Polyamour.info

@Ayna Tu peux m'expliquer la formulation "mono polypasacceptant" ?

Merci pour ton témoignage Cyr34. Je te souhaite une belle relation avec ton nouvel amoureux.

Bonjour quiproquo888, en te lisant, je trouve qu'il y a un élément commun à beaucoup de monogames qui se retrouvent à relationner avec une personne polyamoureuse. C'est une manière différente de vivre les relations et qui ne correspond pas au codes habituels de la monogamie. Ce sont des codes avec lesquels nous nous sommes construits dans une société monogame. Nous baignons tous tellement là dedans en permanence que nous savons à peu près tous comment nous conformer à ces codes, notamment en ce qui concerne la séduction et la démonstration d'affection ou d'amour. Nous avons en quelque sorte un langage relationnel commun qui est composé d'un nombre invraisemblable de comportements dont nous n'avons même pas conscience.

Ainsi, en tant que personne monogame, il y a certaines attentes relationnelles que ne comblent pas une personne polyamoureuse : l'exclusivité sexuelle, l'exclusivité amoureuse, la durée de temps passé ensemble, la dépendance à l'autre, etc. Forcément, lorsque tous un tas de comportements sont des preuves d'amour dans un relation monogame, lorsqu'ils sont inexistants ou parcellaires dans une relation polyamoureuse, c'est susceptible de créer des angoisses. C'est exactement ce que je perçois dans tes questionnements.

quiproquo888
Mais j'ai peur qu'il ne veuille pas s'investir comme je le souhaiterais moi-même, qu'il soit détaché, qu'il ne m'accorde pas assez de temps. En fait je crois que j'ai besoin d'être assurée de son amour ce qui a l'air compliqué pour lui (et puis bon... comment être sur de l'amour de qqn?)... J'ai besoin de lui faire confiance et son besoin de liberté comme le passif que nous avons ensemble m'insécurise.

Comment être sûr de l'amour de quelqu'un ? C'est simple, tu ne peux pas.

Une personne peut te dire qu'elle t'aime, tu ne peux te baser que sur sa parole. Tu ne sauras jamais ce qu'elle ressent vraiment au fond d'elle. Est-ce qu'elle est influencée par la situation ? Est-ce qu'elle dit ça parce que tu es demandeuse ? Est-ce que vous avez la même signification de l'amour ? Est-ce que c'est vraiment réciproque ? Et puis ce qui est dit aujourd'hui, sera-t-il valable demain ? Et ceci concerne n'importe qui, qu'il soit monogame ou polyamoureux.

Cette incertitude fait que l'on cherche d'autres preuves d'amours, notamment dans les actions (les attentions, le dévouement, les cadeaux), et le sacrifice d'exclusivité ou l'envie d'exclusivité (selon comment chacun le ressens). Le problème est que dans un contexte polyamoureux, il y a beaucoup de comportements dont tu ne peux te servir pour te rassurer, et tu peux te retrouver perdue et pleine d'insécurités.

Comme dans une relation monogame, tu ne peux pas avoir de certitude sur l'amour que te porte l'autre. Comme dans une relation monogame, il faut faire confiance. Et parfois, même dans une relation monogame, tu t'aperçois au bout d'un certain temps que la personne ne t'aimait pas tant que ça, ou pas comme tu le souhaitais.

quiproquo888
Est ce que quelque chose de véritablement authentique est possible entre nous?

Qu'est-ce que tu mets dans une relation "véritablement authentique" ? Est-ce que c'est une relation monogame ?

quiproquo888
Mais j'aimerais tellement qu'on prenne ce risque...

Qu'est-ce qu'implique ce risque pour toi ?

Je pense que pour que cela fonctionne, il est nécessaire que tu changes de paradigme. On n'aborde pas une relation polyamoureuse de la même manière qu'une relation monogame. Si tu as les mêmes attentes que dans une relation monogame, tu seras toujours en décalage et en souffrance. Ce n'est pas parce qu'une personne polyamoureuse ne passe pas tout son temps avec toi, qu'elle ne t'aime pas. Ce n'est pas parce qu'elle est indépendante qu'elle ne t'aime pas. Ce n'est pas parce qu'elle partage l'intimité d'autres personne qu'elle ne t'aime pas. Ce n'est pas parce qu'elle ne partage pas le déjeuner de famille du dimanche qu'elle ne t'aime pas. Une personne polyamoureuse est libre. Libre d'être là et libre de ne pas être là. Si elle revient toujours alors qu'elle n'a pas d'obligation relationnelle de le faire, elle se sent bien avec toi. Pour ce qui est des sentiments amoureux ou d'attachement, communiquez-les à votre façon.

Ensuite, il n'y a pas une seule façon de vivre le polyamour. Les gens sont différents par leur construction, leur histoire, leur personnalité et n'ont pas les mêmes besoins et envies. Il y a des personnes polyamoureuses qui peuvent se voir une fois par semaine, une fois par mois, tous les semestres, d'autres qui vivent ensemble. Lorsqu'une relation débute, il faut essayer de trouver cet équilibre qui va convenir à chacun. Communiquez sur vos envies et attentes à court terme et à long terme. Voyez si c'est possible d'avancer en fonction de ça. Surtout ne vous mettez pas dans le déni juste pour rester ensemble. Si il y a des divergences importantes, elles vous déchireront tôt ou tard.

