Polyamour.info

Sally
Et dans ma représentation, pour trouver les personnes polyamoureuses, il faudrait forcément avoir accès à certaines "mondanités"...
Je pense que c'est aussi le manque de représentations médiatiques et culturelles tout simplement qui fait qu'on puisse avoir une impression (à tort) que les amours libres seraient un monde pour du moins inaccessible, ce qui est faux évidemment. J'avais la même impression pour tout ce qui concerne le libertinage.

Ton point de vue est intéressant, je n'avais pas réalisé que le polyamour pouvait être perçu ainsi, comme un truc mondain, ou disons de nantis.

En réalité, j'ai beaucoup d'ami/es qui ne roulent pas sur l'or et qui pourtant ont des relations plurielles (libertinage, polyamour, anarchie relationnelle, etc). Mais j'avoue que la plupart (comme moi) me semblent plutôt issu/es de classe "moyenne" (ou à peine inférieure).

Est-ce que le "capital culturel" joue sur notre capacité à imaginer et envisager les relations plurielles ? Est-ce que dans les milieux les plus pauvres la mononormativité et l'idéal de la famille seraient-ils plus forts ?

Sally
Tout est à inventer, à organiser.
L'amour est gratuit en effet :)

Je suis bien d'accord avec toi !

Probablement.
J'ai l'impression que comme chez beaucoup d'espèces, une majorité d'humains cherchent la stabilité, la routine et la sécurité. Etre constamment confronté à l'imprévu peut être fatiguant, voir stressant, et cela se traduit par un "coût" en énergie et peut avoir chez nous des impacts psychologiques durables.

La vie n'est pas un cycle immuable, tout bouge. En fait, nous cherchons à nous rassurer par tout un tas de moyens : croyances, règles, contrats, etc. "On s'aimera toute la vie", "tu es irremplaçabe", "tu me combles totalement", "nous prenons l'engagement devant Dieu (ou l'Etat) de toujours être fidèle l'un à l'autre" ... Mais ça ne vaut rien, car dans les faits nous sommes comme un radeau au milieu de l'océan et on ne négocie pas avec les tempêtes. Il n'y a pas d'équilibre, il n'y a pas de "sécurité", juste l'illusion que ça serait le cas.

Bref, si nos blessures d'enfance n'existaient pas (ou si à minima on arrivait à les "transmuter" ou à en tirer des leçons) on pourrait peut-être avancer et cesser d'avoir peur d'affronter la tempête. Ne plus avoir peur d'être rejeté ou abandonné.

Je me demande quelle est la proportion dans la population de gens "secure" ... ça doit pas être beaucoup.

Youpi, merci pour votre travail ! =D

@Hawkeye : je +1 toutes tes remarques, notamment celle-ci : "l'amour est gratuit".

@Sally : Ce que je comprends c'est surtout que tu as des difficultés financières (qui sont souvent celles des personnes qui vivent seules, en fait). C'est probablement plus simple d'aimer plusieurs personnes quand chacun a son foyer et son conjoint, quand on a un bon salaire, par exemple.

Oui, avoir une (ou des) relation(s) peut aussi coûter cher si on a des activités coûteuses (restaurants, vacances, loisirs) avec ses amoureux. Mais ça n'est pas un impératif.

Personnellement, je suis en relation avec plusieurs femmes indépendantes, en couple ou poly-solo. Certaines ont de bons revenus, d'autres non. Pour ma part je vis avec moins de 600€ par mois (seul et sans enfant) et ça ne m'empêche pas de prendre le train pour aller les voir, de payer des sorties ou des restaurants de temps en temps. En réalité, je bénéficie de plein de réductions (et je peux monter à Paris pour 25€, par exemple). Donc, pour répondre à ta question ("Est-ce qu'on peut être et vivre en polyamour tout en était pauvre" ?) pour moi la réponse est "oui".

