Polyamour.info

même si un "ne t'inquiète pas, il y a plein de façons de s'aimer" ne me rassure pas sur le retour de notre relation à ce qu'elle était avant).

Je pense que dans tous les cas, ta relation avec elle ne reviendra pas à ce qu'elle était avant ....
Il faut toutefois remarquer que sa formulation est un brin maladroite.

Cela dit, rien de t'empêche d'essayer de donner des orgasmes à quelqu'un d'autre que ta compagne ....
Je pense que ça contribuerait à te rassurer et à ta compagne d'expérimenter "les deux facettes" du polyamour ....

Ça ne me gêne pas qu'elle pense un peu à lui pendant nos rapports,
Comment le sais-tu, elle t'en a parlé ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

"Ne laisse personne être une priorité dans ta vie, quand tu n'es qu'une option dans la sienne".

C'est un "mantra" que devraient réciter en permanence les dépendants affectifs dont tu sembles faire partie.

Et si tu travaillais un peu la-dessus avec un/e professionnel/le ?

Un adage utile :
Ne fais pas d'une personne une priorité dans ta vie si tu n'es qu'une option dans la sienne.

La vie est bien trop compliquée pour se la compliquer encore plus avec une relation compliquée ....
La simplicité est souvent un gage de réussite.

Alors voilà, monsieur ne travaille pas et n'a pas de revenu. C'est moi qui ai la gestion du ménage avec mon boulot..

Il a toutes les qualités cet homme ....
Je comprends mieux maintenant pourquoi il ne veut pas que tu ais une autre histoire.

La façon dont tu racontes ton histoire est un peu surréaliste ...
Te rends tu compte que la plupart des femmes n'auraient pas accepté le quart de ce qu'il t'impose :
- double vie
- pas de revenus
- pas de respect pour toi.

Franchement, pourquoi t’embarrasses tu d'un boulet pareil ...
Vis librement ta vie sans lui, tu n'as pas grand chose à y perdre.

Bonjour.

Ce n'est clairement pas acceptable qu'il t'impose la monogamie, alors que lui mène une relation que je qualifierais d'adultère de longue durée.

Il serait bon de savoir comment s'est passée la mise en place de cette deuxième relation de son côté.

Y-a-t-il eu des discussions où ton point de vue a été pris en compte ?
La nature de cette relation a-elle été discutée ?

Parce que deux ans de relation extra-conjugale, ça sort vraiment du cadre du plan cul.

En tout, cas, à partir du moment ou il a remis en cause le caractère exclusif de votre relation, il n'a pas à t'imposer le cadre de la relation que tu désires entamer.

Le fait "d'envisager de te quitter" est une pression pour que tu restes sagement à l'attendre.

Peut être devrais-tu de ton côté lui faire comprendre, qu'il n'est pas le seul à pouvoir "envisager de quitter" ...

mais jamais comme un amant alors que A est celui qui te donne des envies charnel. Cela peut être hyper violent pour L de sentir cette différence de désir.

@Polyarthrite.

Il ne faut pas se leurrer ... Si tu t'imagines qu'il ne peut pas y avoir de différence de désir envers un compagnon au long cours et un amant récent, tu te trompes, au moins dans la majorité des cas.

Le désir ne se contrôle pas et ça ne joue pas en faveur des relations longues.
Après, ça peut rejaillir bénéfiquement sur la sexualité du couple historique, mais ça dépend essentiellement de la qualité des relations dudit couple.

Beaucoup du travail est souvent à faire la-dessus, accepter qu'on puisse désirer plus ailleurs sans que cela ne sape la confiance dans le couple.

Depuis que, avec ma femme, nous avons compris qu'elle etait Polyamoureuse j'ai une attirance extreme pour ma femme peu etre par crainte. J'ai compris aussi depuis peu que je ressent le besoin quasi constant de savoir si elle partage les memes sentiments que moi, l'un envers l'autre. .../... J'ai aussi decouvert que j'ai une grande peur de l'abandon lié a l'enfance.

Ca s'apparenterait plutôt à une dépendance affective aggravée par la crainte que le polyamour l'éloigne de toi.

Si en plus tu as une peur de l'abandon, ce n'est pas l'état psychologique idéal pour aborder sereinement le polyamour, qui nécessite plutôt une construction psychologique solide et certaine confiance en soi.

Comment avez-vous abordé l'ouverture de votre couple ?
Cela a-t-il été négocié entre vous et tes besoins ont-ils été pris en compte ?

je ne te cache pas que la relation de cause à effet que tu fais entre travailler dans un quartier populaire et "cette fichue infection " me pose un vrai problème...

C'est pourtant bien le cas .....