Il se peut qu'il ne soit pas possible de trouver cet équilibre parce que les attentes ne sont pas compatibles et il faut s'y résoudre. Ce n'est pas grave. C'est comme ça. Vous pourrez vous dire que vous avez essayé et vous n'aurez pas de regrets d'avoir pu passer à côté d'une jolie histoire.

Bonjour @Mil09, pour ce qui est d'avoir d'autres relations, c'est souvent ce qui est proposé lorsque quelqu'un vit mal la non-monogamie. Ce n'est pas pour rien. Cela équilibre les rapports et la dépendance affective. Plaire à d'autres améliore la confiance en soi qui peut avoir été réduite du fait que son partenaire soit amoureux d'une autre. Cela permet aussi de vivre soi-même plusieurs relations et relativiser des angoisses.

Ton copain n'est pas d'accord avec le fait que tu développes d'autres relations car ce n'est pas ce qui était prévu entre vous.

Vous avez fait le choix de faire entrer cette autre femme dans vos vies. Par contre, ce n'était pas pour que tu partages au quotidien ton copain avec un autre amoureuse. Si on t'avait présenté les choses ainsi, selon ton récit, tu n'aurais pas accepté.

La donne a donc changé par rapport à ce qui a été prévu à la base. Il n'est pas d'accord que tu puisses être amoureuse d'un autre que lui parce que c'était pas prévu. Il se trouve que tu n'es pas d'accord avec cette situation où il est amoureux d'une autre alors que ce n'était pas prévu. Je pense qu'il est nécessaire de prendre du recul sur la situation. Selon moi, il n'est pas en position d'imposer de telles exigences.

Trouves-tu normal qu'il ait la liberté d'avoir plusieurs relations mais pas toi ? Trouves-tu normal qu'il passe de l'une à l'autre pendant que toi et elle passiez la moitié de votre temps seules ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Neels
Merci topper pour la réponse... ceci dit, un omnivore peut amener viande ET accompagnement végétal/féculent au contraire d'une démarche uniquement végé/végan, qui n'offre qu'un bien moins large spectre de nourritures. Cela me pousse à ne pas valider ton explication. Rappelons le, un omnivore n'est pas un carnivore qui n'amènera que son morceau d'antilope !

Il ne me semble pas compliqué de se rendre compte que la plupart des préparations culinaires des omnivores contiennent de la viande, du poisson ou des oeufs. C'est valable pour les recettes de pique-nique. Salade de pommes de terre avec du cervelas et de la mayonnaise, salade avec des lardons, salade de riz avec du thon, semoule avec blancs de volaille, quiche lorraine, club-sandwichs au jambon, etc. Si un omnivore n'est pas un carnivore, rappelons que l'alimentation d'un omnivore est essentiellement basé sur la viande et autre produits issus de l'exploitation animale.

Comme tu dis toi même, il y a "viande et accompagnement". Le mot "accompagnement" est révélateur du fait que l'ingrédient principal du plat est la viande, et le reste n'est là que pour l'accompagner.

Déjà, les ingrédients sont généralement mélangés et l'ensemble n'est donc pas adapté pour les régimes végétariens et végans. Et en plus, la composition de ces repas concentre l'apport calorique et en protéine par la viande, le poisson ou les oeufs, ce qui fait que si tu retires ces ingrédients centraux, l'intérêt nutritionnel est faible.

Il faut écouter les gens et arrêter de s'accrocher à ses certitudes. Il ne faut pas croire que notre propre perception est la bonne alors qu'elle est basée sur notre propre expérience qui nous sert de référence. En tant qu'omnivore, tu n'es pas du tout confronté à ce que c'est d'être attentif à l'absence de viande ou produits d'origine animale pour te nourrir.

Ecoute les végétariens et les végans parler de leurs difficultés à se nourrir lorsque les omnivores font à manger, notamment dans les regroupements sociaux. Ecoute leurs témoignages lorsqu'ils vont dans un restaurant avec d'autres omnivores et que le seul truc qu'on leur propose, c'est une salade verte avec rien d'autre (même si la restauration évolue lentement sur ce sujet).

Il n'y a pas de "je valide" ou "je ne valide pas". Ce que je te relate, c'est factuel. A partir de là, à chacun de faire le choix de prendre en compte cette particularité ou de l'ignorer.

Personnellement, je suis omnivore et je considère que si l'on a envie que tout le monde se sente bien, on fait un effort pour s'adapter

Neels
"Les Couilles sur la table et Le Cœur sur la table", ne sont pas des références pour moi. Cela n'engage que moi, j'arrive aux 50 balais et les témoignages de trop jeunes femmes en début de vie amoureuse (et sans trop d'expérience) se pensant références ne me conviennent guère. Je ressens de plus, souvent un parfum misandre dans ces émissions.

Je ne vois rien de misandre dans ces deux émissions, c'est même plutôt le contraire de ça puisque Les Couilles sur la table, cela s'intéresse principalement à la position de l'homme. Cela n'empêche pas que l'on puisse être d'accord ou non avec les propos de certains invités. Néanmoins, même lorsqu'on est pas parfaitement en accord avec ce qui est dit, il est toujours intéressant d'écouter un point de vue et une perception qui n'est pas la notre. Cela fait évoluer notre propre réflexion.

En outre, l'âge n'a absolument rien à voir avec le nombre d'expériences sexuelles, de relations, et au travail intellectuel fait quant au discours féministe, déconstruction du patriarcat, de la monogamie, etc.

