Polyamour.info

Bonjour @Elyse,

Ton petit-ami semble mélanger tout et n'importe quoi. Le polyamour implique une éthique relationnelle, notamment le consentement de toutes les personnes impliquées. Et là, on en est loin.

De la même manière que l'on apprend le mode de vie monogame depuis tout petit, le mode de vie polyamoureux s'apprend et ça se fait pas en une semaine.

Lorsque l'on est monogame, devenir polyamoureux, c'est déconstruire la monogamie, complètement revoir notre rapport aux relations, à l'amour, au consentement, à la dépendance affective, la jalousie, la possessivité, etc. Dans un contexte de couple, le polyamour intervient généralement lorsqu'un des deux partenaires découvre qu'il peut avoir des sentiments amoureux pour la personne avec qui il est en couple, et une autre personne. Sinon, il s'agit d'une démarche qui est longuement discutée dans le couple avant toute implication d'une autre personne. Il est alors évoqué les envies de chacun, de comment ça peut se passer, des difficultés et bénéfices, et surtout le fait que ce soit une envie commune de changer de mode de vie.

En ce qui concerne cette histoire du "trouple", c'était une configuration assez commune il y a 15 ans car c'était entre le couple monogame, et une non-exclusivité amoureuse. Aujourd'hui, c'est devenu quelque chose d'extrêmement rare. C'est sans doute la configuration polyamoureuse la plus complexe à vivre sereinement. En outre, on ne décide pas d'être en trouple. C'est un concours de circonstances qui fait que c'est une possibilité qui se présente.

Pour moi, ton petit-ami a juste envie d'être non-monogame pour avoir la liberté de coucher avec des personnes différentes. Alors, cela peut être une envie légitime si elle est exprimée ainsi. Par contre, le reste ne va pas du tout.

Il se sert du polyamour comme prétexte pour enrober ça dans une dénomination qui pourrait être plus acceptable à tes yeux. Il profite de ton éloignement pour te mettre une pression intolérable. Il te menace d'une séparation pour te forcer à accepter une situation dont tu ne veux pas. C'est de la manipulation et il a des comportements toxiques. Tout est un "red-flag".

Je t'invite à être prudente et à l'écoute de tes propres besoins, même si ça implique une séparation.

Il vaut mieux que tu vives la douleur de la séparation maintenant, plutôt que de vivre des mois, voire des années, de souffrance en étant embarquée dans une situation dont tu ne veux pas et que ça se termine de la même façon.

J'ai pu connaitre des périodes où il était difficile d'avancer dans les projet en cours ou me projeter dans le futur. Il s'agissait de périodes pendant lesquelles j'étais épuisé et/ou en forte réflexion sur moi, sur mes aspirations, sur mes besoins.

L'impermanence fait partie de la relation pour moi. Nous ne sommes pas en permanence ensemble, en permanence en connexion avec l'autre. Et puis, ce n'est pas parce qu'une relation est monogame qu'elle ne peut pas s'arrêter du jour au lendemain. Cela m'a demandé un certain temps avant de m'habituer à cette idée. Désormais, je n'y prête plus d'attention.

Bonjour Jack, je n'ai jamais considéré qu'il y avait une intensité et constance des sentiments dans la monogamie. Les sentiments sont multiples : amour, affection, sérénité, sécurité, complicité, passion, stimulation, désir, etc. Il y a un curseur pour chaque sentiment qui varie au fil du temps, dans un sens comme dans l'autre. Il y a des périodes avec plus, des périodes avec moins.

Je n'ai pas constaté de différences dans un contexte polyamoureux. Il y a la même variabilité pour moi. Ce qui a pu changer dans mon expérience, c'est que les curseurs changent beaucoup plus vite. Les phases sont plus courtes, quelles qu'elles soient.

Concrètement moi - Polyamour en pratique : ses amoureuses : https://www.youtube.com/watch?v=Snk8IL7uWT0
Les callipyges - Polyamour, les 4 erreurs à ne pas faire : https://www.youtube.com/watch?v=4PSiPCJhGoU
Les callipyges - Polyamour, théorie vs réalité : https://www.youtube.com/watch?v=PRVBR_yQL2Y
Les callipyges - Polyamoureux en étant dépendant affectif : https://www.youtube.com/watch?v=rSXKg3iKewo

Je t'ai fait une sélection mais tu pourras puiser dans les chaînes correspondantes de nombreuses autres vidéos sur le sujet des relations libres.

