Polyamour.info

Bonjour Polyèdre, je ne vais pas être particulièrement positif mais je vais tenter de t'apporter une réponse qui, je l'espère, te sera utile.

Polyèdre
Moi-même, j'étais certaine d'être poly avant tout cela, ayant eu des crush qui n'avaient rien à voir avec mon histoire avec Polybase que je taisais à tout le monde, y compris aux concerné·es et que je m'interdisais de vivre. Je n'ai jamais trompée Polybase, pour avoir vécu dans le mensonge petite, c'est quelque chose d'impensable pour moi. Comme il m'est impensable d'avoir de relation sexuelle sans sentiments.

Ceci est juste quelque chose de normal et commun dans un contexte monogame. Il peut y avoir des attirances sexuelles, intellectuelles, émotionnelles, pour d'autres personnes que son partenaire. Nous réprimons ces attirances qui nous gardons le plus souvent pour nous car elles ne sont pas conformes avec le contrat monogame implicite qui nous contraint à l'exclusivité. Parfois, certaines personnes ne les répriment pas et ça donne des situations ambiguës, ou alors ça mène à des tromperies, ou à des séparations car les relations peuvent se succéder mais pas se superposer.

Ce que tu décris n'est pour moi pas suffisant pour te définir polyamoureuse. N'importe quelle personne monogame pourrait dire la même chose. L'expérience te dira si c'est vraiment le cas : lorsque tu auras plusieurs relations amoureuses suivies en même temps, que tu auras déconstruit la relation de couple, que tu te seras confrontée à grand nombre de difficultés de la vie non-monogame, que la monogamie te semblera être un mode de vie oppressant, etc.

Je ne dis pas que le polyamour ne peut pas te convenir et que tu ne trouves pas la théorie séduisante, mais attention avec les certitudes alors que c'est quelque chose de radicalement différent de la monogamie. Ne plonge pas dans le grand bain en te disant "je suis certaine de savoir nager" alors que tu as toujours nagé en touchant le fond du bout des pieds.

Polyèdre
Bref, je lui en ai parlé et s'il voit bien qu'il ne peut rien m'imposer, Polybase reste sur ses insécurités et nous temporisons les choses pour que ce ne soit pas trop violent pour notre couple, alors que Polygone, de son côté, comprend bien que nous avons besoin de temps pour mettre les choses en place, mais se sent frustré de devoir se retenir autant dans les paroles que dans les actes en attendant.

Prendre son temps est une bonne chose, même si c'est frustrant. Polybase a des raisons d'être perturbé et avoir des insécurités. Il vaut mieux y aller lentement et progressivement pour lui laisser l'opportunité de s'habituer à ce changement. Si c'est trop radical, sa réaction pourra l'être tout autant et compliquera tout. Au final, le processus prendrait encore plus de temps en ayant voulu forcer les choses et en tentant de réparer les dégâts ensuite, en admettant que votre couple tienne.

Polygone, si il est vraiment polyamoureux, il devrait être capable de respecter ta relation actuelle et le rythme que vous devez appliquer pour que le changement se face en douceur. Passer de la monogamie au polyamour n'est vraiment pas chose aisée. En outre, il est non-monogame et peut avoir d'autres relations avec qui combler ses besoins affectifs et autres. N'importe quelle pression venant de son côté serait très mal venue et pourrait révéler une personnalité toxique. Sois bien vigilante à cela.

Polyèdre
D'un autre côté, j'ai un groupe d'ami.es que j'aime énormément mais qui me pousse à m'ouvrir à Polygone au détriment de Polybase et de ses insécurités, prétextant qu'il aurait besoin d'un "électrochoc".

N'écoute pas ton groupe d'ami.es. Ils ne sont pas dans ton couple et n'ont rien à perdre. C'est le meilleur conseil que l'on puisse te donner si tu veux cramer ton couple définitivement.

Maintenant, voici les conseils que je peux te donner : documente-toi sur le polyamour et les relations non-monogames. Absorbe des articles, des témoignages, des vidéos, des podcasts. Si possible, fais-ça conjointement avec Polybase. Faites en sorte de le vivre tous les deux, comme un projet de votre couple. Cela vous rapprochera. Par exemple, regardez une vidéo et mettez en pause lorsque quelque chose vous interpelle et discutez-en ensemble. Envoyez-vous des contenus qui vous ont semblé intéressant. Vous avez tous les deux énormément de mécanisme à déconstruire.

Ne passez pas à côté des sujets qui seraient trop négatifs parce que vous avez envie de voir les choses avec positivité. Cela vous empêcherait d'anticiper des difficultés que vous pourriez rencontrer. Tout doit pouvoir être discuté.

Ne cherchez pas et n'attendez pas une recette magique. Chaque personne est différente, a sa propre histoire et sa propre construction. A vous de trouver, en puisant dans les propos et expériences des autres comment faire face à chaque difficulté qui se présentera à vous.

Communiquez, débâtez, réfléchissez ensemble, écoutez-vous, rassurez-vous, et lancez-vous quand vous sentez que c'est le moment opportun.

Bonjour @Lea691, dans ton récit tu répètes plusieurs fois, avec des formulations différentes, que tu n'es pas amoureuse d'Hugo. Tu insistes tellement sur ce point que ça donne l'impression que tu essaies de te convaincre de ça. Est-ce que c'est le cas ?

