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Comment accepter une relation poly amoureuse ?

Poly/Mono
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lucie__l

le lundi 18 juillet 2022 à 17h18

Bonjour,

J'ai aujourd'hui déclaré mes sentiments à la fille que j'aime depuis aujourd'hui 1 an.
Elle m'a avoué qu'elle même ressentait cela depuis 3 ans.
Notre relation l'année passée pouvait se qualifier de "benefices" sur une base d'amitié, et étant amies de longues distances, nos rencontres limitées, nous avons décider de rester sur ce terme et ne pas s'engager dans une relation (car nous avons toutes deux très peur de l'engagement).
Mais voilà, après ça, vient le point de "l'exclusivité" :
Je sais qu'elle a besoin d'espace, je sais même que si elle devait choisir entre cet espace et moi, on devrait s'éloigner. De plus la distance entre nous ne me laisse pas le choix, je ne peux pas l'obliger de sacrifier ses belles années pour 3 semaines par an.
Je lui ai donc dit que, oui, elle pouvait flirter avec d'autres, mais le simple fait d'avoir accepté me fait mal.
Comment accepter qu'elle puisse être amoureuse d'un/e autre ? Voir plus amoureuse que de moi ?
Elle s'obstine à penser que non, mais elle à du succès. Et cela me fait d'autant plus peur, car à présent que j'ai accepté je dois assumer cette décision.
La seule condition que j'ai posée est d'informer ses possibles partenaires de mon existence.
Mais j'ai peur qu'elle ne m'abandonne pour un autre, ou simplement de la souffrance évidente, absolue et incontournable que je vais ressentir. Après un an de souffrance car je tentais de cacher des sentiments, la fin de celle ci n'est que le début d'une autre.
Comment puis je accepter ce choix et cette relation ? En limiter les conséquences sur mon état mental ? Puis je poser des limites, ou ce serait égoïste ?
Merci beaucoup, j'espère recevoir de l'aide :)

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lucie__l

le lundi 18 juillet 2022 à 17h27

De plus, mon bonheur passe par la voir heureuse, donc une relation monogame me ferait probablement souffrir également. J'ai l'impression de résoudre un casse tête,
merci de m'avoir lue :)

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bonheur

le lundi 18 juillet 2022 à 19h07

Bonjour @lucie_l,

Je ne pense pas que quiconque puisse t'aider d'une façon, fait ceci, ne fait pas cela, et tu seras heureux. Aucune baguette magique.

Le positif est que l'on peut aimer à distance. Je le vis donc je le sais avec certitude.

Le positif est que l'on peut aimer d'une manière affective, avec ses émotions, ses sentiments, ses ressentis, plusieurs personnes sans que l'une ne soit plus importante qu'une autre. Je le vis donc je le sais avec certitude.

Le "positif" est qu'il est fréquent de passer par tout un tas de beugs, maladresses, questionnements, brouillards épais, larmes, colères, joies, ... quelque soit le choix. Je l'ai vécu donc je le sais avec certitude. C'est possible et je dirai même probable.

Le positif est que devenir poly oblige à voir le monde autrement que comme la société te l'a appris. Même si tu n'es pas poly toi-même. C'est une philosophie qui confronte à soi-même, à ses peurs, à ses craintes, à des difficultés... Je le vis, je le sais, et blablabla.

Au-delà de mes mots, il y a toi. Je rajoute de la confusion à ton casse tête. Ne te formalise pas, surtout. Je ne le fais pas pour alourdir. De toute façon, le fardeau existe déjà. Ce dernier s'allègera, je le souhaite, tellement lentement, tellement précautionneusement, que tu ne t'en apercevra pas. La clarté survient et tu riras un jour de ta situation actuelle. Je le souhaite en tout cas.

Je souhaite que tu arrives à avoir la volonté d'emprunter cette voie de cette philosophie à part. Et tu sais, ce qui est souhaitable pour elle, personne n'oblige à ce que tu penses que ce soit souhaitable pour toi. Aime la à ta façon et laisse la t'aimer à la sienne.

