Polyamour.info

Bonjour mymy, ton problème n'est pas lié au polyamour. Tu devrais consulter un ou une psychologue pour parler de ce traumatisme et le dépasser. Bon courage.

@Alcaloide Le polyamour implique un consentement éclairé des partenaires impliqués. Déjà ce n'est pas le mode relationnel sur lequel vous êtes tombés d'accord. Vous aviez juste décidé d'ouvrir le couple avec des règles bien précises.

Elle a accepté ce mode relationnel. Elle ne l'a pas respecté. Elle a exploité la liberté que tu lui as accordé parce que c'était un contexte qui lui permettait de vivre ce dont elle avait envie.

Je ne pense pas que le coeur du problème soit le fait que ta femme soit amoureuse d'un autre ou ton envie d'être polyamoureux pour supporter la détresse de la situation.

Cette situation s'est construite sur le mensonge. Tu te demandes si tu légitimement le droit de me sentir trahi. Oui, totalement. Tu te demandes si sa façon de gérer ça est extrêmement douteuse. C'est le moins qu'on puisse dire.

Même si tu étais complètement d'accord pour être dans une relation polyamoureuse, cela ne devrait pas se passer comme ça. Comment tu peux avoir un consentement éclairé si tu mets en place des règles qui ne sont pas respectées ? Comment tu peux avoir un consentement éclairé si une relation dont tu ne voulais pas t'es cachée pendant 4 mois ?

Et concernant le chantage affectif, "soit tu acceptes, soit c'est terminé", certaines personnes trouvent peut-être qu'il n'y a rien à redire à ça. Pour moi, c'est un gros "red flag". On ne parle pas d'une personne qui ne veut plus être monogame, veut changer de mode de vie, créant une incompatibilité dans le couple. Dans ce cas là, c'est entendable et légitime.

Là, on parle d'une personne qui a petit à petit amené l'autre à être dans une situation non consentie, en l'occurrence qu'elle soit polyamoureuse, et toi monogame. Une fois dans la situation, il n'y a plus de retour en arrière possible, et tu te sens obligé d'accepter ce qui t'es imposé. Le biais de consentement est énorme.

Faire du chantage en sachant dès le départ, que l'autre ne veut pas te quitter, et ne veut pas de la situation imposée, c'est un comportement toxique.

Je ne fais pas de prosélytisme polyamoureux. C'est un mode de vie qui peut être merveilleux et enrichissant sur bien des points. Cela peut aussi être un enfer et t'abimer profondément et durablement. Passer de la monogamie au poyamour cela peut être très compliqué, même lorsque les partenaires sont honnêtes, respectueux et éthiques. Si il n'y a même pas ça, ce n'est pas un contexte favorable à ce que cela se passe bien.

P.S. : Je trouve le témoignage et ressenti de @CamRog pertinent.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Alcaloide,

Est-ce que je comprends bien ?

Ta femme rencontre un homme qui devient son "meilleur ami". Bon, ok, surprenant mais passons. Seulement quelques semaines plus tard, elle veut coucher avec un homme. Il s'agit du "meilleur ami" mais ce n'est pas présenté ainsi ?

Cela explose entre vous, vous vous séparez. Vous vous remettez ensemble, mais c'est selon ses conditions : que vous soyez en couple libre.

A ton tour, tu exposes quelques conditions : pas de relation suivie, pas de relation amoureuse.

Elle accepte ces conditions.

Elle se met en couple avec ce "meilleur ami" dont elle est amoureuse, immédiatement après votre accord. Cela implique donc qu'elle n'a respecté aucune de tes conditions. Elle garde tout ça sous silence et tu l'apprends 4 mois plus tard.

En outre, lorsque toi tu cherches à faire des rencontres, elle n'accepte pas. Tu te résignes et sabotes tes potentielles relations.

Maintenant, tu es obligé d'accepter l'existence de sa relation, sinon elle te quitte. Elle dit qu'elle t'aime autant qu'avant, que ça ne change rien, mais pas au point de garder sa relation avec toi de 8 ans, si tu n'acceptes pas sa relation de 4 mois+. En contrepartie, tu dois rester à la maison bien sagement, sinon tu as le droit à une crise.

