Polyamour.info

Bonjour Luciolétoilée,

Le problème est que ce n'est pas toi qui devrait "gérer" cette période d'euphorie, mais ton conjoint.

Cette période, qu'on appelle NRE ou ENR (Energie de la Nouvelle Relation) est due à l'euphorie de découvrir une nouvelle personne, une passion, de la nouveauté, qui fait que ça chamboule les émotions et fait perdre pied. C'est quelque chose de tout à fait habituel. Par contre, toutes les personnes ne le vivent pas de la même manière. Il peut arriver que certaines personnes soient tellement obnubilées par cette nouvelle relation, qu'elles tendent à mettre de côté leurs autres relations, ou d'autres aspects de leur vie (travail, famille, enfants).

Dans la grande majorité des cas, la NRE progresse pendant un certain temps, puis diminue progressivement avec le temps. En ce qui te concerne, tu peux déjà te rassurer sur cet élément là. Je te conseillerais de ne pas contraindre toi-même cette nouvelle relation, ce qui pourrait créer de la frustration, et alimenter la NRE.

Il faudrait que ce soit ton conjoint qui s'auto-modère. Pour cela, tu peux communiquer avec lui les problématiques que ça engendre dans votre couple.

C'est une difficulté récurrente dans les relations polyamoureuses, que les relations existantes pâtissent des nouvelles relations qui se forment. Il s'agit donc d'apprendre à bien gérer toutes ses relations pour qu'elles puissent coexister en harmonie. Il s'agit également d'apprendre à gérer la NRE en étant conscient des comportements qu'elle induit et en les contrôlant lorsque ces comportement impactent négativement une relation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Quel revirement de situation et quelle bonne nouvelle. Je suis content de savoir que ça s'est apaisé. <3

C'est une excellente nouvelle @Hawkeye. Je suis très content pour toi. <3

Mashkwa
Source : Qu'elle souhaite me garder dans sa vie mais qu'elle ne sait pas trop comment passer d'amante à amie platonique par la suite (est-ce seulement possible? Tout le monde me dit que c'est impossible).

Oui, c'est possible. Néanmoins, il y a une forte probabilité que ce soit au prix d'une intense frustration et douleur jusqu'à ce que chacun arrive à faire le deuil d'une relation intime.

La meilleure façon de ne pas s'infliger la souffrance de ce passage d'amant-e à ami-e, est de pas être amant-e.

J'en profite pour faire une remarque. @Bluedahlia a créé une discussion, je suppose pour avoir un espace où elle peut exprimer son point de vue et évoquer ses propres problématiques. Or, elle n'a eu l'occasion d'intervenir qu'une seule fois, et toi six fois depuis.

Dans ta première intervention tu dis que tu ne veux pas court-circuiter le fil de discussions qu'elle a créé, pourtant c'est ce que tu fais à plusieurs reprises.

Je trouve ça d'autant plus perturbant qu'il n'y a absolument aucun enjeu. Si on fait fausse route, ou même que l'on te prête de mauvaises intentions, tu n'as aucune urgence à intervenir. Ta femme peut répondre et nous corriger si on se trompe.

Je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais cela donne l'impression que tu as besoin d'exercer un contrôle sur elle. Cela concorderait avec cette surveillance généralisée que tu appliques sur ta famille avec les outils que tu as mis en place pour ça.

Je ne te dis pas ça pour t'accabler, mais pour mettre en évidence une problématique qui, si tu penses qu'elle est avérée, serait pertinente à travailler. Déjà dans un contexte monogame, le contrôle sur l'autre est malsain. Dans un contexte polyamoureux, c'est l'échec assuré.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Oui, et ce n'est pas "un problème que je gère". Je ne dis rien et je la laisse juge.

Si il y a un éloignement de sa part, je lui demande si tout va bien entre nous. Si il y a des problèmes, on essaie de voir si il y a des choses à ajuster.

Néanmoins, je n'ai pas à "défendre ma relation". Je me contente d'être la personne qui fait qu'elle m'a rencontré, qu'elle se sent bien avec moi, et qu'elle a continué à voir. Si pour une raison ou une autre, ce que je suis n'est plus suffisant pour elle, ou qu'elle prend une direction divergente, alors la relation n'a plus de raison d'être. C'est décevant, mais quel intérêt d'être avec une personne qui n'a pas envie d'être avec soi ?

Il faut lui faire confiance. Il faut se faire confiance. Cela donne un climat sain à la relation qui ne donne aucune envie de l'interrompre.

Si tu mets de la pression, de la tension, de la manipulation, de l'angoisse, cela abîme la sérénité de la relation ce qui est un véritable poison à diffusion lente. Cela ne devient plus un plaisir d'être avec la personne, et donne de véritables arguments pour la quitter.

Bonjour @Hawkeye,

Hawkeye
J'espère que leur séparation effective lui permettra de mettre une distance avec leur ancienne vie de couple et peut être de continuer une relation avec lui s'ils le désirent sans la pression de la cohabitation. En tout cas c'est ce que j'essaie de lui dire pour la rassurer. Est-ce que cela vous semble correct? Je n'ai pas à intervenir dans leur relation mais comme la situation est quand même bancale, je me permets d'essayer de lui offrir une perspective d'amélioration.

Tu n'as aucun contrôle sur comment ça va évoluer entre eux alors je ne comprends pas trop comment tu peux projeter une telle issue. Personnellement, si on me disait ça, cela n'aurait rien de rassurant. Ce qui peut être rassurant pour elle par contre, c'est de lui dire que peu importe comment ça évolue, tu seras là pour elle et pour la soutenir, qu'elle n'est pas seule et qu'elle peut compter sur toi.

Hawkeye
Je sais que je dois lui faire confiance mais je trouve cela injuste de la part de cet homme de faire réposer cela sur elle. Je ne veux pas, car ce n'est pas mon rôle interférer dans sa relation avec lui, ni juger sa façon d'être en relation avec lui. Je ne veux pas non plus que s'instaure une sorte de rivalité, de combat de coqs entre lui et moi pour déterminer qui de nous deux elle choisira. En ce sens, j'ai proposé qu'elle nous mette en relation afin que nous fassions connaissance, s'il le veut bien. J'espère qu'ainsi en n'étant plus deux étrangers l'un à l'autre, s'instaure une forme de camaraderie et qu'il accepte mieux la relation que j'ai avec elle.

Que pensez vous de mon attitude par rapport à cette situation ? Comment gérer l'arrivée d'un mono dans une relation poly?

L'arrivée d'un nouveau partenaire est quelque chose qui peut être toujours un peu insécurisant. Il y a d'un seul coup un équilibre qui est chamboulé avec plein d'inconnues. En plus leur relation démarre de manière particulièrement intense. Même si ils ne se voient pas souvent, prendre des vacances ensemble, ce n'est pas la même chose que une soirée par ci, une soirée par là.

Je dirais que prendre de la distance comme tu le fais n'est pas une bonne chose à faire. Selon la personne, cela peut être interprété comme du désintérêt. En outre, elle est dans une période compliquée, donc si c'est à ce moment là que tu t'éloignes d'elle pendant qu'un autre prend de la place, tu augmentes la probabilité de passer au second plan.

