Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je regarde les discussions sur ce site depuis quelques années, de plus ou moins loin, afin d'y lire des témoignages et de trouver des clés de compréhension dans mes relations. Je n'ose pas y poster en me disant que ma vie n’intéresses sûrement personne, mais finalement je me lance :)

Nous essayons avec ma compagne de vivre notre désir de relations multiples depuis 3 ans, et jusque là, c'est plutôt un échec. On essaye vraiment, beaucoup, on tente des trucs, on communique comme pas possible et pourtant, ça foire toujours. Le pire c'est peut-être qu'on est tous les deux d'accord sur le principe du polyamour. Mais il y a comme une incohérence entre la théorie et la pratique. Si je devais résumer et choisir un mot, ce serait celui-ci, "incohérence".

J'ai rencontré ma compagne il y a bientôt 3 ans, alors que je n'étais pas vraiment en couple mais toujours en contact avec mon ex copine avec qui j'ai passé 8 années. À cette époque, j'avais toujours beaucoup d'affection pour elle mais je ne voulais plus être exclusif, je l'avais trompée plusieurs fois, ce qui mettais fin à notre relation à chaque fois. Je réfléchissais déjà au fait de pouvoir être amoureux de plusieurs personnes à ce moment là, et le lui avait proposé. On aimait passer du temps ensemble, profiter des belles choses comme un repas, faire l'amour, sortir, mais j'aimais aussi passer du temps tout seul et avoir la possibilité de faire de nouvelles rencontres (ce qui n'est pas arrivé tant de fois que ça).

Cela se passait tant bien que mal, elle n'était pas d'accord avec cette situation et souhaitait de l'exclusivité, tant que je n'avais personne d'autre dans ma vie. Quand j'ai rencontré ma compagne actuelle, ça a été très fort et je suis tombé très amoureux. On s'est rencontré alors qu'elle mettait déjà le mot polyamour dans nos conversations et la relation a commencé avec cette base polyamoureuse.

J'ai continué de voir mon ex, mais elle souffrait de plus en plus de cette nouvelle rencontre, elle avait peur de me perdre et c'est bien ce qui a fini par se produire. Je passais beaucoup de temps avec ma compagne, on partait en vacances ensemble et je la voyais occasionnellement. À chaque fois que l'on se voyait, il y avait ce mélange de joie et de douleur dans son regard, la peur de me voir partir à chaque fois.

Ma compagne avait aussi d'autres relations, pas vraiment d'autres compagnons, plutôt des rencontres sans réel engagement. Il y avait ce garçon qui était en couple et qu'elle voyait en festival, qui avait une copine, un autre qu'elle voyait de temps en temps mais qui refusait le polyamour.

Quand on s'est rencontré, tout à été très vite, on était sur un nuage et nos autres relations sont devenues secondaires, et en même temps elles devenaient compliquées. Pas entre nous, mais avec les autres autour de nous. Ils ne se sentaient pas en sécurité, demandaient plus, alors on a fini par se retrouver uniquement tous les deux.

Ma compagne aime l'amour et faire l'amour, moi aussi. Mais elle a plus de facilité a faire des rencontres, au début elle enchaînait les relations sans amour, des plans cul. J'ai mal vécu cette période car malgré l'acceptation des relations multiples, j'avais l'impression d'un consumérisme constant. J'étais le principal et les autres des bonus, elle passait chez moi pour repartir aussitôt. À ce moment là, j'ai ressenti une perte de confiance en moi, alors j'ai fait du sport, arrêté de fumé et pris soin de moi autant que possible pour rendre la situation acceptable. Finalement, après des heures de discussions j'ai fini par lui dire que cela ne ressemblait pas à du polyamour, car il n'y avait pas de sentiments, juste du sexe. Ça faisait trop d'insécurité, régulièrement une nouvelle rencontre venait s'ajouter, alors il fallait refaire ce travail sur soi-même pour ne pas perdre confiance. Cela me donnait l'impression de ne pas être "assez", parce qu'il fallait toujours plus. Elle a finalement pris du temps pour y réfléchir, à se demander pourquoi elle avait ce besoin constant de faire de nouvelles rencontres, de voir ailleurs. Bien souvent finalement, elle me disait ne pas tirer grand chose de ces relations.