Si j'ai bien résumé ton histoire :
- Elle est malhonnête.
- Elle te ment.
- Elle te manipule.
- Elle est injuste.
- Elle fait du chantage affectif.
- Elle est toxique.

A partir de là, je te laisse en tirer les conclusions que tu veux. Pour ma part, je ne me fais aucune illusion sur une issue positive.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Sofa, tu peux y aller à ton rythme et tu n'es pas obligée d'avoir la même vie non-monogame que ton partenaire. Je suis moi-même modéré et prudent dans mes envies. J'ai toujours peu de relation mais que j'ai énormément investies. Durant la même période, ma compagne a eu de nombreuses expériences, pleins de partenaires, du sexe multiple. Elle est bien plus aventureuse que moi. Ce n'est pas grave et justement cette liberté que l'on s'offre nous permet de vivre des choses différente.

Je comprends que les envies débordantes de ton ami puisse te faire paniquer. Tu dois avoir l'impression d'avoir pris le train en marche sans savoir où il t'emmène et ne rien contrôler du tout. Il est possible qu'il exprime son enthousiasme devant toutes les possibilités qui se présentent. Dans la réalité cela ne va pas forcément se concrétiser avec la même intensité. Parle avec lui de tes inquiétudes et de ta charge mentale sur le sujet qui explose. Il est important que tu lui communiques tes ressentis, surtout si vous vous engagez dans cette voie.

Bonjour @LaVoixGrave, le libertinage est surtout un ensemble d'activités sexuelles avec des personnes inconnues que l'on ne revoit pas. D'ailleurs, lorsque ce sont des personnes proches et/ou des rencontres suivies, cela peut devenir rapidement autre chose que le cadre initial du libertinage. Cela devient alors un problème parce que ce n'est pas une possibilité qui a été anticipée.

Parle à Camille de l'éventualité d'être non-monogame et si elle est ouverte à cette possibilité, discutez de comment cela peut se mettre en place et sous quelles conditions. C'est souvent délicat pour certaines personnes que l'on puisse relationner avec des connaissances.

Que Camille ne veuille pas de plan à trois avec des copines, ça peut se comprendre. Cela ne signifie pas forcément qu'elle ne soit pas ouverte à une relation libre.

Si le sujet est évoqué, précise que ton ambition est de relationner avec Eglantine. Etant une copine, cela peut être un blocage par rapport à cette éventualité.

Evoquez également la possibilité de sentiments affectifs/amoureux qui pourraient naître.

Soit prêt à offrir une liberté réciproque et accepte que Camille, Eglantine ou d'autres puissent avoir d'autres partenaires masculins. Il n'est pas rare que la personne qui souhaite ouvrir le couple parce qu'elle a quelqu'un en vu dès le départ, profite immédiatement des bénéfices de la non-monogamie sans se poser de question. Ensuite, lorsque c'est son ou sa partenaire qui trouve quelqu'un, ça devient un drame.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @lucie__l, tu penses que ce n'est pas correct de lui demander une exclusivité pour quelques semaines ensemble par an sachant que vous ne pouvez avoir qu'une relation à distance. Pourtant, il y a des personnes pour qui ça ne poserait pas de problème, soit parce qu'elles sont très indépendantes et ont peu de besoins affectifs, soit parce qu'elles sont très occupées. As-tu parlé de cette possibilité avec elle ?

Ensuite, se déclarer en couple et monogames ne protège pas de tout. La distance, le manque, la solitude, les tentations, font que la relation peut se dégrader rapidement.

Etre dans une relation non-monogame permet au moins d'éviter ce motif de rupture. Elle est intime avec quelqu'un d'autre ? Et alors ? Si c'est ok, ce n'est pas un problème. Elle a son temps avec d'autres personnes. Puis, elle a son temps avec toi. Si elle développe des sentiments pour quelqu'un d'autre, elle n'en aura pas moins pour toi. C'est indépendant. Si ses sentiments pour toi se dégradent, ce ne sera pas à cause d'une autre personne. Ce sera toujours relatif à toi, tes comportements avec elle, la sérénité de votre relation.