Tu n'as pas à laisser ta place à l'autre. Agit normalement, comme avant l'arrivée de cette personne. C'est ta partenaire qui doit gérer et déterminer quel temps et quelle énergie elle donne à chaque relation. Selon l'investissement qu'elle donne à votre relation, tu peux adapter le tien, mais n'anticipe pas à sa place.

Pour le reste, tu n'as pas prise sur ce qu'il se va passer entre eux, de la même manière que pour l'ex-mari. Si elle décide de devenir monogame, déménager et s'installer avec cet autre homme, tu ne peux rien y faire. C'est tout récent. Il y a le goût de la nouveauté. Laisse le temps faire les choses. Tu verras bien comment ça évolue. Ne te torture pas avec ça. Tu ne peux de toute façon pas prévoir le futur. Si ça se trouve, cet autre homme ne supportant pas le polyamour, il peut rapidement dégrader la relation.

La seule chose que tu peux faire, est d'être le meilleur partenaire possible pour elle (sans t'oublier pour autant). Quant à elle, elle est libre et fera ses propres choix et peut-être ses propres erreurs.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Nicolas17, ton histoire est une telle succession d'erreurs que ça me parait difficilement rattrapable en l'état.

- Vous partez pour un mode de vie libertin. Ok, pas de problème avec ça.
- Vous vous rendez-compte que le sexe sans sentiment ça vous plait pas. Ok, pas de problème avec ça.
- Vous préférez faire du sexe avec des personne avec qui vous avez une amitié. Là ça commence déjà à faire de la sortie de route.
- Vous entamez une relation suivie avec une personne. La route du libertinage est déjà loin derrière.
- Vous décidez de vous voir à deux. La route balisée n'est plus qu'un souvenir à ce stade.
- Vous convenez que vous ne devez pas tomber dans les sentiments. Sérieusement ? En partageant une complicité, une intimité, à deux, alors que vous dites avoir besoin de sentiments pour que le sexe soit satisfaisant ? C'est la meilleure façon pour arriver là où vous prétendiez ne pas vouloir aller.
- Vous convenez de ne rien vous cacher. Vous cachez que vous avez des sentiments amoureux et que vous envisagez d'être en trouple sans oser en parler à la tierce personne. Et en plus, elle le découvre.

C'est étonnant que ta femme ait accepté de tester une configuration de trouple, que cette autre femme soit acceptée à la maison, et qu'en plus elle vous permette de continuer à vous voir seuls. Ses doutes, sa peur, sa jalousie sont tout à fait légitimes et résultent d'une absence totale de discernement, de contrôle sur la situation, de respect des règles convenues entre vous. Pour moi, cela n'a absolument rien de surprenant qu'elle soit complètement en insécurité.

Comment peut-elle avoir aujourd'hui confiance alors que durant toute l'évolution de cette histoire, tu as prouvé qu'elle ne pouvait pas te faire confiance ?

Dans ton récit, qui n'est sans doute pas exhaustif de la réalité, je ne vois ta femme que se soumettre à tes envies et faire des concessions très compliquées à gérer.

La meilleure chose à faire serait de tout arrêter avec cette autre femme, revenir à une situation neutre, pour réparer les dégâts commis par toutes ces erreurs, pour qu'elle puisse reprendre confiance et se sentir à nouveau sereine dans un mode de vie non-monogame ou polyamoureux.

Sinon, demande-lui ce que elle, elle veut. Et accepte sa réponse, même si elle ne te plaît pas. Assure-toi également de la sincérité de sa réponse, car il y a un biais de consentement lié à vos 11 années de couple, vos deux enfants et ce que vous avez construit tous les deux.

Selon moi, si vous continuez de garder la situation en l'état, les dégâts ne feront qu'empirer avec le temps.

Bonjour @Bluedahlia, j'ai déjà suivi et réagit sur bien des points dans le sujet posté par ton conjoint.

Bluedahlia
Lorsqu’il a compris nos plans, mon conjoint a envoyé une lettre à cet homme pour l’aviser qu’il était au courant de tout en soulignant toutes les conséquences désastreuses que cette relation était en train d’avoir dans notre vie de couple et familiale. Il n’en fallu pas plus que pour cet homme décide de renoncer complètement à moi. J’ai alors vécu une peine innommable, un sentiment de détresse mais surtout une colère sans nom. Bien sur cette petite aventure n’a jamais vu le jour. Mon conjoint me considère naïve de penser que je l’aurais vécu juste une fois et que je m’en serais contentée.

Je comprends ce sentiment extrêmement blessant d'avoir été court-circuitée ainsi. On t'a coupé l'herbe sous le pied, supprimé tout libre arbitre, supprimé toute confiance pour gérer ton erreur de la manière dont tu le souhaitais, et infantilisée.

En plus de ça, l'intrusion de ton conjoint a annihilé cette opportunité relationnelle qui t'a stimulée, rendue légère, t'a fait sentir vivante, désirable. Si il s'était abstenu de faire ça. Les choses auraient pu être complètement différentes aujourd'hui.

Il ne serait pas étonnant que tu entretiennes une rancoeur par rapport à ça. Tu aurais pu avoir la possibilité d'explorer jusqu'au bout ton attirance qu'elle donne ou non quelque chose. Ton conjoint s'est puni lui-même, car si il t'avait laissé cette liberté, tu serais aujourd'hui probablement bien plus sereine à le laisser vivre la même chose de son côté.

Ce qui est fait, est fait. Ce n'est pas possible de revenir en arrière. C'est une erreur de ton conjoint qui fait suite à une erreur de ta part. Cela n'excuse pas, mais ça remet en perspective ce qui s'est passé. Même si ça reste en travers de la gorge, tu n'as pas d'autre choix que d'avancer. Si pour cela tu as besoin d'exprimer toutes tes émotions à coeur ouvert par rapport à cet évènement, fais-le, par exemple dans une lettre, que le destinataire de cette lettre soit ton conjoint, cet autre homme, ou toi-même.

J'ai le sentiment que ça te ronge. C'est compréhensible, mais il faut que tu fasses le nécessaire pour tourner la page là-dessus et l'évacuer de ton ressentiment. Je ne pense pas me tromper que ça entre en ligne de compte dans tes pensées négatives, du type : "Il a détruit ma romance, et il vit sa plus belle vie avec cette autre femme. C'est profondément injuste."

Bluedahlia
Mon conjoint me considère naïve de penser que je l’aurais vécu juste une fois et que je m’en serais contentée.

On ne peut pas présager du futur, mais il n'a probablement pas tort. Les tromperies s'arrêtent rarement à une fois, et c'est quand ce n'est pas prémédité. Si il y a des sentiments installés, les personnes y retournent. Encore une fois. Cette fois-ci c'est la dernière. Encore une fois. Encore une fois. C'est la dernière. Encore une fois. Et ça continue tant que c'est possible. Jusqu'à ce que ce soit découvert ou que la culpabilité soit tellement insupportable que c'est avoué.

