Polyamour.info

Coucou le forum !
Je viens demander vos conseils en toute humilité. Avant toute chose je tenais à vous remercier pour tous vos débats intéressants sur ce forum. Je regarde régulièrement de loin, et c'est super agréable de voir des échanges d'idées et d'avis très différents les uns des autres. Ça m'aide souvent a offrir de nouvelles dimensions à mes réflexions.

Je me pose des questions en ce moment. En particulier sur comment entretenir des relations sainement avec mes potentiels amoureux.

Dans ma vie amoureuse en ce moment j'ai depuis 8 ans mon chéri de vie.
J'ai également eu plusieurs amants, que je ne vois pas beaucoup mais avec qui j'entretiens un contact de temps en temps par message/telephone.

Mon chéri de vie a également eu plusieurs histoires. Il entretient un contact avec aussi, même si moins fréquent que moi.

Je suis vraiment très contente, car lui et moi avons réussi à être plutôt bien détendus a ce sujet là, tant que ça ne dépasse pas une sorte d'amitié intime, tout se passe assez bien.

J'avais eu une histoire compliquée avec un amant il y a environ 2 ans. Il y a eu un lien fort qui s'est tissé entre nous, j'avais envie de le voir tout le temps lui aussi etc. Typique NRE vous connaissez le refrain.
Ça n'avait pas plu à mon chéri. Il y a eu une pause entre cet amant et moi. Puis nous nous sommes revus, nous avons réessayé. J'ai tenté cette fois ci de faire les choses mieux en ne blessant personne, en laissant le moins d'ambiguïté possible J'ai écouté les demandes de mon chéri, essayé de satisfaire également les demandes de mon amant. Cependant ça ne fonctionnait toujours pas, j'ai senti que l'un comme l'autre souffraient. On en a parlé, et j'en ai conclu que je n'arrivais pas à garder tout ça sous contrôle et j'ai demandé une pause à mon amant, pour éviter de déclencher a nouveau des situations douloureuses.
Depuis donc environ 6 mois nous nous parlons seulement par texto. Personnellement ça ne me fait pas souffrir de ne pas le voir, c'est juste que cela me ferait potentiellement plaisir de le voir à nouveau.
J'ai été déçue par lui également par plusieurs choses qui bloquent le fait que je décide ou non de le revoir. En fait je trouve ça dommage de ne pas lancer une communication avec lui sur des sujets sensibles avec lesquels je suis fâchée avec lui, ça m'embête de ne pas lui laisser une autre chance, alors qu'il suffirait peut être de communiquer. Mais d'un autre côté j'hésite car je me dis que je n'ai pas assez à lui offrir, qu'il attend peut être trop de moi et que je ferai mieux de le laisser tranquillement m'oublier.

J'ai rencontré un amour de vacances entre temps. C'était une super rencontre, nous avons passé quelques jours ensemble super amusants et tendres.
Il habite en Amérique. Et je sais que je n'y retournerai pas. Je sais que je n'ai pas de relation type petit.e ami.e à lui offrir. Je lui ai clairement dit dès le début. Que je repartais définitivement. J'ai été claire avec lui comme quoi j'avais déjà un petit copain. Il avait bien compris la chose
Le problème c'est qu'il a rapidement eu des sentiments. Personnellement je suis très flattée. Mais j'ai peur de le blesser...
Je pense avoir gardé pas mal de contrôle sur cette histoire. Je lui ai proposé de garder un contact amical. Et ça va plutôt bien, on continue de parler de temps en temps et on rit bien. Il m' a avoué qu'il en souffrait un peu une fois. Je ne le relance pas trop par message pour lui laisser de l'air. Mais ne peux pas me résoudre à couper complètement le contact car je sais qu'il passe au travers d'une période difficile en ce moment, et j'ai envie de le soutenir.
Le problème c'est que mon chéri m'accuse de jouer avec les sentiments de cet homme, ainsi que de tous les hommes avec qui j'ai des relations.
Que je cherche inconsciemment des hommes qui tomberaient éperdument amoureux de moi, pour m'en satisfaire, et que de mon côté je me fiche bien d'eux, et que je me contente de leur envoyer des messages et de les faire espérer indéfiniment.
Et de même pour mon amant précédent, avec qui je parle amicalement encore.
Il me dit que je ferai mieux de leur dire clairement qu'il n'y a aucun amour, que ce n'est que de l'amitié.
Ce qu'il me dit me touche énormément... J'ai peur d'être mauvaise sans m'en apercevoir ! Je fais pourtant attention à ce que je fais, peut être pas encore suffisamment. Ma première relation avec mon amant était une catastrophe d'ambiguïté, et j'essaye de m'améliorer le plus possible sur ce terrain là. J'hésite souvent avant de débuter des nouvelles relations, car j'ai peur au final de faire plus de mal que de bien à mes amants. Ça me blesse de blesser des hommes que j'aime, quand je les vois ça me rend heureuse, et j'aimerai simplement leur offrir du bonheur en réciprocité..
Auriez vous des pistes de réflexion à me proposer ? Est ce que le problème vient de moi ? Comment pourrais je adapter mon comportement à toutes ces situations ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