Est-ce que c'est de l'amitié entre vous ? Est-ce que c'est de l'amour ? Si tu demandes à plusieurs personnes ce que signifie pour elles l'amour, ce que ça implique d'être amoureux, et à quel moment on peut considérer une relation comme étant amicale ou amoureuse, tu auras autant de réponses différentes que de personnes. Et ce n'est pas étonnant, car il n'y a pas une définition stricte de ce qu'est une relation amoureuse. Tu peux avoir des réponses d'autres personnes qui vont se baser sur leurs expériences, leur perception et leurs principes pour te répondre, mais ce qui importe est ce que tu ressens, toi.

Seule toi, peut définir si tu te sens amoureuse ou pas. Et ça, c'est extrêmement compliqué. Il y a une multitudes de nuances de relations entre une amitié banale et un amour évident et il n'y a pas de frontière qui sépare les deux. C'est d'autant plus compliqué à savoir si tu es amoureuse dans un moment de confusion comme celui dans lequel tu te trouves.

Mais est-ce que "être amoureuse" est vraiment le sujet ? Selon-moi, ce n'est pas du tout la question sur laquelle tu dois concentrer tes réflexions, car qu'est-ce que ça change au final ? Tu as envie de développer une relation plus intime avec Hugo, et ça c'est une certitude.

Tu demandes si c'est malsain d'avoir les ressentis que tu as. Je ne considère pas que d'avoir une attirance pour une autre personne que ton partenaire de vie soit malsain. C'est selon-moi quelque chose qui peut arriver à n'importe qui et dans n'importe quelle circonstance. Etre en couple monogame ne permet pas, et ne permettra jamais d'éviter ça.

Tout dépendra de ce que tu fais de tes ressentis. Est-ce que tu es capable de vivre cette relation de manière platonique ou l'envie d'intimité est trop forte ? Dans le second cas, il serait sain d'en parler préalablement à Vincent. En étant en relation avec lui, le contrat implicite de la monogamie veut que vous soyez exclusifs.

Tu peux voir avec lui ce qu'il en pense, de si c'est quelque chose de dérangeant pour lui, de si il est possible de développer ta relation avec Hugo. En fonction de ce qu'il en ressort et de ce qui apparait possible ou non, tu jugeras de si c'est pertinent d'en parler à Hugo.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Jack. Je suis impressionné par le recul dont tu fais preuve et l'introspection que tu affiches. Je trouve très intéressant de suivre ton cheminement dans ce changement dans ta vie de couple. Voilà, je n'avais rien d'autre à dire. 😅

Bonjour Jack, il n'est pas possible de répondre à tes questions qui semblent rhétoriques. Chaque personne est différente.

Pour ce qui est de ton appréhension du retour, tu peux avoir envie de contact physique immédiat ou avoir besoin de garder une distance pendant un moment. Tu sentiras sur le moment ce dont tu as besoin. Préalablement à son séjour, évoquez ces deux possibilités de manière à ce que ta compagne ne soit pas dans l'incompréhension et prenne avec bienveillance ce qui pourrait être perçu comme un rejet.

Je vous invite à ne pas parler de la rencontre au retour de l'autre au-delà de si ça s'est bien passé ou pas. Et surtout ne rentrez pas dans les détails.

Prenez le temps de vous retrouver et de revenir à une "normalité" de votre couple. Si tu en ressens le besoin, tu pourras toujours en savoir plus après vos retrouvailles lorsque tu te sentiras plus serein pour accueillir ces informations.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je complète ma réponse précédente.

Poly_invite422
Et je ne sait pas comment relancer la conversation sans qu'il se braque vraiment...

Déjà, en abordant le sujet solennellement. C'est un sujet important et sérieux. Il convient d'être totalement concentré sur ce que dit l'autre. Privilégie donc un moment où vous ne serez pas interrompus et alors que vous êtes calmes et sereins tous les deux.

Ne présente pas le polyamour, le couple libre ou la non-monogamie comme quelque chose que tu veux imposer à ton conjoint. Présente le comme ton envie si c'est une envie, comme un besoin si c'est un besoin. Parle de toi, de ce que tu ressens, de ce que tu penses.

Réfléchis bien à tout ce que tu veux dire. Dresse-toi une liste si nécessaire. Sois honnête avec ton conjoint. N'essaie pas de le ménager. Ne minore pas ce que tu as à dire. Tu dois avoir le discours le plus compréhensible possible. N'utilise pas de formulations qui peuvent avoir plusieurs interprétations possibles.

Si, comme tu l'as exprimé dans ton message, tu ne vois pas ton couple tenir dans le temps en restant dans un mode de vie monogame, dis-le.

Lorsque tu parles, demande à ne pas être interrompue. C'est très important pour la clarté de ton propos. De la même manière, si c'est lui qui parle, laisse-le parler jusqu'au bout. Tu peux l'inviter à poser des questions ou demander des précisions avant de poursuivre.

C'est une conversation qui sera forcément difficile pour ton conjoint. Elle va générer de nombreuses angoisses. Dans ton discours, soit régulièrement rassurante. Par contre, évite des formulations du type "âme soeur", "pour la vie", "homme de ma vie" qui, pour moi, sont non seulement des concepts monogames mais aussi n'ont rien de rassurantes. Ces formulations expriment un caractère sacré et éternel qui n'a rien de factuel et concret. Tu peux considérer que ton conjoint est l'homme de ta vie jusqu'au jour où ce n'est plus l'homme de ta vie.

