Polyamour.info

En fait, aucun de vous ne se protège, c'est bien ça ?
Pourquoi ne vérifie-t-il pas si il est atteint ou pas ?

Est-ce que le fait qu'elle ait une sexualité avec d'autres te donne l'impression de recevoir moins de "preuve d'amour" ? Aimerais-tu être la source principale de son désir ?

Je comprends ce dont tu parles, je fonctionne un peu comme ça aussi : ma première chérie est devenue asexuelle (avec moi et avec les autres, existants ou potentiels) depuis un an, ce qui me donne l'impression d'être moins aimé et d'être "juste potes". La sexualité n'est pas juste une source de plaisir physique pour moi, c'est surtout une manière de me sentir relié à l'autre, d'être en confiance, de "compter".

En quoi votre relation est-elle asymétrique ?
Tu n'as pas d'autres relations de ton côté ?

Rencontrer les partenaires/amoureux de ta compagne aide vraiment à dédramatiser la situation et à te rendre compte que ce sont aussi de simples humains avec leurs qualités, leurs défauts, leurs forces et leurs faiblesses, etc. Ca peut être confrontant mais c'est toujours moins inconfortable que de les ignorer ou de se faire des idées sur eux.

J'ai bien compris que tu ne conçois pas que la sexualité (ou moins ou plus du tout) soit un motif de rupture. Mais ça n'est pas "mon opinion", c'est un fait, très courant. Des personnes se séparent à cause de ça, comme pour pleins d'autres raisons.

Si des personnes (volontairement ou involontairement) asexuelles, demi-sexuelles (ou autre dénomination) ne veulent pas de sexe dans leur relation, c'est normal, il faut l'accepter. Et dans ce cas, il faut bien réfléchir avant de se mettre en relation avec des personnes qui ont plus de sexualité (et ensuite s'en plaindre, éventuellement). C'est comme quand on se sent monogame, il est risqué de s'engager avec une personne poly, ou quand on est athée de s'engager avec un religieux, quand on est végane de s'engager avec un carniste, etc. Ca peut poser des problèmes rapidement (ou pas).

C'est une chouette idée de proposer de la câlinothérapie. Je suis persuadé que ça peut intéresser beaucoup de monde.

On peut dormir à côté de quelqu'un sans vouloir une sexualité, c'est vrai. On peut aussi dormir à côté de quelqu'un sans vouloir de câlin et/ou en voulant une sexualité. En parler, c'est le plus simple.

Personnellement, je reconnais que faire uniquement des câlins m'ennuie rapidement et fini par m'agacer parfois. Je me sens même "forcé" de le faire avec une personne, comme je me sens "forcé" de faire du sexe avec une autre. Je crois qu'il faut communiquer sur ce qu'on souhaite et sur ce qu'on ne souhaite pas (ou plus) et adapter les relations en fonction.

Merci pour ton soutien.

bonheur
Faire reposer ses envies et ses besoins sur les autres, sachant que de toute façon il y aura toujours des décalages sur tout et à tout moment...

Chacun choisit les activités, aussi intimes soient-elles, qu'il veut (ou ne veut pas) partager avec ses partenaires. Personnellement, je ne me mettrai plus jamais en relation amoureuse avec quelqu'un qui n'aime pas le sexe, parce que j'ai envie de partager ça, comme certains veulent partager la danse, un sport particulier, le cinéma, les voyages, etc.

Un jour @Aki, tomberas-tu amoureux d'une personne et que la sexualité ne sera pas un impératif ? Qu'au fond, celle-ci sera à sa guise, sans ultimatum et sans la pression liée.

Non, ça n'arrivera plus (je pense).
C'est déjà le cas, en fait. Et je constate que cette relation se dégrade car nous sommes physiquement distants, que nous n'avons pas de "connexion physique" hormis la danse et les câlins, que nous ne pouvons dormir ensemble. La relation est "froide", nous sommes comme deux amis de longue date. Ce n'est plus de l'amour chargé de désir, c'est "juste" de la camaraderie ou de l'amitié.