J'ai connu des personnes de mon âge ou plus âgée qui avaient bien moins d'expérience que celles qui avaient 20 ans de moins. Il y en a à 45 ans qui n'ont eu qu'un partenaire sexuel, qui n'ont été que dans une relation monogame, qui ont baigné dans le patriarcat en ne remettant absolument rien en cause. Il y en a à 25 ans qui connaissent autant la monogamie que la non-monogamie, qui connaissent le libertinage, le polyamour, ce que c'est d'être hiérarchique ou anarel, qui assument d'avoir des relations multiples, qui assument de ne pas être hétérosexuel, qui prennent leur sexualité en main, qui organisent des évènements sexpo, etc.

On a tout à gagner à écouter les plus jeunes qui se construisent en s'émancipant de tout un tas d'injonctions sociétales.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Neels, le principe d'un tel évènement est que ce soit convivial et que chacun apporte nourriture et boisson, que ce soit mis en commun dans un esprit de partage. C'est une façon de faire assez classique qui permet de mettre tout le monde à contribution et gommer les écarts de classes. Ainsi, il n'y en a pas celleux qui consomment leur champagne et d'autres qui boivent leur bière premier prix.

En adoptant cette façon de voir les choses, il est souvent invité à rapporter des boissons "softs" pour celleux qui ne boivent pas d'alcool et des aliments qui correspondent à tous les régimes alimentaires. Or, il est arrivé de nombreuses fois que des personnes ayant adopté un régime végétarien ou végan, se retrouvent à manger uniquement ce qu'elles ont apporté.

Pire, les omnivores peuvent manger ce qu'ont apporté les personnes végétariennes ou véganes mais pas l'inverse. Par égard pour elles, il est donc demandé de faire un effort en ce sens, d'autant plus que, le temps d'un évènement, les omnivores peuvent facilement se passer de viande.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Cendre, est-ce que tu as déjà vécu un chamboulement émotionnel aussi intense auparavant sur une rencontre aussi courte ? Est-ce que tu pourrais dire que tu as vécu un coup de foudre, si tu en as déjà vécu un et que tu as une référence pour comparer ?

Bonjour @Moustique, ta situation est bien compliquée. Aucun de tes partenaires ne vivait bien le polyamour et c'était un mode relationnel "accepté" uniquement pour continuer à être avec toi.

Moustique
Mon compagnon attendais de mois que je le satisfasse plus que de raison. Mettez en moi une pression, je n'avais plus le droit à l'erreur. Meme dans notre quotidien. Il se comparaît énormément. Je devais tout lui raconter. Je me sentais moins que rien, parceque je voulais être moi-même.

Ton compagnon a un comportement de jalousie malsain en "offrant" une liberté qui implique une irréprochabilité de ta part. Comme ça lui coûte, il doit estimer que ça doit te coûter et que tu dois le mériter, en somme rien est gratuit et surtout pas cette liberté. Se comparer est un réflexe naturel contre lequel il faut lutter et qu'il est nécessaire de raisonner. Les hommes sont en plus construits socialement pour être en compétition avec ses congénères masculins, ce qui n'aide pas. Se comparer en permanence est évidemment malsain, en particulier pour soi-même car cela attaque sa propre confiance en soi, cela se répercute ensuite sur l'autre par divers comportements (fuite, mutisme, reproches, agressivité, frustration, possessivité exacerbée, sexualité imposée, etc). Cela implique effectivement de tout vouloir savoir, sans quoi ce n'est pas possible de se comparer. Il veut savoir si l'autre est mieux (ou si ce que tu fais avec l'autre est mieux) ce qui lui met une pression permanente pour être celui qui conserve le plus d'intérêt à tes yeux.

Cela fait que de ton côté c'est intrusif. Tu ne peux pas vivre une histoire à côté sans que le moindre moment intime soit dévoilé. Cela pousse à peser chaque mot, cacher des choses, car tu sais qu'il y a fatalement une conséquence négative à chaque chose positive que tu aurais vécue et que tu pourrais partager. Ce contrôle ne te permets pas d'être sereine, te met la pression, et c'est normal.

Moustique
L'autre homme, lui, n'a souhaitez relationner avec moi que par "espoir" de m'avoir en exclusivité. M'avais mis une pression insoutenable, a chaque moment partagés il y avais cette ombre de "regarde je suis mieu tu le quitte quand".

L'autre joue la carte de la patience et ne t'accepte pas en tant que polyamoureuse. Il accepte le polyamour comme une phase de transition, comme un amant qui accepte la période transitoire de la tromperie le temps de la séparation définitive. En outre, il y a encore une comparaison malsaine avec ton compagnon. Le contexte fait que c'est avantageux pour lui. Il n'y a pas le poids du quotidien. Il n'y a pas l'enjeux du couple en péril. Il est pas celui qui doit accepter un chamboulement de ses repères. Il est le goût de la nouveauté. Tu le connais moins, notamment ses défauts.

L'un est dans la compétition et aimerait te garder pour lui dans un mode relationnel monogame. L'autre est dans la compétition et aimerait te garder pour lui dans un mode relationnel monogame. Il y a comme une similitude.

Moustique
Pourquoi ils ne m'acceptent pas ?
Faut il souffrir autant pour être accepté des gens qu'on aime?

