Polyamour.info

Bonjour @Yrvarto,

Yrvarto
J'aimerais notamment savoir ce que vous pensez de sa peur d'être violée par moi. Je me demande en fait, avec le recul, si ce n'était pas un prétexte pour s'éloigner de moi..?

Sa peur est légitime. Elle a été violée plusieurs fois par des hommes. Tu es un homme. Elle a peur.

De nombreuses femmes refusent d'être en relation avec un homme suite à des mauvaises expériences. Elles n'ont pas besoin d'être violées pour ça. Manipulations, comportements toxiques, violences... Celles qui sont bisexuelles ou pansexuelles peuvent se tourner vers d'autres genres qui ne sont pas assimilés à leurs traumatismes (et ça ne veut pas dire que ces relations n'en subissent pas les dégâts). Celles qui sont hétérosexuelles préfèrent rester célibataires.

Ce n'est pas un prétexte pour s'éloigner de toi. C'est plus simple de dire qu'elle n'a aucun intérêt/désir pour toi plutôt que de le justifier par un blocage lié à un traumatisme.

Yrvarto
Finalement, je me suis excusé pour mon comportement. Elle était très énervée contre moi.

Elle a des raisons d'être énervée.

Yrvarto
Pour ma part, je suis un homme pansexuel ; mais je ne lui ai jamais dit la vérité pour plusieurs raisons (notamment parce que je ne voulais pas que ça soit un critère pour qu'elle sorte avec moi, étant donné que je savais qu'elle ne sortait qu'avec des mecs bi).

Yrvarto
Cependant, afin de ne pas la blesser et de ne pas la fâcher, je ne lui ai pas dit que je lui en voulais.

Tu ne trouves pas ça malsain ? C'est ta conception des relations de cacher la vérité ? Je ne comprends vraiment pas cette motivation de ne pas évoquer ton orientation sexuelle et ne pas te montrer tel que tu es. Cela n'a pas de sens pour moi. En outre, tu es en colère et tu lui pètes un câble sans qu'elle sache pourquoi. Tu ne penses pas qu'il y a un problème ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Leucojum, c'est normal que tu aies l'esprit embrouillé. Tu as d'un côté un ex qui n'est pas vraiment un ex et dont la relation serait à définir si tu souhaites vraiment la continuer. En attendant c'est confus et incertain pour la suite.

De l'autre côté, tu as une relation naissante avec une personne qui a des attentes relationnelles opposées aux tiennes. Je comprends ta frustration, mais tu auras beau retourner le problème dans tous les sens, tu ne trouveras pas de solution.

Il faudrait que l'un de vous fasse un compromis sur quelque chose de fondamental. Ce n'est pas une petite concession. Avec une difficulté aussi importante sur une relation aussi jeune, cela me semble être un motif évident qu'il ne faut pas continuer.

Un mode relationnel non-monogame, c'est déjà potentiellement de nombreuses difficultés à gérer avec quelqu'un qui est convaincu. Si ce n'est pas le cas, et en plus à distance, c'est vraiment se mettre tous les obstacles possibles.

Bonjour @Chamallow, c'est normal d'avoir des pensées intrusives si il y a des évènements qui te perturbent. Nous ne nous construisons pas en tant que non-monogame pour la grande majorité des gens. Changer de mode relationnel peut créer beaucoup d'incertitudes et insécurités.

Il y a des personnes qui entrent dans le grand bain, qui ne se posent pas de questions et pour qui tout va bien. Il y en a d'autres pour qui c'est un processus qui peut être long et compliqué. Nous sommes nombreux à être passés par là alors pas de panique.

Tu auras peut-être des questions sur comment gérer ou raisonner au mieux certaines choses, mais pour ce qui est de ta question, voici comment j'ai procédé et ce qui a fonctionné pour moi...

Lorsque j'ai une émotion négative, je la mets de côté. Cette émotion négative me rend vulnérable, alors ce n'est pas la peine de ressasser et en rajouter une couche. Pour moi, ce n'est pas un moment favorable pour que le rationnel contrebalance l'émotionnel. Cette émotion, comme elle me perturbe, aucun risque que je l'oublie. Je peux donc la mettre de côté et en différer l'analyse.

Je suis ainsi plus dans le présent. Je cherche éventuellement à me rassurer, si c'est nécessaire, soit en montrant de l'affection à l'autre, en faisant des choses pour l'autre, en recevant de l'affection, en partageant des bons moments, etc. Cela apaise l'aspect émotionnel.

Lorsque le moment est plus favorable émotionnellement, je me laisse aller à me replonger dans le ressenti que j'ai eu. Cela peut être plusieurs jours plus tard, quand je suis seul et que j'ai du temps pour réfléchir tranquillement. Bien souvent, je m'aperçois que ce ressenti s'est dissipé et que c'est passé tout seul. Dans le cas contraire, j'essaie de l'analyser et de déterminer ce qui s'est joué en moi.

Si je n'arrive pas à m'apaiser seul, je peux aussi poser des questions si j'en ai ou partager mon ressenti et en discuter avec la personne concernée. Je fais ça en dernier recours pour éviter de faire reposer mes insécurités sur l'autre. Ensuite, si c'est pas possible, c'est pas possible. Voilà ce qui fonctionne pour moi.