NorahSpinozi
mes potentiels amoureux.
plusieurs amants,
une sorte d'amitié intime
Il me dit que je ferai mieux de leur dire clairement qu'il n'y a aucun amour, que ce n'est que de l'amitié.

Vous n'avez pas l'air tellement d'accord sur le sujet.

Bonjour @NorahSpinozi, je comprends ton inquiétude.

Selon les éléments que tu donnes, j'ai l'impression que ton chéri de vie exagère. Ou alors, il a des éléments concrets pour argumenter sur le fait que les relations que tu entretiens sont malsaines.

Est-ce que ton chéri n'apprécie pas que tu aies ces relations ? Soit parce qu'il trouve ça incorrect, soit parce qu'il en souffre car tu es moins disponible pour lui, soit parce qu'il a souffert d'expériences similaires et il projette ? En tous cas, sont jugement ne peut pas se baser que sur un sentiment.

Ce que je peux te conseiller, c'est de verbaliser clairement (et pas en comptant sur l'implicite) tes attentes relationnelles avec chaque personne concernée.

Parfois, ce n'est pas suffisant, il peut être nécessaire de le rappeler. Tu dois sentir toi-même lorsque les attentes dépassent ce qui a été convenu.

Fais en sorte d'être alerte face à une possible dépendance affective envahissante. Si tu sens que cette dépendance existe et a des conséquences négatives, crée artificiellement de la distance. Ne réponds pas aux messages dans la minute. Évite les habitudes, la régularité dans les échanges, le matin au réveil, aux mêmes heures, le soir avant de se coucher.

Évidemment, ne pas répondre au flirt ou aux marques d'affection qui te paraissent hors contexte ou inappropriées. Ne surtout pas alimenter une ambiguïté.

Vous êtes adultes. Du moment que les limites sont fixées et claires (ce qui n'empêche pas de les discuter au fil du temps), il n'y a pas de problème éthique. Chacun doit les respecter et faire avec.

Si il y a de la frustration, du malaise, de la souffrance, proposer une ou plusieurs portes de sortie : prendre de la distance, éviter certains sujets, espacer les échanges, arrêter la relation (même si t'en as pas envie).

Attention au rapport de domination : par exemple en cas de dépendance affective, de personne plus jeune, qui manque de maturité émotionnelle, vulnérable, ou dépressive. Dans ce cas, tu as une responsabilité et tu dois être attentive de ne pas être toxique pour l'autre, c'est à dire lui faire plus de mal que de bien. L'autre personne sera dans l'incapacité de faire les choix raisonnables pour sa santé mentale. Ce sera alors à toi d'imposer une prise de distance ou un arrêt de la relation.

J'aime assez ce que tu dis @Topper , j'ai juste envie de dire que l'explicitation est primordiale et doit être antérieure à une prise de distance ou d'espacement des échanges, pour ne pas mettre l'autre dans une situation mentale difficile.

Merci pour vos réponses !

