Polyamour.info

Le but était plutôt de savoir comment "équilibrer" les rapports, donc ici les efforts, des deux personnes, pas de savoir si ce qu'on demande est impossible ou vital.

insognare
Je ne vois pas du tout du tout comment appliquer ça concrètement. :-/

J'aurais pas dit mieux... J'ai toujours été nulle en négociations: le défi est de mettre la barre à un niveau satisfaisant, accessible et acceptable pour les deux: comment savoir ce qui est trop dur pour l'autre ou s'il ne veut pas faire l'effort?

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(pour le post, pas pour que tu t'arrêtes ^^)

Moi j'ajouterai que la jalousie est un sentiment déclenché par une insécurité qu'on ressent soit 1) quand on pense au danger dont on a peur, soit 2) quand le danger est concret.
Quand le danger n'est pas concret (pas de concurrence parmi les hommes qu'elle rencontre dans son travail par exemple), on ne fais que se représenter l'épée de damoclès, qui est au-dessus de nous de toute façon, mais on oublie de voir ce qui l'empêche de tomber en ce moment: en gros, ce qui fais qu'elle n'a pas envie de te remplacer (parce que c'est visiblement ce que tu crains.
Donc, à mon avis, les meilleures armes pour s'éviter de ressentir la douleur de la jalousie, c'est d'oublier l'épée de damoclès et concentrer ses efforts sur ce qui l'écarte: profiter du bonheur que nous apporte ce couple et l'entretenir, même à distance c'est possible! (testé et approuvé!)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

En fait ce que j'ai voulu dire, c'est que les deux personnes ne mettent pas l'auto-contrainte au même niveau de tolérance: certains vont accepter de se mettre des contraintes fortes, et d'autres n'accepteront aucune contrainte, mais ça ne signifie pas que c'est plus facile pour l'un que pour l'autre. L'un sera plus "égoïste" que l'autre en somme, mais l'autre ne peut pas le savoir, à moins d'être dans la tête de l'un.
Comme dit Rosalie, c'est la peur de se tromper ou que son geste ne soit pas toléré, et donc les perspectives qui font qu'on s'auto-censure. Où mettre la limite donc?

ERIC_48
En outre, il faudrait pouvoir mesurer les différences de "traitement" vis à vis des partenaires. Les différences existent, mais les quantifier me parait impossible.

C'est un peu ce que je ressens en lisant ce fil, et Rosalie a clairement mis le doigt dessus: certains donnent spontanément pour que la globalité soit positive pour les deux, alors que d'autres vont considérer que ce don n'est pas un don, mais une façon naturelle de fonctionner de la personne (comprendre: si Rosalie accepte de travailler sur sa jalousie et ne s'en plains pas, son mari peut comprendre qu'elle ne ressens pas de jalousie puisqu'elle ne la montre pas). Du coup, à moins de dire "je me contrains sur ça pour toi", rien n'est jamais clair, parce qu'on est pas dans la tête de l'autre et on ne sait pas ce qu'il fait naturellement ou par contrainte volontaire pour ne pas faire porter à l'autre le poids de ses peurs. Et pour moi, dire qu'on se donne du mal pour quelqu'un, c'est déjà lui mettre une dette sur le dos, donc on ne le fait pas, donc c'est le brouillard...
(il est tard, mon post doit pas être très clair :-/ )

Pas forcément: en arrivant ici, je suis tombée sur des sujets en fonction des titres, puis sur le côté droit il y a des suggestions sur des fils apparentés: du coup j'ai bien exploré les sujets qui m'intéressaient, et j'ai mis du temps à aller sur les discussions nouvelles, y'a de quoi lire!

J'avoue que je rejoins l'avis de Rosalie, et depuis quelques jours je ne viens sur le forum qu'avec l'espoir (déçu) de trouver de nouveaux sujets de réflexions autour de la vie de polyamoureux et ses défis. En ce moment, ça tourne plus à la vie de club qu'à l'échange constructif d'idées. :-(
Peut-être que tous les sujets importants ont déjà été abordés?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

En fait, là où je m'interroge surtout, c'est "où est le lien avec le polyamour?"

Fluteenchantée, ton témoignage apporte une pierre, mais perso, je serais plus intéressée de lire comment tes réflexions ont évoluées ainsi que celles de ton mari et de ton nouvel amant, voire de ton entourage, plutôt que le récit détaillé de ton expérience "physique" (à la limite, un article serait adapté qu'un fil?). Je sais très bien que quand on découvre quelquechose qui est une véritable révélation, on a envie de tout livrer tel quel, tellement tout nous semble important.
De mon point de vue, ce forum est une centralisation d'expériences, certes, mais essentiellement dans l'optique de discussions qui pourront nous aider à avancer et débroussailler sur des points critiques pour soi-même mais aussi pour d'autres personnes qui peuvent s'interroger sur les mêmes questions.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Et tu as une solution?

Je vois très bien: il va voir ailleurs par dépit piske son ours ne veut pas se rendre disponible...

Attachement mielleux?.... :D
(ok, je ->)

"Une carrière extraordinaire ET une relation amoureuse ET des enfants ET du temps pour sortir ET de l'argent..."