Une dernière chose que je souhaite dire sur ce sujet, si tu te sens perturbé suite à un évènement, une parole, tu peux t'isoler, tu peux être plus renfermé, ou triste. Tu as le droit d'être pas bien, et c'est ok. Informe juste l'autre de ce par quoi tu passes et tes besoins sur le moment.

Bonjour @08ynoN,

Pour toi aimer une autre personne ne veut pas dire, ne plus aimer ta femme. Oui, c'est possible. Que ça ne veuille pas dire que tu vas en aimer une plus que l'autre, je ne suis pas d'accord.

Tu peux aimer une personne plus qu'une autre pour de multiples raisons. Tu t'entends mieux avec l'une, tu partages plus de choses, tu as un passé qui vous rapproche, elle te touche plus émotionnellement, elle a une personnalité qui te stimule plus, vous avez plus en commun, etc.

Chaque personne est différente et tu peux trouver des qualités chez l'une, et d'autres qualités chez l'autre. Pour ce que tu considères comme des défauts, c'est pareil. Du coup, c'est généralement compliqué, voire impossible, de quantifier une quantité d'amour que tu peux éprouver pour l'une et pour l'autre afin de les comparer avec une rigueur mathématique.

Toutefois, il peut y avoir une personne avec qui tu peux avoir envie de passer plus de temps (attention à la NRE qui fausse cette perception), avec qui tu as plus envie de t'investir, créer des projets, etc. Tu peux aussi choisir de prioriser une personne par rapport à une autre et créer une hiérarchie, qu'elle soit consciente ou non. Ce n'est pas une obligation, mais c'est une possibilité.

En outre, l'exemple de parents où l'amour est inconditionnel selon les enfants me paraît bancale. Il y a des parents qui n'aiment pas leurs enfants de la même façon et qui vont être plus proche de l'un que de l'autre. Je trouve aussi les arguments de @GeorgyPorgy très pertinents.

Par contre, il y a la théorie des vases communicants qui est une argumentation classique des monogames. Selon cette théorie, tu as une quantité d'amour finie. Sur ces 100% d'amour que tu peux avoir, si tu tombes amoureux d'une autre personne, la première n'aura plus les 100% d'amour. Ce serait par exemple 60% pour l'une et 40% pour l'autre. Jusqu'à ce que ça bascule et qu'on te dise "si tu aimes untel, c'est que tu n'aimes plus untel".

Or, ça ne fonctionne pas comme ça. Tu peux être pleinement amoureux de plusieurs personnes. Le fait de ressentir de l'amour pour une personne n'en retire pas à l'autre. Tu ressens indépendamment de l'amour pour chaque personne. C'est pour expliquer ce mécanisme qu'est utilisé l'exemple des enfants. L'amour que tu as pour un enfant, lui est propre. Il n'est pas diminué par l'arrivée d'un autre enfant.

Par contre, contrairement à l'amour ressenti, le temps et l'attention sont divisés. Le temps que tu donnes à l'une, tu ne le donnes pas à l'autre. Pareil pour l'attention (ou charge mentale).

C'est en principe pas pire que si tu as une activité chronophage ou si tu passes du temps avec des amis. Il faut néanmoins en avoir conscience et être vigilant par rapport à l'énergie et le temps donné à chaque relation, que l'une ne parasite pas exagérément l'autre.

Bonjour @Mojito,

Je vais m'abstenir de commenter en détail ton histoire. Il y a beaucoup de zones d'ombre concernant ce qu'il se passe exactement dans ce couple, leur cheminement et ce problème de sentiments qui me semble cacher d'autres difficultés, pour te donner un avis qui serait intéressant.

Je vais te donner par contre un témoignage qui te donnera, je l'espère, une autre perspective, puis aidera à tes propres réflexions.

J'ai été dans une situation similaire en étant à la place du monsieur en couple, avec une partenaire principale et une partenaire extérieure. Mon histoire est complètement différente de ce que tu exposes. En ouvrant le couple, j'étais totalement conscient que des sentiments amoureux pouvaient naitre en multipliant des rencontres et en développant des relations suivies. J'ai aussi eu des relations polyamoureuses avant celle qui me fait penser à ta problématique.

Mon témoignage concerne une femme qui vivait seule avec ses enfants en garde alternée. Elle avait quelques autres relations mais avait énormément investi celle que nous avions. Au départ, nous nous sommes vus relativement souvent pendant les deux ou trois premiers mois. Ce contexte était loin d'être habituel, c'était juste que cette période était favorable pour se voir. Puis, les rencontres se sont espacées. Ce n'était pas une volonté de ma part ou de la sienne. Le contexte était moins favorable (grandes vacances, emplois du temps qui ne concordent pas, ma compagne émotionnellement affectée).

En ce qui me concerne, j'ai un fonctionnement hiérarchique. C'est un mode relationnel naturel pour moi, d'autant plus que j'ai une vie familiale extrêmement exigeante. Je ne vais pas m'attarder sur le pourquoi, mais c'est ainsi. Ma famille, ma compagne, sont mes priorités.