Bluedahlia
Cette fille est sans l’ombre d’un doute en train de tomber amoureuse de lui et semble développer une dépendance affective, émotionnelle envers mon conjoint. Elle lui envoie des chansons d’amour empreinte d’une détresse qui je devine, traduit un peu ce qu’elle ressent pour lui. Mon conjoint m’assure qu’il a nommé ses limites et qu’il a balisé la relation.

J'ai alerté ton conjoint là dessus dans l'autre sujet. Ce que tu en dis, confirme une dynamique qui je présentais. La situation de vulnérabilité dans laquelle se trouve cette autre femme accentue un attachement et une dépendance qui est naturelle. Il va falloir que ton conjoint s'assure d'être stricte et n'alimente pas un espoir hypothétique.

De ton côté, je t'invite à ne pas trop t'impliquer dans ce genre de considérations. Cela ne peut qu'alimenter des réflexions contradictoires qui ne vont pas t'aider à y voir plus clair. Avec d'un côté une empathie pour elle, et de l'autre la peur que ça prenne des proportions qui te fasse perdre tout contrôle sur ce qu'il se passe.

Ton conjoint s'est embarqué dans une histoire qui s'annonce compliquée à gérer. Il peut bien la gérer. Il peut mal la gérer. Dans le second cas, c'est lui et cette femme qui vont en souffrir. Si les limites sont fixées clairement (et il n'est jamais inutile de les rappeler quand c'est nécessaire), ils savent à quoi s'attendre. Ils sont adultes. Qu'ils prennent les responsabilités de leurs actes. Si ils se vautrent, c'est leur problème, pas le tien.

Selon-moi, plus tu seras extérieure à cette histoire, mieux ce sera. Cela ne t'empêche pas d'être soutenante et confidente de ton conjoint si ça se passe mal pour eux et si tu t'en sens capable, mais c'est pas ta priorité aujourd'hui.

Soit tu lui fais confiance, soit tu ne lui fais pas confiance, mais dans ce cas là, parles-en avec lui.

Leur histoire, ce n'est pas de l'information que t'as besoin de gérer. Tu dois te concentrer sur le deuil de ton histoire avec cet autre homme, sur ton couple, sur les insécurités éventuelles, et sur ce dont tu as envie de ton côté.

Bluedahlia
Ce qui est correct et acceptable un instant ne l’est plus deux minutes après. Cela est extrêmement déroulant pour mon homme! Il me suffit de parler à une amie pour que je redoute encore et invalide mes dires. Je passe mon temps à me remettre en question, à changer d’avis. Mon chemin vers l’acceptation est lourd. Quand mon moral va moins bien, il le sent. Je deviens froide, je me replie sur moi-même, je soupire, je pleure parfois. Cela l’ébranle. Une rage intérieure s’empare de moi.

Cette ambivalence entre pensées positives et négatives est tout à fait habituel. Tu es dans un contexte qui te challenge. Il y a des moments où tu te sens plus positives et d'autres moment où tu ne l'es pas. Le stress, la fatigue, des contrariétés diverses, peuvent influencer ton état d'esprit.

Je note quand même qu'il y a des moments où tu es dans une optique positive et c'est de bonne augure. C'est loin d'être comme ça pour tout le monde.

Tu ne sais pas où tu mets les pieds. Tu as l'impression de te mettre en danger. Cela crée des angoisses. Il te faudra forcément du temps pour que tu arrives à te tranquilliser. Le temps qui passe fera entrer ce mode de vie dans ta normalité. Cela ne veut pas dire qu'il n'y aura pas de temps à autre des difficultés, mais cette angoisse de saut dans le vie se sera estompée.

Souviens-toi que cela fait 42 ans que tu navigues dans un modèle monogame. Tu connais toutes ses règles implicites. Tu sais comment ça fonctionne. Il n'y a pas de surprises. C'est sécurisant. Le polyamour c'est l'inconnu et cela remet en question toute une construction que tu as suivie toute ta vie.

Soit indulgente avec toi. Accepte cette part de toi qui doute, qui pleure, qui est froide. Isole-toi dans ces moments-là si tu penses que c'est mieux pour toi. Ton conjoint doit aussi accepter ça.

Bluedahlia
Il ne ménage aucun effort pour me faire sentir toute la valeur que j’incarne encore à ses yeux. Pourquoi cela ne me suffit pas?

Tu as probablement des choses à régler de ton côté, notamment vis-à-vis de cette histoire avortée, et par rapport à ton conjoint.

Il faut bien comprendre aussi que vous êtes dans une situation déséquilibrée. Ce que je vais te dire ne va peut-être pas te surprendre mais c'est une réalité : il est plus facile d'accepter la vie polyamoureuse de son conjoint lorsque l'on en a une soi-même. Cela relativise énormément de choses. On se prend moins la NRE de l'autre en pleine tronche alors qu'on est en boule sur le canapé.

Aujourd'hui, le polyamour t'apporte quoi ? Rien. Uniquement des doutes, de la colère, des angoisses, des pensées négatives qui bouclent. Le seul aspect positif qu'il y a dans ton récit, c'est que tu lui offres une liberté que toi tu voulais. C'est un peu léger pour voir le verre à moitié plein.

Pense à toi. Pas à ton conjoint, pas à cette autre femme, à TOI. Prends un peu d'indépendance, prends du temps pour toi. Ne sois pas inquiète par rapport à ça. Ce n'est pas de l'éloignement. C'est pour te recentrer sur toi, et mieux revenir auprès de ton conjoint et mieux accueillir ses attentions le reste du temps.

Essaie aussi de te projeter dans ce que pourrait t'apporter le polyamour. Tu peux envisager des rencontres, explorer tes envies relationnelles ou sexuelles, fantasmer. Si tu pars dans une optique d'acceptation de ce mode de vie, autant que tu en profites aussi, non ?

Bonjour @julliarde,

Selon ma propre sensibilité, et parce que c'est un de tes questionnements, je ne considère pas que ton amoureux ait eu un comportement éthique en voulant relationner avec ton amie. Peu importe que ce soit une amie avec qui tu as un lien très fort ou une amie que tu ne vois pas souvent. Le fait est que tu avais un lien particulier avec cette personne.

Au même titre que je ne relationnerais pas spontanément avec un ou une partenaire de partenaire, je ne le ferais pas non plus avec un ou une amie de partenaire, sans en discuter avec la personne concernée au préalable. Cela me parait être la moindre des choses de demander à la personne avec qui je suis en relation si c'est susceptible de lui poser problème. Si c'est le cas, je passe à autre chose bien avant d'engager quoi que ce soit d'émotionnel.

Sinon, forcément ensuite on se retrouve avec une situation qui va forcément être compliquée à gérer. Que ce soit en continuant, et en impactant notre partenaire qui ne veut pas de cette relation, ou que ce soit en arrêtant, ce qui peut à la fois affecter et frustrer la personne tierce et/ou nous-même.

