Polyamour.info

Bonjour Alex,

Je n'ai pas de vécu personnel similaire sur lequel m'appuyer mais juste un regard extérieur à ton témoignage. Quelque chose m'étonnes dans ce que tu décris de votre relation. J'ai l'impression que vous vous cherchez avec ta compagne dans votre relation. Vous voulez être "un couple" mais je ne lis nulle part de projets communs, de forces qui vous lie, autres que votre amour. Tu parles pourtant bien de tes activités, tes projets qui montrent que tu as ta vie bien indépendante d'elle.
Ce qui semble vous lier c'est votre amour très intense au début et sans arrêt bousculé par vos autres relations. Chaque nouvelle rencontre de l'un comme de l'autre, de part l'intensité liée à cette nouvelle relation met votre relation en difficulté. L'autre se sent en insécurité parce que comme il n'y a "que" votre amour entre vous, l'arrivée d'un autre amour qui prend du temps sur votre relation la met en difficulté.

Alors c'est peut-être un manque de ton témoignage mais j'ai l'impression que vous êtes tous 2 des célibataires en relation de longue durée ayant chacun d'autres relations occasionnelles. Vous aimeriez que votre relation soit la plus importante (polyamour hiérarchique) mais vous n'avez pas suffisamment confiance en votre relation et l'exclusivité ne vous correspond pas. Il faudrait que vous fassiez le point sur ce que vous voulez faire de votre relation dans le temps, ce qui pourrait la renforcer. Ou bien faire le constat qu'elle n'est qu'une parmis d'autres et que vous profitez simplement du temps que vous pouvez passer ensemble en sachant qu'elle pourra devenir secondaire (anarchie relationnelle) ou s'arrêter au gré des rencontres de l'un ou de l'autre et qu'il vous faut apprendre à vivre avec pour ne plus souffrir constamment quand l'autre vit une autre relation.

Et si c'était simplement la curiosité qui te poussait à essayer, oser quelque chose de nouveau, que tu n'as jamais fait. Est-ce que tu saurais plaire à quelqu'un d'autre ? Être attiré par quelqu'un d'autre que ta femme ? Connaître les sensations physique du contact d'un autre corps que celui de ta femme

Pour avoir été dans une situation similaire mon ressenti était entre le besoin et la curiosité. Besoin afin de me sentir actif dans l'ouverture de notre couple et ne pas juste subir, gérer ses absences sans contrepartie personnelle autre que voir ma femme heureuse.

nico82
[...]J'ai dans un coin de ma tête la sensation de trahison qui rôde, quand je me laisse à penser que je pourrais potentiellement , peut être , aimer une autre personne.

Pour ce qui est de la trahison que tu évoques, je pense que ce ne sont que les restes du couple monogame sauf si ta compagne considère qu'elle peut vivre cette relation mais qu'elle te refuse d'essayer de ton côté. Si elle est d'accord et que tu ne lui caches rien, il n'y a pas de trahison.

Je dirais que ton meilleur allier c'est le temps. Votre ouverture est récente et comme toute chose récente, inconnue il est normal d'être curieux. Avec le temps, la répétition cela devient normal, tu t'y habitues et a besoin de moins d'information.
Savoir permet de démystifier la relation, tout comme échanger avec un métamour l'humanise. Alors si elle garde le mystère sur ce qu'elle vit avec lui, tu peux commencer à t'imaginer des choses qu'ils font et t'inquieter ou développer une forme de jalousie. Bien sûr il faut trouver le bon niveau de détail, qui permet de te rassurer d'une part et qui garde pour elle un jardin secret. Vous avez beau être ensemble depuis de nombreuses années, elle est une personne a part entière et cette relation est l'expression de sa liberté.

Personnellement au retour j'ai juste besoin qu'on se prenne dans les bras, qu'on s'embrasse, qu'elle me dise que ça s'est bien passé. Eventuellement elle me raconte une anecdote ou 2 sur ce qu'ils ont fait, où ils ont dîner, ce dont ils ont parlé comme si elle avait juste été voir un ami au final. Même si je sais bien qu'il y a eu du sexe lors de leur rencontre, nous n'en parlons pas en général sauf s'il y a eu un soucis.
Donc je ne la bombarde pas de questions mais je trouverais anormal de ne pas en poser du tout, ce serait comme faire comme s'il ne s'était rien passé.

De son côté quand je vois mon amoureuse, je crois que j'aimerais parfois qu'elle se montre plus curieuse mais ce qui lui importe c'est que j'ai passé un bon moment et que mon amoureuse aille bien et que je sois content d'être de retour auprès d'elle.