La carologie - Un an et demi de polyamour : https://www.youtube.com/watch?v=vVkR2l4PZj4
Lovs - Avoir un réseaux d'amoureux : https://www.youtube.com/watch?v=tKAycPC1IYc
Nina Luka - couple ouvert partie 1 : https://www.youtube.com/watch?v=XKJJwxRlPY8
Nina Luka - couple ouvert partie 2 : https://www.youtube.com/watch?v=W9v3cWxjr_k
Concrètement moi - Polyamour en pratique : mes amoureux : https://www.youtube.com/watch?v=h3SbztTI6Vo

Je te conseille le podcast Amours plurielles :
https://amoursplurielles.com/episodes-masonry/

Puis les vidéos suivantes :

Pillow Talks - Les relations : https://www.youtube.com/watch?v=BquaBXtsglM
Polyamour et relations multiples : https://www.youtube.com/watch?v=ykkIz__shdA
Lovs - Indépendance à la relation non-exclusive : https://www.youtube.com/watch?v=TtcGWjeX3iY
Le polyamour - A Huis Clos : https://www.youtube.com/watch?v=jgLAxV7PfuI

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Julou, il est possible que le polyamour, ou les relations non-monogames ne soient pas pour toi. Il est possible aussi que ta partenaire ne soit pas celle qu'il te faudrait pour passer de la monogamie au polyamour.

C'est un processus qui peut être compliqué et il est nécessaire de se sentir en sécurité dans sa relation pour que ça se passe au mieux. Tu as évoqué des infidélités alors on ne peut pas dire que c'est un contexte très favorable.

Qu'elle te dise qu'elle n'a pas de sentiment pour cette autre femme est pour moi à côté de la plaque. Cela peut être une information factuelle si tu lui demandes, mais je ne vois pas ça comme quelque chose de pertinent pour rassurer quelqu'un. Même si c'est la réalité aujourd'hui, rien ne dit que demain ce ne sera pas le cas.

Le choix, tu l'as. Si ta partenaire a besoin d'être non-exclusive pour être heureuse, dans un contexte monogame, vous vous seriez peut-être séparées, et elle aurait eu de multiples relations diverses sans relation principale.

Vous avez fait le choix de trouver un consensus en ouvrant votre couple. Avec des relations suivies, les sentiments peuvent intervenir et tu ne peux rien faire contre ça.

Si cette situation t'es insupportable, alors il est peut-être possible de mettre un cadre pour que ce soit plus gérable pour toi.

Tu as aussi le choix de mettre un terme à cette relation.

Pour ce qui est de la colère, la rancoeur, etc. ce sont des sentiments qui peuvent survenir dans des moments de souffrance. Cela n'a rien à voir avec la folie.

Est-ce que de ton côté, tu as d'autres relations ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Cela depend du contexte. Dans des situations de conflit, je suis capable d'encaisser beaucoup.

Bonjour Polyèdre, je ne vais pas être particulièrement positif mais je vais tenter de t'apporter une réponse qui, je l'espère, te sera utile.

Polyèdre
Moi-même, j'étais certaine d'être poly avant tout cela, ayant eu des crush qui n'avaient rien à voir avec mon histoire avec Polybase que je taisais à tout le monde, y compris aux concerné·es et que je m'interdisais de vivre. Je n'ai jamais trompée Polybase, pour avoir vécu dans le mensonge petite, c'est quelque chose d'impensable pour moi. Comme il m'est impensable d'avoir de relation sexuelle sans sentiments.

Ceci est juste quelque chose de normal et commun dans un contexte monogame. Il peut y avoir des attirances sexuelles, intellectuelles, émotionnelles, pour d'autres personnes que son partenaire. Nous réprimons ces attirances qui nous gardons le plus souvent pour nous car elles ne sont pas conformes avec le contrat monogame implicite qui nous contraint à l'exclusivité. Parfois, certaines personnes ne les répriment pas et ça donne des situations ambiguës, ou alors ça mène à des tromperies, ou à des séparations car les relations peuvent se succéder mais pas se superposer.