La Seine-Saint-Denis est un des départements les plus touchés par l’épidémie  : décès en forte hausse, manque cruel d’équipements sanitaires, surpopulation dans de nombreux logements. L’Etat doit s’engager.

Covid-19, miroir des inégalités territoriales et sociales dans le 93

Cet homme n'est pas libre et vit tout ça dans la plus grande discrétion. Il sait que je suis au courant par contre et nous félicite moi et ma Beauté pour tant de confiance,

C'est assez courant de lire ça ici. Donc, il n'est pas polyamoureux, juste adultère ...

Si je raisonne par pur pragmatisme, c'est aussi beaucoup plus simple à gérer pour lui. Pas de mari jaloux à craindre qui pourrait révéler la chose à sa compagne ou même s'en prendre à lui.
Et puis, ça rend ta femme peut être plus disponible ainsi.

Je te rappelle que la personne la plus importante pour toi, c'est toi ....
Personne ne cernera mieux tes ressentis et tes intérêts que toi même.

Bonjour.

Ce genre de situation déséquilibrée entraine du côté du poly-acceptant ( si c'est ton cas), un regain de dépendance affective, le sentiment d'être spectateur de la situation et non acteur.

Je sais que ce n'est probablement pas ta préoccupation principale mais
a-t-il été envisagé que tu puisses entamer une relation extérieure de ton côté ?

Et surtout, ne culpabilise pas de ne pas arriver à une acceptation sereine.
C'est toujours extrêmement difficile.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Est-ce que ça expose, fragilise l'histoire ? Oui. Enfin... Disons : un peu comme ça expose plus de conduire une bagnole sur des routes que tu connais pas que sur des routes que tu connais. Le risque est de toute façon déjà-là... Il augmente, mais il n'est pas la seule chose à considérer dans ce que tu veux faire.

J'aime bien l'analogie ... Et sur les routes de campagne, le paysage est plus varié ...

Les références données par les organisateurs de cet événement nous en apprennent plus.

Rokhaya Diallo, née le 10 avril 1978 à Paris, est une journaliste, militante antiraciste et féministe française.

Cofondatrice de l'association Les Indivisibles, elle est l'auteure de plusieurs livres et documentaires engagés.

Ses prises de position sont à l'origine de diverses polémiques, qu'il s'agisse de son opposition à la loi sur les signes religieux dans les écoles publiques françaises et de son soutien aux réunions « en non-mixité », de ses déclarations sur le « racisme d'État » en France ou de ses liens avec la mouvance des Indigènes de la République.

Christine Delphy

En janvier 2005, elle fait partie des initiateurs de l'appel « Nous sommes les indigènes de la République ! », qui dénonce le traitement des populations issues de la colonisation qui prolongerait, selon eux, la politique de la période coloniale11. De cet appel a émergé le mouvement des Indigènes de la République, puis le parti des Indigènes de la République (PIR). Alors que la proximité de Christine Delphy avec le PIR lui est reprochée12, ce mouvement étant qualifié par de nombreuses sources d'antiféministe, antisémite ou encore homophobe13,14,15, Christine Delphy répond s'en être éloignée, notamment en raison des prises de position du PIR sur l'homosexualité, qu'elle a « trouvé très dérangeantes »16.

Il me semble assez clair que ce Café Poly a peu à voir avec le polyamour mais plus à une tentative d'instrumentalisation du polyamour de la part du Parti des Indigènes de la République.

Je me demande si c'est vraiment conforme avec la charte de ce site.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

L. me remercie, elle est soulagée. Mais dans les faits, elle passe tout son temps libre avec lui, ne communique plus avec moi. Je suis mis de côté, quasi inexistant. Elle me dit que je ne suis jamais loin dans sa tête. Mais voilà, j’ai juste droit à des smileys en message, ou un « pensées pour toi » suivi d’un « à bientôt bel amour ». Elle n’arrive plus à venir me voir, mais ne veut pas me perdre. J’ai exprimé mon désir d’être la relation principale, ou à minima d’un 50/50. Elle l’a entendu. Mais rien ne va dans ce sens, ils vivent leur « lune de miel ».

Je trouve quand même que dans son attitude, il y a un gros manque d'un minimum de respect.
Vu le passé avec cet homme, il est possible que tu ne sois dans l'état actuel qu'une sorte de roue de secours. Je n'y vois beaucoup de caractéristiques d'une relation polyamoureuse.
"Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour"? Cette citation est toujours d'actualité .....
Quand il n'y a aucune des caractéristiques de l'amour, c'est que cela n'en est pas, polyamour ou non.

@Lollipop
Pourquoi cette question ?