Au final le plus important c'est d'être heureux de se retrouver et que la vie continue.

La seule chose que je trouve parfois compliqué à gérer c'est quand il s'écoule plusieurs jours entre son retour et qu'elle ait à nouveau envie de faire l'amour avec moi. Je respecte ce besoin qui me semble normal, je le ressens également, mais au bout d'un moment ça commence à me travailler et me fait m'interroger sur le fait que ce qu'elle vit avec son amant ne soit pas plus intéressant, suffisant et qu'elle n'ait plus de désir pour moi.

Quelques réflexions personnelles.

Le mariage.
Chacun y met les valeurs qu'il veut, idéalement elles sont partagées par les époux sinon ça ne veut pas fire grand chose. La plus grande valeur selon moi est l'écoute et le respect de l'autre. Ce n'est pas parce qu'on s'est marié il y a 5, 10 ou 20 ans que cela fige cette relation. Il y a un engagement mais celui-ci n'est que temporaire vu le nombre de divorce et les termes légaux n'ont que peu de valeur. Ce mariage a pu permettre de construire quelque chose de solide en représentant une assurance entre les 2 époux afin d'avoir des enfants, de les élever, acheter une maison, ... Mais cela peut très bien se faire sans être marié. Tout comme on peut divorcer si l'on considère que continuer ce mariage ne convient plus aux 2.
Bref @cid si tu considères que ton alliance signifie fidélité, tu peux effectivement la revendre. Nous conservons la nôtre parce que la retirer signifierait que notre relation n'existe plus, que notre engagement l'un envers l'autre n'existe plus. Notre relation a évolué parce que nous avons évolué. Nous ne sommes plus les jeunes adultes de l'époque, nos besoins, nos envies ont évolués mais nous sommes toujours bien ensemble et même s'il y a eu des périodes compliquées, des doutes nous les avons affrontés ensemble.

le polyamour
Je ne sais pas d'où vous avez fait émerger ce terme pour désigner ce que ta femme voulait vivre. J'ai l'impression que tu en fait un fourre-tout pour tout ce qui sort de la monogamie dans ce que tu vis. C'est compliqué à comprendre du coup ! J'ai l'impression que tu espères que l'un de nous va sortir une baguette magique et te transformer en polyamoureux. C'est à toi et à ta femme de construire ce que vous voulez vivre et acceptez de vivre en terme de liberté individuelle et de relations. On ne passe pas du jour au lendemain de couple monogame a polyamoureux.
Vous échangez visiblement, au moins par écrit, mais vous utilisez l'un et l'autre de tellement d'images de métaphores que je pense que votre message s'en trouve brouillé. La poésie c'est beau mais parfois il faut savoir être concret ! Plutôt que de parler de glace et de chantilly dites l'un et l'autre ce que vous voulez conserver de votre relation historique, ce que vous voulez vivre comme autre relation, ce que vous acceptez.

ac74
...
Tout cela est peut etre encore tot dans notre parcours mais je me pose beaucoup de question vis à vis des enfants:
- Ne vont-ils pas se trouver dans un conflit de loyauté vis à vis de leur pere ? prendre parti ? alors même qu'on est super unis et heureux ?
- Est ce que ça ne va pas troubler leur développement amoureux ?
- Est ce que ça risque pas de devenir un secret si on demande de pas en parler aux grands parents ? car autant mes parents je pense qu'ils pourraient l'entendre, mais pas forcement les parents de mon mari.
[...]
Suis un peu paumée, je pense qu'il faut que j'accepte de prendre le temps...

Je n'ai pas de réponses mais les mêmes interrogations que toi. Quand ma femme part pour retrouver son amoureux pour 1 nuit ou 1 weekend on dit simplement aux enfants qu'elle est partie voir des amis. Quand je suis parti 2 nuits de mon côté j'étais pour elles en séminaire pour le travail, la plupart du temps je rencontre mon amoureuse en journée en semaine et mon absence est invisible.
Je me dis que tant que nous gérons la situation de notre côté, que l'absence de l'autre n'a pas d'impact sur l'humeur, l'état d'esprit - j'ai eu un peu de mal au début face aux pleurs de ma dernière (4 ans alors) qui réclamait un bisous de sa mère pour se coucher :( - l'existence de nos amoureux ne concerne que nous, mais je n'aime pas le mensonge. Je crains surtout les premières relations amoureuses de mes grandes (15 ans l'aînée) et les premières déceptions (il/elle m'a trompé) ou interrogations (j'en aime un/une autre). Je ne me vois pas dans ces conditions défendre le schéma monogame et mentir sur notre couple.
Par rapport à ton interrogation, je pense que leur développement amoureux leur appartient. Nous devons en tant que parent être là pour les soutenir, écouter leurs émotions, leurs envies, leurs peurs,... pas pour leur faire la morale et leur imposer un schéma mais les aider à se construire.