Ce que tu décris n'est pour moi pas suffisant pour te définir polyamoureuse. N'importe quelle personne monogame pourrait dire la même chose. L'expérience te dira si c'est vraiment le cas : lorsque tu auras plusieurs relations amoureuses suivies en même temps, que tu auras déconstruit la relation de couple, que tu te seras confrontée à grand nombre de difficultés de la vie non-monogame, que la monogamie te semblera être un mode de vie oppressant, etc.

Je ne dis pas que le polyamour ne peut pas te convenir et que tu ne trouves pas la théorie séduisante, mais attention avec les certitudes alors que c'est quelque chose de radicalement différent de la monogamie. Ne plonge pas dans le grand bain en te disant "je suis certaine de savoir nager" alors que tu as toujours nagé en touchant le fond du bout des pieds.

Polyèdre
Bref, je lui en ai parlé et s'il voit bien qu'il ne peut rien m'imposer, Polybase reste sur ses insécurités et nous temporisons les choses pour que ce ne soit pas trop violent pour notre couple, alors que Polygone, de son côté, comprend bien que nous avons besoin de temps pour mettre les choses en place, mais se sent frustré de devoir se retenir autant dans les paroles que dans les actes en attendant.

Prendre son temps est une bonne chose, même si c'est frustrant. Polybase a des raisons d'être perturbé et avoir des insécurités. Il vaut mieux y aller lentement et progressivement pour lui laisser l'opportunité de s'habituer à ce changement. Si c'est trop radical, sa réaction pourra l'être tout autant et compliquera tout. Au final, le processus prendrait encore plus de temps en ayant voulu forcer les choses et en tentant de réparer les dégâts ensuite, en admettant que votre couple tienne.

Polygone, si il est vraiment polyamoureux, il devrait être capable de respecter ta relation actuelle et le rythme que vous devez appliquer pour que le changement se face en douceur. Passer de la monogamie au polyamour n'est vraiment pas chose aisée. En outre, il est non-monogame et peut avoir d'autres relations avec qui combler ses besoins affectifs et autres. N'importe quelle pression venant de son côté serait très mal venue et pourrait révéler une personnalité toxique. Sois bien vigilante à cela.

Polyèdre
D'un autre côté, j'ai un groupe d'ami.es que j'aime énormément mais qui me pousse à m'ouvrir à Polygone au détriment de Polybase et de ses insécurités, prétextant qu'il aurait besoin d'un "électrochoc".

N'écoute pas ton groupe d'ami.es. Ils ne sont pas dans ton couple et n'ont rien à perdre. C'est le meilleur conseil que l'on puisse te donner si tu veux cramer ton couple définitivement.

Maintenant, voici les conseils que je peux te donner : documente-toi sur le polyamour et les relations non-monogames. Absorbe des articles, des témoignages, des vidéos, des podcasts. Si possible, fais-ça conjointement avec Polybase. Faites en sorte de le vivre tous les deux, comme un projet de votre couple. Cela vous rapprochera. Par exemple, regardez une vidéo et mettez en pause lorsque quelque chose vous interpelle et discutez-en ensemble. Envoyez-vous des contenus qui vous ont semblé intéressant. Vous avez tous les deux énormément de mécanisme à déconstruire.

Ne passez pas à côté des sujets qui seraient trop négatifs parce que vous avez envie de voir les choses avec positivité. Cela vous empêcherait d'anticiper des difficultés que vous pourriez rencontrer. Tout doit pouvoir être discuté.

Ne cherchez pas et n'attendez pas une recette magique. Chaque personne est différente, a sa propre histoire et sa propre construction. A vous de trouver, en puisant dans les propos et expériences des autres comment faire face à chaque difficulté qui se présentera à vous.

Communiquez, débâtez, réfléchissez ensemble, écoutez-vous, rassurez-vous, et lancez-vous quand vous sentez que c'est le moment opportun.

Bonjour @Lea691, dans ton récit tu répètes plusieurs fois, avec des formulations différentes, que tu n'es pas amoureuse d'Hugo. Tu insistes tellement sur ce point que ça donne l'impression que tu essaies de te convaincre de ça. Est-ce que c'est le cas ?