Tu penses que tu dois assumer ta décision. Dans une certaine mesure, oui. Pourtant tout n'est pas irrévocable. Tu as le droit de changer d'avis. Et quelque soit le mode relationnel que vous choisissez, il peut être fluctuant et être amené à évoluer d'une manière ou une autre. Si tu sens que ça ne te convient pas, que c'est trop douloureux, ne t'enferme pas dans ce choix.

Comment tu peux accepter ce choix ? En étant convaincue que c'est une relation et un mode relationnel dont tu as envie. Une relation monogame à distance est peut-être sans avenir. En la rendant plus libre, votre relation a peut-être plus de chances d'exister dans le temps. Encore faut-il être capable de le gérer sans en faire quelque chose de pesant pour toi et pour l'autre. Pense aussi à ce que tu voudrais toi. Est-ce que tu veux avoir la liberté de développer d'autres relations ?

Une question qui me semble importante à répondre (et à se rappeler en cas de doute) : est-ce qu'avoir un peu d'elle plutôt que rien vaut le coup pour toi ? Cela peut être difficile à gérer pour toi, alors est-ce qu'elle en vaut la peine, ou est-il préférable de la garder en relation amicale ?

Pour ce qui est de poser des limites strictes, je pense que c'est une erreur. Si il y a des limites, il y a un risque qu'elles soient enfreintes. Si cela arrive, cela provoque un conflit et remet en question la relation. Les limites font qu'il y a aussi une hyper-vigilance au respect de celles-ci. Les limites font qu'on cherche à savoir constamment ce qui a été fait, avec qui, dans quel contexte. Selon-moi, c'est un carburant à angoisses.

Si la personne est libre, elle fait ce qu'elle veut. Ainsi, quoi qu'elle fasse, il n'y a jamais de trahison. Cela n'empêche pas d'exprimer ce qui est difficile pour toi. L'autre peut ainsi agir en fonction de tes ressentis, mais c'est son choix.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Yrvarto,

Yrvarto
J'aimerais notamment savoir ce que vous pensez de sa peur d'être violée par moi. Je me demande en fait, avec le recul, si ce n'était pas un prétexte pour s'éloigner de moi..?

Sa peur est légitime. Elle a été violée plusieurs fois par des hommes. Tu es un homme. Elle a peur.

De nombreuses femmes refusent d'être en relation avec un homme suite à des mauvaises expériences. Elles n'ont pas besoin d'être violées pour ça. Manipulations, comportements toxiques, violences... Celles qui sont bisexuelles ou pansexuelles peuvent se tourner vers d'autres genres qui ne sont pas assimilés à leurs traumatismes (et ça ne veut pas dire que ces relations n'en subissent pas les dégâts). Celles qui sont hétérosexuelles préfèrent rester célibataires.

Ce n'est pas un prétexte pour s'éloigner de toi. C'est plus simple de dire qu'elle n'a aucun intérêt/désir pour toi plutôt que de le justifier par un blocage lié à un traumatisme.

Yrvarto
Finalement, je me suis excusé pour mon comportement. Elle était très énervée contre moi.

Elle a des raisons d'être énervée.

Yrvarto
Pour ma part, je suis un homme pansexuel ; mais je ne lui ai jamais dit la vérité pour plusieurs raisons (notamment parce que je ne voulais pas que ça soit un critère pour qu'elle sorte avec moi, étant donné que je savais qu'elle ne sortait qu'avec des mecs bi).

Yrvarto
Cependant, afin de ne pas la blesser et de ne pas la fâcher, je ne lui ai pas dit que je lui en voulais.

Tu ne trouves pas ça malsain ? C'est ta conception des relations de cacher la vérité ? Je ne comprends vraiment pas cette motivation de ne pas évoquer ton orientation sexuelle et ne pas te montrer tel que tu es. Cela n'a pas de sens pour moi. En outre, tu es en colère et tu lui pètes un câble sans qu'elle sache pourquoi. Tu ne penses pas qu'il y a un problème ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Leucojum, c'est normal que tu aies l'esprit embrouillé. Tu as d'un côté un ex qui n'est pas vraiment un ex et dont la relation serait à définir si tu souhaites vraiment la continuer. En attendant c'est confus et incertain pour la suite.