Pareil pour les promesses que tu ne pourrais pas tenir car tu ne peux prévoir le futur. Tu n'as pas besoin de ça pour être rassurante. Puise dans ce qui te plait chez ton conjoint, dans votre relation, de ce que tu ressens pour lui aujourd'hui et de ce que tu veux avec lui dans le futur. C'est d'ailleurs un très bon exercice pour déterminer ce que t'apporte ton partenaire de vie et ta relation avec lui.

Cela peut faire beaucoup à absorber pour ton conjoint. Il vaut mieux faire plusieurs discussions d'une heure, qu'une seule de cinq heures. Les capacités de concentration, de mémorisation et de réflexion ne sont pas sans limite. D'autant plus que ce sont des discussions éprouvantes émotionnellement. Il est aussi important de laisser un temps pour digérer ce qui a été dit. Invite ton partenaire à se laisser le temps d'absorber tes propos et répondre un autre jour.

Pour terminer là dessus : réfléchis, réfléchis, réfléchis... Réfléchis bien à ce que tu veux. Prends le temps de bien te documenter sur les relations monogames et le polyamour. Tu as découvert ce que c'était il y a une semaine. Ne te précipite pas. Tu as beaucoup à découvrir (le rapport aux relations, l'amour, la gestion de la NRE, la gestion du temps, la gestion de la jalousie, la gestion de la dépendance affective, etc.) et aussi tout ce qui concerne la déconstruction de la monogamie. Cela va te permettre d'être sure de toi dans le chemin que tu entreprends ou alors constater que le polyamour n'est pas fait pour toi. Cela va aussi te permettre d'aborder cette discussion avec ton conjoint en ayant le bagage intellectuel nécessaire pour lui présenter au mieux cette façon de vivre les relations, et répondre à ses interrogations.

En complément, je t'invite à regarder cette vidéo que tu pourrais trouver pertinente : https://www.youtube.com/watch?v=9_5gsn4cgvY

Bonjour Poly_invite422, il semblerait que vous soyez à un moment de tension de votre couple. C'est ainsi que je me le représente. Cela n'a absolument rien d'extraordinaire et la plupart des couples passent par là.

Deux personnes se mettent en couple car à un moment de leur vie, elle se sentent bien ensemble et aspirent au même futur (peu importe le type de relation)*. Un lien se crée que l'on peut imaginer comme une corde. Tant que les deux partenaires avancent dans la même direction, tout va bien.

Néanmoins, chaque individu est différent, que ce soit au niveau de sa construction ou de son évolution et les aspirations qui en découlent. C'est ce qui peut faire que le chemin de l'un et de l'autre s'écartent, et que le lien finisse par se tendre.

Cela peut être en raison d'une ambition professionnelle comme un nouveau travail ou une nouveau projet personnel, un souhait particulier comme déménager dans une autre région, un autre pays. Cela peut être une envie de changement structurel du couple comme vivre ensemble ou séparément, un désir d'enfant, un besoin d'indépendance. Cela peut être aussi une manière différente d'appréhender son environnement ou son rapport aux autres, comme un regard plus critique des comportements de son partenaire, une évolution de sa propre sexualité et de ses désirs, une remise en question de ce qui constitue le couple, ou la monogamie.

Ces moments de tension ne sonnent pas forcément le glas du couple. Si il s'agit d'une envie que l'on estime dispensable à notre bonheur et qu'il n'y a pas de frustration ou de rancoeur qui découle de la mettre de côté, ce n'est pas forcément problématique.

Par contre, je considère que ce n'est pas à prendre à la légère. Il est important de se projeter et se questionner sur le chemin que prend chaque partenaire. Il me semble pertinent de se demander si le lien restera en tension cyclique ou permanente, et ce jusqu'à ce qu'il craque. Ce n'est pas évident à déterminer à un instant précis, mais le temps peut aider à mieux comprendre ce que l'on ressent. Il est aussi possible de percevoir une réaction ou un changement chez l'autre après avoir communiqué des envies ou des besoins.

Si la non-monogamie est un désir profond, que ça tourne en boucle dans ta tête, que ça te frustre énormément, tu devras te poser la question de si tu pourras être heureuse dans ce couple malgré ça.

Poly_invite422
Nous sommes très heureux, nous avons deux enfants et toujours aussi amoureux.
Malgré cela le temps fait que nous ne sommes plus le couple que nous étions il y a quelques années et je pense que cela est normal, mon conjoint passe beaucoup de temps sur son téléphone, ne me regarde plus avec cette lumière dans les yeux, ne me fait des compliments que rarement, n'essaie plus de me séduire, na plus de petit geste d'affection quand il passe près de moi.

Le quotidien, les enfants, c'est un contexte qui abîme pas mal les couples. C'est une réalité. Si on rajoute à cela le sentiment de sécurité fictive de la monogamie, c'est le meilleur cocktail pour ne plus faire d'effort pour donner de l'affection, entretenir la complicité ou le désir dans le couple. Ce n'est pas une fatalité. C'est un travail constant qu'il faut avoir.

Poly_invite422
Je l'aime et je ne me vois pas sans lui je respecterai sa décision mais j'aimerais me sentir de nouveau belle pour un homme, et je sait que d'aimer un autre homme n'aura aucun impact négatif sur notre relation ou sur l'amour que je porte à mon conjoint je pense même que notre relation serait encore plus forte et que l'on serait encore plus heureux de nos moments ensemble.