Parfois la personne concernée peut s'en foutre, et dans ce cas là tant mieux (j'aurais quand même tendance à être très prudent parce que cela peut devenir problématique avec le temps). Parfois ça l'affecte et peu importe les raisons. C'est ton cas, et cela prouve bien que c'est une situation qui aurait dû être anticipée, cela aurait évité les difficultés actuelles avec tout le monde qui est en souffrance.

julliarde
Mais nous avons peur qu'elle se sente mal d'attendre trop longtemps pour elle et préfère laisser tomber, ce qui les rendrait tous deux très tristes car ils se plaisent beaucoup et souhaitent beaucoup commencer quelque chose ensemble. Ma peur à moi est que même après cette pause, et du travail et de la réflexion, mes difficultés ne me permettent pas d'accorder nos deux temporalités : que ce que je suis prête à vivre sans avoir d'extrêmes malaises physiques et mentaux soit toujours trop peu par rapport à ce dont elle a besoin pour se sentir bien dans cette relation naissante, et pour que ça vaille la peine pour elle (et lui).)

Oui, elle peut se lasser. C'est une possibilité. Ce serait dommage mais c'est comme ça.

J'ai été dans une situation qui a des similitudes avec la tienne. Ce qui a été la source de difficultés sur l'acceptation de l'autre relation n'a strictement rien à voir. Toutefois, ma partenaire principale a demandé une pause d'un mois parce que émotionnellement ce n'était plus possible d'endurer ce qui se jouait en elle. J'ai moi-même prolongé cette pause pendant deux mois supplémentaires.

Cette pause n'a pas réglé le problème de fond parce que malgré le travail qui a été fait pendant cette période, on a pas réussi à tout décortiquer comme il fallait (cela a pris 9 mois de plus). On a donc continué tant bien que mal, jusqu'à ce que ça se termine avec la rupture de l'autre relation avec des dégâts dans tous les sens.

Maintenant que c'est derrière moi et que j'ai un peu de recul, je peux te donner quelques conseils par rapport à ta situation :

- Fais dégager la culpabilité de ta tête. C'est PRIMORDIAL ! Et tu vois, je le mets en majuscule tellement c'est important. Dis-toi que, aussi longue soit la pause, si à l'issue de celle-ci, l'un ou l'autre est passé à autre chose, tant pis. Ce sont des choses qui arrivent. Ils n'ont pas de relation impliquée existante. Tu n'arrêtes qu'une potentialité. Alors oui, c'est embêtant pour toi et ça te fait te sentir pas cool. Oui, c'est frustrant pour eux. Mais ne fais pas rentrer cette culpabilité dans ton jugement. Tu pourrais faire de mauvais choix à cause de ça.

- La personne dont tu dois prendre le plus soin, c'est toi. Tu es la personne la mieux placée pour prendre soin de toi. Ne compte pas sur les autres. Compte sur toi. Tu sais ce que tu as dans ta tête. Tu connais tes angoisses. Tu connais tes besoins. Fais en sorte de privilégier ta santé mentale et physique. Si tu ne fais pas ça, le résultat sera forcément désastreux. Si tu veux avancer, tu as besoin de toutes tes capacités mentales et physiques.

- Fais cette pause, en réglant tous les problèmes. Et je dis bien TOUS ! C'est probablement pas évident aujourd'hui pour toi d'identifier tout ce qui se joue en toi, mais tu devrais sentir quand tu te sens plus apaisée. Pour ça, il va falloir creuser encore et encore, jusqu'à identifier la ou les raisons qui font que tu vies très mal cette relation. Lorsque ce sera identifié, tu pourras en parler avec ton partenaire, tu pourras travailler dessus, mettre en place des mécanismes pour pas que ça se reproduise, ou alors tu pourras savoir si cette relation est inenvisageable sans que ça te foute en l'air.

- Ne force pas au-delà de tes capacités. Ayant eu moi-même à travailler sur la jalousie, la possessivité, la dépendance affective, je sais très bien qu'il est nécessaire d'encaisser beaucoup de choses pour se rendre compte que l'on survit à tout ça et que petit à petit on arrive à gérer et à changer de mode de pensée. Ecoute-toi. Il peut y avoir des moments très difficiles à gérer et selon les personnes c'est normal. Néanmoins, trop forcer peut aggraver la situation actuelle et faire beaucoup de dégâts. Ce qui peut sembler être un acte positif de force, de courage et d'abnégation peut s'avérer être totalement contre-productif pour la suite.

- Fais en sorte de ne pas faire de cette problématique le sujet récurent avec ton amoureux. Vous allez devoir en parler longuement, mais accordez-vous des moments où vous en parlez (par exemple quand tu as cheminé de ton côté ou que tu as des questions), et accordez-vous des moments de qualité où ce sujet n'existe pas.

- Sois honnête sur ce que tu ressens lorsque c'est important. Tu peux garder des choses pour toi pour ne pas faire peser constamment tes insécurités sur ton partenaire, mais lorsque ton état ou le contexte est susceptible d'avoir des conséquences, dis-le. Si tu sais pertinemment que tu n'es pas ok pour quelque chose, dis que c'est pas possible pour toi. Ne dis pas que ça ira en serrant les dents. Sinon, ça ne fera que rajouter une couche de problèmes à régler sur l'existant. Mal réagir alors que tu as donné ton consentement, cela ne ferait qu'attaquer encore plus ta confiance en toi et accentuer tes insécurités.

- Fais en sorte de prendre ton temps et ne pas prendre de décisions qui seraient prématurées. Même si tu penses que c'est bon et que tu as pris ta décision, laisse-toi un peu de temps avant de donner le feu vert/rouge. Personne n'apprécie les ascenseurs émotionnels. Il vaut mieux un "oui" ou un "non" franc qui met du temps à venir plutôt qu'une succession de "oui/non".

Cela a l'air super chouette. Bravo pour cette initiative. (+)

Mashkwa
Nous avons une amie en commun avec qui nous échangeons. Une Travailleuse sociale, homosexuelle.
Et ma conjointe a un collègue psychologue, homosexuel, avec qui elle discutte de la situation.
Ce sont les seules personnes qui ne sont pas dans le jugement, mais dans la compréhension, l'écoute réelle.
Déformation professionnelle?

Possible. Il y a des communautés qui sont plus compréhensives/tolérantes/ouvertes aux relations ouvertes. Ici, il y a beaucoup de polyamoureux ou non-monogames dans les milieux LGBT, queers, de gauche, féministes.

Mashkwa
Et, au Québec, le polyamour (et ses variantes) n'est pas aussi bien compris qu'en France. Les psychologue, sexologue, etc. qu'on peut avoir ici sont de peu d'aide, en fin de compte.

C'est pareil ici. Les psychologues ne sont pas très bien informés des relations non-monogames. Il y en a qui sont jugeants et qui cherchent à faire revenir leur patient dans la monogamie pour régler les problématiques. Il y en a qui demeurent ouverts mais qui sont désemparés devant les problématiques que ça peut engendrer. C'est une profession qui a du mal à se remettre en question. Il y a néanmoins des psychologues/coachs/conseillers conjugaux qui se spécialisent sur ces questions.

Il faut faire avec et au moins éviter ceux qui sont jugeants. Avec les autres, c'est possible d'avancer sur des questions de confiance en soi, travailler sur des insécurités, des traumatismes, sur la communication, la dépendance affective, etc.