De l'autre côté, tu as une relation naissante avec une personne qui a des attentes relationnelles opposées aux tiennes. Je comprends ta frustration, mais tu auras beau retourner le problème dans tous les sens, tu ne trouveras pas de solution.

Il faudrait que l'un de vous fasse un compromis sur quelque chose de fondamental. Ce n'est pas une petite concession. Avec une difficulté aussi importante sur une relation aussi jeune, cela me semble être un motif évident qu'il ne faut pas continuer.

Un mode relationnel non-monogame, c'est déjà potentiellement de nombreuses difficultés à gérer avec quelqu'un qui est convaincu. Si ce n'est pas le cas, et en plus à distance, c'est vraiment se mettre tous les obstacles possibles.

Bonjour @Chamallow, c'est normal d'avoir des pensées intrusives si il y a des évènements qui te perturbent. Nous ne nous construisons pas en tant que non-monogame pour la grande majorité des gens. Changer de mode relationnel peut créer beaucoup d'incertitudes et insécurités.

Il y a des personnes qui entrent dans le grand bain, qui ne se posent pas de questions et pour qui tout va bien. Il y en a d'autres pour qui c'est un processus qui peut être long et compliqué. Nous sommes nombreux à être passés par là alors pas de panique.

Tu auras peut-être des questions sur comment gérer ou raisonner au mieux certaines choses, mais pour ce qui est de ta question, voici comment j'ai procédé et ce qui a fonctionné pour moi...

Lorsque j'ai une émotion négative, je la mets de côté. Cette émotion négative me rend vulnérable, alors ce n'est pas la peine de ressasser et en rajouter une couche. Pour moi, ce n'est pas un moment favorable pour que le rationnel contrebalance l'émotionnel. Cette émotion, comme elle me perturbe, aucun risque que je l'oublie. Je peux donc la mettre de côté et en différer l'analyse.

Je suis ainsi plus dans le présent. Je cherche éventuellement à me rassurer, si c'est nécessaire, soit en montrant de l'affection à l'autre, en faisant des choses pour l'autre, en recevant de l'affection, en partageant des bons moments, etc. Cela apaise l'aspect émotionnel.

Lorsque le moment est plus favorable émotionnellement, je me laisse aller à me replonger dans le ressenti que j'ai eu. Cela peut être plusieurs jours plus tard, quand je suis seul et que j'ai du temps pour réfléchir tranquillement. Bien souvent, je m'aperçois que ce ressenti s'est dissipé et que c'est passé tout seul. Dans le cas contraire, j'essaie de l'analyser et de déterminer ce qui s'est joué en moi.

Si je n'arrive pas à m'apaiser seul, je peux aussi poser des questions si j'en ai ou partager mon ressenti et en discuter avec la personne concernée. Je fais ça en dernier recours pour éviter de faire reposer mes insécurités sur l'autre. Ensuite, si c'est pas possible, c'est pas possible. Voilà ce qui fonctionne pour moi.

Une dernière chose que je souhaite dire sur ce sujet, si tu te sens perturbé suite à un évènement, une parole, tu peux t'isoler, tu peux être plus renfermé, ou triste. Tu as le droit d'être pas bien, et c'est ok. Informe juste l'autre de ce par quoi tu passes et tes besoins sur le moment.

Bonjour @08ynoN,

Pour toi aimer une autre personne ne veut pas dire, ne plus aimer ta femme. Oui, c'est possible. Que ça ne veuille pas dire que tu vas en aimer une plus que l'autre, je ne suis pas d'accord.

Tu peux aimer une personne plus qu'une autre pour de multiples raisons. Tu t'entends mieux avec l'une, tu partages plus de choses, tu as un passé qui vous rapproche, elle te touche plus émotionnellement, elle a une personnalité qui te stimule plus, vous avez plus en commun, etc.

Chaque personne est différente et tu peux trouver des qualités chez l'une, et d'autres qualités chez l'autre. Pour ce que tu considères comme des défauts, c'est pareil. Du coup, c'est généralement compliqué, voire impossible, de quantifier une quantité d'amour que tu peux éprouver pour l'une et pour l'autre afin de les comparer avec une rigueur mathématique.