Aimer un autre homme ne sera pas sans impact sur votre relation. Cela aura un impact considérable. On ne passe pas d'un mode de vie monogame à polyamoureux sans difficultés même lorsque les deux partenaires en ont profondément envie. Si l'un des deux est réticent, autant dire que ça ne va pas être une partie de plaisir. C'est primordial que tu aies conscience de ça avant de t'engager dans une ouverture du couple.

Alors oui, la non-monogamie est une porte ouverte à vivre potentiellement plein d'expériences fabuleuses, de découvertes, d'enrichissement, de recevoir beaucoup d'affection, de t'épanouir sexuellement. C'est aussi un parcours du combattant pour arriver à un équilibre pour que ça se passe bien dans ton couple.

Poly_invite422
Ce qu'il lui fait peur c'est de me perdre, que j'aime une autre personne plus que lui, que je m'éloigne.

Et il a raison d'avoir peur. Tu passes d'un contexte où ton conjoint est plus absorbé par son téléphone, ne te regarde plus avec admiration, te fait rarement des compliments, ne te donne plus assez d'affection, à un contexte où d'autres personnes vont te séduire, te complimenter, te chouchouter, te désirer. Cela mettrait en évidence toutes les lacunes de votre couple, tous les efforts qu'il ne fait pas. Comment pourrait-il ne pas avoir peur de ça ?

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*Parfois, certaines personnes font beaucoup de concessions et se mettent en couple pour des mauvaises raisons (peur du célibat, faible estime de soi, etc.). Elles peuvent mettre de côté leurs envies toute leur vie ou une partie de leur vie en étant malheureuse juste pour rester en couple.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Tu as raison de penser que le "don't ask, don't tell" empêche la compersion. Tu ne peux pas être heureux de ce que vit l'autre si tu ne sais pas ce que vit l'autre, ou alors ce n'est qu'en surface et selon-moi ce n'est pas de la compersion. Telle que je la vis, lorsqu'on me raconte une expérience, que l'on me relate un enthousiasme ou d'autres jolies émotions, je vais me mettre à la place de l'autre et me projeter dans son bonheur. Voir l'autre personne heureuse de vivre des choses fabuleuses, cela me rend aussi heureux par projection.

Je trouve la compersion assez extraordinaire à vivre, néanmoins ce n'est absolument pas nécessaire pour bien vivre une relation non-monogame. On la ressent, ou on la ressent pas. Ce n'est pas quelque chose qui se commande. On peut même ressentir de la compersion pour une relation de ta partenaire, et pas pour une autre. Cela peut aussi être variable dans le temps et être affecté par notre propre état émotionnel.

Beaucoup de gens expliquent la compersion comme une opposition à la jalousie. C'est une image compréhensible par la plupart des gens et qui n'est pas forcément inexacte si l'on considère que la jalousie est une souffrance liée aux autres relations de ton/ta partenaire, alors que la compersion est une joie.

Pourtant, pour moi, il ne faut pas voir ces deux sentiments sur une abscisse où d'un côté il y a la jalousie et de l'autre la compersion. On peut avoir tendance à imaginer que moins il y a de la jalousie, plus il y a de la compersion, et inversement. C'est surtout la jalousie vient en confrontation avec la compersion. Il est possible d'avoir cette dualité en soi qui est d'avoir de la compersion tout en ayant de la jalousie intrusive.

La problématique que je vois au "don't ask, don't tell" est que c'est une attention constante pour cacher les choses et ne pas confronter l'autre à nos relations. Comme on est tous faillible, j'ai du mal à imaginer qu'il n'y ait pas un moment où quelque chose qui nous échappe.

Cela me surprend cette sacralisation du domicile alors que ta compagne prône une totale liberté, une indépendance et non-contrôle de l'autre. C'est en effet beaucoup se compliquer la vie alors que vous avez l'opportunité d'accueillir d'autres personnes dans vos domiciles respectifs.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Effectivement, on ne contrôle pas les sentiments. C'est très bien d'anticiper dans tes réflexions la possibilité que des sentiments puissent faire leur apparition (en particulier si vous avez des relations de libertinage suivies). De trop nombreux couples qui se lancent dans le libertinage ne prennent pas cette possibilité en considération et c'est le drame lorsque cela arrive. Tu as aussi raison de considérer que cela peut arriver dans d'autres contextes. Assure-toi que ta compagne est bien consciente de ça et discutez de cette éventualité.

Un conseil me vient à l'esprit. Je vous invite à éviter des règles qui pourraient régir ce qu'il est possible de faire ou non avec une autre relation. Si vous laissez l'autre libre de développer une relation, alors laissez l'autre libre sans appliquer des contraintes pour ménager vos angoisses. Cela cause un sentiment de contrôle sur soi, de la frustration et si une règle est enfreinte parce mal comprise, sujette à plusieurs interprétations, ou ignorée dans l'euphorie du moment, cela devient un drame à gérer.

Bonjour @Ktrdstr,

La première chose qui me saute aux yeux dans ton récit, c'est que je vois une succession de relations qui se terminent parce que l'un ou l'autre tombe amoureux d'une autre personne. C'est autant valable pour toi que pour ta partenaire actuelle. Je trouve ça tellement représentatif du fonctionnement monogame qui implique une rupture de la relation précédente lorsqu'une nouvelle relation se crée, alors que parfois, elles pourraient coexister dans un fonctionnement polyamoureux. C'était un aparté, passons...