On a continué à essayer, elle a fait moins de rencontre et on a essayé de partager tous les deux. On a essayé une soirée avec un de ami qu'elle voyait de temps en temps pour du sexe. Alors on a sexé à trois, enfin à quatre finalement. La soirée s'est mal passée, l'autre garçon est parti en cours de soirée, ma présence l'a finalement rendu possessif ce qu'il ne faisait pas habituellement. On s'est perdu de vue avec ma compagne pendant nos ébats et ça a provoqué une crise entre nous dont on a mis des mois à se sortir.

J'ai ensuite rencontré une femme, on s'est bien entendu et le courant est passé, je lui ai dit que j'avais une copine et que j'étais déjà engagé, que cela ne m'empêchait pas de vivre une autre relation. Elle venait de se séparer et ne voulait pas de polyamour, elle savait qu'elle n'en voulait pas mais à quand même voulu passer du temps avec moi. Quand j'ai annoncé cette rencontre à ma compagne, elle ne l'a pas bien vécu. S'en ai suivi une année compliquée pour tous les trois, j'aurai sûrement du arrêter ma relation avec cette nouvelle personne et rester ami, ce qu'on a essayé de faire, mais des sentiments se sont installés. La situation a fini par devenir intenable, ma compagne n'était pas bien et n'avait plus confiance en elle malgré le fait qu'elle passait tout le temps en premier et je passais une très grande partie de mon temps avec elle. La nouvelle personne se sentait au second plan et ça ne lui convenait pas. Alors on a fini par arrêter et rester ami, bien que ce soit difficile à tenir quand des sentiments autres s'installent.

Ma compagne a rencontré un homme, elle est en train de tomber amoureuse et c'est maintenant moi qui me sent dans une situation inconfortable. J'ai dû arrêter une relation avec une personne qui me plaisait parce que cela devenait trop compliqué à gérer émotionnellement pour tout le monde (moi y compris). Même symptômes que ce qu'elles ont ressenti, peur de perdre l'autre, boule au ventre, perte de confiance en soi. Pourtant j'ai l'impression de prendre soin de moi, je sors, je fais de l'escalade en club, je cours avec pour objectif le semi marathon de Berlin en avril. Et pourtant c'est difficile. On a beaucoup communiqué, parlé, écrit et les situations compliqués reviennent sans cesse.

On a décidé d'arrêter d’être incohérent en se disant exclusif mais ça n'a pas changé grand chose. Je voyais qu'elle était ailleurs, dans ses pensées, moins heureuse et avec un sentiment de ne pas être allé au bout de quelque chose avec l'homme qu'elle a rencontré. C'était impensable pour moi de ne pas la voir heureuse alors je lui ai dit qu'on devait sûrement continuer à essayer. Elle l'a recontacté et on va continuer d'essayer.

Elle m'aime et me le dit. Je l'aime tout autant. On a tous les deux pu vivre des choses similaires, on connaît tous les deux les sensations agréables qui arrivent avec la rencontre d'une nouvelle personne et la construction d'un nouvel amour, on en est conscient et on est pour. Et pourtant on douille comme pas possible l'un et l'autre lorsque l'autre vit une nouvelle relation. Incohérent, n'est ce pas ?

Tout ça pour dire que je me sens perdu aujourd'hui. Je ne sais pas quoi faire de ça. Cela fait trois ans que l'on tente des choses, que l'on communique beaucoup tous les deux, mais aussi avec nos autres relations. Et pourtant, tout est compliqué tout le temps, ça nous prend de l'énergie comme pas possible et on passe notre temps à tout remettre en question et à ne pas être bien, chacun notre tour.

J'ai peur de rencontrer une nouvelle personne, ce qui viendrait sûrement équilibré notre couple, parce que j'ai peur qu'elle en souffre de nouveau. J'ai l'impression qu'il faut un paquet de chance pour que toutes les étoiles soient alignées et que chacun s'y retrouve dans cette situation, nous deux mais aussi les autres.

Je vais continuer à courir, escalader et prendre soin de moi globalement. J'ai envie de passer ce cap de la jalousie et de l'ego sans vraiment savoir quoi faire de plus. J'ai envie d'accepter totalement le fait qu'elle soit heureuse avec un autre tout en étant amoureuse de moi.