Est-ce que c'est de l'amitié entre vous ? Est-ce que c'est de l'amour ? Si tu demandes à plusieurs personnes ce que signifie pour elles l'amour, ce que ça implique d'être amoureux, et à quel moment on peut considérer une relation comme étant amicale ou amoureuse, tu auras autant de réponses différentes que de personnes. Et ce n'est pas étonnant, car il n'y a pas une définition stricte de ce qu'est une relation amoureuse. Tu peux avoir des réponses d'autres personnes qui vont se baser sur leurs expériences, leur perception et leurs principes pour te répondre, mais ce qui importe est ce que tu ressens, toi.

Seule toi, peut définir si tu te sens amoureuse ou pas. Et ça, c'est extrêmement compliqué. Il y a une multitudes de nuances de relations entre une amitié banale et un amour évident et il n'y a pas de frontière qui sépare les deux. C'est d'autant plus compliqué à savoir si tu es amoureuse dans un moment de confusion comme celui dans lequel tu te trouves.

Mais est-ce que "être amoureuse" est vraiment le sujet ? Selon-moi, ce n'est pas du tout la question sur laquelle tu dois concentrer tes réflexions, car qu'est-ce que ça change au final ? Tu as envie de développer une relation plus intime avec Hugo, et ça c'est une certitude.

Tu demandes si c'est malsain d'avoir les ressentis que tu as. Je ne considère pas que d'avoir une attirance pour une autre personne que ton partenaire de vie soit malsain. C'est selon-moi quelque chose qui peut arriver à n'importe qui et dans n'importe quelle circonstance. Etre en couple monogame ne permet pas, et ne permettra jamais d'éviter ça.

Tout dépendra de ce que tu fais de tes ressentis. Est-ce que tu es capable de vivre cette relation de manière platonique ou l'envie d'intimité est trop forte ? Dans le second cas, il serait sain d'en parler préalablement à Vincent. En étant en relation avec lui, le contrat implicite de la monogamie veut que vous soyez exclusifs.

Tu peux voir avec lui ce qu'il en pense, de si c'est quelque chose de dérangeant pour lui, de si il est possible de développer ta relation avec Hugo. En fonction de ce qu'il en ressort et de ce qui apparait possible ou non, tu jugeras de si c'est pertinent d'en parler à Hugo.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Jack. Je suis impressionné par le recul dont tu fais preuve et l'introspection que tu affiches. Je trouve très intéressant de suivre ton cheminement dans ce changement dans ta vie de couple. Voilà, je n'avais rien d'autre à dire. 😅

Bonjour Jack, il n'est pas possible de répondre à tes questions qui semblent rhétoriques. Chaque personne est différente.

Pour ce qui est de ton appréhension du retour, tu peux avoir envie de contact physique immédiat ou avoir besoin de garder une distance pendant un moment. Tu sentiras sur le moment ce dont tu as besoin. Préalablement à son séjour, évoquez ces deux possibilités de manière à ce que ta compagne ne soit pas dans l'incompréhension et prenne avec bienveillance ce qui pourrait être perçu comme un rejet.

Je vous invite à ne pas parler de la rencontre au retour de l'autre au-delà de si ça s'est bien passé ou pas. Et surtout ne rentrez pas dans les détails.

Prenez le temps de vous retrouver et de revenir à une "normalité" de votre couple. Si tu en ressens le besoin, tu pourras toujours en savoir plus après vos retrouvailles lorsque tu te sentiras plus serein pour accueillir ces informations.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je complète ma réponse précédente.

Poly_invite422
Et je ne sait pas comment relancer la conversation sans qu'il se braque vraiment...

Déjà, en abordant le sujet solennellement. C'est un sujet important et sérieux. Il convient d'être totalement concentré sur ce que dit l'autre. Privilégie donc un moment où vous ne serez pas interrompus et alors que vous êtes calmes et sereins tous les deux.

Ne présente pas le polyamour, le couple libre ou la non-monogamie comme quelque chose que tu veux imposer à ton conjoint. Présente le comme ton envie si c'est une envie, comme un besoin si c'est un besoin. Parle de toi, de ce que tu ressens, de ce que tu penses.

Réfléchis bien à tout ce que tu veux dire. Dresse-toi une liste si nécessaire. Sois honnête avec ton conjoint. N'essaie pas de le ménager. Ne minore pas ce que tu as à dire. Tu dois avoir le discours le plus compréhensible possible. N'utilise pas de formulations qui peuvent avoir plusieurs interprétations possibles.

Si, comme tu l'as exprimé dans ton message, tu ne vois pas ton couple tenir dans le temps en restant dans un mode de vie monogame, dis-le.