En ce qui concerne ta situation, la chronologie est assez vague. On ne sait pas à quel point les évènements que tu relates sont rapprochés. Cela a pourtant son importance dans la gestion des peurs. Avoir des craintes, c'est quelque chose de naturel face à des nouvelles situations. Certaines personnes vont êtres stimulées par la nouveauté et l'inconnu et ne pas se poser de questions. D'autres vont beaucoup se projeter, en particulier dans des situations qui pourraient mal se passer, ce qui génère des angoisses.

Les peurs, c'est quelque chose qui se gère, voire se digère, qui se rationnalise, qui demande de faire une introspection pour comprendre d'où cela vient dans notre construction. C'est un processus qui prend un certain temps. Ce temps est très variable selon comment notre vie est chargée et nous permet ces moments de réflexions. Je rajoute également que les peurs peuvent aussi s'apaiser ou trouver une cheminement plus efficace en communiquant avec son partenaire. Là encore, c'est quelque chose qui demande de dégager du temps en sachant que nous ne sommes pas toujours disposés à se lancer dans des discussions chargées émotionnellement.

J'en reviens donc à la densité des évènements auxquels tu es confronté. Non seulement l'inconnu peut faire peur car on n'a absolument aucun contrôle dessus, mais ce qui peut être ressenti comme de la précipitation est un excellent carburant à angoisses, car là aussi on peut sentir que l'on a aucun contrôle sur ce qu'il se passe. Ce sentiment est exacerbé par le fait de ne pas avoir bien le temps de réfléchir à ce qu'il se passe et où on met les pieds.

Soyez attentif au rythme que vous avez dans vos expériences et qu'il soit en accord avec vos besoins.

De ce que vous semblez projeter jusqu'à maintenant, cela ressemble plus à du libertinage qu'à du polyamour. Ce sont deux modes de vie complètement différents même si l'un n'empêche pas l'autre. Dans les habitudes, les personnes polyamoureuses vont plutôt être indépendantes, rencontrer d'autres personnes seules, et vivre leurs expériences et leurs relations de leur côté. Rien n'interdit de le partager ensuite (attention au niveau de détails qui est un équilibre délicat) à ses autres partenaires.

En ce qui concerne tes peurs, tu resteras unique. Chaque partenaire que tu as eu dans ta vie est unique. Chaque relation qui s'est créée avec chaque partenaire est unique. Si ta compagne a 5 autres relations que toi, elles seront toutes uniques et tu ne sera pas moins unique pour autant. Les autres relations de ta compagne (comme pour toi), seront plein de nouvelles fois, parfois intenses, parfois fades. Vous aurez aussi des nouvelles fois en tant que couple, ce ne sera simplement pas comme une nouvelle rencontre, et cette euphorie de découvrir une nouvelle personne. Il y aura sans doute de l'ENR qu'il faudra bien gérer, que ce soit pour elle et pour toi.

Et oui, tu as raison, elle aura moins de temps à te consacrer et c'est normal. Ce sera également ton cas si tu développes d'autres relations. C'est délicat, mais ça se gère également, notamment en communiquant. Dans un couple, lorsque nous passons beaucoup de temps ensemble, nous ne passons pas du temps de qualité en permanence. Le plus important est justement de conserver du temps de qualité. Si elle voit un nouveau partenaire cela ne va pas te faire perdre plus de temps avec elle que si elle faisait une sortie avec des amies.

Enfin, pour la peur de perdre l'autre ce que je me dis c'est que pour ne pas l'avoir, il faut toujours faire en sorte d'être une personne bienveillante, soutenante, aimante, qui reconnait ses erreurs, et travaille pour corriger ses défauts. Si ta conjointe t'aime aujourd'hui, fais en sorte qu'elle aime le toi du futur. Il ne faut pas le voir comme une compétition avec d'autres potentiels partenaires. Simplement, fais en sorte de toujours tendre vers une meilleure version de toi-même (ou au moins pas pire). Pourquoi te quitterait-elle alors qu'elle peut t'avoir toi, tout en étant libre de vivre d'autres histoires ? Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas vous séparer dans le futur, mais cela viendra de votre relation, pas des autres relations qu'elle pourrait avoir comme si elle était dans un couple monogame.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Leonard2 "Je ne veux plus jamais avoir de contact de ma vie avec toi.", ça me semble une phrase assez claire.

Tu ne penses pas qu'il y a un truc qui ne va pas en insistant ? Tu ne te sens pas égoïste en tentant de forcer les choses comme ça ? Tu n'as pas le sentiment que c'est aller contre son consentement ?

Il n'y a rien à réparer. Ce qui est fait, est fait. Tu ne peux pas revenir en arrière. Tu as de toute évidence suffisamment abimé cette personne pour qu'elle ne veuille même plus échanger avec toi. A toi de vivre avec ta culpabilité. Elle ne te doit pas l'absolution pour que tu te sentes mieux.

Fais une introspection et sers-toi de cette expérience pour ne pas reproduire les mêmes erreurs auprès de quelqu'un d'autre. Réfléchir au consentement, ça ne me semble pas inutile.