Toutefois, il peut y avoir une personne avec qui tu peux avoir envie de passer plus de temps (attention à la NRE qui fausse cette perception), avec qui tu as plus envie de t'investir, créer des projets, etc. Tu peux aussi choisir de prioriser une personne par rapport à une autre et créer une hiérarchie, qu'elle soit consciente ou non. Ce n'est pas une obligation, mais c'est une possibilité.

En outre, l'exemple de parents où l'amour est inconditionnel selon les enfants me paraît bancale. Il y a des parents qui n'aiment pas leurs enfants de la même façon et qui vont être plus proche de l'un que de l'autre. Je trouve aussi les arguments de @GeorgyPorgy très pertinents.

Par contre, il y a la théorie des vases communicants qui est une argumentation classique des monogames. Selon cette théorie, tu as une quantité d'amour finie. Sur ces 100% d'amour que tu peux avoir, si tu tombes amoureux d'une autre personne, la première n'aura plus les 100% d'amour. Ce serait par exemple 60% pour l'une et 40% pour l'autre. Jusqu'à ce que ça bascule et qu'on te dise "si tu aimes untel, c'est que tu n'aimes plus untel".

Or, ça ne fonctionne pas comme ça. Tu peux être pleinement amoureux de plusieurs personnes. Le fait de ressentir de l'amour pour une personne n'en retire pas à l'autre. Tu ressens indépendamment de l'amour pour chaque personne. C'est pour expliquer ce mécanisme qu'est utilisé l'exemple des enfants. L'amour que tu as pour un enfant, lui est propre. Il n'est pas diminué par l'arrivée d'un autre enfant.

Par contre, contrairement à l'amour ressenti, le temps et l'attention sont divisés. Le temps que tu donnes à l'une, tu ne le donnes pas à l'autre. Pareil pour l'attention (ou charge mentale).

C'est en principe pas pire que si tu as une activité chronophage ou si tu passes du temps avec des amis. Il faut néanmoins en avoir conscience et être vigilant par rapport à l'énergie et le temps donné à chaque relation, que l'une ne parasite pas exagérément l'autre.

Bonjour @Mojito,

Je vais m'abstenir de commenter en détail ton histoire. Il y a beaucoup de zones d'ombre concernant ce qu'il se passe exactement dans ce couple, leur cheminement et ce problème de sentiments qui me semble cacher d'autres difficultés, pour te donner un avis qui serait intéressant.

Je vais te donner par contre un témoignage qui te donnera, je l'espère, une autre perspective, puis aidera à tes propres réflexions.

J'ai été dans une situation similaire en étant à la place du monsieur en couple, avec une partenaire principale et une partenaire extérieure. Mon histoire est complètement différente de ce que tu exposes. En ouvrant le couple, j'étais totalement conscient que des sentiments amoureux pouvaient naitre en multipliant des rencontres et en développant des relations suivies. J'ai aussi eu des relations polyamoureuses avant celle qui me fait penser à ta problématique.

Mon témoignage concerne une femme qui vivait seule avec ses enfants en garde alternée. Elle avait quelques autres relations mais avait énormément investi celle que nous avions. Au départ, nous nous sommes vus relativement souvent pendant les deux ou trois premiers mois. Ce contexte était loin d'être habituel, c'était juste que cette période était favorable pour se voir. Puis, les rencontres se sont espacées. Ce n'était pas une volonté de ma part ou de la sienne. Le contexte était moins favorable (grandes vacances, emplois du temps qui ne concordent pas, ma compagne émotionnellement affectée).

En ce qui me concerne, j'ai un fonctionnement hiérarchique. C'est un mode relationnel naturel pour moi, d'autant plus que j'ai une vie familiale extrêmement exigeante. Je ne vais pas m'attarder sur le pourquoi, mais c'est ainsi. Ma famille, ma compagne, sont mes priorités.

Aussi, si je suis en couple libre, c'est parce que ma compagne le permet. Si je n'étais pas en couple avec cette personne, je serais possiblement en couple monogame. Je n'aurais pas fait les rencontres que j'ai pu faire. Je n'aurais pas pu développer des relations qui ont été très importantes pour moi.