Bienvenu dans ce monde étrange et merveilleux pour ceux qui accepte cette découverte.

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Topper

le lundi 18 juillet 2022 à 19h48

Bonjour @lucie__l, tu penses que ce n'est pas correct de lui demander une exclusivité pour quelques semaines ensemble par an sachant que vous ne pouvez avoir qu'une relation à distance. Pourtant, il y a des personnes pour qui ça ne poserait pas de problème, soit parce qu'elles sont très indépendantes et ont peu de besoins affectifs, soit parce qu'elles sont très occupées. As-tu parlé de cette possibilité avec elle ?

Ensuite, se déclarer en couple et monogames ne protège pas de tout. La distance, le manque, la solitude, les tentations, font que la relation peut se dégrader rapidement.

Etre dans une relation non-monogame permet au moins d'éviter ce motif de rupture. Elle est intime avec quelqu'un d'autre ? Et alors ? Si c'est ok, ce n'est pas un problème. Elle a son temps avec d'autres personnes. Puis, elle a son temps avec toi. Si elle développe des sentiments pour quelqu'un d'autre, elle n'en aura pas moins pour toi. C'est indépendant. Si ses sentiments pour toi se dégradent, ce ne sera pas à cause d'une autre personne. Ce sera toujours relatif à toi, tes comportements avec elle, la sérénité de votre relation.

Tu penses que tu dois assumer ta décision. Dans une certaine mesure, oui. Pourtant tout n'est pas irrévocable. Tu as le droit de changer d'avis. Et quelque soit le mode relationnel que vous choisissez, il peut être fluctuant et être amené à évoluer d'une manière ou une autre. Si tu sens que ça ne te convient pas, que c'est trop douloureux, ne t'enferme pas dans ce choix.

Comment tu peux accepter ce choix ? En étant convaincue que c'est une relation et un mode relationnel dont tu as envie. Une relation monogame à distance est peut-être sans avenir. En la rendant plus libre, votre relation a peut-être plus de chances d'exister dans le temps. Encore faut-il être capable de le gérer sans en faire quelque chose de pesant pour toi et pour l'autre. Pense aussi à ce que tu voudrais toi. Est-ce que tu veux avoir la liberté de développer d'autres relations ?

Une question qui me semble importante à répondre (et à se rappeler en cas de doute) : est-ce qu'avoir un peu d'elle plutôt que rien vaut le coup pour toi ? Cela peut être difficile à gérer pour toi, alors est-ce qu'elle en vaut la peine, ou est-il préférable de la garder en relation amicale ?

Pour ce qui est de poser des limites strictes, je pense que c'est une erreur. Si il y a des limites, il y a un risque qu'elles soient enfreintes. Si cela arrive, cela provoque un conflit et remet en question la relation. Les limites font qu'il y a aussi une hyper-vigilance au respect de celles-ci. Les limites font qu'on cherche à savoir constamment ce qui a été fait, avec qui, dans quel contexte. Selon-moi, c'est un carburant à angoisses.

Si la personne est libre, elle fait ce qu'elle veut. Ainsi, quoi qu'elle fasse, il n'y a jamais de trahison. Cela n'empêche pas d'exprimer ce qui est difficile pour toi. L'autre peut ainsi agir en fonction de tes ressentis, mais c'est son choix.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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bonheur

le lundi 18 juillet 2022 à 19h58

Pour ma part, j'ai de gros besoins affectifs et j'ai 2 relations à distance sur 3. La distance n'a rien à voir dans il m'aime ou pas. Avec les moyens de communication on peut être à la fois éloignés et près du coeur (pas de sexe évidemment). Et puis, un amoureux ne comble pas mes besoins. Il m'aiment, c'est différent.

Je précise cela pour faire un distinguo avec cet autre témoignage, qui ne recoupe pas du tout le mien (alors je précise).

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