Laisse-la se reconstruire de son côté sans lui imposer ta présence qui lui empêche de faire ce processus. C'est la meilleure chose que tu puisses faire.

J'ai essayé 4 navigateurs différents. Sans succès.

Moi, j'ignorais qu'il y avait cette fonction. Je n'avais jamais fait attention. J'ai cliqué et ça ne fonctionne pas.

Plouf-plouf
Pourquoi plus j'essaie de me rassurer en lisant des témoignages ici et en en parlant avec la personne de ma vie cela ne fonctionne pas ?

Chaque histoire est différente. Chaque personne a son parcours, sa construction, ses insécurités, ses propres sensibilités, etc. Les conseils et les témoignages permettent de réfléchir et piocher certaines choses dans des expériences. Cela ne fait pas tout. Il s'agit de trouver son propre chemin avec l'autre pour que cela fonctionne. Et malgré tous les efforts possibles, il n'y a jamais l'assurance que cela fonctionne un jour.

Plouf-plouf
Pourquoi j'ai toujours la sensation que c'est une sorte de gué-guerre a celui qui renoncera a son mode de vie et a ce qu'il est pour garder l'autre ?

Dans le contexte auquel tu fais référence, il y a un décalage entre les deux partenaires. Chacun voit les relations différemment notamment en ce qui concerne la liberté et le contrôle sur l'autre. Cela crée une conflictualité qui peut être semblable à celle qui peut y avoir dans d'autres contextes qui divisent le couple car il remettent en cause la structure originelle du couple (envie d'enfant, changement de travail, nouvelles aspirations, etc.).

Plouf-plouf
Pourquoi j'ai toujours la sensation que c'est la personne mono qui est en faute?
Genre " si tu m'aimes tu m'accepte comme je suis avec l'ouverture du couple "

La personne mono n'est en faute de rien. Elle peut devenir poly-acceptante. Elle peut évoluer vers la non-monogamie. Elle peut avoir envie d'être polyamoureuse mais être face à beaucoup de difficultés. Elle peut ne pas vouloir d'un autre mode de vie que la monogamie. Il n'y a pas un choix plus valable que l'autre. Ce qui est important est d'être en adéquation avec le mode de vie qui nous correspond. Ce n'est pas binaire avec d'un côté ce qui est bien et de l'autre ce qui n'est pas bien.

Si tu as ce sentiment, cela vient probablement du fait que pour un grand nombre de personnes, la non-monogamie vient d'une déconstruction de la monogamie, un schéma relationnel considéré comme étant le seul valable dans notre société. Si bien, que parmi ces personnes, elles ont adhéré malgré elles à un mode de vie qui ne leur correspondait pas du tout pendant des années ou des décennies. Lorsque cette déconstruction est faite, il est alors impossible de faire le chemin inverse en sachant pertinemment que ce serait se résigner à vivre dans une relation qui ne lui correspondrait plus.

Plouf-plouf
La sensation d'une opposition de souffrance et que le mono perds toujours par amour pour l'autre.

Comment ça se passe dans le schéma monogame lorsque quelqu'un tombe amoureux d'une autre personne ? L'adultère et/ou la séparation. La perte est dans ce cas totale. Est-ce que c'est mieux ? Parce que la séparation est toujours quelque chose d'envisageable quel que soit le mode de vie.

Plouf-plouf
Quand la situation est "acceptée" par le mono le poly est bien il est heureux il vit sa vie amoureuse comme il l'entends le mono non...il ne vit pas sa vie amoureuse comme il l'entends.

C'est que la situation n'est pas acceptée. Si ce mode de vie de ne lui correspond pas, il y a la possibilité de se séparer

Plouf-plouf
Dites moi dans tout ça la personne mono qui reste par amour elle y gagne quoi?

Conserver sa relation et savoir l'autre heureux. Etre heureux de pouvoir lui offrir cette liberté tout en vivant à tes côtés.

Plouf-plouf
Pourquoi dire à une personne mono qu'elle est immature émotionnellement si elle ne peut pas vous partager?

C'est stupide de dire ça, et potentiellement toxique.

Plouf-plouf
Expliquez moi pourquoi on doit forcément être capable de vivre sans notre amour dans une relation exclusive avec nous?

Non, pas forcément. Il y a la possibilité de se séparer.

Plouf-plouf
Pourquoi votre vision de l'amour est mieux, plus mature que la nôtre?

C'est une autre façon de vivre les relations, et pas uniquement amoureuses. Ce n'est pas mieux ou plus mature. C'est une autre façon de voir les choses. On parle généralement d'une éthique relationnelle qui définit le rapport aux autres (que je ne vais pas lister ici).

La non-monogamie apporte aussi son lot de difficultés (que je ne vais pas non plus lister ici) qui peuvent mener à des relations malsaines car cela n'empêche pas qu'il y ait des personnes non-monogames toxiques et immatures.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Mikemen, pour moi, il faut mettre les choses au clair avec ta femme. Là, nous ne sommes pas dans la spéculation sur des situations hypothétiques ou d'éventuels sentiments.

Ce qu'il se passe est concret, en plus de ne pas être rare. Dans le libertinage, si on ne veut pas que des sentiments se développent, on rencontre des personnes inconnues, on fait du sexe, on ne les revoit pas. A partir du moment ou une relation est un minimum suivie, même dans un cadre de libertinage, on découvre l'autre plus intimement, on partage autre chose que du sexe, on s'attache, on se découvre des affinités... et on peut tomber amoureux.