Lorsque tu parles, demande à ne pas être interrompue. C'est très important pour la clarté de ton propos. De la même manière, si c'est lui qui parle, laisse-le parler jusqu'au bout. Tu peux l'inviter à poser des questions ou demander des précisions avant de poursuivre.

C'est une conversation qui sera forcément difficile pour ton conjoint. Elle va générer de nombreuses angoisses. Dans ton discours, soit régulièrement rassurante. Par contre, évite des formulations du type "âme soeur", "pour la vie", "homme de ma vie" qui, pour moi, sont non seulement des concepts monogames mais aussi n'ont rien de rassurantes. Ces formulations expriment un caractère sacré et éternel qui n'a rien de factuel et concret. Tu peux considérer que ton conjoint est l'homme de ta vie jusqu'au jour où ce n'est plus l'homme de ta vie.

Pareil pour les promesses que tu ne pourrais pas tenir car tu ne peux prévoir le futur. Tu n'as pas besoin de ça pour être rassurante. Puise dans ce qui te plait chez ton conjoint, dans votre relation, de ce que tu ressens pour lui aujourd'hui et de ce que tu veux avec lui dans le futur. C'est d'ailleurs un très bon exercice pour déterminer ce que t'apporte ton partenaire de vie et ta relation avec lui.

Cela peut faire beaucoup à absorber pour ton conjoint. Il vaut mieux faire plusieurs discussions d'une heure, qu'une seule de cinq heures. Les capacités de concentration, de mémorisation et de réflexion ne sont pas sans limite. D'autant plus que ce sont des discussions éprouvantes émotionnellement. Il est aussi important de laisser un temps pour digérer ce qui a été dit. Invite ton partenaire à se laisser le temps d'absorber tes propos et répondre un autre jour.

Pour terminer là dessus : réfléchis, réfléchis, réfléchis... Réfléchis bien à ce que tu veux. Prends le temps de bien te documenter sur les relations monogames et le polyamour. Tu as découvert ce que c'était il y a une semaine. Ne te précipite pas. Tu as beaucoup à découvrir (le rapport aux relations, l'amour, la gestion de la NRE, la gestion du temps, la gestion de la jalousie, la gestion de la dépendance affective, etc.) et aussi tout ce qui concerne la déconstruction de la monogamie. Cela va te permettre d'être sure de toi dans le chemin que tu entreprends ou alors constater que le polyamour n'est pas fait pour toi. Cela va aussi te permettre d'aborder cette discussion avec ton conjoint en ayant le bagage intellectuel nécessaire pour lui présenter au mieux cette façon de vivre les relations, et répondre à ses interrogations.

En complément, je t'invite à regarder cette vidéo que tu pourrais trouver pertinente : https://www.youtube.com/watch?v=9_5gsn4cgvY

Bonjour Poly_invite422, il semblerait que vous soyez à un moment de tension de votre couple. C'est ainsi que je me le représente. Cela n'a absolument rien d'extraordinaire et la plupart des couples passent par là.

Deux personnes se mettent en couple car à un moment de leur vie, elle se sentent bien ensemble et aspirent au même futur (peu importe le type de relation)*. Un lien se crée que l'on peut imaginer comme une corde. Tant que les deux partenaires avancent dans la même direction, tout va bien.

Néanmoins, chaque individu est différent, que ce soit au niveau de sa construction ou de son évolution et les aspirations qui en découlent. C'est ce qui peut faire que le chemin de l'un et de l'autre s'écartent, et que le lien finisse par se tendre.

Cela peut être en raison d'une ambition professionnelle comme un nouveau travail ou une nouveau projet personnel, un souhait particulier comme déménager dans une autre région, un autre pays. Cela peut être une envie de changement structurel du couple comme vivre ensemble ou séparément, un désir d'enfant, un besoin d'indépendance. Cela peut être aussi une manière différente d'appréhender son environnement ou son rapport aux autres, comme un regard plus critique des comportements de son partenaire, une évolution de sa propre sexualité et de ses désirs, une remise en question de ce qui constitue le couple, ou la monogamie.

Ces moments de tension ne sonnent pas forcément le glas du couple. Si il s'agit d'une envie que l'on estime dispensable à notre bonheur et qu'il n'y a pas de frustration ou de rancoeur qui découle de la mettre de côté, ce n'est pas forcément problématique.