Ceci étant, mes partenaires doivent accepter que j'ai une vie de couple dont je dois prendre soin. J'ai donc toujours été attentif à ce que ça se passe bien. Si cette relation principale ne fonctionne pas bien, mes relations extérieures en subissent les conséquences. Cela implique que lorsqu'il y a de la jalousie, des angoisses, des conflits, il est nécessaire de travailler tout ça et pour que ça se passe au mieux, le climat doit s'apaiser. Pour que ce soit possible, il est souvent nécessaire de réduire les rencontres extérieures en temps ou en fréquence. Surtout si les dites rencontres sont source d'angoisses.

Dans un couple hiérarchique, lorsqu'il y a des problématiques liées aux relations extérieures, des discussions ont lieu pour trouver des solutions afin de limiter les angoisses et insécurités et continuer à rendre les relations extérieures possibles. On bouge des curseurs pour que la situation s'apaise, le temps que ça aille mieux, en espérant revenir dans le futur à une situation plus légère et satisfaisante pour tout le monde.

Cette période peut être longue, voire très longue. Tout dépend des problématiques et de ce qu'il y a à travailler. Cela demande donc de la patience et savoir se satisfaire de ce qui est rendu possible durant cette période.

En ce qui me concerne, je ressentais énormément de pression. Cette autre relation voulait me voir régulièrement alors qu'elle savait que c'était compliqué. La plupart du temps, je déclinais ses nombreuses propositions de rencontre. En outre, elle disait exactement la même chose que toi : "j'ai la sensation que mes besoins et mes envies ne sont pas respectés."

Pourtant des décisions étaient prises dans mon couple pour offrir un espace à cette autre relation. Donc, ses besoins et envies étaient pris en compte, du moins en fonction de ce qu'elle verbalisait. Seulement, il faut bien comprendre que ce n'est pas parce que les envies ne sont pas satisfaites à 100% qu'elles ne sont pas prises en compte.

Si l'envie est de se voir chaque semaine, proposer de se voir une fois par mois est une prise en compte de l'envie initiale. Sinon ce serait peut-être tous les deux mois ou rien du tout. C'est un exemple, mais c'est pour donner une idée que ce qui est proposé est déjà un consensus entre les envies et capacités de chacun.

Relationner avec quelqu'un de hiérarchique confronte tôt ou tard avec ce sentiment que l'on ne priorise pas ses propres besoins ou envies. C'est pas juste un sentiment, c'est une réalité. Les limites du couple sont prioritaires à toutes relations extérieures. Il faut avoir conscience de ça et l'accepter.

Ma partenaire extérieure n'a pas accepté ça. Elle n'a pas cessé de dire qu'elle n'était pas prise en considération et bloquait là dessus. Elle n'acceptait tout simplement pas la hiérarchie.

Nous étions clairement dans une impasse et cela a duré très longtemps car nous ne voulions pas perdre l'autre.

Je ne te souhaite pas de subir la même chose. Je t'invite donc à bien réfléchir à tes attentes, noter ce qui est flexible pour toi et ce qui ne l'est pas. Fixe-toi également des limites qui si elles sont dépassées, font que tu mets fin à la relation. Demande-toi si tu peux te contenter de ce qu'il peut te donner et ce qu'il en est si la situation se prolonge dans le temps. Réfléchis à ce que tu acceptes et ce que tu n'acceptes pas. Et quand je dis "accepter", c'est accepter avec compréhension, pas en serrant les dents et en explosant émotionnellement des semaines plus tard. Fais preuve d'honnêteté avec toi-même dans tes réflexions.

Si tu sens que tu ne peux pas gérer ce contexte relationnel, ou même si tu ne veux pas, c'est ok. Sens-toi libre de prendre la porte de sortie à tout moment. Ne t'enlise pas dans une relation qui ne te convient pas.

J'ai des relations à qui la hiérarchie ne posait aucun problème. Cela demande une capacité à se satisfaire de ce que l'on a, de bien vivre le fait de passer en second dans la vie de l'autre, que la liberté n'est pas totale, que tes envies ne seront pas toujours comblées.

Cela n'empêche pas que tu peux être aimée, prise en considération, que tu peux vivre des moments merveilleux, partager des tas de choses, développer une relation intense et enrichissante, concrétiser des envies.