Très peu de personnes sont au courant. Je n'imagine pas la réaction dans nos familles alors que l'on renvoit l'image d'un couple uni et amoureux, parce que nous le sommes. Dans l'absolu cela ne les concerne pas mais ce comming-out polyamoureux me fait peur. J'ai l'impression que notre société n'est pas prête pour ça. Peut-être que la génération suivante sera plus à même de l'accepter ?

Tout le monde a droit à l'erreur. Mais pour faire des erreurs il faut oser essayer. Ce n'est pas parce que tu es à l'initiative de cette ouverture du couple que tu es coincée. Tout ce que tu dis ici, ton mal être depuis que lui a commencé cette relation virtuelle, tu dois le lui dire. N'essaie pas d'être plus forte que tu ne l'es, ca ne fait que retarder l'inévitable explosion. Il ne te comprend pas puisque tu lui caches tes sentiments d'où sa réaction de rejet. S'il t'aime vraiment il comprendra que tu n'es pas prête.
La question de la transparence sur les relations est propre à chacun. Certain préféreront se limiter au minimum nécessaire et refuseront que cette relation soit visible dans le couple d'origine, un peu comme un adultère autorisé mais devant rester secret, d'autres voudront tout savoir. A toi d'indiquer tes besoins en la matière et tes limites. Tu peux très bien lui dire que quand vous êtes ensemble dans la même pièce tu ne veux pas qu'il échange avec elle mais qu'à ce moment là il doit être présent pour toi.
Essaie d'ajuster afin que cela soit plus supportable et que tu te refuses à lui demander d'arrêter s'il ne prend pas de lui-même cette décision.

On ne peut que te conseiller, toi seule peut agir.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

La réciprocité ne marche pas forcément !

C'est presque normal qu'il ne t'en ai pas parlé tout de suite puisqu'ils ne se sont même pas encore vu. Il ne va pas venir vers toi et dire "ça y est j'ai trouvé quelqu'un moi aussi" parce qu'une femme a répondu à un de ses messages. Donc quand tu dis que tu lui en veut de ne pas t'avoir parlé de cette fille c'est un prétexte puisqu'il t'en a parlé juste il lui fallait du temps pour savoir si quelque chose était possible entre eux.

Je pense simplement que tu n'es pas prête à accepter qu'il ait une autre relation tant que c'était du théorique et que toi c'était concret tu le vivais bien mais maintenant que cela se concrétise tu sombres. Quand on parle d'ouverture on parle de liberté individuelle. Si tu n'es pas prête à lui laisser son espace, à séparer les moments où vous êtes ensemble et ceux où il est avec elle - même virtuellement par message - c'est que tu n'es pas faite, aujourd'hui, pour vivre en couple ouvert. Le problème c'est que de ton côté tu as déjà utilisé cette liberté donc tu te retrouves coincée et tu te sens prête à tout balancer.

Mon conseil serait donc que vous mettiez tous 2 en pause vos autres relations. Reprenez calmement vos discussions. Essayez de comprendre ce qui a fonctionné et analysez ce qui ne l'a pas pour trouver une nouvelle approche te permettant d'être plus rassurée quand il aura a nouveau une possible relation.

Bonjour,

Tu sembles avoir eu le temps de bien te préparer à cette première expérience de séparation. Maintenant tu vas devoir la vivre, essayer de ne pas y penser quand tu sauras qu'elle est avec lui. Ca a été difficile pour moi les premières fois, avec le temps et l'expérience on apprend. L'autre moment charnière sera son retour. Comment l'accueilleras-tu ? Seras-tu heureux de la retrouver, de la voir épanouie ?
Pourras-tu la prendre dans tes bras ? L'embrasser ? Faire l'amour avec elle? Et elle est-ce qu'elle le pourra, au bout de combien de temps ?
Juste un conseil : ne te force pas et accepte tes sentiments tels qu'ils seront a ce moment là. Partage-les avec elle. Prenez votre temps pour échanger sur ce que vous avez vécu, pas forcément à chaud.