Je ne vois pas ce qu'il y a de choquant à avoir tout ça, si c'est possible! ce n'est au détriment de personne, si ce n'est des jaloux qui n'ont pas ces possibilités? Il semblerait qu'il ne faudrait pas être trop heureux pour ne pas froisser ceux qui le sont moins... Mais oui, ça représente peut-être la société de surconsommation, où on s'attache moins à ce bas-monde, les objets comme les gens, on jette plus qu'on répare, etc. Il oublie (ou ne vois pas) justement que le principe du PA est d'abord le respect et l'amour de ses amoureux et pas une consommation gratuite. Ca implique aussi des soucis que n'ont pas ceux qui sont "dans le droit chemin", à commencer par ces accusations à tout bout de champ, surmonter sa jalousie, accepter la liberté de l'autre, renoncer à le posséder, parce que c'est bien pratique de senti qu'on a la bonne conscience de son côté en disant "t'as pas le droit de me faire ça si tu m'aimes!".

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Le problème c'est que manifestement Icaria est tenue par son amour pour lui, elle se sent obligée d'y aller avec des pincettes si elle a peur de le perdre : il ne lui a pas laissé le choix d'être une Xe maîtresse avant qu'elle soit trop attachée pour s'en aller avant d'y laisser des plumes, et à mon avis c'est volontaire : il VEUT la possibilité de vivre tous ses "amours" et n'accepte aucune barrière à ça : ses envies sont sa plus haute priorité, les autres ne peuvent que s'adapter: accepter ou partir. Tant qu'il a du succès, et qu'il sait s'attacher ses partenaires, tant mieux selon lui, et il en vaut le coup visiblement, sinon elles l'auraient toutes quitté. Mais je ne trouve pas ça honnête, ça ressemblerait même de la manipulation.
Enfin, j'ai un avis de plus en plus désagréable en relisant tes posts Icaria, mais, évidemment, nous n'avons qu'un seul des deux échos.

Je préfèrerais que d'autres te répondent par leur vécu, mais mon avis personnel est que:

1) il est (légalement) libre de faire ce qu'il veut, c'est donc une histoire d'arrangement entre vous et s'il n'y a pas de négociation possible, tu es seule à pouvoir décider de ce que tu veux faire: accepter ou le quitter
2) sa façon de t'imposer son mode de vie sans tenir compte de toi, et surtout après coup, une fois que tu es tombée amoureuse, ne me semble pas très correct, puisqu'il t'enlève une partie de ta possibilité de refuser... on peut se demander si le respect et l'attention à l'autre font partie de ce qu'il met dans l'amour - est-ce qu'une coopération pour construire quelquechose ensemble à partir de ce qui compte pour chacun est possible?
3) ce fil t'intéressera, et ta contribution serait la bienvenue: /discussion/-gT-/De-l-egoisme-en-amour/
De même pour l'autre fil sur "à quel moment se déclarer poly" (je l'ai vu y'a pas longtemps, mais je ne trouve plus lequel c'était! au secours!)
Et il y en a d'autres où ce thème revient régulièrement

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

il se contente d'enchainer les poncifs habituels.. Qu'est-ce qui vous choque tant ?

Justement: qu'il sorte les poncifs habituels sans réflexion.

Bonjour et bienvenue Icaria!
Tu es dans une situation difficile où sa vie t'es imposée par ton amour pour lui si je comprends bien. Comme dans tout problème qui paraît insoluble, il faut se poser les bonnes questions, et elles ne sont pas toujours évidentes. Juste pour poser un départ: qu'est-ce que tu aimerais vraiment si c'était possible? qu'est-ce qui te fait réellement souffrir dans le fait qu'il soit polyamoureux? l'impression d'être obligée de "le partager"? le fait qu'il ne tienne pas compte de ton ressenti? le fait que tu te sentes obligée d'avoir des relations avec d'autres? pourquoi obligée? pourquoi ça te gêne?.... etc. ce ne sont que des exemples, je ne suis pas à ta place.

Je ne sais pas si tu as déjà un peu exploré le forum, il y a pas mal de conversations qui peuvent t'aiguiller: (voir les thèmes "témoignage" et "monogamie" par ex.)
/discussion/-fO-/Pourquoi-j-ai-renonce-a-un-polyam...
/discussion/-cd-/Polyamour-Mais-je-suis-monogame/#...
/discussion/-fv-/Decouverte/
Enfin, y'a de quoi, je te donne juste quelques uns qui m'ont un peu orientée, je parle pour moi...

Bon courage, et n'hésite pas à revenir!

Rosalie
Aghrrr j'enrage !
C'est de 2005 (j'espère que le type a eu le temps de faire son mia culpa).

Mais moi je perds mes moyens en lisant des trucs comme ça :
www.voir.ca/publishing/article.aspx?article=37509&...

En plus avec une vulgarité dénigrante.... c'est tellement facile que ça ne vaut même pas le coup de répondre (sans compte la date périmée).
En fait, ce que j'entends encore une fois au fond, c'est que "à tout bonheur, il faut payer un prix au moins équivalent, qui est donc un sacrifice d'autant plus grand que le bonheur cherché est grand", on ne peut pas vouloir le beurre et l'argent du beurre... mais si tout le monde est content?