Je ne compte plus le nombre de libertins qui se sont vautrés lamentablement en pensant qu'il fallait juste se dire que "c'est que du sexe" pour avoir un contrôle sur ce qui allait se passer.

En l'occurrence, les sentiments ça ne se contrôle pas. On peut les réprimer et en souffrir, mais c'est tout. Les sentiments restent là, et c'est exactement ce que tu vis plus d'un an après.

Selon-moi, c'est là dessus que doit se porter la discussion avec ta femme. Peu importe que ça lui plaise ou pas, qu'elle ne veuille ou pas. Ce que tu vis est une réalité et vous devez en parler.

La première raison est que cela t'impacte profondément. Ton humeur et tes comportements doivent être affectés et elle ne doit pas les comprendre. Tout garder pour toi, cela peut te rendre dépressif, taciturne, irascible, distant, froid. C'est un contexte qui peut énormément fragiliser votre couple.

La seconde raison est que le fait que ce ne soit pas un sujet discutable, cela t'amène à t'enfoncer de plus en plus dans les non-dits, dans les cachoteries, dans la tromperie. A partir du moment où on commence à cacher des choses, il est difficile de trouver la limite acceptable dans les actions que l'on peut te permettre sans que ça vienne en confrontation avec les règles implicites de la monogamie. Tout pousse à aller toujours plus loin : ses propres envies, les envies de l'autre, la pseudo-sécurité du mensonge, puis les contraintes de la situation qui mettent dans une insécurité relationnelle (l'autre ne va pas t'attendre éternellement). Plus le temps passe, plus des étapes sont franchies, plus il est difficile de révéler une réalité qui peut être dévastatrice car elle ne sera pas arrivée progressivement au fil des évolutions. Et c'est sans parler de l'éventualité que ça finisse par t'exploser à la figure. A ce propos, je te suggère de calmer les choses avec cette autre femme. Si tu ne romps pas contact, au moins ne pas aller plus loin.

La troisième raison est la culpabilité de ce que tu ressens. C'est comme ça. Tu n'y peux rien. Tu n'as pas à te sentir coupable pour ça, mais je ne pense pas me tromper en imaginant que c'est néanmoins ce qui arrive. Tu dois déjà avoir la culpabilité d'être émotionnellement attaché à cette autre personne en sachant que ce n'est pas accepté. Tu dois avoir en plus la culpabilité de le cacher et garder ça pour toi en sachant que ça te ronge.

La quatrième raison est que se mettre face à la réalité ouvre au dialogue. Les sentiments sont là. C'est une réalité. Ce n'est pas possible de revenir en arrière. Maintenant, il faut faire avec ça. C'est ainsi qu'on discute, qu'on remet en cause nos certitudes, que l'on débat, que l'on tente de comprendre l'autre et se mettre à sa place. Cela permet aussi de se poser des questions sur notre propre rapport au relations. Pourquoi vouloir avoir ce contrôle sur l'autre ? Pourquoi autoriser du sexe mais pas du sexe avec des sentiments ? N'est-ce pas plus intéressant d'avoir du sexe avec quelqu'un dont on se sent proche ? Est-ce qu'il faut forcément que l'autre vive des choses moins satisfaisantes pour que ce soit acceptable ? Est-ce que si on a une amitié avec quelqu'un ça va, mais dans ce cas là il ne doit pas y avoir du sexe ? Qu'est-ce que l'amour ? Dans les nuances relationnelles quelle limite permet de définir une relation comme étant amoureuse ? Concrètement, qu'est-ce que ça change dans votre couple que vous partagiez un moment de plaisir avec quelqu'un pour que vous appréciez ? Pour qu'il y ait une possibilité d'une issue positive dans cette histoire, cela passera forcément par des heures de discussions, parfois douloureuses, qui peuvent chambouler pas mal de choses pour arriver à un nouvel équilibre à trouver à deux (ou à trois).

La cinquième raison est que la situation dans laquelle tu es peut très bien arriver à ta femme. Cela peut aussi ne jamais arriver, mais il y a toujours une probabilité. Des gens en couple tombent amoureux d'autres personnes, et pas besoin du libertinage pour ça. Je ne suis pas sûr que tu prendrais très bien une telle éventualité si de ton côté tu gardes cette rancoeur d'être passé à côté d'une jolie histoire, et que vous n'ayez pas fait la démarche commune d'au moins en discuter et partager ce que tu es en train de vivre.

Voilà pour mon avis. Je ne te dresse pas une solution miracle mais j'espère que tu trouveras ça pertinent sur la démarche d'en parler avec ta femme peu importe sa position ou l'issue possible.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @NorahSpinozi, de ce que je lis, il n'y a pas lieu de choisir l'un ou l'autre. Les deux semblent très differents et t'apportent des choses en fonction de leur personnalité. Tu as l'air d'avoir une place définie pour chacun.

La question est de savoir si les deux peuvent se satisfaire de la place que tu leur donne. En l'occurrence, celui que tu appelles ton amant redébarque dans ta vie, et tu n'as aucune idée de ses intentions, du cheminement qu'il a pu faire. C'est selon-moi la première chose à éclaircir. Une discussion sérieuse et sans illusions s'impose et pas avec des "oui, oui, ça me va" en étant dans le déni de la réalité ou en serrant les dents pour avoir des miettes de toi.