Je pense que ce n'est pas aussi simple que ça. Il y a plusieurs choses qui se confrontent. C'est une chose de t'accepter polyamoureuse dans la théorie, après tout ils ont tous deux accepté que tu relationnes avec l'autre, cela en est une autre de t'accepter polyamoureuse dans la pratique, où tout un tas d'émotions et de mécanismes viennent s'y confronter. Ils n'ont clairement pas fait de déconstruction de la monogamie et des comportements que cela engendre chez eux. Si ils ont débuté ce processus, il est loin d'être terminé. C'est un travail sur soi qu'il est nécessaire de faire. Il faut décortiquer ses émotions, les comprendre, les contrôler, les rationnaliser. Il faut vouloir faire ce travail de déconstruction et vouloir changer de mode relationnel. Cela demande un réel effort d'introspection. Cela peut être long, très long selon les personnes. Cela demande de la patience, de l'écoute, de la communication. Il faut être conscient du moindre comportement malsain que peut engendrer sa propre construction ou ses propres insécurités, pour pouvoir ensuite l'analyser et le corriger. Ce n'est pas simple.

Moustique
Faut il souffrir autant pour être sois même ?

Malheureusement, lorsque l'on sort de la norme, ce n'est pas le chemin le plus simple et le moins indolore. Souvent, cela implique de passer par des périodes extrêmement difficiles pour atteindre un équilibre parfois compliqué à maintenir.

En outre, tu n'es pas une personne polyamoureuse qui relationne avec deux autres personnes déjà polyamoureuses. Déjà dans ce cas là, cela peut être des souffrances à gérer. Tu te sens polyamoureuse et tu veux amener deux personnes monogames à penser les relations autrement. C'est loin d'être la configuration la plus évidente.

Si les deux ne sont pas prêts à bouger de leur position, c'est sans issue. Tu seras peut-être amenée à terme à devoir fait un deuil, soit de ta vie polyamoureuse, soit de ces deux relations, car même si tu quittais l'un pour l'autre, tu te retrouverais dans la même situation de couple qu'avec le premier.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour mymy, ton problème n'est pas lié au polyamour. Tu devrais consulter un ou une psychologue pour parler de ce traumatisme et le dépasser. Bon courage.

@Alcaloide Le polyamour implique un consentement éclairé des partenaires impliqués. Déjà ce n'est pas le mode relationnel sur lequel vous êtes tombés d'accord. Vous aviez juste décidé d'ouvrir le couple avec des règles bien précises.

Elle a accepté ce mode relationnel. Elle ne l'a pas respecté. Elle a exploité la liberté que tu lui as accordé parce que c'était un contexte qui lui permettait de vivre ce dont elle avait envie.

Je ne pense pas que le coeur du problème soit le fait que ta femme soit amoureuse d'un autre ou ton envie d'être polyamoureux pour supporter la détresse de la situation.

Cette situation s'est construite sur le mensonge. Tu te demandes si tu légitimement le droit de me sentir trahi. Oui, totalement. Tu te demandes si sa façon de gérer ça est extrêmement douteuse. C'est le moins qu'on puisse dire.

Même si tu étais complètement d'accord pour être dans une relation polyamoureuse, cela ne devrait pas se passer comme ça. Comment tu peux avoir un consentement éclairé si tu mets en place des règles qui ne sont pas respectées ? Comment tu peux avoir un consentement éclairé si une relation dont tu ne voulais pas t'es cachée pendant 4 mois ?

Et concernant le chantage affectif, "soit tu acceptes, soit c'est terminé", certaines personnes trouvent peut-être qu'il n'y a rien à redire à ça. Pour moi, c'est un gros "red flag". On ne parle pas d'une personne qui ne veut plus être monogame, veut changer de mode de vie, créant une incompatibilité dans le couple. Dans ce cas là, c'est entendable et légitime.

Là, on parle d'une personne qui a petit à petit amené l'autre à être dans une situation non consentie, en l'occurrence qu'elle soit polyamoureuse, et toi monogame. Une fois dans la situation, il n'y a plus de retour en arrière possible, et tu te sens obligé d'accepter ce qui t'es imposé. Le biais de consentement est énorme.

Faire du chantage en sachant dès le départ, que l'autre ne veut pas te quitter, et ne veut pas de la situation imposée, c'est un comportement toxique.

Je ne fais pas de prosélytisme polyamoureux. C'est un mode de vie qui peut être merveilleux et enrichissant sur bien des points. Cela peut aussi être un enfer et t'abimer profondément et durablement. Passer de la monogamie au poyamour cela peut être très compliqué, même lorsque les partenaires sont honnêtes, respectueux et éthiques. Si il n'y a même pas ça, ce n'est pas un contexte favorable à ce que cela se passe bien.

P.S. : Je trouve le témoignage et ressenti de @CamRog pertinent.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Alcaloide,

Est-ce que je comprends bien ?

Ta femme rencontre un homme qui devient son "meilleur ami". Bon, ok, surprenant mais passons. Seulement quelques semaines plus tard, elle veut coucher avec un homme. Il s'agit du "meilleur ami" mais ce n'est pas présenté ainsi ?

Cela explose entre vous, vous vous séparez. Vous vous remettez ensemble, mais c'est selon ses conditions : que vous soyez en couple libre.

A ton tour, tu exposes quelques conditions : pas de relation suivie, pas de relation amoureuse.

Elle accepte ces conditions.

Elle se met en couple avec ce "meilleur ami" dont elle est amoureuse, immédiatement après votre accord. Cela implique donc qu'elle n'a respecté aucune de tes conditions. Elle garde tout ça sous silence et tu l'apprends 4 mois plus tard.

En outre, lorsque toi tu cherches à faire des rencontres, elle n'accepte pas. Tu te résignes et sabotes tes potentielles relations.