Caoline
De mon point de vue règles et sincérité, transparence sont incompatibles.
Dans mes relations il y a une transparence totale (entre nous en tout cas) mais pas de règles.
Une règle est faite pour être respectée et donc si on en est incapable de la respecter, on risque de mentir.
Ma personnalité me rend incapable de mentir du coup je n'accepte pas les règles. Par contre je suis bien sûr à l'écoute des besoins, espoirs, souffrance de mes partenaires.

C'est un point de vue et il est complètement respectable.
Cependant dans un contexte de transition couple exclusif avec ses règles implicites, surtout s'il y a eu un adultère et des mensonges à l'origine de l'ouverture du couple, je pense que les règles servent à exprimer et partager les limites, les peurs, les envies de chacun et définir un compromis. Par contre il faut que ce compromis soit accepté par les 2 sinon comme tu l'indiques. Pour l'avoir vécu, j'ai ressenti comme une trahison et n'ait pas pardonné à ma femme qu'elle ait accepté certaines règles pour faire me faire plaisir et transformer son adultère dissimulé en couple libre tout en étant incapable de les respecter.
Ces règles n'ont pas de valeur légale juste un engagement moral entre les différentes personnes. Elles ne sont pas figées et sont amenées à évoluer dans le temps avec l'expérience voir disparaître parce que la peur ou la limite qui lui était associée à évoluer elle aussi.

L'important comme tu l'indiques c'est la communication, l'honnêteté et la capacité à écouter les besoins, espoirs et souffrance de chacun. Les règles ne sont qu'un outil.

Il y a plusieurs formes de relations non exclusive, le polyamour en est un qui implique entre autre des sentiments amoureux envers plusieurs personnes et de l'honnêteté, une éthique, un respect de toutes les personnes impliquées. Il n'y a pas qu'une façon de le vivre.
Ce qui est important c'est que vous trouviez un mode de relation qui vous conviennent. Et comme toute relation cela peut évoluer dans le temps.

En quelques mots j'ai l'impression que tu es tombé de ta chaise en apprenant la trahison de ta femme et que tu essaies par tous les moyens à te raccrocher à quelque chose pour survivre. Je ne vais pas te jeter la pierre je suis un peu passé par là.
Tu essaies donc de trouver un nouvel équilibre qui permette à chacun de s'épanouir. Mais cela ne peut pas se faire sans l'envie de chacun. Et là ça semble mal parti. Il y a l'amant déjà qui dans ce que tu ressens la veut pour lui seul. Désire-t'il former un couple monogame avec elle ? Il y a ta femme qui n'arrive pas à respecter ce que tu lui demandes comme compromis. Quand tu lui dis règle, elle te répond liberté. Passer de monogame à 2 nuits par semaine ca me semble énorme. Depuis quand existe leur liaison ? Sont-ils emportés par la NRE ?

Plus important que ce que tu as pu lire sur le polyamour, qu'est-ce que toi tu veux ? Quelles sont tes limites ? Si ils ne sont pas capables de les entendre ça va être très dur de continuer.

Peut-être qu'une séparation, au moins temporaire, est nécessaire. Le temps que chacun puisse réfléchir à ce qu'il veut. C'est compliqué avec des enfants et tu sembles être encore très amoureux d'elle.

Bon courage à toi, ta situation semble vraiment compliquée et tu me sembles bien seul. As tu des amis, de la famille sur qui tu peux compter pour te soutenir ?

Jack Haddy
Je partage une réflexion que j'ai eue et qui m'a fait du bien, et qui j'espère sera bénéfique tant pour ceux qui souffrent que ceux qui les aident.

Il y a donc généralement des deux aspects qui sont partagés à plusieurs dans le cadre des relations multiples: le sexe et l'émotionnel/sentiments. Et la jalousie de ces aspects sont souvent gérés avec plus ou moins de facilité, selon qui.

Dans mon cas, le côté sexe est bien plus difficile que le côté sentiments (bien que les deux s'additionnent un peu, mais c'est négligeable).

J'ai lu et entendu beaucoup de témoignages et de "conseils", comme quoi il "faut" vraiment se détacher de l'aspect sexe, qu'il est moindre, que c'est une activité comme une autre, etc.

Ce qui m'a fait du bien, c'est de me rendre compte que j'ai le droit d'avoir mon ressenti très personnel, et que tant mieux pour ceux à qui le partage de l'intimité physique ne pose pas de problèmes, mais ça n'est pas mon cas. Que j'entende que je dois nier cette souffrance ne me permet pas de passer par dessus, au contraire.

Un peu comme si on se rend au commissariat après une agression, et qu'on nous demande de ne pas en faire tout un plat.

Voilà, avec l'espoir que ceci soit positivement utile et bénéfique :-)

J.