Se séparer uniquement à cause de la sexualité ? Ca me fait froid dans le dos, brrr ! Une relation est un tout, non ? Quel que soit "l'appétit" ?

On se sépare pour moins que ça. La sexualité est pour beaucoup de personnes quelque chose d'important, de plaisant et de structurant dans une relation amoureuse. on peut le nier si on veut mais c'est là. Oui, une relation est un tout ... et quand la personne que vous aimez ne vous désire plus, ça peut plomber la relation.

Très honnêtement, combien de couples connaissons-nous dans lesquels, si l'un des deux annonce à l'autre qu'ils n'auront plus jamais de sexualité ensemble, tout se passe bien, comme si de rien n'était ?

Merci d'avoir précisé la façon dont tu as compris mes propos.

Je ne parle pas ce qu'il faudrait faire, je constate juste que parfois il y a un déséquilibre tel, que ça en devient dysfonctionnel pour la relation (comme une différence de valeur, de croyance, de pratique X ou Y).

Beaucoup de couples se séparent pour des différences de libido. D'autres arrivent à accepter ces différences ou à trouver des solutions.

Et même si on peut critiquer le fait que cet aspect des relations est parfois trop mis en avant, il n'empêche que ça a un impact réel qu'on ne peut négliger. On ne peut pas évacuer cet aspect de la relation et dire "notre sexualité, on s'en fiche". Comprends-tu l'idée ?

bidibidibidi
Le souci que j'ai avec ton discours, c'est qu'il donne une certaine injonction à la sexualité. Celui qui a moins de libido doit "se forcer", sinon la relation est mise à mal. C'est assez néfaste comme injonction, vu que ça brouille les questions de consentements.

Oula, stop ... Je n'ai jamais dis ça.

En quoi est-ce que ce que j'ai dis donnerait une "injonction à la sexualité" ? Au contraire : ce que je dis c'est qu'il ne faut pas se forcer et que quand le désir de l'autre pose problème, cela peut conduire à devoir rompre ou modifier la relation.

Je sais de quoi je parle puisque j'ai déjà subi cette injonction de la part d'hommes homo (et de femmes hétéro).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Oui, c'est un peu plus compliqué que ça bien sûr. Ca peut évoluer ; mais je pense tout de même qu'on a toutes et tous un "niveau de libido moyen". On voit bien qu'entre une personne asexuelle et une personne qui a envie de sexe plusieurs fois par jour il y a une différence dans la façon dont se passent ses relations, en général.

On peut avoir énormément de désir pour une personne et pas pour une autre aussi, en avoir à certains moments et pas du tout à d'autres, au début et moins ensuite, etc. On est d'accord.

Oui, je pense qu'une personne qui ne serait pas satisfaite de mon trop grand (ou trop faible) désir pour elle (quotidien ou ponctuel) ou bien de mon approche de la sexualité aurait toutes les raisons de me quitter. C'est d'ailleurs ce que je vis en ce moment avec une de mes chéries pour qui je n'ai presque plus de désir. Je comprends sa déception et sa frustration puisque j'ai vécu la situation exactement inverse avec une autre chérie, qui elle, est asexuelle "de base".

Bonjour.
Tu trouveras dans cette partie du site des ressources pour aborder ce genre de situation : /articles/

Bon courage.

Quelle belle décision pour toi. Bravo.
Merci d'avoir donné le fin mot de cette histoire.
Bonne continuation.

Les différences de libido ça peut être fatal à une relation. Et "aller voir ailleurs" peut ne pas y changer grand chose. Faire du sexe avec quelqu'un d'autre ne compense rien, en réalité.

Il me semble que c'est un critère primordial quand on aborde de nouvelles relations, autant que le choix du cadre de vie, des habitudes alimentaires, des envies d'enfants, etc. On devrait en tenir compte davantage.

Personnellement, les femmes asexuelles ne me conviennent pas du tout et je ne m'engagerai plus jamais dans une relation durable avec de telles personnes.

