Polyamour.info

Bonjour,
Je n'aurai jamais pensé un jour avoir besoin de conseil sur ce sujet...
Je suis en couple depuis 11 ans avec mon homme. Nous avons 2 beaux enfants et depuis 1 an, notre relation s'est dégradée : manque de communication, non-dits, le quotidien, le travail, la maison, les enfants,...

J'ai découvert il y a 1 semaine qu'il entretenait une relation virtuelle avec une femme, et forcément je l'ai (très) mal pris, je me suis sentie trahie car il a toujours eu un discours sur la fidélité et l'honnêteté dans un couple.

Après une semaine de discussion pour comprendre pourquoi nous en sommes arrivés là, j'ai réussi à prendre sur moi pour aller de l'avant.

Le soir de notre réconciliation, il me parle de son désir de vivre en trouple avec une autre femme. Il veut qu'une autre femme partage notre vie de famille avec nos enfants, qu'on rigole ensemble, bref une vie en trouple avec nos enfants.

Je respecte totalement le fantasme d'avoir 2 femmes dans son lit, au fond beaucoup d'hommes ont ce fantasme.

Mais je me sens perdue, ce n'est pas du tout mon souhait, et en même temps je sens que ce n'est pas qu'un fantasme pour lui.

Il est clair pour moi que ce genre de relation ne me correspond pas, et je ne juge absolument pas cette façon de vivre.

D'un côté, je me dis que si c'est si important pour lui, il doit vivre son expérience, ce qui nous conduirait à une rupture, d'un autre côté, il me dit qu'il n'aurait pas dû me parler de cette envie car il ne veut pas me perdre, mais je ne veux pas qu'un beau matin il craque et parte pour vivre cette vie qu'il souhaite.

Je ne veux pas gâcher 11 ans de relation et 2 enfants (dont 1 qui vient juste de naître), mais en même temps je ne sais pas si je dois faire comme si de rien n'était.

J'ai besoin de conseil sur comment gérer cette information, cette envie qui malgré tout n'est pas anodine.

Merci d'avance pour vos conseils !

A te lire je dirais plutôt qu'un trouple, il veut un harem. 2 femmes pour lui, s'occuper des enfants et quand il veut un moment intime il a l'autre pour gérer la maison et les gosses. C'est vrai que ça a l'air bien la polygamie quand on est un homme et qu'on a les moyens....
Mais est-ce vraiment ce qu'il veut ou n'est-ce qu'un fantasme ? Une vision idéalisée d'une autre façon de vivre.

De toute façon il peut t'exprimer ce qu'il veut, ce que toi tu dois faire c'est définir pour toi ce que tu veux, ce qui est acceptable. Un intermédiaire, une première étape, pourrait être que tu le laisses vivre une relation en plus de votre couple, en définissant tes limites. Ainsi tu pourrais essayer et voir si c'est supportable pour toi car parfois il faut se confronter à la réalité, la vivre pour se rendre compte que quelque chose qui nous semblait impossible l'est finalement.

En tout cas pense à toi en premier dans cette histoire et en aucun cas la fin de votre couple ne serait gâcher 11 ans. Ces 11 ans t'ont fait celle que tu es aujourd'hui, vos enfants existent parce que vous avez vécu ces 11 ans en couple exclusif. Ce qui pourrait être gâcher c'est un futur ensemble de ne pas avoir su essayer et comprendre l'autre, l'évolution de ses besoins.

Bienvenue @Man8340

Si ton homme veut être en trouple, c'est simple, il lui faut trouver 2 personnes qui ont envie de vivre ça avec lui (une envie aussi forte que la sienne, bien évidemment).

Sinon, c'est simple aussi : ça n'est pas possible de satisfaire son envie. Point.

Et pour ce qui est de : il veut être en trouple VS il ne veut pas te perdre,
ben il va falloir qu'il se décide, et qu'il ne fasse pas porter sur toi la responsabilité de sa décision.
Ça n'est pas à toi de trouver la solution, c'est à lui.

Ton homme a un fantasme. Il a bêtement besoin de changer d'air. S'il te l'a dit c'est qu'il t'aime et veut tout te dire.
Il pense certainement que tout est facile à vivre de ce côté là. Mais c'est compliqué.
Je sors d'une histoire avec une femme qui se disait poly mais c'est parti en clash mettant en péril du coup ma relation socle.
Je le répète, ce n'est pas si facile !
Il veut peut-être juste du sexe différent... Faites vous une soirée libertine en club... quand il verra qu'il n'en mène pas large, son fantasme retombera.
:)

Bonjour @Man8340, si ce genre de relation ne te correspond pas, ça ne te correspond pas. Tu ne veux pas perdre ton conjoint et tu tiens à ton couple, mais si tu t'engages dans une situation qui ne te convient pas, ce sera une bombe à retardement.

Votre contexte de couple est le pire possible pour se lancer dans un mode de vie non-monogame. C'est très compliqué à gérer, cela demande beaucoup de travail de déconstruction et une excellente communication. Si vous n'avez pas une base saine, un couple qui fonctionne bien, c'est foncer droit dans le mur.

Votre relation s'est dégradée et ton homme veut se lancer dans une autre relation : ce n'est pas bon du tout.

Qu'il règle déjà les problématique de son couple existant avant de vouloir en gérer un deuxième.

En plus, au niveau des relations non-monogames, le trouple est certainement la configuration la plus complexe à gérer. Il faut que tout le monde s'apprécie. La personne rapportée a souvent beaucoup de mal à trouver sa place, et là il ne s'agit pas de trouver sa place dans un couple mais dans une famille. Pour l'autre personne du couple d'origine, c'est une intrusion dans son foyer. Les conflits sont très fragilisants avec toujours un rapport de deux contre un. La promiscuité exacerbe tout, et notamment la jalousie.

Vouloir se lancer dans la non-monogamie par un trouple, c'est vraiment ne rien connaitre aux relations monogames et des difficultés que ça engendre et qu'il faut gérer.

Si c'est un fantasme, il y a d'autres choses explorables qui seront préférable à ça (faire un trio ensemble par exemple, aller en club échangiste, en sauna libertin, etc.). Quoi que vous choisissiez, il faut que tu gardes en tête plusieurs choses :

- Il faut régler vos problèmes de couple et avoir une base saine, notamment ce qui concerne la communication. Dans le cas contraire, chaque problème non-réglé ressurgira comme un boomerang puissance 1000.

- Il faut que tu en aies envie, ou du moins que ce soit quelque chose pour lequel tu sois consentante et à l'aise.

- Il faut que tu te demandes de quoi tu as envie, toi. Si tu offres une liberté à ton conjoint, il n'y a pas de raison que tu n'y ais pas accès. Tu n'es pas là pour t'occuper des enfants pendant qu'il va passer du temps de qualité avec une autre. C'est aussi quelque chose à questionner.

- Passez du temps de qualité ensemble. Si vous ne partagez que le quotidien, les galères et les factures et que tout ce qui est positif se passe quand vous êtes séparés, votre couple reviendra à de la colocation.

- Allez-y progressivement, par étapes. Commencez par des expériences dont le challenge est court et le plus gérable émotionnellement. Reproduisez sensiblement la même chose pendant un certain temps pour être surs que c'est une étape gérée avant de passer à quelque chose de plus difficile.

- Gardez votre famille en dehors de ça. Intégrer des partenaires auprès des enfants, ce n'est pas anodin. Il faut déjà que ce soit un mode de vie qui fonctionne bien avant d'en arriver là. Les polyamoureux ne font pas tous le même choix à ce sujet là. Selon moi, c'est une question prématurée en ce qui vous concerne.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.