Chacun a son seuil d'acceptation, et il peut bouger dans le temps, avec l'expérience. Pour confirmer je suis comme toi et le point sensible avec ma femme se situe, pour moi au niveau de la sexualité. Une fois accepté, ce n'est pas qu'elle ait des rapports intimes avec son amoureux qui me dérange, cela fait partie de la relation, mais plus qu'elle ait avec lui une sexualité plus variée et intense, une disponibilité même si rare car ils ne se voient qu'1 fois par mois environ. Alors qu'on a une sexualité assez régulière, agréable mais classique genre le soir avant de dormir si elle n'est pas trop fatiguée. J'essaie de faire évoluer les choses, de créer des occasions à 2 mais ce n'est pas évident.

Bonne découverte à toi. Les premiers mois suivant l'ouverture ont été difficiles à vivre pour moi. L'expérience, voir qu'à chaque départ elle revient heureuse et amoureuse m'a aidé. Vivre aussi une relation de mon côté aide à relativiser.

Jack Haddy
Finalement, se rendre compte que la relation n'est pas possible, et être heureux chacun-e de son côté... n'est-ce pas aussi un scénario positif sur le moyen-long terme?

(sous la provocation, la réflexion ;-) , think out of the box)

Pourrais-tu étayer ce que tu entends par "se rendre compte" ? Comment aboutir à cette conclusion parce que c'est le principe de base du refus devant l'inconnu, le changement. Peut-on se rendre compte sans expérimenter, ressentir juste par des réflexions ? Et que vient appuyer ces réflexions ?

Par contre je suis d'accord sur la 2eme partie de ta phrase si une situation est insoutenable dans un couple que l'un a besoin de nouvelles relations mais que l'autre n'en veut pas et ne supporte pas que son conjoint en aille. Une séparation est surement un choix plus heureux pour les 2 plutôt que l'un ou l'autre se force.

Poly_invite422
...
Cela ne me dérangerait pas du tout d'attendre qu'il vive cela avant moi si cela peut le rassurer mais lui pense que si il commence à aimer quelqu'un d'autre il ne m'aimera plus moi. Il ne se sent capable d'aimer qu'une personne a la fois.

C'est normal qu'il pense cela. Cela vient de notre education. Il ne peut le savoir sans l'expérimenter. Et puis même sans aimer, il peut rencontrer quelqu'un, être attiré, séduire par jeu et envisager d'avoir une relation physique sans amour. Après la loi de l'offre et de la demande est clairement en la défaveur des hommes.

Bonjour,

Vous devez travailler ensemble sur sa notion de perte que tu indiques. Cette perte qu'il considère immédiate en cas d'ouverture à d'autres relations. Tu la juges inéluctable si votre relation n'évolue pas.
Tu indiques que vous êtes toujours aussi amoureux mais manquer de ces preuves d'amour qui te font les chercher ailleurs. Il doit se rendre compte de ce manque et même si se retrouver mis en concurrence lui fait mal c'est aussi l'occasion pour lui de se réinventer. De se réinvestir dans votre relation sinon de toute façon il va te perdre. D'envisager de vivre d'autres relations lui aussi.
J'étais un peu comme ton conjoint quand ma femme m'a annoncé vouloir vivre des expériences hors de notre couple. Mais mis devant le choix entre essayer de répondre à son besoin, mettre un terme à notre relation ou le refuser en devenant suspicieux au moindre écart, au moindre déplacement; j'ai choisi la voie de l'ouverture . Ca n'a pas été simple mais je pense 2 ans plus tard que c'était la meilleure solution.

On aime les personnes différemment, on vit avec elles des relations différentes par contre il ne sert à rien de mesurer cet amour, de le comparer. Selon moi ce qui peut se mesurer c'est le temps et l'énergie investis dans chaque relation. Ce qui pourrait arriver surtout lors du début de nouvelle relation c'est que, pris dans l'intensité de la NRE, tu te perdes et n'arrive plus à t'investir dans ta relation historique et veuille passer de plus en plus de temps avec cette nouvelle personne.