Si tu penses que tu peux te satisfaire de cette relation telle quelle est, prends de la distance si c'est nécessaire pour toi. Trouve un équilibre, peut-être en investissant d'autres relations. Aujourd'hui, tu es probablement vue comme une menace. Laisse le temps faire les choses et rendre vos sentiments comme quelque chose de normal et qui n'affecte pas leur relation.

Personnellement, mon anniversaire, j'y porte aucune importance. Que ce soit fêté ou non, à la bonne date ou non. Je n'apporte aucune importance à ce rituel annuel. C'est donc pas forcément une évidence pour tout le monde.

J'ai tendance à ne pas y apporter tant d'importance pour les autres. Si l'autre y porte de l'importance, je fais un effort par rapport à ça. Si c'est pas le cas, non.

Communiquer là dessus me paraît nécessaire, comme dans chaque situation où il y a des attentes. Si tu dis les choses, et que les réactions ne te conviennent pas, là cela devient un problème.

Bonjour @Elyse,

Ton petit-ami semble mélanger tout et n'importe quoi. Le polyamour implique une éthique relationnelle, notamment le consentement de toutes les personnes impliquées. Et là, on en est loin.

De la même manière que l'on apprend le mode de vie monogame depuis tout petit, le mode de vie polyamoureux s'apprend et ça se fait pas en une semaine.

Lorsque l'on est monogame, devenir polyamoureux, c'est déconstruire la monogamie, complètement revoir notre rapport aux relations, à l'amour, au consentement, à la dépendance affective, la jalousie, la possessivité, etc. Dans un contexte de couple, le polyamour intervient généralement lorsqu'un des deux partenaires découvre qu'il peut avoir des sentiments amoureux pour la personne avec qui il est en couple, et une autre personne. Sinon, il s'agit d'une démarche qui est longuement discutée dans le couple avant toute implication d'une autre personne. Il est alors évoqué les envies de chacun, de comment ça peut se passer, des difficultés et bénéfices, et surtout le fait que ce soit une envie commune de changer de mode de vie.

En ce qui concerne cette histoire du "trouple", c'était une configuration assez commune il y a 15 ans car c'était entre le couple monogame, et une non-exclusivité amoureuse. Aujourd'hui, c'est devenu quelque chose d'extrêmement rare. C'est sans doute la configuration polyamoureuse la plus complexe à vivre sereinement. En outre, on ne décide pas d'être en trouple. C'est un concours de circonstances qui fait que c'est une possibilité qui se présente.

Pour moi, ton petit-ami a juste envie d'être non-monogame pour avoir la liberté de coucher avec des personnes différentes. Alors, cela peut être une envie légitime si elle est exprimée ainsi. Par contre, le reste ne va pas du tout.

Il se sert du polyamour comme prétexte pour enrober ça dans une dénomination qui pourrait être plus acceptable à tes yeux. Il profite de ton éloignement pour te mettre une pression intolérable. Il te menace d'une séparation pour te forcer à accepter une situation dont tu ne veux pas. C'est de la manipulation et il a des comportements toxiques. Tout est un "red-flag".

Je t'invite à être prudente et à l'écoute de tes propres besoins, même si ça implique une séparation.

Il vaut mieux que tu vives la douleur de la séparation maintenant, plutôt que de vivre des mois, voire des années, de souffrance en étant embarquée dans une situation dont tu ne veux pas et que ça se termine de la même façon.

J'ai pu connaitre des périodes où il était difficile d'avancer dans les projet en cours ou me projeter dans le futur. Il s'agissait de périodes pendant lesquelles j'étais épuisé et/ou en forte réflexion sur moi, sur mes aspirations, sur mes besoins.

L'impermanence fait partie de la relation pour moi. Nous ne sommes pas en permanence ensemble, en permanence en connexion avec l'autre. Et puis, ce n'est pas parce qu'une relation est monogame qu'elle ne peut pas s'arrêter du jour au lendemain. Cela m'a demandé un certain temps avant de m'habituer à cette idée. Désormais, je n'y prête plus d'attention.