Oui en effet artichaut, parfois on a un peu de mal sur ce sujet mon chéri et moi, dans ce qui est de mettre des mots sur les relations. Notemment sur les mots de l'amour. Entre nous ça va, avec les autres on a du mal à nous mettre d'accord.
Merci Topper, tes conseils me donnent de la force !
Okay jeanluc66, je prend note :)
Je pense que pour mon chéri c'est un peu tout en même temps. Il est plutôt content pour moi et c'est top. Et oui d'après ce qu'il me dit, il trouve que je peux être incorrecte, et que je peux trop me laisser dépasser et/ou envahir par une nouvelle relation (et évidemment ça me fait passer moins de temps avec lui il n'est pas fan).
Il me dit que je ne doit pas jouer avec les hommes. Je ne sais pas s'il me dit ça parce qu'il le pense vraiment ou si c'est pour me garder près de lui. Ou les deux !
Peu importe la raison tant que je suis dans cette situation je ne peux en effet rien faire espérer à mes amants, a part une amitié+. Je vais m'inspirer de vos conseils, merci beaucoup.
Ça m'embête un peu car j'adorais voir mon premier amant. Et c'est dur dur de résister car nous nous étions attachés. Mais à chaque fois je sens bien que ses attentes sont immenses envers moi, et je sais bien que je n'en satisferai même pas le quart. Toutes ces attentes avaient beaucoup stressé mon chéri aussi. J'en arrive au même constat que vous, que c'est sans doute ma responsabilité de mettre le hola dans cette situation. Pour la bonne santé mentale de tous les protagonistes..

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

…et tu as plusieurs façon de mettre le hola
- mettre le hola aux protagonistes extérieurs si en effet, tel est ton souhait intime
et
- mettre le hola à ton chéri, qui tout de même, semble exercer de la pression sur toi pour que tu fasses ce que lui décide

Ta difficulté, ton indécision peut aussi venir de ça : tu es prise entre 2 feux qui cherchent à te diriger vers des endroits contradictoires.
La question c'est donc : quel est toi, ton vrai désir intime ?

.
Identifier et assumer son désir, ne veut pas dire qu'on est obligé de le réaliser ensuite. Mais ça permet de savoir ce qui vient de toi et ce qui vient des autres. Et donc de visibiliser les efforts que peut-être toi tu fait pour satisfaire les désirs des autres.
C'est pas pareil de faire ce que te demande ton chéri (de dire clairement aux autres qu'il n'y a aucun amour, que ce n'est que de l'amitié) ou de dire à ton chéri « En fait il y a de l'amour avec untel, mais je ne vais pas le faire exister, car c'est difficile pour toi ». Je ne dis pas qu'il faut faire ça. Tout dépend ce que tu ressent. Mais si jamais c'est ce que tu ressent, alors oui, ça me semble judicieux.
Bref essayer d'aller au +juste de tes sentiments et les partager en toute franchise avec les différents protagonistes. Ensuite, une fois que chacun·e à fait ça, vous avez les bases pour discuter et décider ce que concrétement vous allez faire.

Merci artichaut,

artichaut

Identifier et assumer son désir, ne veut pas dire qu'on est obligé de le réaliser ensuite. Mais ça permet de savoir ce qui vient de toi et ce qui vient des autres. Et donc de visibiliser les efforts que peut-être toi tu fait pour satisfaire les désirs des autres.
C'est pas pareil de faire ce que te demande ton chéri (de dire clairement aux autres qu'il n'y a aucun amour, que ce n'est que de l'amitié) ou de dire à ton chéri «  En fait il y a de l'amour avec untel, mais je ne vais pas le faire exister, car c'est difficile pour toi ». Je ne dis pas qu'il faut faire ça. Tout dépend ce que tu ressent. Mais si jamais c'est ce que tu ressent, alors oui, ça me semble judicieux.
Bref essayer d'aller au +juste de tes sentiments et les partager en toute franchise avec les différents protagonistes. Ensuite, une fois que chacun·e à fait ça, vous avez les bases pour discuter et décider ce que concrétement vous allez faire.

Je me retrouve bien dans ton conseil. Ça va m'aider je pense ^^
Oui c'est assez juste que je suis entre deux feux. Je veux l'ecouter, mon chéri, car je le trouve souvent juste et de bon conseil. Mais pour le coup ce n'est pas vraiment en adéquation avec ce que je ressens. Ça ne sert à rien que je nie.