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Couples libres et incompréhension

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Profil

irdof

le lundi 21 novembre 2022 à 17h25

Bonjour,

Je me présente, je suis un homme en couple avec mon copain depuis 3 ans.

Si je viens ici, c'est comme pour beaucoup d'autres personnes je pense, avoir quelques conseils.

C'est mon copain qui demande d'ouvrir le couple, mais moi je ne ressens vraiment pas le besoin et je crains d'être hyper jaloux.

Alors comme je le disais avant, nous sommes en couple depuis 3 ans, tout va bien et je trouverais dommage de casser "juste pour ça", je veux bien faire des efforts et je sais aussi que ma jalousie vient du fait que je n'ai pas forcément hyper confiance en moi lorsqu'il s'agit de drague etc... Aussi je n'ai pas envie de me retrouver dans la jungle des app de rencontres.

Mais une autre chose qui m'a beaucoup dérangée c'est le fait qu'entre nous au niveau sex ce n'est pas très développé. Je m'explique, depuis ces 3 dernières années, j'ai essayé plusieurs fois de parler de sex ou d'initier mais lui semblait toujours très timide à ce sujet. Du coup, je pense que nous n'avons pas expérimenté grand-chose ensemble à ce niveau et c'est pour cela que je ne comprends pas sa demande.

Aussi, il a commencé à me parler de ça parce que j'ai vu qu'il était sur des sites de rencontres, et c'est seulement à ce moment-là qu'il m'a proposé de faire une relation ouverte et aussi, comme je me suis énervé qu'il parle de sex etc avec des gens, c'est seulement à partir de là qu'il a commencé à s'ouvrir sexuellement même s'il est encore bien timide (je ne suis pas sûr que ce soit de la timidité).

Je ne suis pas non plus impardonnable, après 2 ans avec lui, quand je suis parti en vacances avec mes amis (sans mon partenaire) j'ai couché avec 2 autres personnes (sans altérer ce que je ressens pour mon partenaire) sans lui en parler (d'un côté j'avais l'impression que c'est parce que lui ne voulait jamais faire d'effort). Moi je ne lui ai rien dit alors que lui m'a proposé avant d'aller coucher avec des gens.

Donc, lui m'a dit qu'il voulait bien d'abord expérimenter plus avec moi avant d'ouvrir notre couple, mais voilà, depuis je suis complètement perdu et je ne sais pas quoi faire, cela fait 4 mois qu'il me l'a demandé et je suis complètement perdu depuis.

Pour résumer, je me sens bien avec lui à tous les niveaux sauf sexuelle et du coup je ne comprends pas qu'il ne veuille pas d'abord expérimenter le sex avec moi (comme on n'a quasiment rien fait) plutôt que d'aller ailleurs. Je suis conscient que j'aurais dû peut-être plus insister au début de ma relation à ce sujet, et donc aujourd'hui je me demande si je dois rompre alors que dans 3 mois on va habiter ensemble, ou attendre un moment, voir comment les choses évoluent et peut-être plus tard, si je me sens prêt ouvrir mon couple (je tiens à préciser que je ne suis pas totalement contre, et que même je pense que s'il y a une bonne affinité avec mon partenaire cela peut amener quelque chose en plus à moi et à lui aussi). Je veux aussi préciser que moi j'ai 31 ans et que lui en a 24, peut-être la différence d'âge cause problème.

Merci

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Profil

bonheur

le lundi 21 novembre 2022 à 19h15

Bonjour @irdof,

L'ouverture du couple, d'après toi, est du polyamour ?

Je suppose que la clarification est importante. Les émotions affectives qui aboutissent à des sentiments et à l'attachement. La sexualité qui provoque parfois d'autres émotions et libère l'hormone dite de l'attachement.

Ta préoccupation est-elle le fait que, avec ou sans sexe, l'attachement surviendra et qu'il sera amoureux d'une tierce personne ?

Penses-tu que sa volonté est dans une sexualité multiple, une recherche d'expérience de cet ordre ?

Je pose des questions ouvertes uniquement afin d'alimenter ta réflexion personnelle. La liberté, dans un "couple libre", se situe où ?

Si je pose des questions connes, laisse tomber. L'important est que ça t'apporte une vision plus large.

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Topper

le mardi 22 novembre 2022 à 20h08

Bonjour @irdof, que tu ne veuilles pas te retrouver sur les applications de rencontres, surtout si tu as peu confiance en toi, c'est très compréhensible. Le monde de la rencontre est difficile à gérer émotionnellement. Cela demande de la patience et une capacité à ne pas prendre le rejet comme quelque chose de dramatique.

Autre chose à dire sur ce sujet. Ce n'est pas parce que ton copain souhaite multiplier les rencontres que tu dois forcément faire pareil. L'équilibre n'est pas obligatoire pour que ça se passe bien, et c'est tant mieux car il est illusoire. Une personne peut avoir six relations à l'extérieur du couple tandis que son partenaire peut en avoir aucune ou une seule si c'est ce qui lui convient.

Ensuite, les relations ce n'est pas que du sexe. Chaque personne a une histoire, une personnalité différente, c'est une richesse très stimulante lorsque l'on a plusieurs relations. Le sexe n'est même pas forcément central dans la relation. Il peut avoir une certaine importance dans une phase de découverte, puis s'estomper avec le temps.

Ce n'est pas parce que l'on a plusieurs relations que le sexe va être meilleur ailleurs. C'est tout à fait possible d'avoir des partenaires avec qui le sexe sera très habituel. Pour autant, ce n'est pas dénué d'intérêt. Chacun embrasse différemment, caresse différemment, etc. Même en restant classique, faire du sexe avec dix personnes ce sera dix fois différent.

Plus on multiplie les partenaires, plus on a de chances d'expérimenter de nouvelles choses. Chacun vient avec sa propre expérience, sa propre façon de faire, ses propres pratiques qui peuvent s'explorer au fil de la relation. C'est quelque chose qui peut être stimulant pour votre couple et peut apporter de nouvelles pratiques.

Si tu veux explorer davantage avec ton partenaire, sois actif dans cette démarche et ne demande pas à l'autre de prendre des initiatives. Si il y a des choses qui te questionnent sur ses envies, améliore la communication sur ce sujet.

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