Par contre, je considère que ce n'est pas à prendre à la légère. Il est important de se projeter et se questionner sur le chemin que prend chaque partenaire. Il me semble pertinent de se demander si le lien restera en tension cyclique ou permanente, et ce jusqu'à ce qu'il craque. Ce n'est pas évident à déterminer à un instant précis, mais le temps peut aider à mieux comprendre ce que l'on ressent. Il est aussi possible de percevoir une réaction ou un changement chez l'autre après avoir communiqué des envies ou des besoins.

Si la non-monogamie est un désir profond, que ça tourne en boucle dans ta tête, que ça te frustre énormément, tu devras te poser la question de si tu pourras être heureuse dans ce couple malgré ça.

Poly_invite422
Nous sommes très heureux, nous avons deux enfants et toujours aussi amoureux.
Malgré cela le temps fait que nous ne sommes plus le couple que nous étions il y a quelques années et je pense que cela est normal, mon conjoint passe beaucoup de temps sur son téléphone, ne me regarde plus avec cette lumière dans les yeux, ne me fait des compliments que rarement, n'essaie plus de me séduire, na plus de petit geste d'affection quand il passe près de moi.

Le quotidien, les enfants, c'est un contexte qui abîme pas mal les couples. C'est une réalité. Si on rajoute à cela le sentiment de sécurité fictive de la monogamie, c'est le meilleur cocktail pour ne plus faire d'effort pour donner de l'affection, entretenir la complicité ou le désir dans le couple. Ce n'est pas une fatalité. C'est un travail constant qu'il faut avoir.

Poly_invite422
Je l'aime et je ne me vois pas sans lui je respecterai sa décision mais j'aimerais me sentir de nouveau belle pour un homme, et je sait que d'aimer un autre homme n'aura aucun impact négatif sur notre relation ou sur l'amour que je porte à mon conjoint je pense même que notre relation serait encore plus forte et que l'on serait encore plus heureux de nos moments ensemble.

Aimer un autre homme ne sera pas sans impact sur votre relation. Cela aura un impact considérable. On ne passe pas d'un mode de vie monogame à polyamoureux sans difficultés même lorsque les deux partenaires en ont profondément envie. Si l'un des deux est réticent, autant dire que ça ne va pas être une partie de plaisir. C'est primordial que tu aies conscience de ça avant de t'engager dans une ouverture du couple.

Alors oui, la non-monogamie est une porte ouverte à vivre potentiellement plein d'expériences fabuleuses, de découvertes, d'enrichissement, de recevoir beaucoup d'affection, de t'épanouir sexuellement. C'est aussi un parcours du combattant pour arriver à un équilibre pour que ça se passe bien dans ton couple.

Poly_invite422
Ce qu'il lui fait peur c'est de me perdre, que j'aime une autre personne plus que lui, que je m'éloigne.

Et il a raison d'avoir peur. Tu passes d'un contexte où ton conjoint est plus absorbé par son téléphone, ne te regarde plus avec admiration, te fait rarement des compliments, ne te donne plus assez d'affection, à un contexte où d'autres personnes vont te séduire, te complimenter, te chouchouter, te désirer. Cela mettrait en évidence toutes les lacunes de votre couple, tous les efforts qu'il ne fait pas. Comment pourrait-il ne pas avoir peur de ça ?

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*Parfois, certaines personnes font beaucoup de concessions et se mettent en couple pour des mauvaises raisons (peur du célibat, faible estime de soi, etc.). Elles peuvent mettre de côté leurs envies toute leur vie ou une partie de leur vie en étant malheureuse juste pour rester en couple.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Tu as raison de penser que le "don't ask, don't tell" empêche la compersion. Tu ne peux pas être heureux de ce que vit l'autre si tu ne sais pas ce que vit l'autre, ou alors ce n'est qu'en surface et selon-moi ce n'est pas de la compersion. Telle que je la vis, lorsqu'on me raconte une expérience, que l'on me relate un enthousiasme ou d'autres jolies émotions, je vais me mettre à la place de l'autre et me projeter dans son bonheur. Voir l'autre personne heureuse de vivre des choses fabuleuses, cela me rend aussi heureux par projection.