Aussi, si je suis en couple libre, c'est parce que ma compagne le permet. Si je n'étais pas en couple avec cette personne, je serais possiblement en couple monogame. Je n'aurais pas fait les rencontres que j'ai pu faire. Je n'aurais pas pu développer des relations qui ont été très importantes pour moi.

Ceci étant, mes partenaires doivent accepter que j'ai une vie de couple dont je dois prendre soin. J'ai donc toujours été attentif à ce que ça se passe bien. Si cette relation principale ne fonctionne pas bien, mes relations extérieures en subissent les conséquences. Cela implique que lorsqu'il y a de la jalousie, des angoisses, des conflits, il est nécessaire de travailler tout ça et pour que ça se passe au mieux, le climat doit s'apaiser. Pour que ce soit possible, il est souvent nécessaire de réduire les rencontres extérieures en temps ou en fréquence. Surtout si les dites rencontres sont source d'angoisses.

Dans un couple hiérarchique, lorsqu'il y a des problématiques liées aux relations extérieures, des discussions ont lieu pour trouver des solutions afin de limiter les angoisses et insécurités et continuer à rendre les relations extérieures possibles. On bouge des curseurs pour que la situation s'apaise, le temps que ça aille mieux, en espérant revenir dans le futur à une situation plus légère et satisfaisante pour tout le monde.

Cette période peut être longue, voire très longue. Tout dépend des problématiques et de ce qu'il y a à travailler. Cela demande donc de la patience et savoir se satisfaire de ce qui est rendu possible durant cette période.

En ce qui me concerne, je ressentais énormément de pression. Cette autre relation voulait me voir régulièrement alors qu'elle savait que c'était compliqué. La plupart du temps, je déclinais ses nombreuses propositions de rencontre. En outre, elle disait exactement la même chose que toi : "j'ai la sensation que mes besoins et mes envies ne sont pas respectés."

Pourtant des décisions étaient prises dans mon couple pour offrir un espace à cette autre relation. Donc, ses besoins et envies étaient pris en compte, du moins en fonction de ce qu'elle verbalisait. Seulement, il faut bien comprendre que ce n'est pas parce que les envies ne sont pas satisfaites à 100% qu'elles ne sont pas prises en compte.

Si l'envie est de se voir chaque semaine, proposer de se voir une fois par mois est une prise en compte de l'envie initiale. Sinon ce serait peut-être tous les deux mois ou rien du tout. C'est un exemple, mais c'est pour donner une idée que ce qui est proposé est déjà un consensus entre les envies et capacités de chacun.

Relationner avec quelqu'un de hiérarchique confronte tôt ou tard avec ce sentiment que l'on ne priorise pas ses propres besoins ou envies. C'est pas juste un sentiment, c'est une réalité. Les limites du couple sont prioritaires à toutes relations extérieures. Il faut avoir conscience de ça et l'accepter.

Ma partenaire extérieure n'a pas accepté ça. Elle n'a pas cessé de dire qu'elle n'était pas prise en considération et bloquait là dessus. Elle n'acceptait tout simplement pas la hiérarchie.

Nous étions clairement dans une impasse et cela a duré très longtemps car nous ne voulions pas perdre l'autre.

Je ne te souhaite pas de subir la même chose. Je t'invite donc à bien réfléchir à tes attentes, noter ce qui est flexible pour toi et ce qui ne l'est pas. Fixe-toi également des limites qui si elles sont dépassées, font que tu mets fin à la relation. Demande-toi si tu peux te contenter de ce qu'il peut te donner et ce qu'il en est si la situation se prolonge dans le temps. Réfléchis à ce que tu acceptes et ce que tu n'acceptes pas. Et quand je dis "accepter", c'est accepter avec compréhension, pas en serrant les dents et en explosant émotionnellement des semaines plus tard. Fais preuve d'honnêteté avec toi-même dans tes réflexions.

Si tu sens que tu ne peux pas gérer ce contexte relationnel, ou même si tu ne veux pas, c'est ok. Sens-toi libre de prendre la porte de sortie à tout moment. Ne t'enlise pas dans une relation qui ne te convient pas.

J'ai des relations à qui la hiérarchie ne posait aucun problème. Cela demande une capacité à se satisfaire de ce que l'on a, de bien vivre le fait de passer en second dans la vie de l'autre, que la liberté n'est pas totale, que tes envies ne seront pas toujours comblées.

Cela n'empêche pas que tu peux être aimée, prise en considération, que tu peux vivre des moments merveilleux, partager des tas de choses, développer une relation intense et enrichissante, concrétiser des envies.

Si tu penses que tu peux te satisfaire de cette relation telle quelle est, prends de la distance si c'est nécessaire pour toi. Trouve un équilibre, peut-être en investissant d'autres relations. Aujourd'hui, tu es probablement vue comme une menace. Laisse le temps faire les choses et rendre vos sentiments comme quelque chose de normal et qui n'affecte pas leur relation.

Personnellement, mon anniversaire, j'y porte aucune importance. Que ce soit fêté ou non, à la bonne date ou non. Je n'apporte aucune importance à ce rituel annuel. C'est donc pas forcément une évidence pour tout le monde.