Mashkwa
Lorsque j'ai rencontré C, cela devait être qu'une amie avec bénéfice.
C voulait par contre établir tout de même un lien plus que supperficiel avec moi, elle disait que le tout ne serait que meilleur, plus vrai.
Et c'est là que nos cerveaux se sont rencontrés et que tout a déboulé.
Je suis une personne qui a de l'écoute, qui encourage les gens, aussi.
Ma présence, même virtuelle, dans la vie de C l'a aidé à prendre des décisions.
Donc celle de vouloir déménager, ou au minimum quitter son conjoint.
Cela la rendue plus disponible d'une certaine façon.
Cela a aussi ajouté un stress à notre relation, vu qu'elle a une minuterie d'apposée dessus, maintenant.
Entre ce que j'avais initialement prévu (une amie avec qui avoir des moments de tendresses) et ce que c'est devenu, je ne pouvais pas prévoir.

Je rebondis là dessus parce que ça raisonne énormément avec mon expérience.

Dans le passé, j'ai débuté une relation avec une femme avec qui cela devait être une relation principalement sexuelle. A côté de ça, j'avais ma relation de couple principale et une autre relation amoureuse que je ne voyais pas souvent. C'était donc une nouvelle relation qui paraissait idéale dans ma configuration. L'entente était top. On discutait beaucoup. C'était léger. Je m'attendais à ce que la relation soit à l'image de ça, c'est à dire "légère". Puis j'ai découvert que son couple n'allait pas très bien. BAM ! Alors que ça faisait trois mois que j'étais en relation avec cette femme, cette dernière quitte son mari. Après ça, elle a eu beaucoup de temps à me consacrer, beaucoup trop même. Je suis quelqu'un qui répond "présent" quand quelqu'un a besoin d'aide. J'ai été là pour elle et je suis une très bonne écoute. La teneur de la relation a complètement basculé. Elle s'est énormément investie dans notre relation au point qu'une dépendance affective s'est installée très rapidement. Avec le temps, elle a été très demandeuse. Cela a été un bordel à gérer incommensurable avec des dégâts collatéraux. J'ai eu beau freiner au maximum, ça n'a pas été suffisant.

Chaque personne est différente. Les histoires peuvent évoluer également différemment. Cependant, sois prudent. C'est un contexte instable et imprévisible.

Si j'ai des conseils à te donner pour ne pas faire les mêmes erreurs que moi :
- Fixe un cadre stricte dans lequel peut évoluer cette relation. Si ça dépasse, recadre et dit "ça c'est pas possible, je peux te proposer ça par contre".
- N'implique pas @Bluedahlia dans tes contraintes. Si C est demandeuse de quelque chose et que tu ne peux pas lui offrir, c'est ta décision et seulement la tienne. Ce n'est pas la faute à ta compagne qui d'ailleurs fait énormément d'effort pour te donner de la liberté. @Bluedahlia ne doit pas être vue comme l'ennemie à ton histoire avec C. Cette interprétation peut être rapidement faite sans que tu ne le veuilles.
- Toi et C, parlez de vos attentes respectives. Voyez ensuite si elles sont compatibles avec vos situations de vie. C'est à questionner de temps en temps (par exemple tous les 6 mois, tous les ans ou au besoin), car les attentes évoluent.

Mashkwa
En ce qui me concerne, je ne sais pas si c'est une crire de la quarantaine. Mais les autres points viennent me chercher.
L'attention, la validation, la nouveauté, les émotions positives, l'excitation. Ce bol d'air nouveau.
Oui, tout ça, je le vis aussi avec C.

C'est quand même un grand chamboulement dans ta vie, et que tu alimentes. Il y a un podcast sur le sujet qui se nomme "Quarante". Cela ne va pas vous aider à avancer sur le sujet de la non-monogamie, mais ça peut aider à mieux se comprendre et ce qui se joue en nous à cette période de la vie.

Mashkwa
On l'a toujours fait, mais c'est plus difficile qu'avant. Nous avons des enfants en bas âge (6 et 8 ans).
Nous n'avons pas de gardienne/nounou pour s'en occuper.
Nous nous reposons donc sur la soeur de ma conjointe et mes parents (69 ans!).
Il nous est donc rare d'avoir des moments ensemble, sans les enfants, pour nous retrouver.
Bien sur, une fois les enfants couchés le soir, on se retrouve.
Fatigué.
La journée dans le corps et l'esprit préoccupé par les tâches quotidiennes, etc.
Nous devons travailler à trouver des solutions pour avoir plus de temps de qualité en amoureux.
Pas que nous n'aimons pas êtres avec nos enfants, loin de là, mais c'est quand même moins reposant.
Et plus limitatif pour les activités et sorties qu'on peut faire.

Je connais bien le problème. Avec ma compagne, nous avons été confronté à cette problématique. Nous avons un enfant, compliqué à gérer, sans solution de garde. Cela implique que l'un garde l'enfant quand l'autre est de sortie, ou que l'un soit avec l'enfant quand il/elle voit un de ses partenaires. Il y a mieux comme contexte. Il y a aussi le fait que les moments privilégiés en couple sont très rares et cela peut créer des comportement envieux et de la jalousie du fait que les metamours aient le droit aux sorties et aux moments cools.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Jevomis
L’historique n’a certes pas de valeur juridique mais est-ce que ça ne pourrait pas quelque part faire basculer la balance?

Non. Ce n'est pas une faute.

Je n'ai pas de solution à te proposer. Si il te fait un sale coup, il faudra que tu saisisses le juge des affaires familiales. Dans ce cas là, une enquête pourra être lancée. Ce sont des personnes habituées à gérer ce genre de situations.

Bonjour, que dois-tu faire ?! Le quitter.

Il semble lucide sur ton conjoint et tu sais ce que tu veux. Concentre toi sur le fait de te détacher de cette situation et prendre ton indépendance. Si tu as d'autres relations, profites-en pour obtenir du soutien et de l'aide.

Vous avez convenu d'un divorce à l'amiable, tant mieux. Tu ne peux visiblement pas lui faire confiance, alors prépare quand même tes arrières. Collecte tous les documents que tu peux qui peuvent prouver ta version des faits (mails, vos conversations en messagerie instantanées, etc.). Mets tout ça dans un dossier que tu ne gardes pas chez toi. (Le porno qu'il consomme, ses recherches de rencontres, d'escortes, n'a aucune valeur et n'est pas préjudiciable.)

Bon courage.

Bonjour @Bluedahlia, merci à toi de venir t'exprimer ici. C'est très intéressant d'avoir les deux points de vue de la situation.

Bluedahlia
Il était comme une petite bouffée d'air frais qui passait une fois de temps en temps dans ma vie. J'était incapable de mettre des mots sur cette relation mais j'ai eu l’impression de vivre une vraie connexion avec cet homme, une connivence absolument parfaite mais qui s'est effritée avec le temps. Il avait cette façon de tendre son oreille et s’intéresser a moi et de me parler. Une force tranquille si enveloppante qui me transportait ailleurs. La routine, la lourdeur de la charge professionnelle et mentale, le stress, les soucis; il incarnait cette légèreté, cette tranquillité par son calme inouïe. Il m’en fallu pas plus pour m’attacher a lui et lui donner une place spéciale dans ma vie.