Je ne comprends pas pourquoi tu ne pourrais pas aimer plusieurs personnes près de chez toi si tu te fixes un budget pour les voir et faire des activités ou si simplement tu partages des choses gratuites : discuter, se balader, partager de l'intimité, faire du sport, danser, chanter, etc.

Les polyamoureux sont très rares en effet. Tu en trouveras dans les cafés polyamoureux (regarde la section "Evénements" en haut de cette page) ou sur les groupes et sites de rencontre (OKCupid, Polyrencontre.fr, etc).

Bon courage à toi !

C'est chouette que tu fasses cette démarche.

Que veux-tu dire par "des débuts qui se sont mal passés" ?

Peut-être pourriez-vous partir de là, remettre les choses à plat pour ensuite repartir sur de bonnes bases, apprendre à vous connaître un peu mieux (ça aide, en général). Vous pourriez parler de vos vies respectives, tout simplement, ou de la personne que vous aimez.

Effectivement, il faudrait des conseils spécifiques à cette situation.
Tu en trouveras dans le livre "Compersion" (chapitre "Metamours") et dans "More than two" (en anglais).

Ha ha, ça me rappelle quand mon premier frère est né (je suis l'aîné de 2 ans) et qu'à la maternité j'ai demandé à ma mère : "c'est quand qu'il s'en va ?"

A part ça, c'est vrai que dans une logique généralisée de performance, une personne lambda n'a aucun intérêt à laisser "son/sa" partenaire partager du sexe avec quelqu'un d'autre, pour la simple raison qu'il est facile de trouver quelqu'un de plus "désirable", d'avoir "plus" de plaisir, avec quelqu'un d'autre. Le risque étant d'être remplacé par ce "meilleur" partenaire, l'exclusivité (et la propriété) sexuelle permettent de couper court à ce problème et de maintenir l'illusion que tout est parfait.

En réalité, en ce qui concerne les interactions physiques, dont la sexualité, il me semble nécessaire de sortir de ce calcul de performance et de cette peur d'être "remplacé" par d'autres personnes. Chaque interaction est unique, chaque façon d'aimer, de toucher, de caresser, de prendre soin, de danser, de masser, de faire du sexe appartient à chacun. Il faut sortir d'une vision "évaluatrice" des échanges, (comme on mettrait des étoiles à un film ou un livre). Bien sûr il peut exister des préférences, mais ce sont surtout des particularités. Les corps des autres ne nous appartiennent pas et ielles en font ce qu'ielles veulent.

Personnellement, j'encourage mes partenaires à expérimenter tout ce qu'elles veulent, avec qui elles veulent. L'idée qu'elles puissent s'en empêcher et croire qu'elles "m'appartiennent" me gêne au plus haut point.

Hey, @arouge,

Où en est l'édition de Kimchi Cuddles en français ?
La traduction est-elle déjà faite ?

Hey, voici un an que j'ai acheté "Constellations" (en print & play, car je n'ai pas de place pour la vraie boîte). Je le sors tout le temps après les cafés poly et je le laisse traîner avec d'autres jeux de société en festival. Ce jeu cartonne, les gens adorent y jouer. Le glossaire est top.

Nous utilisons maintenant deux pions par joueur-se pour pouvoir nuancer et/ou enrichir les émotions. Ca amène des réponses plus précises et personnelles.

Beaucoup de personnes ont parfois du mal à répondre à certaines questions car elles sont très contextuelles mais globalement ça fonctionne.

Quelques idées pour une prochaine réédition :

- une version espagnole / italienne / allemande / bretonne / etc
- une boîte plus compacte / une version "voyage"
- trier les questions par thème (comme le jeu "Feelings") : "metamours", "société", "parentalité", etc

Merci d'avoir créé ce super jeu !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'imagine que cette situation doit être difficile à vivre pour vous. Je n'ai pas trop de conseil à te donner, à part la lecture de "l'intelligence érotique" d'Esther Perel.