J'ai tendance à ne pas y apporter tant d'importance pour les autres. Si l'autre y porte de l'importance, je fais un effort par rapport à ça. Si c'est pas le cas, non.

Communiquer là dessus me paraît nécessaire, comme dans chaque situation où il y a des attentes. Si tu dis les choses, et que les réactions ne te conviennent pas, là cela devient un problème.

Bonjour @Elyse,

Ton petit-ami semble mélanger tout et n'importe quoi. Le polyamour implique une éthique relationnelle, notamment le consentement de toutes les personnes impliquées. Et là, on en est loin.

De la même manière que l'on apprend le mode de vie monogame depuis tout petit, le mode de vie polyamoureux s'apprend et ça se fait pas en une semaine.

Lorsque l'on est monogame, devenir polyamoureux, c'est déconstruire la monogamie, complètement revoir notre rapport aux relations, à l'amour, au consentement, à la dépendance affective, la jalousie, la possessivité, etc. Dans un contexte de couple, le polyamour intervient généralement lorsqu'un des deux partenaires découvre qu'il peut avoir des sentiments amoureux pour la personne avec qui il est en couple, et une autre personne. Sinon, il s'agit d'une démarche qui est longuement discutée dans le couple avant toute implication d'une autre personne. Il est alors évoqué les envies de chacun, de comment ça peut se passer, des difficultés et bénéfices, et surtout le fait que ce soit une envie commune de changer de mode de vie.

En ce qui concerne cette histoire du "trouple", c'était une configuration assez commune il y a 15 ans car c'était entre le couple monogame, et une non-exclusivité amoureuse. Aujourd'hui, c'est devenu quelque chose d'extrêmement rare. C'est sans doute la configuration polyamoureuse la plus complexe à vivre sereinement. En outre, on ne décide pas d'être en trouple. C'est un concours de circonstances qui fait que c'est une possibilité qui se présente.

Pour moi, ton petit-ami a juste envie d'être non-monogame pour avoir la liberté de coucher avec des personnes différentes. Alors, cela peut être une envie légitime si elle est exprimée ainsi. Par contre, le reste ne va pas du tout.

Il se sert du polyamour comme prétexte pour enrober ça dans une dénomination qui pourrait être plus acceptable à tes yeux. Il profite de ton éloignement pour te mettre une pression intolérable. Il te menace d'une séparation pour te forcer à accepter une situation dont tu ne veux pas. C'est de la manipulation et il a des comportements toxiques. Tout est un "red-flag".

Je t'invite à être prudente et à l'écoute de tes propres besoins, même si ça implique une séparation.

Il vaut mieux que tu vives la douleur de la séparation maintenant, plutôt que de vivre des mois, voire des années, de souffrance en étant embarquée dans une situation dont tu ne veux pas et que ça se termine de la même façon.

J'ai pu connaitre des périodes où il était difficile d'avancer dans les projet en cours ou me projeter dans le futur. Il s'agissait de périodes pendant lesquelles j'étais épuisé et/ou en forte réflexion sur moi, sur mes aspirations, sur mes besoins.

L'impermanence fait partie de la relation pour moi. Nous ne sommes pas en permanence ensemble, en permanence en connexion avec l'autre. Et puis, ce n'est pas parce qu'une relation est monogame qu'elle ne peut pas s'arrêter du jour au lendemain. Cela m'a demandé un certain temps avant de m'habituer à cette idée. Désormais, je n'y prête plus d'attention.

Bonjour Jack, je n'ai jamais considéré qu'il y avait une intensité et constance des sentiments dans la monogamie. Les sentiments sont multiples : amour, affection, sérénité, sécurité, complicité, passion, stimulation, désir, etc. Il y a un curseur pour chaque sentiment qui varie au fil du temps, dans un sens comme dans l'autre. Il y a des périodes avec plus, des périodes avec moins.

Je n'ai pas constaté de différences dans un contexte polyamoureux. Il y a la même variabilité pour moi. Ce qui a pu changer dans mon expérience, c'est que les curseurs changent beaucoup plus vite. Les phases sont plus courtes, quelles qu'elles soient.

Concrètement moi - Polyamour en pratique : ses amoureuses : https://www.youtube.com/watch?v=Snk8IL7uWT0
Les callipyges - Polyamour, les 4 erreurs à ne pas faire : https://www.youtube.com/watch?v=4PSiPCJhGoU
Les callipyges - Polyamour, théorie vs réalité : https://www.youtube.com/watch?v=PRVBR_yQL2Y
Les callipyges - Polyamoureux en étant dépendant affectif : https://www.youtube.com/watch?v=rSXKg3iKewo

Je t'ai fait une sélection mais tu pourras puiser dans les chaînes correspondantes de nombreuses autres vidéos sur le sujet des relations libres.