Maintenant, tu es obligé d'accepter l'existence de sa relation, sinon elle te quitte. Elle dit qu'elle t'aime autant qu'avant, que ça ne change rien, mais pas au point de garder sa relation avec toi de 8 ans, si tu n'acceptes pas sa relation de 4 mois+. En contrepartie, tu dois rester à la maison bien sagement, sinon tu as le droit à une crise.

Si j'ai bien résumé ton histoire :
- Elle est malhonnête.
- Elle te ment.
- Elle te manipule.
- Elle est injuste.
- Elle fait du chantage affectif.
- Elle est toxique.

A partir de là, je te laisse en tirer les conclusions que tu veux. Pour ma part, je ne me fais aucune illusion sur une issue positive.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Sofa, tu peux y aller à ton rythme et tu n'es pas obligée d'avoir la même vie non-monogame que ton partenaire. Je suis moi-même modéré et prudent dans mes envies. J'ai toujours peu de relation mais que j'ai énormément investies. Durant la même période, ma compagne a eu de nombreuses expériences, pleins de partenaires, du sexe multiple. Elle est bien plus aventureuse que moi. Ce n'est pas grave et justement cette liberté que l'on s'offre nous permet de vivre des choses différente.

Je comprends que les envies débordantes de ton ami puisse te faire paniquer. Tu dois avoir l'impression d'avoir pris le train en marche sans savoir où il t'emmène et ne rien contrôler du tout. Il est possible qu'il exprime son enthousiasme devant toutes les possibilités qui se présentent. Dans la réalité cela ne va pas forcément se concrétiser avec la même intensité. Parle avec lui de tes inquiétudes et de ta charge mentale sur le sujet qui explose. Il est important que tu lui communiques tes ressentis, surtout si vous vous engagez dans cette voie.

Bonjour @LaVoixGrave, le libertinage est surtout un ensemble d'activités sexuelles avec des personnes inconnues que l'on ne revoit pas. D'ailleurs, lorsque ce sont des personnes proches et/ou des rencontres suivies, cela peut devenir rapidement autre chose que le cadre initial du libertinage. Cela devient alors un problème parce que ce n'est pas une possibilité qui a été anticipée.

Parle à Camille de l'éventualité d'être non-monogame et si elle est ouverte à cette possibilité, discutez de comment cela peut se mettre en place et sous quelles conditions. C'est souvent délicat pour certaines personnes que l'on puisse relationner avec des connaissances.

Que Camille ne veuille pas de plan à trois avec des copines, ça peut se comprendre. Cela ne signifie pas forcément qu'elle ne soit pas ouverte à une relation libre.

Si le sujet est évoqué, précise que ton ambition est de relationner avec Eglantine. Etant une copine, cela peut être un blocage par rapport à cette éventualité.

Evoquez également la possibilité de sentiments affectifs/amoureux qui pourraient naître.

Soit prêt à offrir une liberté réciproque et accepte que Camille, Eglantine ou d'autres puissent avoir d'autres partenaires masculins. Il n'est pas rare que la personne qui souhaite ouvrir le couple parce qu'elle a quelqu'un en vu dès le départ, profite immédiatement des bénéfices de la non-monogamie sans se poser de question. Ensuite, lorsque c'est son ou sa partenaire qui trouve quelqu'un, ça devient un drame.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @lucie__l, tu penses que ce n'est pas correct de lui demander une exclusivité pour quelques semaines ensemble par an sachant que vous ne pouvez avoir qu'une relation à distance. Pourtant, il y a des personnes pour qui ça ne poserait pas de problème, soit parce qu'elles sont très indépendantes et ont peu de besoins affectifs, soit parce qu'elles sont très occupées. As-tu parlé de cette possibilité avec elle ?

Ensuite, se déclarer en couple et monogames ne protège pas de tout. La distance, le manque, la solitude, les tentations, font que la relation peut se dégrader rapidement.

Etre dans une relation non-monogame permet au moins d'éviter ce motif de rupture. Elle est intime avec quelqu'un d'autre ? Et alors ? Si c'est ok, ce n'est pas un problème. Elle a son temps avec d'autres personnes. Puis, elle a son temps avec toi. Si elle développe des sentiments pour quelqu'un d'autre, elle n'en aura pas moins pour toi. C'est indépendant. Si ses sentiments pour toi se dégradent, ce ne sera pas à cause d'une autre personne. Ce sera toujours relatif à toi, tes comportements avec elle, la sérénité de votre relation.

Tu penses que tu dois assumer ta décision. Dans une certaine mesure, oui. Pourtant tout n'est pas irrévocable. Tu as le droit de changer d'avis. Et quelque soit le mode relationnel que vous choisissez, il peut être fluctuant et être amené à évoluer d'une manière ou une autre. Si tu sens que ça ne te convient pas, que c'est trop douloureux, ne t'enferme pas dans ce choix.

Comment tu peux accepter ce choix ? En étant convaincue que c'est une relation et un mode relationnel dont tu as envie. Une relation monogame à distance est peut-être sans avenir. En la rendant plus libre, votre relation a peut-être plus de chances d'exister dans le temps. Encore faut-il être capable de le gérer sans en faire quelque chose de pesant pour toi et pour l'autre. Pense aussi à ce que tu voudrais toi. Est-ce que tu veux avoir la liberté de développer d'autres relations ?

Une question qui me semble importante à répondre (et à se rappeler en cas de doute) : est-ce qu'avoir un peu d'elle plutôt que rien vaut le coup pour toi ? Cela peut être difficile à gérer pour toi, alors est-ce qu'elle en vaut la peine, ou est-il préférable de la garder en relation amicale ?