Est-ce que toutes ces relations sont consensuelles ? Est-ce que les personnes impliquées sont au courant de l'existence des unes et des autres et des liens qui vous relient ?

Vous faites beaucoup de suppositions.

Se sent-il "coupable de ses émotions ou d'avoir de l'attraction pour d'autres", déjà ? A-t-il réellement "envie de plus" ? Il faudrait le vérifier avant toute chose.

On crée des règles pour se protéger et l'amour s'en moque. Ca prend du temps de faire évoluer des règles et un cadre pré-établis. Tu peux trouver des informations à ce sujet dans le livre "More than two" par exemple.

Oula, s'il y a déjà de la dépendance affective, de la jalousie et de la peur de sa part, ça n'est même pas la peine d'essayer. Quand le frigo tombe en panne, c'est pas le moment de le remplir ! Il faut d'abord le réparer et voir ce qui est disfonctionnel.

Si ta conjointe t'a trompé, c'est malheureusement un bon point : ça veut dire qu'elle comprend qu'on peut être attiré par d'autres personnes que son "conjoint". Ta réaction à son infidélité est chouette, tu as pris en compte sa déception et son sentiment de culpabilité plus que ta propre jalousie. Le polyamour aurait pu être une issu à quoi précisément ? A cet acte d'infidélité ou à ton manque d'air ?

C'est vrai que d'abord l'accompagner vers d'autres relations pour elle-même (si elle le veut) est une bonne idée. Qu'elle se fasse à l'idée, prenne confiance en elle et en votre relation.

Un choix lucide et responsable, bien que difficile, sans doute. Bravo.
Bon courage à toi pour résoudre tes difficultés et faire ce travail indispensable qui te permettra d'avoir des relations saines et sereines.

Ces hommes ont le choix, le choix de cesser une relation qui ne leur convient plus.

Dans la vie chacun fait des choix personnels (vouloir des enfants, vouloir déménager, vouloir accueillir un membre de sa famille à domicile, vouloir d'autres relations amoureuses, etc). Quand ça ne convient pas, il est nécessaire de faire évoluer la relation ou de rompre. Dans un couple, les décisions ça se prend à deux et quand l'autre veut quelque chose, il faut savoir se positionner et trancher : soit l'accepter, soit trouver un compromis, soit le refuser. C'est trop facile de donner un "semi-consentement" ou une "acceptation à demi-mots" pour ensuite venir se plaindre. Etre honnête dans ses demandes est indispensable, par exemple dire "J'aime ma femme et je ne la quitterai jamais pour vivre uniquement avec toi" ou "Je suis désormais polyamoureuse et je veux avoir d'autres relations qu'avec toi".

Chouette.
C'est une bonne idée d'utiliser le groupe Facebook sur les polyamoureux de la Drôme.
Combien y a-t-il de membres ?

Je vais essayer de recaler ça sur Die en octobre, espérons que la météo soit avec nous !

En effet, quand quelqu'un qui se dit en couple ouvert ou polyamoureux refuse ou évite de permettre à ses partenaires de se rencontrer, méfiance. Le polyamour est un bon paravent pour l'adultère.

@okami : est-ce que ton pseudo a un lien avec le jeu vidéo du même nom (sorti sur PS2 et GameCube) ?

Bon, malheureusement il pleuvait des cordes sur Die. Impossible de se replier dans un café à cause du Pass Sanitaire. Comment était-ce pour vous sur Valence ?

Quel beau message ! Il est temps, en effet, que certains hommes mariés qui ont des amantes cessent de compter sur leur sacrifice et d'abuser de leur attachement. On ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et l'amour de la crémière à la fois.

Ces situations "déséquilibrées" font souffrir trop de femmes qui nourrissent des espoirs, souvent en vain. Ces messieurs gagnent sur deux tableaux mais se soucient-ils de ce que leur femmes et leur amante doivent endurer ? Est-ce éthique ?

Merci pour elles.