accepte que je la flique en sachant quand elle voit quelqu'un d'autre, alors pourquoi elle n'accepte pas que je le lui interdise à tel moment / de limiter ses nouvelles rencontres / d'être dispo quand moi je veux la voir / de m'attendre sagement chez elle quand je fais autre chose etc. ?"

Vouloir que les "règles" passent par une forme de contrainte ("Moi je veux les choses comme ça et pas autrement") me semble très illusoire. En plus on rentre dans un rapport de force (ce que je fuis pour ma part).

Dans un autre contexte, j'ai déjà rompu une relation (amicale) parce que la personne trouvait "normal" de pratiquer l'hypocrisie, et que je déteste ça.
Mais à aucun moment il ne me serait venu à l'idée de lui dire "Je t'impose de ne pas être hypocrite" (bien sûr ça n'aurait pas été formulé comme ça, mais c'est l'idée).

Siestacorta
Se séparer (même temporairement) pour ne pas se faire souffrir mutuellement alors qu'on s'aime, c'est une décision d'autopréservation certes, mais d'amour aussi, paradoxalement.

Je plussoie aussi ! (+)

Voilà je laisse un dernier message (comme témoignage en quelque sorte)
Nous nous séparons, c'est officiel . Je ne peux supporter qu'elle se livre a d'autre comme avec moi, qu'elle me dise qu'avec moi sa vie est parfaite mais que cela ne lui suffit plus, je ne peux plus supporter que par amour elle ne veuille même pas faire des concessions... Je suis déçu par son amour je suis déçu qu'elle choisissent de préférer vivre des histoires avec des hommes qu'elle dit ne même pas aimer mais juste apprécier... Depuis quelques temps elle ne parle plus de polyamour mais juste de relation Libre ...
Voilà comme je souffre trop, comme je suis déçu je la quitte... Certains ne sont pas fait pour vivre ça: j'en fait parti.

Et elle, elle n'est pas faite pour vivre que le couple.
Dommage.

Bonsoir Christophe, bonsoir à toutes et tous
J'ai longuement lu le fil, je ne prendrai pas parti car le polyamour est nouveau pour moi et je pense qu'une relation est plus complexe que quatre pages sur un forum. Echanger ses points de vue est très bien et permet parfois d'aider, une aide psy est parfois utile aussi.
Je crois que l'essentiel est bien de prendre du recul, faire preuve d'empathie est une grande marque d'amour pour moi, c'est essentiel mais ça ne fait pas tout, l'amour étant un sentiment irraisonné... c'est plus facile de donner des conseils que de suivre ceux des autres, on a tous expérimenté cela !
Si la savoir heureuse avec d'autres ne te rend pas toi même heureux, alors la séparation sera au final la meilleure solution au vu de ce que j'ai lu. Et je te comprend tellement !
Je me pose actuellement cette question, mon épouse est monogame tradi et parler de polyamour serait aujourd'hui perçu comme un cataclysme dans notre monde. Savoir ce qu'on veut et ce qu'on ne veut pas, c'est déjà un bon point de départ, savoir ce dont son conjoint a besoin et le lui donner, c'est le plus difficile, cela demande aussi des sacrifices, mais quand on aime, ce ne sont plus des sacrifices n'est-ce pas ?
Courage pour la suite

Kurupt, bienvenue.

Ta question et ta situations sont assez intéressantes. Tu veux bien créer un nouveau fil en y copiant ton post ? Ca sera plus facile à suivre, pour toi comme pour Chris ici...