Pour ce qui est de poser des limites strictes, je pense que c'est une erreur. Si il y a des limites, il y a un risque qu'elles soient enfreintes. Si cela arrive, cela provoque un conflit et remet en question la relation. Les limites font qu'il y a aussi une hyper-vigilance au respect de celles-ci. Les limites font qu'on cherche à savoir constamment ce qui a été fait, avec qui, dans quel contexte. Selon-moi, c'est un carburant à angoisses.

Si la personne est libre, elle fait ce qu'elle veut. Ainsi, quoi qu'elle fasse, il n'y a jamais de trahison. Cela n'empêche pas d'exprimer ce qui est difficile pour toi. L'autre peut ainsi agir en fonction de tes ressentis, mais c'est son choix.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Yrvarto,

Yrvarto
J'aimerais notamment savoir ce que vous pensez de sa peur d'être violée par moi. Je me demande en fait, avec le recul, si ce n'était pas un prétexte pour s'éloigner de moi..?

Sa peur est légitime. Elle a été violée plusieurs fois par des hommes. Tu es un homme. Elle a peur.

De nombreuses femmes refusent d'être en relation avec un homme suite à des mauvaises expériences. Elles n'ont pas besoin d'être violées pour ça. Manipulations, comportements toxiques, violences... Celles qui sont bisexuelles ou pansexuelles peuvent se tourner vers d'autres genres qui ne sont pas assimilés à leurs traumatismes (et ça ne veut pas dire que ces relations n'en subissent pas les dégâts). Celles qui sont hétérosexuelles préfèrent rester célibataires.

Ce n'est pas un prétexte pour s'éloigner de toi. C'est plus simple de dire qu'elle n'a aucun intérêt/désir pour toi plutôt que de le justifier par un blocage lié à un traumatisme.

Yrvarto
Finalement, je me suis excusé pour mon comportement. Elle était très énervée contre moi.

Elle a des raisons d'être énervée.

Yrvarto
Pour ma part, je suis un homme pansexuel ; mais je ne lui ai jamais dit la vérité pour plusieurs raisons (notamment parce que je ne voulais pas que ça soit un critère pour qu'elle sorte avec moi, étant donné que je savais qu'elle ne sortait qu'avec des mecs bi).

Yrvarto
Cependant, afin de ne pas la blesser et de ne pas la fâcher, je ne lui ai pas dit que je lui en voulais.

Tu ne trouves pas ça malsain ? C'est ta conception des relations de cacher la vérité ? Je ne comprends vraiment pas cette motivation de ne pas évoquer ton orientation sexuelle et ne pas te montrer tel que tu es. Cela n'a pas de sens pour moi. En outre, tu es en colère et tu lui pètes un câble sans qu'elle sache pourquoi. Tu ne penses pas qu'il y a un problème ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Leucojum, c'est normal que tu aies l'esprit embrouillé. Tu as d'un côté un ex qui n'est pas vraiment un ex et dont la relation serait à définir si tu souhaites vraiment la continuer. En attendant c'est confus et incertain pour la suite.

De l'autre côté, tu as une relation naissante avec une personne qui a des attentes relationnelles opposées aux tiennes. Je comprends ta frustration, mais tu auras beau retourner le problème dans tous les sens, tu ne trouveras pas de solution.

Il faudrait que l'un de vous fasse un compromis sur quelque chose de fondamental. Ce n'est pas une petite concession. Avec une difficulté aussi importante sur une relation aussi jeune, cela me semble être un motif évident qu'il ne faut pas continuer.

Un mode relationnel non-monogame, c'est déjà potentiellement de nombreuses difficultés à gérer avec quelqu'un qui est convaincu. Si ce n'est pas le cas, et en plus à distance, c'est vraiment se mettre tous les obstacles possibles.

Bonjour @Chamallow, c'est normal d'avoir des pensées intrusives si il y a des évènements qui te perturbent. Nous ne nous construisons pas en tant que non-monogame pour la grande majorité des gens. Changer de mode relationnel peut créer beaucoup d'incertitudes et insécurités.

Il y a des personnes qui entrent dans le grand bain, qui ne se posent pas de questions et pour qui tout va bien. Il y en a d'autres pour qui c'est un processus qui peut être long et compliqué. Nous sommes nombreux à être passés par là alors pas de panique.

Tu auras peut-être des questions sur comment gérer ou raisonner au mieux certaines choses, mais pour ce qui est de ta question, voici comment j'ai procédé et ce qui a fonctionné pour moi...

Lorsque j'ai une émotion négative, je la mets de côté. Cette émotion négative me rend vulnérable, alors ce n'est pas la peine de ressasser et en rajouter une couche. Pour moi, ce n'est pas un moment favorable pour que le rationnel contrebalance l'émotionnel. Cette émotion, comme elle me perturbe, aucun risque que je l'oublie. Je peux donc la mettre de côté et en différer l'analyse.

Je suis ainsi plus dans le présent. Je cherche éventuellement à me rassurer, si c'est nécessaire, soit en montrant de l'affection à l'autre, en faisant des choses pour l'autre, en recevant de l'affection, en partageant des bons moments, etc. Cela apaise l'aspect émotionnel.

Lorsque le moment est plus favorable émotionnellement, je me laisse aller à me replonger dans le ressenti que j'ai eu. Cela peut être plusieurs jours plus tard, quand je suis seul et que j'ai du temps pour réfléchir tranquillement. Bien souvent, je m'aperçois que ce ressenti s'est dissipé et que c'est passé tout seul. Dans le cas contraire, j'essaie de l'analyser et de déterminer ce qui s'est joué en moi.