Ce que je présentais dans mon message en réponse à @Mashkwa sur la première page me semble encore plus proche de ta réalité à la lecture de ton témoignage. Tu semblerais avoir vécu une crise de la quarantaine. Tu as plongé dans cette relation qui t'a donné de l'attention, de la validation, de la nouveauté, des émotions positives, un souffle dans le quotidien, en bref, ça t'a fait du bien et t'a fait sentir vivante.

C'est un schéma classique, dans ce "milieu de vie", où la vie ne semble être qu'une succession de semaines qui se ressemblent avec le poids des responsabilités et un manque de nouveauté qui viendrait bousculer cette monotonie ou fatigue du quotidien.

Bluedahlia
Place qu’il n’est jamais venu combler réellement. Avec le temps, le désir de lui a pris une forme de fantasme presque douloureux dans lequel je me réfugiais. Je demeurais disponible et toujours prête a le revoir même si les échanges étaient bien trop courts et que j’en aurais tellement voulu davantage. [...] J’aimais cette euphorie et cette intensité qu’il me faisait vivre. J'aimais le séduire. Bien que je semblais la seule créature existante sur cette terre lorsqu'il me regardait, Il soufflait le chaude et le froid dans sa façon d’être, ses paroles qui se contredisaient. [...] J'ai alors tombée de haut. Il m'exigeait un désengagement total envers sa personne. C'est alors que tout m'a sauté aux yeux. Cette relation n'allait jamais prendre la direction que je souhaitais.

Pour toi, cela a été R parce qu'il était là à ce moment là. Cela aurait pu être n'importe qui d'autre avec qui tu aurais eu une connexion particulière. Tu as sublimé ce lien qui s'est créé avec lui parce que ça te faisait du bien et tu avais besoin de ça, besoin d'y croire. Peu importe ce qu'il pouvait t'offrir, ce jeu de séduction te stimulait. Tu étais prête à accepter la moindre miette de sa part, car même si ce n'était pas assez, c'était toujours mieux que rien. J'imagine que cela faisait embellir ta journée. Cette sublimation peut expliquer aussi le désenchantement que tu as pu ressentir et le décalage entre ton enthousiasme et son implication dans la relation.

Bluedahlia
Il lui a même écrit afin de faire connaître a R comment cette histoire m’avait perturbée et que ça allait briser notre famille. C’était assez troublant pour que R décide de mettre fin a notre relation. Il ne souhaitait même plus me revoir. J’en ai pleuré des nuits blanches toutes les larmes de mon corps. Je me sentais a mon tour trahie, humiliée, abandonnée. J’en ai extrêmement voulu a Mashkwa et croyez-moi le mot est faible; pendant un an, il a du composé avec ma froideur, ma colère, ma tristesse, mes remarques déplaisantes, mon désamour, ma non-acceptation d’avoir décidé à ma place faute d’en être incapable.

Je comprends ta colère du fait que Mashkwa ait court-circuité ta personne pour interférer dans ta relation. C'est extrêmement dur à vivre. Peu importe la raison, même si selon le contrat moral qu'il y avait entre toi et Mashkwa cette relation ne devait pas exister, ce n'est pas quelque chose qu'il faut faire. C'est irrespectueux, contrôlant, violent et infantilisant.

Cela aurait dû être fait autrement. En discutant préalablement de ce qu'il s'est passé, et que tu gères toi-même le devenir de ta relation avec R, que ce soit pour la continuer, la mettre en pause ou l'arrêter définitivement.

Prenez une leçon de cet évènement pour ne pas le reproduire. Faites-vous confiance pour que l'un ou l'autre gère ses relations, même si des erreurs ont été commises.

Bluedahlia
J’ai voulu qu’il fasse marche arrière avec C. [...] Il n'avait eu qu'une simple rencontre avec elle alors à mes yeux, il pouvait décliner facilement. Cependant, il a insisté et est quand même allé la voir le lendemain. Mon calvaire ne faisait que commencer. J’ai vite compris qu’il ne reculerait pas. Il a admis que ça semblait bon et qu’il n’avait aucunement envie de se retirer. De se sentir attirant, intéressant et désirable aux yeux d’une autre femme lui faisait un bien fou, comme un baume sur son coeur usé près avoir vécu tant de rejet de ma part ces dernières années. La situation est rapidement devenue un tournant de 180 degrés.

C'est le problème d'avoir ouvert cette boîte de pandore sans en mesurer les conséquences. Tant que tu vivais ça cachée de ton côté, ça ne posait pas de problème. Le résultat est que ça a été découvert et il y a eu des conséquences. Mashkwa a dû cheminer sur les relations non-monogame pour accepter ce qu'il s'est passé, se projeter, et dans le même temps s'est lié à une personne qui lui a permis aussi de comprendre les bienfaits de ce que tu as vécu pendant deux ans. Aujourd'hui, il est possible que c'est Mashkwa qui vit sa crise de la quarantaine en ayant de nouvelles envies et le besoin d'explorer autre chose.

Bluedahlia
J’ai tenté de dissuader mon conjoint de continuer à voir cette fille, trop jalouse de la relation profonde que je voyais s’installer entre eux. J'avais ce felling qu'il se perdait.... j'avais raison. Cette fille venait le chercher. Jamais je n’aurai eu une parcelle de l’attention qu’il prête à cette C de la part de R.

Ce n'est pas un concours. Si vous décidez de continuer dans les relations non-monogames, il faut vous extraire de ce genre de rivalités. Ce n'est pas parce que l'un reçoit plus d'attention que l'autre que ça doit être un problème. C'est un reflexe naturel de faire des comparaisons mais c'est délétère.

Peu importe que X ou Y donne de l'amour, du sexe, de l'attention, du temps, fasse rire, lui fasse découvrir des choses, partage des activités avec, partage son quotidien, lui donne goût à quelque chose qu'il n'aimait pas. C'est l'intérêt des relations non-monogames.

Plutôt que de se focaliser là-dessus :

- Questionnez vos propres relations. Qu'est-ce que vous voulez vraiment comme relation ? Est-ce que les partenaires que vous avez vous conviennent ou pas du tout ? Est-ce que vous devez chercher des personnes qui vous conviennent davantage ?

- Créez vous des moments de qualité avec votre partenaire (et c'est à faire à deux). Communiquez, partagez votre journée, vos envies, donnez vous du temps, de l'attention, etc. Ne faites pas des comparaisons du type "je veux qu'on aille au restaurant, parce qu'il en a fait un avec elle". Faites ce que vous avez envie, parce que vous en avez vraiment envie tous les deux. Cultivez votre spécificité en tant que couple plutôt que de vouloir un équilibre illusoire qui favorise encore plus une comparaison malsaine. "Il a fait un restaurant plus romantique ou plus cher avec elle".

Il y a aussi des choses primordiales à comprendre et accepter :

- Il n'y aura jamais un équilibre de vos relations en terme d'attention apportée, de fréquence de rencontre, etc. Même si vous tentez dans votre couple d'équilibrer l'investissement dans les relations extérieures, dans ces relations, il y a aussi une autre personne. Cette autre personne a aussi des envies et des besoins. Cela influe sur la dynamique de la relation.