Merci à ceux qui auront eu le courage de lire jusque là :-) Je ne sais pas si cette discussion est un appel à des réponses, je me demande juste si des fois ça marche pour certains. Parce qu'on essaye très fort et jusque là, on galère sévère !

Salut Alex,

Je suis nouvelle sur le site et je n'ai lu que très peu de choses... Souvent des histoires où l'un le vit bien et l'autre mal unilatéralement, soit des histoires plutôt idylliques...
Mon histoire est très différente de la tienne même si nous avons fait, très récemment, le choix en couple de faire entrer une troisième personne dans notre vie Amoureuse. Mais je voulais te remercier pour ton témoignage qui révèle les doutes que je ressens déjà vis à vis de ma femme. J'ai laissé entrer un homme, qui se trouve être un de mes amis d'enfance, dans notre vie et dans son lit à elle avec une sincère bienveillance, une profonde compersion. Mais je doute de ses capacités de réciprocité... Je suis moi-même Amoureuse d'une autre femme, qui est loin et pas vraiment au courant. Mais si cette nouvelle histoire devait se concrétiser, je pense que ma femme en souffrirait... Et ça me tracasse beaucoup...
Ton histoire démontre bien que la pratique peut être bien différente de la théorie. Comment gérer les sentiments non maitrisés que ressentira notre partenaire face à l'absence, face au partage du temps, de l'attention, de l'Amour même ? Personnellement, j'ai une réelle aversion à faire souffrir les autres, surtout si c'est l'Autre. Je préfère sans aucun doute souffrir moi-même mais cette stratégie a aussi des limites. J'ai (bientôt) 40 ans, j'ai aussi envie de vivre ces vies non vécues que je m'interdis par Amour pour ma femme depuis toutes ces années.
Ton expérience démontre bien que cela risque d'être compliqué et douloureux finalement... Est ce que cela en vaut la peine ?
Je suis très heureuse avec ma femme. 23 ans d'Amour, 2 enfants, des projets plein la tête pour les très nombreuses années à venir ensemble. J'ai beaucoup de chance déjà. Mais les sentiments ne se maitrisent pas et nous torture le cerveau n'est ce pas ?
Tes galères m'interrogent d'autant plus sur le rapport coûts / bénéfices à passer réellement de la théorie à la pratique... C'est très intéressant d'avoir ton recul sur quelques années, avec les solutions que tu (vous) avez envisagé et misent en pratique.
Bref, je ne vais pas t'aider beaucoup dans ta réflexion, je voulais simplement te remercier pour ton partage :)

Bonjour Alex,

Je n'ai pas de vécu personnel similaire sur lequel m'appuyer mais juste un regard extérieur à ton témoignage. Quelque chose m'étonnes dans ce que tu décris de votre relation. J'ai l'impression que vous vous cherchez avec ta compagne dans votre relation. Vous voulez être "un couple" mais je ne lis nulle part de projets communs, de forces qui vous lie, autres que votre amour. Tu parles pourtant bien de tes activités, tes projets qui montrent que tu as ta vie bien indépendante d'elle.
Ce qui semble vous lier c'est votre amour très intense au début et sans arrêt bousculé par vos autres relations. Chaque nouvelle rencontre de l'un comme de l'autre, de part l'intensité liée à cette nouvelle relation met votre relation en difficulté. L'autre se sent en insécurité parce que comme il n'y a "que" votre amour entre vous, l'arrivée d'un autre amour qui prend du temps sur votre relation la met en difficulté.

Alors c'est peut-être un manque de ton témoignage mais j'ai l'impression que vous êtes tous 2 des célibataires en relation de longue durée ayant chacun d'autres relations occasionnelles. Vous aimeriez que votre relation soit la plus importante (polyamour hiérarchique) mais vous n'avez pas suffisamment confiance en votre relation et l'exclusivité ne vous correspond pas. Il faudrait que vous fassiez le point sur ce que vous voulez faire de votre relation dans le temps, ce qui pourrait la renforcer. Ou bien faire le constat qu'elle n'est qu'une parmis d'autres et que vous profitez simplement du temps que vous pouvez passer ensemble en sachant qu'elle pourra devenir secondaire (anarchie relationnelle) ou s'arrêter au gré des rencontres de l'un ou de l'autre et qu'il vous faut apprendre à vivre avec pour ne plus souffrir constamment quand l'autre vit une autre relation.