La carologie - Un an et demi de polyamour : https://www.youtube.com/watch?v=vVkR2l4PZj4
Lovs - Avoir un réseaux d'amoureux : https://www.youtube.com/watch?v=tKAycPC1IYc
Nina Luka - couple ouvert partie 1 : https://www.youtube.com/watch?v=XKJJwxRlPY8
Nina Luka - couple ouvert partie 2 : https://www.youtube.com/watch?v=W9v3cWxjr_k
Concrètement moi - Polyamour en pratique : mes amoureux : https://www.youtube.com/watch?v=h3SbztTI6Vo

Je te conseille le podcast Amours plurielles :
https://amoursplurielles.com/episodes-masonry/

Puis les vidéos suivantes :

Pillow Talks - Les relations : https://www.youtube.com/watch?v=BquaBXtsglM
Polyamour et relations multiples : https://www.youtube.com/watch?v=ykkIz__shdA
Lovs - Indépendance à la relation non-exclusive : https://www.youtube.com/watch?v=TtcGWjeX3iY
Le polyamour - A Huis Clos : https://www.youtube.com/watch?v=jgLAxV7PfuI

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Julou, il est possible que le polyamour, ou les relations non-monogames ne soient pas pour toi. Il est possible aussi que ta partenaire ne soit pas celle qu'il te faudrait pour passer de la monogamie au polyamour.

C'est un processus qui peut être compliqué et il est nécessaire de se sentir en sécurité dans sa relation pour que ça se passe au mieux. Tu as évoqué des infidélités alors on ne peut pas dire que c'est un contexte très favorable.

Qu'elle te dise qu'elle n'a pas de sentiment pour cette autre femme est pour moi à côté de la plaque. Cela peut être une information factuelle si tu lui demandes, mais je ne vois pas ça comme quelque chose de pertinent pour rassurer quelqu'un. Même si c'est la réalité aujourd'hui, rien ne dit que demain ce ne sera pas le cas.

Le choix, tu l'as. Si ta partenaire a besoin d'être non-exclusive pour être heureuse, dans un contexte monogame, vous vous seriez peut-être séparées, et elle aurait eu de multiples relations diverses sans relation principale.

Vous avez fait le choix de trouver un consensus en ouvrant votre couple. Avec des relations suivies, les sentiments peuvent intervenir et tu ne peux rien faire contre ça.

Si cette situation t'es insupportable, alors il est peut-être possible de mettre un cadre pour que ce soit plus gérable pour toi.

Tu as aussi le choix de mettre un terme à cette relation.

Pour ce qui est de la colère, la rancoeur, etc. ce sont des sentiments qui peuvent survenir dans des moments de souffrance. Cela n'a rien à voir avec la folie.

Est-ce que de ton côté, tu as d'autres relations ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Cela depend du contexte. Dans des situations de conflit, je suis capable d'encaisser beaucoup.

Bonjour Polyèdre, je ne vais pas être particulièrement positif mais je vais tenter de t'apporter une réponse qui, je l'espère, te sera utile.

Polyèdre
Moi-même, j'étais certaine d'être poly avant tout cela, ayant eu des crush qui n'avaient rien à voir avec mon histoire avec Polybase que je taisais à tout le monde, y compris aux concerné·es et que je m'interdisais de vivre. Je n'ai jamais trompée Polybase, pour avoir vécu dans le mensonge petite, c'est quelque chose d'impensable pour moi. Comme il m'est impensable d'avoir de relation sexuelle sans sentiments.

Ceci est juste quelque chose de normal et commun dans un contexte monogame. Il peut y avoir des attirances sexuelles, intellectuelles, émotionnelles, pour d'autres personnes que son partenaire. Nous réprimons ces attirances qui nous gardons le plus souvent pour nous car elles ne sont pas conformes avec le contrat monogame implicite qui nous contraint à l'exclusivité. Parfois, certaines personnes ne les répriment pas et ça donne des situations ambiguës, ou alors ça mène à des tromperies, ou à des séparations car les relations peuvent se succéder mais pas se superposer.

Ce que tu décris n'est pour moi pas suffisant pour te définir polyamoureuse. N'importe quelle personne monogame pourrait dire la même chose. L'expérience te dira si c'est vraiment le cas : lorsque tu auras plusieurs relations amoureuses suivies en même temps, que tu auras déconstruit la relation de couple, que tu te seras confrontée à grand nombre de difficultés de la vie non-monogame, que la monogamie te semblera être un mode de vie oppressant, etc.

Je ne dis pas que le polyamour ne peut pas te convenir et que tu ne trouves pas la théorie séduisante, mais attention avec les certitudes alors que c'est quelque chose de radicalement différent de la monogamie. Ne plonge pas dans le grand bain en te disant "je suis certaine de savoir nager" alors que tu as toujours nagé en touchant le fond du bout des pieds.

Polyèdre
Bref, je lui en ai parlé et s'il voit bien qu'il ne peut rien m'imposer, Polybase reste sur ses insécurités et nous temporisons les choses pour que ce ne soit pas trop violent pour notre couple, alors que Polygone, de son côté, comprend bien que nous avons besoin de temps pour mettre les choses en place, mais se sent frustré de devoir se retenir autant dans les paroles que dans les actes en attendant.