- Vous n'êtes pas obligé d'avoir les mêmes envies relationnelles. L'un peut préférer des relations légères et essentiellement sexuelles, l'autre des relations plus profondes. Si chacun y trouve ce qu'il souhaite, c'est le plus important.

- Il peut y avoir des moment à vide avec un déséquilibre très difficile à vivre. C'est à dire que l'un à un ou plusieurs partenaire, et l'autre aucun. Cela peut être très compliqué à gérer, en particulier lorsque c'est une phase d'apprentissage, de confusion ou d'adaptation. C'est toujours plus simple de gérer des insécurités, l'absence de l'autre, le sentiment d'abandon, lorsque l'on a soi-même une autre relation qui compense.

Bluedahlia
Mashkwa tente de me faire voir que si R m’en avait donné davantage, je n'aurais point hésiter deux secondes à lui faire une place de choix dans ma vie. Je ne le sais pas! Cela n'est pas arrivé. Mais j'ai peine à croire qu'il aurait laissé R prendre une si grande place de façon réelle. De simplement me savoir dans ce fantasme semblait si souffrant. Je conçois mal comment il aurait pu me laisser vivre quelque chose d’aussi fort et vrai avec R. Maintenant, il me dit qu'il ne verrait aucun problème à ce que R devienne un C pour moi. Pourtant, il aurait été inconcevable pour moi de lui en demander autant. C'est une impression.

Peu importe que ça aurait été inconcevable pour toi de lui en demander autant. Ce qui importe, c'est que en faisant son propre cheminement et surtout en se liant à C, il a compris ce que c'est que d'être de l'autre du miroir. Lorsque l'on vit soi-même les choses, c'est plus facile de comprendre ce que ça apporte, cela permet de comprendre que ça ne signifie pas non plus la fin de l'attachement à son partenaire d'origine, que l'amour, le désir, l'affection que l'on ressent pour une personne ne vient pas forcément annihiler ce que l'on ressent pour une autre.

Ce n'est pas pour rien que l'on demande souvent à quelqu'un qui vit mal l'ouverture du couple si il/elle a une autre relation. Et la plupart du temps, la réponse est : non. Cela ne règle pas tous les problèmes, mais ça permet d'énormément relativiser certaines angoisses.

Bluedahlia
Pour être honnête, il m’arrive parfois de lui en vouloir encore de m’avoir privé de vivre cette expérience de mon côté. De réaliser qu’il vit déjà tellement plus que du peu que j'aurais tant souhaité vivre avec R me plonge dans un état lamentable quelques fois. Ce n'est pas facile et plutôt frustrant, injuste.

Je comprends encore ta frustration. Les opportunités qui croisent notre vie, je les vois comme des comètes. Soit on la choppe au passage, soit on la loupe et elle ne se représentera pas et c'est peu probable qu'il y ait une seconde chance. Lorsque une relation est arrêtée contre ta volonté, c'est d'autant plus frustrant et difficile à accepter.

Là encore, il est inutile de comparer avec ce que vit Mashkwa et C. Ce n'est pas pertinent. Ce qui est fait, est fait. Ce n'est pas possible de revenir en arrière. Il y avait un contexte d'adultère qui a provoqué ce qu'il s'est passé.

Bluedahlia
Présentement, j’ai perdu tout intérêt de vivre d’autres histoires extraconjugales. J'avoue que la finalité avec R me laisse pantoise. Nul envie d'investir à nouveau, hors de ma relation conjugale actuelle. [...] Maintenant que cet oiseau rare s'en envolé, je souhaiterais juste reprendre ma vie là où je l’ai peut-être délaissée il y a 3 ans. J'ai compris que mon bonheur est là, tout près de moi chaque jour depuis 18 ans. Je n'ai pas besoin de plus. Retrouver la quiétude, ce fleuve tranquille dans ma relation avec mon conjoint, réinvestir mon énergie sur ma vie familiale que j'ai peut-être voulu fuir un temps.

Cette réaction est tout à fait normale. Tu es perturbée. Tu te raccroches à ta relation de couple et tu aspires à de la sérénité. Tu dois également faire le deuil de ce que tu aurais voulu vivre avec R et ce qui n'a pas pu se faire.

Tu ne peux présager du futur. Peut-être que ton envie d'explorer et vivre des aventures reviendra. La différence est que le contexte sera différent et que si vous faites ce chemin ensemble, tu pourras cette fois-ci vivre pleinement ces émotions qui te stimulaient et te faisaient du bien, la culpabilité en moins.

Il y aura d'autres comètes.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Aldeas,

Tu as l'air d'avoir isolé des choses qui te dérangent, qu'ils soient un couple pacsé, officiel dans certains contextes sociaux, qui font des projets, etc. Et en même temps, tu dis ne pas désirer ça. N'est-ce pas plutôt ce que ça symbolise, c'est à dire le couple principal, ce qui te renvoie au statut de partenaire secondaire qui te dérange ?

C'est un fait. Il y a un couple historique et ils ont accepté de te faire une place pour que, toi et elle, puissent vivre une relation. C'est un changement dans leur vie à deux qui est loin d'être simple et qui complexifie beaucoup de choses. Il ne faut pas perdre de vue que les difficultés qu'ils se rajoutent dans leur relation, c'est pour elle et pour toi. Tu devrais être heureux d'avoir cette possibilité qui dans bien des cas n'aurait pas eu l'opportunité d'exister.

Une question importante aujourd'hui me semble être : est-ce que cette place qu'ils te donnent te satisfait ou non ?

C'est assez habituel qu'on se satisfasse de peu au départ, et que les attentes et besoins augmentent avec le temps. Certaines personnes arrivent à se satisfaire de ce qu'on leur offre, d'autres ressentent le besoin d'avoir un peu plus et arrivent à un équilibre, et d'autres veulent sans cesse toujours plus.

Une seconde question importante serait : aujourd'hui, quelles sont tes envies et besoins dans cette relation ?

Sonde en toi ce qu'il en est vraiment. Fais en sorte de définir précisément ce que tu veux et ce qui te manque pour être davantage satisfait dans cette relation. Et j'insiste bien sur le mot "précisément", car une fois que tu auras bien déterminé ce que tu veux, tu pourras en parler avec eux et voir si c'est envisageable d'y remédier.

A noter également que la solution ne viendra peut-être pas d'eux. Il se peut que pour être plus heureux et serein dans cette relation, cela passera par une acceptation de ce que tu peux avoir et ne peux pas avoir. Il est aussi possible que ce qui te manque est d'être moins dépendant de cette relation dans laquelle ton intégration est limitée, et que relationner avec d'autres personnes te provoquera moins de frustrations.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Icarus, je crains que l'on ne puisse pas répondre précisément à ta question. A la lecture de ton récit, chacun se projetant dans ta situation pourrait te dire ce qui lui semble le mieux selon sa propre sensibilité. Ainsi, tu pourrais avoir de multiples réponses différentes qui ne sont pas en adéquation avec tes ressentis.

Ce qui compte, c'est quelle façon de faire te conviendrait à toi, pas quelle façon de faire conviendrait à X ou Y.

Vous êtes dans une situation inédite. Il va falloir expérimenter. Tu peux tenter d'une certaine façon, et si cela s'avère trop compliqué, essaie une autre manière de faire.