Pour en reparler, je pourrais te proposer de te mettre en retrait, de lui dire que tu attendras qu'il ait lui noué une première relation que vous vous rendiez compte que cela n'a pas d'impact négatif sur votre couple. C'est le principe d'aller au rythme du plus lent. Ce n'est pas ce que j'ai vécu mais j'aurais aimé. C'est un peu paradoxal car ce n'est pas la personne qui ressent le besoin qui le satisfait en premier mais c'est plus respectueux des 2 partenaires. Cela peut être long voir impossible s'il n'est pas intéressé et motivé mais cela pourrait être une façon de démarrer, d'en discuter et au bout d'un moment que tu t'autorises toi aussi à commencer une autre relation car il aura moins peur

Je viens de regarde l'épisode 3 de la série soulmates.(série Amazon Prime)

Le terme polyamour n'y est pas évoqué mais cela parle d'un couple libre, de rencontres avec d'autres personnes, de l'interdit de tomber amoureux. Forcément ça arrive. L'autre impose de choisir et refuse le poly.

Je ne vais pas vous raconter la suite parce que ça vaut le coup de le voir.

Bonjour @Brigflo,

J'ai l'impression que tu es bien seul dans cette histoire à essayer de faire marcher une forme de relation multiple. Une ouverture du couple ça se fait à 2 en écoutant les besoins de chacun, en s'informant, en dialoguant.
Je vais être un peu cash mais c'est comme ça que je comprends ta situation.
Tu sembles vouloir accepter de partager ta femme avec cet homme mais tu voudrais que ta relation avec elle redevienne ce qu'elle était, au moins quand elle est avec toi. Je lis dans tes propos que ce n'est pas la volonté de ta femme. Elle conserve de l'affection pour toi par rapport à votre passé commun, vos enfants, votre famille mais elle n'a plus d'amour pour toi, n'accepte pas tes doutes qui se traduisent par tes changements d'humeur, colères. Elle n'a plus de désir pour toi. Elle a rencontré quelqu'un d'autre qui s'est libéré pour elle et l'attend et voudrait l'avoir pour lui seul. Elle se retrouve donc partagée entre vous 2, vos envies et par respect pour toi et votre famille n'arrive pas à se décider, pas par amour pour toi ou en tout cas pas de l'amour que tu attends d'elle.
Peut-etre qu'une séparation temporaire vous ferait du bien sans qu'elle aille s'installer chez lui. Qu'elle prenne le temps de réfléchir à ce qu'elle veut et si à la fin elle veut vraiment les 2 vous pourrez définir de quelle manière c'est possible.
Bon courage à toi en tout cas. Tu as fait preuve de beaucoup de ténacité pour trouver dans le polyamour un compromis à proposer à la situation que tu vis mais je crains qu'au final la personne que tu as oubliée ce ne soit toi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour plouf-plouf,

Tes questions sont légitimes, elles reflètent ta souffrance face à un changement qui te semble imposer de manière brutale. Tu n'avais pas fourni d'informations expliquant pourquoi tu te posais ces questions d'où les réponses génériques que tu as reçu exprimant le point de vue de chacun, son vécu.

Plouf-plouf
Pour toutes les dernières questions que je me pose cette opposition des modes amoureux c'est ce que m'ont dit mon conjoint et sa nouvelle amoureuse.

Eux deux ont déjà fait tout ce chemin vers la possibilité d'aimer plusieurs personnes en même temps et maintenant que les choses sont faites pour eux ils aimeraient que moi je fasse ce chemin rapidement.

Plus rapidement qu'eux ne se le sont accordé ils ont mis plusieurs mois a passer du café aux échanges émotionnelle et physiques reguliers

Et la moi il faut que je dise ok c'est bon vivons tous notre vie dans le polyamour alors que je sais les choses depuis depuis novembre sinon a leur yeux je suis immature.

Pour mon conjoint il nous aime toutes les deux moi je n'y crois oas

Trop rapide

Tu es sous le choc d'une révélation, ta réaction de rejet est normal, il faut du temps pour la réflexion, du temps pour l'expérimentation, ajuster, comprendre ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Le problème du temps revient souvent car comme tu le soulignes ton conjoint et son amoureuse ont pris du temps pour se connaitre, se découvrir et développer des sentiments. Pendant ce temps-là, toi tu étais dans l'ignorance complète tu continuais à vivre dans un contexte monogame par défaut. J'imagine que quand vous vous êtes mis "en couple" vous n'aviez jamais évoqué la possibilité que l'un de vous 2 soient attiré par quelqu'un d'autre, aille une aventure sans lendemain.
Tu as donc pris une claque et maintenant ils voudraient que tu comprennes et acceptes la situation rapidement afin de vivre leur amour sereinement. Ce n'est pas possible, tu as besoin de temps et ce n'est pas en te forçant, en jugeant ton ressenti que les choses vont s'améliorer. Si ton conjoint t'aime réellement, il doit respecter cela et mettre en attente son autre relation. C'est une période difficile à vivre pour tous les 3.