Bonjour Jack, je n'ai jamais considéré qu'il y avait une intensité et constance des sentiments dans la monogamie. Les sentiments sont multiples : amour, affection, sérénité, sécurité, complicité, passion, stimulation, désir, etc. Il y a un curseur pour chaque sentiment qui varie au fil du temps, dans un sens comme dans l'autre. Il y a des périodes avec plus, des périodes avec moins.

Je n'ai pas constaté de différences dans un contexte polyamoureux. Il y a la même variabilité pour moi. Ce qui a pu changer dans mon expérience, c'est que les curseurs changent beaucoup plus vite. Les phases sont plus courtes, quelles qu'elles soient.

Concrètement moi - Polyamour en pratique : ses amoureuses : https://www.youtube.com/watch?v=Snk8IL7uWT0
Les callipyges - Polyamour, les 4 erreurs à ne pas faire : https://www.youtube.com/watch?v=4PSiPCJhGoU
Les callipyges - Polyamour, théorie vs réalité : https://www.youtube.com/watch?v=PRVBR_yQL2Y
Les callipyges - Polyamoureux en étant dépendant affectif : https://www.youtube.com/watch?v=rSXKg3iKewo

Je t'ai fait une sélection mais tu pourras puiser dans les chaînes correspondantes de nombreuses autres vidéos sur le sujet des relations libres.

La carologie - Un an et demi de polyamour : https://www.youtube.com/watch?v=vVkR2l4PZj4
Lovs - Avoir un réseaux d'amoureux : https://www.youtube.com/watch?v=tKAycPC1IYc
Nina Luka - couple ouvert partie 1 : https://www.youtube.com/watch?v=XKJJwxRlPY8
Nina Luka - couple ouvert partie 2 : https://www.youtube.com/watch?v=W9v3cWxjr_k
Concrètement moi - Polyamour en pratique : mes amoureux : https://www.youtube.com/watch?v=h3SbztTI6Vo

Je te conseille le podcast Amours plurielles :
https://amoursplurielles.com/episodes-masonry/

Puis les vidéos suivantes :

Pillow Talks - Les relations : https://www.youtube.com/watch?v=BquaBXtsglM
Polyamour et relations multiples : https://www.youtube.com/watch?v=ykkIz__shdA
Lovs - Indépendance à la relation non-exclusive : https://www.youtube.com/watch?v=TtcGWjeX3iY
Le polyamour - A Huis Clos : https://www.youtube.com/watch?v=jgLAxV7PfuI

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Julou, il est possible que le polyamour, ou les relations non-monogames ne soient pas pour toi. Il est possible aussi que ta partenaire ne soit pas celle qu'il te faudrait pour passer de la monogamie au polyamour.

C'est un processus qui peut être compliqué et il est nécessaire de se sentir en sécurité dans sa relation pour que ça se passe au mieux. Tu as évoqué des infidélités alors on ne peut pas dire que c'est un contexte très favorable.

Qu'elle te dise qu'elle n'a pas de sentiment pour cette autre femme est pour moi à côté de la plaque. Cela peut être une information factuelle si tu lui demandes, mais je ne vois pas ça comme quelque chose de pertinent pour rassurer quelqu'un. Même si c'est la réalité aujourd'hui, rien ne dit que demain ce ne sera pas le cas.

Le choix, tu l'as. Si ta partenaire a besoin d'être non-exclusive pour être heureuse, dans un contexte monogame, vous vous seriez peut-être séparées, et elle aurait eu de multiples relations diverses sans relation principale.

Vous avez fait le choix de trouver un consensus en ouvrant votre couple. Avec des relations suivies, les sentiments peuvent intervenir et tu ne peux rien faire contre ça.

Si cette situation t'es insupportable, alors il est peut-être possible de mettre un cadre pour que ce soit plus gérable pour toi.

Tu as aussi le choix de mettre un terme à cette relation.

Pour ce qui est de la colère, la rancoeur, etc. ce sont des sentiments qui peuvent survenir dans des moments de souffrance. Cela n'a rien à voir avec la folie.

Est-ce que de ton côté, tu as d'autres relations ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Cela depend du contexte. Dans des situations de conflit, je suis capable d'encaisser beaucoup.