Prendre son temps est une bonne chose, même si c'est frustrant. Polybase a des raisons d'être perturbé et avoir des insécurités. Il vaut mieux y aller lentement et progressivement pour lui laisser l'opportunité de s'habituer à ce changement. Si c'est trop radical, sa réaction pourra l'être tout autant et compliquera tout. Au final, le processus prendrait encore plus de temps en ayant voulu forcer les choses et en tentant de réparer les dégâts ensuite, en admettant que votre couple tienne.

Polygone, si il est vraiment polyamoureux, il devrait être capable de respecter ta relation actuelle et le rythme que vous devez appliquer pour que le changement se face en douceur. Passer de la monogamie au polyamour n'est vraiment pas chose aisée. En outre, il est non-monogame et peut avoir d'autres relations avec qui combler ses besoins affectifs et autres. N'importe quelle pression venant de son côté serait très mal venue et pourrait révéler une personnalité toxique. Sois bien vigilante à cela.

Polyèdre
D'un autre côté, j'ai un groupe d'ami.es que j'aime énormément mais qui me pousse à m'ouvrir à Polygone au détriment de Polybase et de ses insécurités, prétextant qu'il aurait besoin d'un "électrochoc".

N'écoute pas ton groupe d'ami.es. Ils ne sont pas dans ton couple et n'ont rien à perdre. C'est le meilleur conseil que l'on puisse te donner si tu veux cramer ton couple définitivement.

Maintenant, voici les conseils que je peux te donner : documente-toi sur le polyamour et les relations non-monogames. Absorbe des articles, des témoignages, des vidéos, des podcasts. Si possible, fais-ça conjointement avec Polybase. Faites en sorte de le vivre tous les deux, comme un projet de votre couple. Cela vous rapprochera. Par exemple, regardez une vidéo et mettez en pause lorsque quelque chose vous interpelle et discutez-en ensemble. Envoyez-vous des contenus qui vous ont semblé intéressant. Vous avez tous les deux énormément de mécanisme à déconstruire.

Ne passez pas à côté des sujets qui seraient trop négatifs parce que vous avez envie de voir les choses avec positivité. Cela vous empêcherait d'anticiper des difficultés que vous pourriez rencontrer. Tout doit pouvoir être discuté.

Ne cherchez pas et n'attendez pas une recette magique. Chaque personne est différente, a sa propre histoire et sa propre construction. A vous de trouver, en puisant dans les propos et expériences des autres comment faire face à chaque difficulté qui se présentera à vous.

Communiquez, débâtez, réfléchissez ensemble, écoutez-vous, rassurez-vous, et lancez-vous quand vous sentez que c'est le moment opportun.

Bonjour @Lea691, dans ton récit tu répètes plusieurs fois, avec des formulations différentes, que tu n'es pas amoureuse d'Hugo. Tu insistes tellement sur ce point que ça donne l'impression que tu essaies de te convaincre de ça. Est-ce que c'est le cas ?

Est-ce que c'est de l'amitié entre vous ? Est-ce que c'est de l'amour ? Si tu demandes à plusieurs personnes ce que signifie pour elles l'amour, ce que ça implique d'être amoureux, et à quel moment on peut considérer une relation comme étant amicale ou amoureuse, tu auras autant de réponses différentes que de personnes. Et ce n'est pas étonnant, car il n'y a pas une définition stricte de ce qu'est une relation amoureuse. Tu peux avoir des réponses d'autres personnes qui vont se baser sur leurs expériences, leur perception et leurs principes pour te répondre, mais ce qui importe est ce que tu ressens, toi.

Seule toi, peut définir si tu te sens amoureuse ou pas. Et ça, c'est extrêmement compliqué. Il y a une multitudes de nuances de relations entre une amitié banale et un amour évident et il n'y a pas de frontière qui sépare les deux. C'est d'autant plus compliqué à savoir si tu es amoureuse dans un moment de confusion comme celui dans lequel tu te trouves.

Mais est-ce que "être amoureuse" est vraiment le sujet ? Selon-moi, ce n'est pas du tout la question sur laquelle tu dois concentrer tes réflexions, car qu'est-ce que ça change au final ? Tu as envie de développer une relation plus intime avec Hugo, et ça c'est une certitude.

Tu demandes si c'est malsain d'avoir les ressentis que tu as. Je ne considère pas que d'avoir une attirance pour une autre personne que ton partenaire de vie soit malsain. C'est selon-moi quelque chose qui peut arriver à n'importe qui et dans n'importe quelle circonstance. Etre en couple monogame ne permet pas, et ne permettra jamais d'éviter ça.

Tout dépendra de ce que tu fais de tes ressentis. Est-ce que tu es capable de vivre cette relation de manière platonique ou l'envie d'intimité est trop forte ? Dans le second cas, il serait sain d'en parler préalablement à Vincent. En étant en relation avec lui, le contrat implicite de la monogamie veut que vous soyez exclusifs.