Je trouve la compersion assez extraordinaire à vivre, néanmoins ce n'est absolument pas nécessaire pour bien vivre une relation non-monogame. On la ressent, ou on la ressent pas. Ce n'est pas quelque chose qui se commande. On peut même ressentir de la compersion pour une relation de ta partenaire, et pas pour une autre. Cela peut aussi être variable dans le temps et être affecté par notre propre état émotionnel.

Beaucoup de gens expliquent la compersion comme une opposition à la jalousie. C'est une image compréhensible par la plupart des gens et qui n'est pas forcément inexacte si l'on considère que la jalousie est une souffrance liée aux autres relations de ton/ta partenaire, alors que la compersion est une joie.

Pourtant, pour moi, il ne faut pas voir ces deux sentiments sur une abscisse où d'un côté il y a la jalousie et de l'autre la compersion. On peut avoir tendance à imaginer que moins il y a de la jalousie, plus il y a de la compersion, et inversement. C'est surtout la jalousie vient en confrontation avec la compersion. Il est possible d'avoir cette dualité en soi qui est d'avoir de la compersion tout en ayant de la jalousie intrusive.

La problématique que je vois au "don't ask, don't tell" est que c'est une attention constante pour cacher les choses et ne pas confronter l'autre à nos relations. Comme on est tous faillible, j'ai du mal à imaginer qu'il n'y ait pas un moment où quelque chose qui nous échappe.

Cela me surprend cette sacralisation du domicile alors que ta compagne prône une totale liberté, une indépendance et non-contrôle de l'autre. C'est en effet beaucoup se compliquer la vie alors que vous avez l'opportunité d'accueillir d'autres personnes dans vos domiciles respectifs.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Effectivement, on ne contrôle pas les sentiments. C'est très bien d'anticiper dans tes réflexions la possibilité que des sentiments puissent faire leur apparition (en particulier si vous avez des relations de libertinage suivies). De trop nombreux couples qui se lancent dans le libertinage ne prennent pas cette possibilité en considération et c'est le drame lorsque cela arrive. Tu as aussi raison de considérer que cela peut arriver dans d'autres contextes. Assure-toi que ta compagne est bien consciente de ça et discutez de cette éventualité.

Un conseil me vient à l'esprit. Je vous invite à éviter des règles qui pourraient régir ce qu'il est possible de faire ou non avec une autre relation. Si vous laissez l'autre libre de développer une relation, alors laissez l'autre libre sans appliquer des contraintes pour ménager vos angoisses. Cela cause un sentiment de contrôle sur soi, de la frustration et si une règle est enfreinte parce mal comprise, sujette à plusieurs interprétations, ou ignorée dans l'euphorie du moment, cela devient un drame à gérer.

Bonjour @Ktrdstr,

La première chose qui me saute aux yeux dans ton récit, c'est que je vois une succession de relations qui se terminent parce que l'un ou l'autre tombe amoureux d'une autre personne. C'est autant valable pour toi que pour ta partenaire actuelle. Je trouve ça tellement représentatif du fonctionnement monogame qui implique une rupture de la relation précédente lorsqu'une nouvelle relation se crée, alors que parfois, elles pourraient coexister dans un fonctionnement polyamoureux. C'était un aparté, passons...

En ce qui concerne ta situation, la chronologie est assez vague. On ne sait pas à quel point les évènements que tu relates sont rapprochés. Cela a pourtant son importance dans la gestion des peurs. Avoir des craintes, c'est quelque chose de naturel face à des nouvelles situations. Certaines personnes vont êtres stimulées par la nouveauté et l'inconnu et ne pas se poser de questions. D'autres vont beaucoup se projeter, en particulier dans des situations qui pourraient mal se passer, ce qui génère des angoisses.

Les peurs, c'est quelque chose qui se gère, voire se digère, qui se rationnalise, qui demande de faire une introspection pour comprendre d'où cela vient dans notre construction. C'est un processus qui prend un certain temps. Ce temps est très variable selon comment notre vie est chargée et nous permet ces moments de réflexions. Je rajoute également que les peurs peuvent aussi s'apaiser ou trouver une cheminement plus efficace en communiquant avec son partenaire. Là encore, c'est quelque chose qui demande de dégager du temps en sachant que nous ne sommes pas toujours disposés à se lancer dans des discussions chargées émotionnellement.