Tu peux te planter et te mettre dans une situation difficile à gérer, mais garde en tête que :

- ce n'est qu'un mauvais moment à passer et que si tu ressens du stress, des angoisses, de l'insécurité, c'est passager.

- ce n'est pas grave car les choix que tu fais ne sont pas immuables et tu peux décider de faire autrement pour la prochaine fois.

- ce n'est que la manière dont tu reçois l'information qui change ton ressenti. Factuellement, il se passe exactement la même chose : ton partenaire partage des activités sexuelles avec d'autres personnes.

Donc, je te conseillerais de te fier à ton intuition et faire ce qui te paraît le plus gérable pour toi. Je te conseille aussi de communiquer avec ton partenaire sur tes réflexions sur le sujet pour qu'il sache où tu en es, ce qui se joue en toi, et que lui-même puisse t'aider face à cette difficulté. Traverser ça ensemble et que tu le sentes impliqué te sécurisera dans ta relation avec lui.

La vie de couple c'est beaucoup de tâtonnements pour trouver un équilibre. C'est d'autant plus vrai dans un contexte non-monogame qui peut révéler beaucoup d'insécurités.

Voilà pour ma réponse à ta question. Ensuite, cette complication révèle-t-elle autre chose ? Est-ce que le problème est vraiment de savoir quand tu reçois l'information ? Est-ce que la manière dont c'est fait est problématique, comme le niveau de détail par exemple ? Est-ce que le fait d'apprendre que ton partenaire a eu des "one-shots" alors que vous vous imaginiez sans autres partenaires n'a pas été particulièrement violent et déstabilisant ? Est-ce que la non-exclusivité sexuelle est vraiment bien acceptée ou est-ce que c'est le problème ?

Bonjour @Capi,

Que ton conjoint remette en question votre couple juste parce que tu as exprimé une envie, c'est disproportionné.

De ce que j'imagine, soit il ne tient pas tant que ça à votre couple, et ça pose la question de la raison d'être de votre couple.

Soit il y a de nombreuses choses qui ne vont pas dans votre couple et cette envie est un déclencheur de problèmes plus profonds. Si c'est le cas, comme le conseille @Siestacorta, il faudrait peut-être faire un point sur les difficultés qu'il y a dans votre couple et les régler. Passer d'un mode de vie monogame à polyamoureux demande à ce que le couple soit sain car un tel changement est susceptible de l'impacter sérieusement et durablement. Ne pas partir dans cette aventure avec des bases solides, c'est prendre toutes les chances de se vautrer en faisant des gros dégâts pour vous (et en impactant aussi les personnes avec qui vous êtes susceptibles de relationner).

Soit il ne va pas bien du tout, ce qui lui fait avoir des réactions excessives. Si ça ne va pas trop depuis un moment, son travail est très prenant, qu'il a peu de temps pour vous, c'est probablement un moment défavorable pour accueillir ce genre d'envie de ta part. Peut-être que c'était pas le bon moment et que sa réaction a été affectée par ça. Si c'est un problème ponctuel, tu peux en reparler à un moment plus adéquat. Si c'est une problématique installée, tu peux en parler avec lui et voir si c'est possible d'arranger les choses à ce niveau là.

Soit il ne comprend absolument pas ce dont tu parles et a fait un rejet directement. Faire un amalgame entre polygamie et polyamour semble assez révélateur. Il y a aussi une erreur souvent commise chez les personnes en couple qui ont pris le temps de faire tout un cheminement de leur côté, s'informer longuement, faire une déconstruction du couple monogame, c'est de laisser son/sa partenaire à l'extérieur de ce processus. Pour l'autre qui n'a pas fait ce chemin intellectuel, cela peut vécu comme quelque chose de violent, avec une perte de repères. Lorsque toute la vie s'est construite autour d'un schéma monogame classique que nous vend la société, avec la réussite professionnelle, le couple, les enfants, la famille, la maison, la voiture, etc. vouloir sortir de ce schéma c'est comme tout détruire d'un revers de main. Bien évidemment, ce n'est pas le cas, mais ça peut être vécu ainsi. Dans ce cas là, il va falloir faire preuve de pédagogie et de patience pour expliquer toutes les subtilités du polyamour.

Quelle que soit la ou les raisons, il semblerait qu'il y ait un problème de communication entre vous. C'est de toute manière quelque chose à travailler et qui est d'autant plus primordial dans une relation non-monogame. Communiquez, communiquez, communiquez, et en le faisant bien. C'est à dire calmement, à des moments favorables pour ça, on ne vous interrompant pas, et en prenant le temps de vous écouter.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Cela fait plaisir de lire ça @PlumeDeVent. Cela ne va pas régler tous les problèmes auxquels tu vas être confrontée avec les insécurités de D. mais cette distance géographique que tu as prise va permettre à chacun de prendre du recul, à prendre soin de soi et être plus indépendant. C'est une bonne nouvelle et un premier pas vers plus de sérénité. <3

Gaagii
Je suis désolée si je peux paraitre maladroite sur les termes

Il n'y a absolument aucun problème. Ne t'en fais pas. :-)

Gaagii
Je définirais le type de relation qui me conviendra plus tard avec l'expérience, ou peut être que ça ne se définira jamais mais en tout cas je n'irai plus à l'encontre de mes besoins et je serais toujours honnête avec tous les gens que je rencontrerais

Je suis content pour toi pour cette délivrance que tu dois ressentir en découvrant qu'il y a d'autres choses que la monogamie et que personne ne t'oblige à t'y conformer si cela ne te correspond pas. Je te souhaite de jolies expériences et des relations enrichissantes et épanouissantes. <3

jeanluc66
Le fait qu'une relation soit courte n'est pas un signe de sentiments "légers"

Je n'ai pas dit le contraire.

jeanluc66
et ça semble le cas pour Gaagii qui parle de "moment profond qui peut peut-être durer".

Elle dit "peut-être". Elle spécule sur une possibilité. Elle précise également que ça ne lui ait jamais arrivé.

jeanluc66
Moi je comprends là que ce n'est pas juste une histoire de sexe ou d'attirance sexuelle. Je me trompe ?

Non, tu ne te trompes pas. Elle ne dit pas que ce sont des attirances uniquement sexuelles.

jeanluc66
C'est comme "Tant que tu n'es pas dans une situation semblable à ça, tu ne peux pas être certaine que c'est un mode relationnel qui te correspond". Moi je me dis qu'il y a autant de situations que de cas possibles, tout dépend comment tu définis le terme de polyamour.

J'ai donné une définition du polyamour dans mon message. On peut la juger réductrice et se référer à des contenus plus exhaustifs que ça, mais ça donne une base. Or, dans le témoignage de Gaagii, elle ne parle pas de relations amoureuses simultanées, mais d'attirances pour d'autres personnes alors qu'elle est en relation. Elle parle également de connexions particulières qu'elle a eu, mais qui se sont succédées. Puis, qu'elle a ressenti un manque quand elle a dû mettre un terme à cette liberté en se mettant en couple. Je ne trouve pas que ce soit suffisant pour se définir polyamoureux.