Tu peux voir avec lui ce qu'il en pense, de si c'est quelque chose de dérangeant pour lui, de si il est possible de développer ta relation avec Hugo. En fonction de ce qu'il en ressort et de ce qui apparait possible ou non, tu jugeras de si c'est pertinent d'en parler à Hugo.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Jack. Je suis impressionné par le recul dont tu fais preuve et l'introspection que tu affiches. Je trouve très intéressant de suivre ton cheminement dans ce changement dans ta vie de couple. Voilà, je n'avais rien d'autre à dire. 😅

Bonjour Jack, il n'est pas possible de répondre à tes questions qui semblent rhétoriques. Chaque personne est différente.

Pour ce qui est de ton appréhension du retour, tu peux avoir envie de contact physique immédiat ou avoir besoin de garder une distance pendant un moment. Tu sentiras sur le moment ce dont tu as besoin. Préalablement à son séjour, évoquez ces deux possibilités de manière à ce que ta compagne ne soit pas dans l'incompréhension et prenne avec bienveillance ce qui pourrait être perçu comme un rejet.

Je vous invite à ne pas parler de la rencontre au retour de l'autre au-delà de si ça s'est bien passé ou pas. Et surtout ne rentrez pas dans les détails.

Prenez le temps de vous retrouver et de revenir à une "normalité" de votre couple. Si tu en ressens le besoin, tu pourras toujours en savoir plus après vos retrouvailles lorsque tu te sentiras plus serein pour accueillir ces informations.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je complète ma réponse précédente.

Poly_invite422
Et je ne sait pas comment relancer la conversation sans qu'il se braque vraiment...

Déjà, en abordant le sujet solennellement. C'est un sujet important et sérieux. Il convient d'être totalement concentré sur ce que dit l'autre. Privilégie donc un moment où vous ne serez pas interrompus et alors que vous êtes calmes et sereins tous les deux.

Ne présente pas le polyamour, le couple libre ou la non-monogamie comme quelque chose que tu veux imposer à ton conjoint. Présente le comme ton envie si c'est une envie, comme un besoin si c'est un besoin. Parle de toi, de ce que tu ressens, de ce que tu penses.

Réfléchis bien à tout ce que tu veux dire. Dresse-toi une liste si nécessaire. Sois honnête avec ton conjoint. N'essaie pas de le ménager. Ne minore pas ce que tu as à dire. Tu dois avoir le discours le plus compréhensible possible. N'utilise pas de formulations qui peuvent avoir plusieurs interprétations possibles.

Si, comme tu l'as exprimé dans ton message, tu ne vois pas ton couple tenir dans le temps en restant dans un mode de vie monogame, dis-le.

Lorsque tu parles, demande à ne pas être interrompue. C'est très important pour la clarté de ton propos. De la même manière, si c'est lui qui parle, laisse-le parler jusqu'au bout. Tu peux l'inviter à poser des questions ou demander des précisions avant de poursuivre.

C'est une conversation qui sera forcément difficile pour ton conjoint. Elle va générer de nombreuses angoisses. Dans ton discours, soit régulièrement rassurante. Par contre, évite des formulations du type "âme soeur", "pour la vie", "homme de ma vie" qui, pour moi, sont non seulement des concepts monogames mais aussi n'ont rien de rassurantes. Ces formulations expriment un caractère sacré et éternel qui n'a rien de factuel et concret. Tu peux considérer que ton conjoint est l'homme de ta vie jusqu'au jour où ce n'est plus l'homme de ta vie.

Pareil pour les promesses que tu ne pourrais pas tenir car tu ne peux prévoir le futur. Tu n'as pas besoin de ça pour être rassurante. Puise dans ce qui te plait chez ton conjoint, dans votre relation, de ce que tu ressens pour lui aujourd'hui et de ce que tu veux avec lui dans le futur. C'est d'ailleurs un très bon exercice pour déterminer ce que t'apporte ton partenaire de vie et ta relation avec lui.

Cela peut faire beaucoup à absorber pour ton conjoint. Il vaut mieux faire plusieurs discussions d'une heure, qu'une seule de cinq heures. Les capacités de concentration, de mémorisation et de réflexion ne sont pas sans limite. D'autant plus que ce sont des discussions éprouvantes émotionnellement. Il est aussi important de laisser un temps pour digérer ce qui a été dit. Invite ton partenaire à se laisser le temps d'absorber tes propos et répondre un autre jour.

Pour terminer là dessus : réfléchis, réfléchis, réfléchis... Réfléchis bien à ce que tu veux. Prends le temps de bien te documenter sur les relations monogames et le polyamour. Tu as découvert ce que c'était il y a une semaine. Ne te précipite pas. Tu as beaucoup à découvrir (le rapport aux relations, l'amour, la gestion de la NRE, la gestion du temps, la gestion de la jalousie, la gestion de la dépendance affective, etc.) et aussi tout ce qui concerne la déconstruction de la monogamie. Cela va te permettre d'être sure de toi dans le chemin que tu entreprends ou alors constater que le polyamour n'est pas fait pour toi. Cela va aussi te permettre d'aborder cette discussion avec ton conjoint en ayant le bagage intellectuel nécessaire pour lui présenter au mieux cette façon de vivre les relations, et répondre à ses interrogations.