Si je n'arrive pas à m'apaiser seul, je peux aussi poser des questions si j'en ai ou partager mon ressenti et en discuter avec la personne concernée. Je fais ça en dernier recours pour éviter de faire reposer mes insécurités sur l'autre. Ensuite, si c'est pas possible, c'est pas possible. Voilà ce qui fonctionne pour moi.

Une dernière chose que je souhaite dire sur ce sujet, si tu te sens perturbé suite à un évènement, une parole, tu peux t'isoler, tu peux être plus renfermé, ou triste. Tu as le droit d'être pas bien, et c'est ok. Informe juste l'autre de ce par quoi tu passes et tes besoins sur le moment.

Bonjour @08ynoN,

Pour toi aimer une autre personne ne veut pas dire, ne plus aimer ta femme. Oui, c'est possible. Que ça ne veuille pas dire que tu vas en aimer une plus que l'autre, je ne suis pas d'accord.

Tu peux aimer une personne plus qu'une autre pour de multiples raisons. Tu t'entends mieux avec l'une, tu partages plus de choses, tu as un passé qui vous rapproche, elle te touche plus émotionnellement, elle a une personnalité qui te stimule plus, vous avez plus en commun, etc.

Chaque personne est différente et tu peux trouver des qualités chez l'une, et d'autres qualités chez l'autre. Pour ce que tu considères comme des défauts, c'est pareil. Du coup, c'est généralement compliqué, voire impossible, de quantifier une quantité d'amour que tu peux éprouver pour l'une et pour l'autre afin de les comparer avec une rigueur mathématique.

Toutefois, il peut y avoir une personne avec qui tu peux avoir envie de passer plus de temps (attention à la NRE qui fausse cette perception), avec qui tu as plus envie de t'investir, créer des projets, etc. Tu peux aussi choisir de prioriser une personne par rapport à une autre et créer une hiérarchie, qu'elle soit consciente ou non. Ce n'est pas une obligation, mais c'est une possibilité.

En outre, l'exemple de parents où l'amour est inconditionnel selon les enfants me paraît bancale. Il y a des parents qui n'aiment pas leurs enfants de la même façon et qui vont être plus proche de l'un que de l'autre. Je trouve aussi les arguments de @GeorgyPorgy très pertinents.

Par contre, il y a la théorie des vases communicants qui est une argumentation classique des monogames. Selon cette théorie, tu as une quantité d'amour finie. Sur ces 100% d'amour que tu peux avoir, si tu tombes amoureux d'une autre personne, la première n'aura plus les 100% d'amour. Ce serait par exemple 60% pour l'une et 40% pour l'autre. Jusqu'à ce que ça bascule et qu'on te dise "si tu aimes untel, c'est que tu n'aimes plus untel".

Or, ça ne fonctionne pas comme ça. Tu peux être pleinement amoureux de plusieurs personnes. Le fait de ressentir de l'amour pour une personne n'en retire pas à l'autre. Tu ressens indépendamment de l'amour pour chaque personne. C'est pour expliquer ce mécanisme qu'est utilisé l'exemple des enfants. L'amour que tu as pour un enfant, lui est propre. Il n'est pas diminué par l'arrivée d'un autre enfant.

Par contre, contrairement à l'amour ressenti, le temps et l'attention sont divisés. Le temps que tu donnes à l'une, tu ne le donnes pas à l'autre. Pareil pour l'attention (ou charge mentale).

C'est en principe pas pire que si tu as une activité chronophage ou si tu passes du temps avec des amis. Il faut néanmoins en avoir conscience et être vigilant par rapport à l'énergie et le temps donné à chaque relation, que l'une ne parasite pas exagérément l'autre.

Bonjour @Mojito,

Je vais m'abstenir de commenter en détail ton histoire. Il y a beaucoup de zones d'ombre concernant ce qu'il se passe exactement dans ce couple, leur cheminement et ce problème de sentiments qui me semble cacher d'autres difficultés, pour te donner un avis qui serait intéressant.

Je vais te donner par contre un témoignage qui te donnera, je l'espère, une autre perspective, puis aidera à tes propres réflexions.

J'ai été dans une situation similaire en étant à la place du monsieur en couple, avec une partenaire principale et une partenaire extérieure. Mon histoire est complètement différente de ce que tu exposes. En ouvrant le couple, j'étais totalement conscient que des sentiments amoureux pouvaient naitre en multipliant des rencontres et en développant des relations suivies. J'ai aussi eu des relations polyamoureuses avant celle qui me fait penser à ta problématique.

Mon témoignage concerne une femme qui vivait seule avec ses enfants en garde alternée. Elle avait quelques autres relations mais avait énormément investi celle que nous avions. Au départ, nous nous sommes vus relativement souvent pendant les deux ou trois premiers mois. Ce contexte était loin d'être habituel, c'était juste que cette période était favorable pour se voir. Puis, les rencontres se sont espacées. Ce n'était pas une volonté de ma part ou de la sienne. Le contexte était moins favorable (grandes vacances, emplois du temps qui ne concordent pas, ma compagne émotionnellement affectée).

En ce qui me concerne, j'ai un fonctionnement hiérarchique. C'est un mode relationnel naturel pour moi, d'autant plus que j'ai une vie familiale extrêmement exigeante. Je ne vais pas m'attarder sur le pourquoi, mais c'est ainsi. Ma famille, ma compagne, sont mes priorités.