Qu'est-ce que tu penses perdre en les laissant vivre leur relation ? En quoi cette relation remet-elle en cause ton amour pour ton conjoint et les projets que vous aviez ? Qu'est-ce que tu pourrais gagner toi en temps ou activités pour toi pendant qu'il vit cette autre relation ? N'aurais tu pas envie, quand tu te sentiras prête, de vivre aussi d'autres relations ?

Bon courage à toi. Prend soin de toi. Pense à toi et exprime tes besoins.

Bonjour plouf-plouf,

J'ai essayé de te répondre avec ma vision je ne sais pas si je suis polyamoureux, je pense l'avoir été mais ne jamais avoir su oser parce que j'étais en couple et que j'aimais ma femme, que je manquais de confiance en moi. Il a fallu que ce soit à son initiative que nous passions d'une relation monogame classique à un couple ouvert avec l'acceptation des sentiments pour d'autres personnes. Je vis actuellement 2 relations amoureuses avec ma femme depuis 20 ans et depuis 6 mois avec 1 femme qui est en couple de son côté et que je vois 1 fois par mois mais avec qui j'échange quotidiennement.

Plouf-plouf
Pourquoi ?

Pourquoi plus j'essaie de me rassurer en lisant des témoignages ici et en en parlant avec la personne de ma vie cela ne fonctionne pas ?

Parce que ce n'est pas ton expérience. Tu peux t'enrichir, t'ouvrir à d'autres formes de relation intellectuellement par ces témoignages mais il n'y aura qu'en le vivant par toi-même que tu sauras si c'est possible pour toi ou pas

Pourquoi j'ai toujours la sensation que c'est une sorte de gué-guerre a celui qui renoncera a son mode de vie et a ce qu'il est pour garder l'autre ?

Tu oublies, à mon sens, que la monogamie va avec 2 issues classique de nos jours : separation/divorce et adultère. Donc si dans un couple il y a de l'amour une harmonie mais que l'un ressent des besoins que l'autre ne peut combler il est préférable de les faire taire quitte à s'éteindre et voir la situation se dégrader ? Se séparer ? Tromper en espérant ne pas se faire prendre ?

Pourquoi j'ai toujours la sensation que c'est la personne mono qui est en faute?
Genre " si tu m'aimes tu m'accepte comme je suis avec l'ouverture du couple "

Je ne partage pas la notion de faute. Il est mis en insécurité par son partenaire qui veut faire évoluer leur relation. Un réflexe naturel est de rejeter cette évolution. Cela demande du temps, de la réflexion et il y a alors un fort décalage entre les 2. Le "poly" a déjà réfléchi et ressens des émotions qui le font de sentir prêt à vivre plusieurs relations en même temps. Le "mono" lui se sent perdu, déstabilisé. Il exprime alors ses doutes, ses sentiments qui peuvent être mal perçus par le "poly" qui n'a qu'une envie c'est de vivre ses autres relations et peut avoir du mal à entendre ce rejet.

La sensation d'une opposition de souffrance et que le mono perds toujours par amour pour l'autre .
Quand la situation est "acceptée" par le mono le poly est bien il est heureux il vit sa vie amoureuse comme il l'entends le mono non...il ne vit pas sa vie amoureuse comme il l'entends.

Dites moi dans tout ça la personne mono qui reste par amour elle y gagne quoi?

Un peu plus d'angoisse et de manque d'estime de soi ?

J'ai connu cette période de souffrance que tu indiques. Ça a été dur, très dur parfois. Mais j'y ai gagné de retrouver mon épouse, aimante, heureuse ; une communication ouverte que nous n'avions jamais eu. J'ai aussi décidé de m'ouvrir moi aussi à d'autres relations. Ce n'était pas facile. Tout cela a pris du temps. J'ai parfois failli tout abandonner.
Le mono qui ne veut pas évoluer aura nécessairement l'impression d'avoir perdu quelque chose s'il vit dans le passé de sa vie d'avant. Il avait son conjoint pour lui seul maintenant il doit partager avec d'autres. Cela peut être mal vécu si la transition est violente.

Comment vous voyez ça vous les polyamoureux ?

Pourquoi dire à une personne mono qu'elle est immature émotionnellement si elle ne peut pas vous partager?

Je ne sais pas qui dit cela. La notion de partage va plutôt avec le problème de l'appartenance. Ce n'est pas parce qu'on est en relation avec quelqu'un que cette personne nous appartient. C'est le refus de la liberté de l'autre qui est immature. Le refus d'essayer, de comprendre qu'une alternative à la norme est possible.