En fonction de ça, tu pourras aviser de si il est pertinent de considérer une reconduction de cette histoire ou non.

PlumeDeVent
Est-ce que cela vous semble cohérent/pertinent ?

4) Prendre le temps d'écouter tes envies et besoins. Tenter de définir ce que tu veux vraiment (même si tu t'apercevras que cela changera et s'ajustera avec le temps). Prendre ceci comme la situation que tu souhaites atteindre. Si il y a des compromis pour ménager l'autre, ils ne doivent être que temporaires et dans un but d'acceptation progressive. Il faut que ton partenaire soit au courant de ça.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Slaan74, dans ton cas, les possibilités sont limitées et tu les a énoncées. Soit tu continues avec lui en étant frustrée de ne pas avoir la vie que tu veux, soit tu reprends ta liberté mais ce sera sans lui.

Alors, je te le dis tout de suite pour te faire gagner du temps de prise de tête : dans les deux cas, tu vas morfler. Tu dois aujourd'hui choisir ce que tu abandonnes.

L'envie de non-monogamie est déjà quelque chose que tu as refoulé dans le passé. Cela revient aujourd'hui, j'imagine après une longue réflexion et documentation, et c'est encore un point de blocage.

Si tu restes dans ta relation actuelle, combien de temps va passer avant que cela revienne encore, et encore, et encore... et te ronge ? Des histoires similaires que j'ai pu voir autour de moi, cette stratégie s'est terminée à plus ou moins long terme en rupture.

Il reste une dernière solution, c'est d'envisager le polyamour. Au lieu de te quitter par amour, peut-il te donner cette liberté tout en étant avec toi par amour ? Au lieu de craindre que tu le quittes à 50%, pourquoi vouloir une option où il te perd à 100% ?

@Storm En ce qui me concerne, je trouve ça normal de ressentir ce vide mais je ne trouve pas pour autant que ma partenaire fait quelque chose de mal. Selon-moi cela dépend surtout de la construction du couple et de la dépendance à l'autre.

Si l'on est habitué à vivre toujours avec l'autre, à organiser toutes nos activités ensemble, son absence provoque forcément un vide lorsque la personne n'est pas là.

Avec le temps, il faut réapprendre à vivre pour soi, en autonomie. Ce vide devient alors moins pesant.

Bonjour @PlumeDeVent, je plussoie ce qui a été dit sur la durée de ton premier séjour avec ton amant. Une semaine, c'est affreusement long pour une première fois. Ton conjoint a dû avoir un effet bulldozer assez violent à gérer. Si cela avait été seulement une nuit, cela aurait réduit le sentiment de te perdre alimenté chaque jour qui passe.

Bon, c'est fait, on ne peut pas revenir en arrière. Tu as eu énormément de frustrations cumulées, beaucoup de réflexions, tu as exprimé un désir et on t'a dit "oui". Difficile de s'auto-modérer alors qu'on a la certitude que l'autre est d'accord.

Alors oui, tu n'as pas géré les choses de la façon la plus judicieuse qui soit, mais dans ce genre de contexte peu de gens y arrivent et c'est souvent le n'importe quoi le plus total. Ne te flagelle pas à outrance. Vous semblez avoir une bonne communication, alors je pense que ce démarrage un peu raté est rattrapable.

Ce démarrage est rattrapable si ton conjoint est de base en accord avec cette liberté non-monogame.

Tu as fait un cheminement conséquent, celui de réaliser que tu peux aimer plusieurs personnes, et surtout que c'était important pour toi, dans le sens où ça te fait profondément du bien.

Je pense donc que c'est d'abord sur la compatibilité entre la relation avec ton conjoint et le polyamour qu'il faut axer la discussion. Cela implique notamment que si il te donne cette liberté ce n'est pas pour la restreindre en appliquant son véto sur qui tu ne peux pas voir.

Ce contrôle sur les relations de l'autre ne signifie rien d'autre que d'autoriser les relations avec les personnes qui ne provoquent pas d'insécurités, donc considérées comme étant moins bien que soi et moins ressenties comme une menace.

Il peut y avoir une résignation pendant un moment, mais la frustration et le sentiment de contrôle sur soi sera problématique à terme. Pour moi, c'est inévitable et ce n'est pas un compromis à envisager.

En ce qui concerne cette liberté dans votre couple, ton conjoint semble convaincu que tu vivrais mal les choses si il vivait la même chose. Est-ce que c'est le cas ? Est-ce que vous ne pouvez pas faire ce chemin d'acceptation ensemble, en vous soutenant, en étant à l'écoute des difficultés de l'autre ?

Leni
Je n’ai jamais rencontré de personnes m’invitant à franchir ce pas-là.

Etant dans une société dominée par le schéma monogame, celui-ci est considéré comme la norme. Sortir de la norme est compliqué. Si toi-même n'affiche pas une ouverture ou une envie d'avoir la liberté de vivre plusieurs relations, la probabilité qu'on te fasse des propositions dans ce sens sont faibles.

Leni
J’espère avoir répondu à tes questions.

Je n'attendais pas forcément des réponses. J'ai énoncé ces questions comme support de réflexion.

Leni
Pour ce qui est des HPi et autres, je suis intéressée par ta proposition;

https://youtu.be/gqWGtNQUzIc