En complément, je t'invite à regarder cette vidéo que tu pourrais trouver pertinente : https://www.youtube.com/watch?v=9_5gsn4cgvY

Bonjour Poly_invite422, il semblerait que vous soyez à un moment de tension de votre couple. C'est ainsi que je me le représente. Cela n'a absolument rien d'extraordinaire et la plupart des couples passent par là.

Deux personnes se mettent en couple car à un moment de leur vie, elle se sentent bien ensemble et aspirent au même futur (peu importe le type de relation)*. Un lien se crée que l'on peut imaginer comme une corde. Tant que les deux partenaires avancent dans la même direction, tout va bien.

Néanmoins, chaque individu est différent, que ce soit au niveau de sa construction ou de son évolution et les aspirations qui en découlent. C'est ce qui peut faire que le chemin de l'un et de l'autre s'écartent, et que le lien finisse par se tendre.

Cela peut être en raison d'une ambition professionnelle comme un nouveau travail ou une nouveau projet personnel, un souhait particulier comme déménager dans une autre région, un autre pays. Cela peut être une envie de changement structurel du couple comme vivre ensemble ou séparément, un désir d'enfant, un besoin d'indépendance. Cela peut être aussi une manière différente d'appréhender son environnement ou son rapport aux autres, comme un regard plus critique des comportements de son partenaire, une évolution de sa propre sexualité et de ses désirs, une remise en question de ce qui constitue le couple, ou la monogamie.

Ces moments de tension ne sonnent pas forcément le glas du couple. Si il s'agit d'une envie que l'on estime dispensable à notre bonheur et qu'il n'y a pas de frustration ou de rancoeur qui découle de la mettre de côté, ce n'est pas forcément problématique.

Par contre, je considère que ce n'est pas à prendre à la légère. Il est important de se projeter et se questionner sur le chemin que prend chaque partenaire. Il me semble pertinent de se demander si le lien restera en tension cyclique ou permanente, et ce jusqu'à ce qu'il craque. Ce n'est pas évident à déterminer à un instant précis, mais le temps peut aider à mieux comprendre ce que l'on ressent. Il est aussi possible de percevoir une réaction ou un changement chez l'autre après avoir communiqué des envies ou des besoins.

Si la non-monogamie est un désir profond, que ça tourne en boucle dans ta tête, que ça te frustre énormément, tu devras te poser la question de si tu pourras être heureuse dans ce couple malgré ça.

Poly_invite422
Nous sommes très heureux, nous avons deux enfants et toujours aussi amoureux.
Malgré cela le temps fait que nous ne sommes plus le couple que nous étions il y a quelques années et je pense que cela est normal, mon conjoint passe beaucoup de temps sur son téléphone, ne me regarde plus avec cette lumière dans les yeux, ne me fait des compliments que rarement, n'essaie plus de me séduire, na plus de petit geste d'affection quand il passe près de moi.

Le quotidien, les enfants, c'est un contexte qui abîme pas mal les couples. C'est une réalité. Si on rajoute à cela le sentiment de sécurité fictive de la monogamie, c'est le meilleur cocktail pour ne plus faire d'effort pour donner de l'affection, entretenir la complicité ou le désir dans le couple. Ce n'est pas une fatalité. C'est un travail constant qu'il faut avoir.

Poly_invite422
Je l'aime et je ne me vois pas sans lui je respecterai sa décision mais j'aimerais me sentir de nouveau belle pour un homme, et je sait que d'aimer un autre homme n'aura aucun impact négatif sur notre relation ou sur l'amour que je porte à mon conjoint je pense même que notre relation serait encore plus forte et que l'on serait encore plus heureux de nos moments ensemble.

Aimer un autre homme ne sera pas sans impact sur votre relation. Cela aura un impact considérable. On ne passe pas d'un mode de vie monogame à polyamoureux sans difficultés même lorsque les deux partenaires en ont profondément envie. Si l'un des deux est réticent, autant dire que ça ne va pas être une partie de plaisir. C'est primordial que tu aies conscience de ça avant de t'engager dans une ouverture du couple.

Alors oui, la non-monogamie est une porte ouverte à vivre potentiellement plein d'expériences fabuleuses, de découvertes, d'enrichissement, de recevoir beaucoup d'affection, de t'épanouir sexuellement. C'est aussi un parcours du combattant pour arriver à un équilibre pour que ça se passe bien dans ton couple.

Poly_invite422
Ce qu'il lui fait peur c'est de me perdre, que j'aime une autre personne plus que lui, que je m'éloigne.

Et il a raison d'avoir peur. Tu passes d'un contexte où ton conjoint est plus absorbé par son téléphone, ne te regarde plus avec admiration, te fait rarement des compliments, ne te donne plus assez d'affection, à un contexte où d'autres personnes vont te séduire, te complimenter, te chouchouter, te désirer. Cela mettrait en évidence toutes les lacunes de votre couple, tous les efforts qu'il ne fait pas. Comment pourrait-il ne pas avoir peur de ça ?

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*Parfois, certaines personnes font beaucoup de concessions et se mettent en couple pour des mauvaises raisons (peur du célibat, faible estime de soi, etc.). Elles peuvent mettre de côté leurs envies toute leur vie ou une partie de leur vie en étant malheureuse juste pour rester en couple.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.