Expliquez moi pourquoi on doit forcément être capable de vivre sans notre amour dans une relation exclusive avec nous?

On ne doit pas forcément. On peut essayer. Si tu ne le supporte pas, l'autre devra soit abandonner ses envies soit décider de mettre fin à une relation qui ne le satisfait plus, l'emprisonne.

En quoi être seul est un progrès et l'assurance d'une vie heureuse?

Je pense que tu confonds être célibataire et avoir plusieurs relations et être seul. Je ne pense pas que l'homme puisse être seul et heureux. Nous sommes des animaux sociaux, nous avons besoin de fréquenter nos pairs. Aucune assurance au bonheur n'existe mais si tu n'es pas heureux de la façon dont tu vis, tu as le pouvoir d'essayer de changer. Pour des périodes heureuses, il y en aura aussi des malheureuses. Aimer plusieurs personnes c'est aussi prendre le risque de plusieurs déception, plusieurs ruptures.

Pourquoi votre vision de l'amour est mieux ,plus mature que la nôtre?

Je ne dirais pas mieux mais plus respectueuse de l'individu. Un amour qui libère contre un amour qui enferme. Le mythe du couple qui vit et fait tout ensemble a du mal à résister à l'usure du temps, à la multiplicité des possibles rencontres. Donc soit tu vis plusieurs relations de couples les unes après les autres en y mettant fin quand tu as vécu ce qui t'intéressait avec cette personne, que l'amour n'est plus assez fort, pour redémarrer une nouvelle histoire avec une autre. Soit tu fais évoluer cette relation en acceptant que l'amour n'est pas fini, qu'il ne se partage pas et peut exister pour plusieurs personnes. Ce qui se partage c'est le temps et l'énergie consacrée à chacune des relations.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour CamRog,

Bravo à toi d'avoir réussi à passer le cap et ouvert la discussion avec ton mari. Lui seul pouvait t'apporter des réponses par rapport à son comportement.
J'espère pour toi que ses réponses ne t'ont pas fait trop mal. J'ai l'impression que tu t'y attendais un peu mais ça doit quand même être dur à entendre qu'alors que tu lui parles de toi, de vous, lui te parles de l'autre femme et de ses problèmes avec elle. Quel égocentrisme et manque d'attention envers toi !
Ta réaction de mettre fin à votre relation pour te préserver me semble normale. Il lui a fallu ça pour se rendre compte que tu n'étais pas juste là à l'attendre bien gentiment à la maison pendant que lui vivait sa vie, ses amours. Tu n'y trouves plus ton compte. J'espère que tu réussiras à rebondir et ne pas craquer devant ses tentatives pour te conserver à ses côtés. Tu trouveras surement quelqu'un qui saura t'apporter l'amour, l'affection et partager des moments de bonheur.
Peut-être aurais-tu du toi aussi essayer de t'ouvrir a d'autres relations pour combler ce manque plutôt que de te cantonner dans un rôle de polyacceptante ? Ce n'est pas forcément évident mais je me suis rendu compte très vite que je ne pourrais supporter de rester sagement à la maison pendant que ma femme sortait avec un autre homme et qu'il fallait que j'essaie aussi de mon côté de profiter de cette liberté.

Je ne sais pas si comme tu sembles le penser la vision du polyamour de ton mari n'était qu'une façade pour te manipuler et justifier ses relations avec d'autres femmes. Ce qui semble certain c'est qu'il t'a négligé dans l'histoire.

Bon début de nouvelle vie à toi. Une nouvelle année, un nouveau départ.

Bonjour,
Je ne reviendrai pas sur mon entrée compliquée dans l'ouverture de mon couple vers le polyamour. Tu pourras lire mon histoire dans un message posté ici il y a un an environ.
Juste te dire que oui changer c'est compliqué, faire confiance à nouveau et se projeter aussi. Mais cela fait maintenant 2 ans que cette histoire a commencé pour moi et notre couple fonctionne encore, nous sommes toujours amoureux et nous communiquons beaucoup plus que par le passé. Pas de grands projets sur le long terme - mais je n'ai jamais fonctionné comme cela - juste continuer à faire grandir notre petite famille dans le cocon que nous avons construit et s'autoriser chacun de notre côté à vivre une relation amoureuse en plus de notre couple socle. Par contre notre situation n'est pas nécessairement comparable à la tienne car cette ouverture s'est faite après de longues années en couple monogame et les classiques maison, enfants étaient déjà là.
Si tu veux plus de détails, un échange plus direct je veux bien en privé.