Bonjour Lily99, ça m'amuse beaucoup que tu compares ça à "une danse à deux" car j'ai précisément décidé d'avoir une relation avec ma première polyamoureuse dans le cadre de la danse (folk). Cette personne merveilleuse a changé ma vie et mon rapport à l'amour, aux autres, à la jalousie, à ma confiance en moi, à mes peurs, etc.

Comme pour toi, avant cette rencontre, "la monogamie était une évidence", de ces évidences qu'on ne questionne même pas puisque "tout le monde le fait". Mais il y avait quand même un terreau fertile pour ce changement de vision des relations, et cette personne a su planter la bonne graine et la faire germer. Je la remercie infiniment.

Je crois fortement au hasard. C'est juste que devant les milliers de portes qui s'offrent à nous chaque jour, il y en a certaines qui sont utiles d'ouvrir (et d'autres moins).

En fait, je cherche un audio de Compersion en VF (peut-être lu par Ovidie ?).

Où peut-on trouver un kit (ou une ébauche) pour organiser des cafés poly, SVP ?

Plusieurs personnes cherchent l'audio du livre "Compersion" d'Hypatia from Space.

Quelqu'un aurait-il une piste, un lien ?

Je ne sais pas si ça peut t'aider, il y a eu des cafés polyamoureux à Amiens. Peut-être qu'il y a des personnes intéressées sur ce sujet :

/discussion/-bOh-/Un-cafe-poly-a-Amiens/page-2/

Quelle idée géniale ! C'est un bon moyen d'amener des discussions et de "briser la glace". =D

Ca se bouge à Gap, ça fait plaisir.

Après presque 5 années, il a du s'en passer des choses pour Léona, M et K !

Ces témoignages sont très touchant (et d'une triste banalité quand on traîne sur internet). On a probablement tous (notamment les personnes se décrivant comme "monogames") à en apprendre concernant le respect des engagements, la communication au sein des relations, etc.

J'espère qu'un jour, nous (pauvres humains) sortirons collectivement de ce carcan de la monogamie, que nous admettrons qu'il est possible (inévitable souvent !) d'aimer plusieurs personnes à la fois à certains moments de notre vie, dans certains contextes, etc. J'espère que nous arriverons à regarder cette réalité en face et à faire en sorte que ce genre de situation (où tous les protagonistes souffrent, au final) soit évité.

Que tu le comprennes ou non, son "besoin" est là, ce n'est pas un "caprice d'enfant" (au passage : c'est un jugement) mais probablement quelque chose qui lui importe beaucoup et qui le rendrait peut-être plus heureux.

Tu espères que votre relation t'apporte la sécurité et le confort et tu crains de perdre ça, c'est normal. Mais le fait qu'il veuille plus de liberté ne remet pas automatiquement en cause ce qu'il ressent pour toi, ce qu'il a envie de vivre, vos projets, etc. Qu'il te propose le mariage n'est-il pas une preuve de son amour et de son engagement envers toi ?

Dans la vraie vie, rien n'est stable, rien n'est sûr. La sécurité et la stabilité sont une illusion.
Dans ce contexte de changement, de quoi as-tu peur, au fond ? Qu'est-ce qui pourrait arriver de pire ?

Tu n'as potentiellement rien (ou si peu) à perdre, ça n'a pas à être un drame, en soi.
Il t'aime et tu veux le quitter : ça n'a pas de sens. Essais plutôt d'en parler avec lui et de voir ce que cette nouvelle situation pourrait lui apporter, apporter à votre relation et t'apporter à toi.

Une piste ?

https://www.facebook.com/groups/146594179721637/

Peut-être qu'il y a des infos et des groupes sur Facebook.

Petit bilan personnel après 2 ans d'inscription :
- 23 visites (dont 4 ami-e-s et 2 poly-amoureuses)
- 0 message (à part des discussions avec des amis)

Voilà voilà ... :-D