Aussi, si je suis en couple libre, c'est parce que ma compagne le permet. Si je n'étais pas en couple avec cette personne, je serais possiblement en couple monogame. Je n'aurais pas fait les rencontres que j'ai pu faire. Je n'aurais pas pu développer des relations qui ont été très importantes pour moi.

Ceci étant, mes partenaires doivent accepter que j'ai une vie de couple dont je dois prendre soin. J'ai donc toujours été attentif à ce que ça se passe bien. Si cette relation principale ne fonctionne pas bien, mes relations extérieures en subissent les conséquences. Cela implique que lorsqu'il y a de la jalousie, des angoisses, des conflits, il est nécessaire de travailler tout ça et pour que ça se passe au mieux, le climat doit s'apaiser. Pour que ce soit possible, il est souvent nécessaire de réduire les rencontres extérieures en temps ou en fréquence. Surtout si les dites rencontres sont source d'angoisses.

Dans un couple hiérarchique, lorsqu'il y a des problématiques liées aux relations extérieures, des discussions ont lieu pour trouver des solutions afin de limiter les angoisses et insécurités et continuer à rendre les relations extérieures possibles. On bouge des curseurs pour que la situation s'apaise, le temps que ça aille mieux, en espérant revenir dans le futur à une situation plus légère et satisfaisante pour tout le monde.

Cette période peut être longue, voire très longue. Tout dépend des problématiques et de ce qu'il y a à travailler. Cela demande donc de la patience et savoir se satisfaire de ce qui est rendu possible durant cette période.

En ce qui me concerne, je ressentais énormément de pression. Cette autre relation voulait me voir régulièrement alors qu'elle savait que c'était compliqué. La plupart du temps, je déclinais ses nombreuses propositions de rencontre. En outre, elle disait exactement la même chose que toi : "j'ai la sensation que mes besoins et mes envies ne sont pas respectés."

Pourtant des décisions étaient prises dans mon couple pour offrir un espace à cette autre relation. Donc, ses besoins et envies étaient pris en compte, du moins en fonction de ce qu'elle verbalisait. Seulement, il faut bien comprendre que ce n'est pas parce que les envies ne sont pas satisfaites à 100% qu'elles ne sont pas prises en compte.

Si l'envie est de se voir chaque semaine, proposer de se voir une fois par mois est une prise en compte de l'envie initiale. Sinon ce serait peut-être tous les deux mois ou rien du tout. C'est un exemple, mais c'est pour donner une idée que ce qui est proposé est déjà un consensus entre les envies et capacités de chacun.

Relationner avec quelqu'un de hiérarchique confronte tôt ou tard avec ce sentiment que l'on ne priorise pas ses propres besoins ou envies. C'est pas juste un sentiment, c'est une réalité. Les limites du couple sont prioritaires à toutes relations extérieures. Il faut avoir conscience de ça et l'accepter.

Ma partenaire extérieure n'a pas accepté ça. Elle n'a pas cessé de dire qu'elle n'était pas prise en considération et bloquait là dessus. Elle n'acceptait tout simplement pas la hiérarchie.

Nous étions clairement dans une impasse et cela a duré très longtemps car nous ne voulions pas perdre l'autre.

Je ne te souhaite pas de subir la même chose. Je t'invite donc à bien réfléchir à tes attentes, noter ce qui est flexible pour toi et ce qui ne l'est pas. Fixe-toi également des limites qui si elles sont dépassées, font que tu mets fin à la relation. Demande-toi si tu peux te contenter de ce qu'il peut te donner et ce qu'il en est si la situation se prolonge dans le temps. Réfléchis à ce que tu acceptes et ce que tu n'acceptes pas. Et quand je dis "accepter", c'est accepter avec compréhension, pas en serrant les dents et en explosant émotionnellement des semaines plus tard. Fais preuve d'honnêteté avec toi-même dans tes réflexions.

Si tu sens que tu ne peux pas gérer ce contexte relationnel, ou même si tu ne veux pas, c'est ok. Sens-toi libre de prendre la porte de sortie à tout moment. Ne t'enlise pas dans une relation qui ne te convient pas.

J'ai des relations à qui la hiérarchie ne posait aucun problème. Cela demande une capacité à se satisfaire de ce que l'on a, de bien vivre le fait de passer en second dans la vie de l'autre, que la liberté n'est pas totale, que tes envies ne seront pas toujours comblées.

Cela n'empêche pas que tu peux être aimée, prise en considération, que tu peux vivre des moments merveilleux, partager des tas de choses, développer une relation intense et enrichissante, concrétiser des envies.

Si tu penses que tu peux te satisfaire de cette relation telle quelle est, prends de la distance si c'est nécessaire pour toi. Trouve un équilibre, peut-être en investissant d'autres relations. Aujourd'hui, tu es probablement vue comme une menace. Laisse le temps faire les choses et rendre vos sentiments comme quelque chose de normal et qui n'affecte pas leur relation.

Personnellement, mon anniversaire, j'y porte aucune importance. Que ce soit fêté ou non, à la bonne date ou non. Je n'apporte aucune importance à ce rituel annuel. C'est donc pas forcément une évidence pour tout le monde.

J'ai tendance à ne pas y apporter tant d'importance pour les autres. Si l'autre y porte de l'importance, je fais un effort par rapport à ça. Si c'est pas le cas, non.

Communiquer là dessus me paraît nécessaire, comme dans chaque situation où il y a des attentes. Si tu dis les choses, et que les réactions ne te conviennent pas, là cela devient un problème.