J'en reviens donc à la densité des évènements auxquels tu es confronté. Non seulement l'inconnu peut faire peur car on n'a absolument aucun contrôle dessus, mais ce qui peut être ressenti comme de la précipitation est un excellent carburant à angoisses, car là aussi on peut sentir que l'on a aucun contrôle sur ce qu'il se passe. Ce sentiment est exacerbé par le fait de ne pas avoir bien le temps de réfléchir à ce qu'il se passe et où on met les pieds.

Soyez attentif au rythme que vous avez dans vos expériences et qu'il soit en accord avec vos besoins.

De ce que vous semblez projeter jusqu'à maintenant, cela ressemble plus à du libertinage qu'à du polyamour. Ce sont deux modes de vie complètement différents même si l'un n'empêche pas l'autre. Dans les habitudes, les personnes polyamoureuses vont plutôt être indépendantes, rencontrer d'autres personnes seules, et vivre leurs expériences et leurs relations de leur côté. Rien n'interdit de le partager ensuite (attention au niveau de détails qui est un équilibre délicat) à ses autres partenaires.

En ce qui concerne tes peurs, tu resteras unique. Chaque partenaire que tu as eu dans ta vie est unique. Chaque relation qui s'est créée avec chaque partenaire est unique. Si ta compagne a 5 autres relations que toi, elles seront toutes uniques et tu ne sera pas moins unique pour autant. Les autres relations de ta compagne (comme pour toi), seront plein de nouvelles fois, parfois intenses, parfois fades. Vous aurez aussi des nouvelles fois en tant que couple, ce ne sera simplement pas comme une nouvelle rencontre, et cette euphorie de découvrir une nouvelle personne. Il y aura sans doute de l'ENR qu'il faudra bien gérer, que ce soit pour elle et pour toi.

Et oui, tu as raison, elle aura moins de temps à te consacrer et c'est normal. Ce sera également ton cas si tu développes d'autres relations. C'est délicat, mais ça se gère également, notamment en communiquant. Dans un couple, lorsque nous passons beaucoup de temps ensemble, nous ne passons pas du temps de qualité en permanence. Le plus important est justement de conserver du temps de qualité. Si elle voit un nouveau partenaire cela ne va pas te faire perdre plus de temps avec elle que si elle faisait une sortie avec des amies.

Enfin, pour la peur de perdre l'autre ce que je me dis c'est que pour ne pas l'avoir, il faut toujours faire en sorte d'être une personne bienveillante, soutenante, aimante, qui reconnait ses erreurs, et travaille pour corriger ses défauts. Si ta conjointe t'aime aujourd'hui, fais en sorte qu'elle aime le toi du futur. Il ne faut pas le voir comme une compétition avec d'autres potentiels partenaires. Simplement, fais en sorte de toujours tendre vers une meilleure version de toi-même (ou au moins pas pire). Pourquoi te quitterait-elle alors qu'elle peut t'avoir toi, tout en étant libre de vivre d'autres histoires ? Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas vous séparer dans le futur, mais cela viendra de votre relation, pas des autres relations qu'elle pourrait avoir comme si elle était dans un couple monogame.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Leonard2 "Je ne veux plus jamais avoir de contact de ma vie avec toi.", ça me semble une phrase assez claire.

Tu ne penses pas qu'il y a un truc qui ne va pas en insistant ? Tu ne te sens pas égoïste en tentant de forcer les choses comme ça ? Tu n'as pas le sentiment que c'est aller contre son consentement ?

Il n'y a rien à réparer. Ce qui est fait, est fait. Tu ne peux pas revenir en arrière. Tu as de toute évidence suffisamment abimé cette personne pour qu'elle ne veuille même plus échanger avec toi. A toi de vivre avec ta culpabilité. Elle ne te doit pas l'absolution pour que tu te sentes mieux.

Fais une introspection et sers-toi de cette expérience pour ne pas reproduire les mêmes erreurs auprès de quelqu'un d'autre. Réfléchir au consentement, ça ne me semble pas inutile.

Laisse-la se reconstruire de son côté sans lui imposer ta présence qui lui empêche de faire ce processus. C'est la meilleure chose que tu puisses faire.

J'ai essayé 4 navigateurs différents. Sans succès.

Moi, j'ignorais qu'il y avait cette fonction. Je n'avais jamais fait attention. J'ai cliqué et ça ne fonctionne pas.