Je me demandais si son emménagement n'avait pas un peu, un caractère utilitaire.

C'est pour ça que j'ai du mal avec la notion classique du couple, quand je vois quels interdits sont posés aux membres dudit couple : ne pas pouvoir sortir seul.e, ne pas pouvoir rentrer quand on l'entend, ne pas pouvoir aller seul.e à un concert, ne pas pouvoir opter pour telle ou telle activité sportive, ne pas pouvoir s'absenter sans obligatoirement dire où on va (tous ces exemples sont issus de cas réels rencontrés)....

C'est clairement une caricature du couple classique .... :-/

On peut sortir seul et on prévient pour l'heure prévue de rentrée. Quelquefois, c'est assez vague ....

On peut faire l'activité sportive de son choix, avec quelques restrictions pour les activités dangereuses, mais je connais un paquet de personnes en couple classique qui font du parachutisme, de l'escalade, de la moto.
La seconde condition étant que cette activité ne devienne pas trop prenante au détriment de la vie commune et de la participation aux tâches communes.

Je vais au concert sans ma conjointe mais avec des amie(e)s.

Une seule condition est effectivement présente, c'est de dire où l'on va. Ça me semble être une forme de respect pour son/sa partenaire. Mais je ne pense que ce soit une condition propre aux mono-amoureux ...

Je n'ai personnellement jamais compris les gens qui font des non choix, rester par dépendance affective ou financière, par peur d'être seul.e, si la situation n'est pas acceptable et que l'autre n'est pas capable de respecter les limites de la personne mono pour moi c’est quand même avant tout le signe d'un problème chez la personne mono en plus de l'irrespect de la personne devenant poly. .../... Ce que je vais écrire va peut-être paraître présomptueux mais je trouve que les autres ont le pouvoir qu'on leurs donne.

Je dirais plutôt "que la situation leur donne" ....

Tu as la chance de cocher toutes les cases qui vont bien pour vivre dans un couple polyamoureux :
- ce type de couple déjà évoqué au début de la relation.
- une acceptation sans condition de la part de ton compagnon historique.
- malgré une dépendance financière "de fait", ton compagnon historique a conscience de cet élément et ne s'en sert pas, même de manière inconsciente pour prendre du pouvoir.
- une grande confiance en toi, qui est due aussi à la situation sécurisante dans laquelle tu te trouves actuellement.

Enlève un ou plusieurs de ces éléments, et je suis bien sûr que ton discours ne serait pas aussi tranché.

Et c'est bien le cas pour la plupart des personnes qui débarquent ici, en découvrant le "polyamour" de leur conjoint.

C'est un peu comme si je disais :

"je vis bien le confinement en télétravail en province en centre ville proche des commerces encore ouverts dans une maison de 170m², avec un jardin, ou les gosses peuvent sortir".

Je pense que le parisien qui vit dans 60m² avec deux gosses ne doit pas le vivre tout à fait comme moi ...
Et si je lui disais que je vivrais aussi bien le confinement dans sa situation, je pense que ce serait "présomptueux".

C'est au pied du mur qu'on voit le maçon .....

J'aimerais que tu précises ce point :
Il a rapidement voulu vivre avec moi. C'est le cas aujourd'hui avec nos enfants respectifs.

Quelle est la fréquence à laquelle ses enfants vivent avec vous ?

J'accepte ses désirs, mais pas qu'elle soit désirée si intensément par quelqu'un d'autre.

Généralement, c'est plutôt l'inverse ....
Que te pose comme problème qu'elle soit désirée par d'autres.
Même dans le cadre de la monogamie, l'un ou l'autre peuvent être désirés par d'autre.
Après, savoir ce qu'ils en font, c'est généralement là que ça coince ....

ma femme m'a annoncé en debut d'année avoir envie de vivre autre chose, de combler un manque ( en couple depuis 18 ans marié depuis 12 ans et 2 enfants 11 et 7), elle m'a annonçé il y a 3 semaines avoir rencontré qq'un mais rien de serieux, juste une phase d'approche. elle a besoin de liberté et je le lui ai toujours accordé. Elle sort, depuis le debut de l'année 1 fois par semaine pour retrouver ses amis ( c'est son cercle, je n'en fait pas parti) et apres retrouve cet homme pour discuter.

Tu ne nous dis pas quelles sont les tensions dans votre couple, supposées à l'origine de cette situation.

Faut pas se leurrer, parti comme c'est parti, ils ne doivent se regarder uniquement dans le blanc des yeux, et si c'est le cas, ça ne durera pas ...

Suis je le seul fautif?
Sauf si vous aviez convenu par avance lors de votre mise en couple, du caractère libre de votre couple, tout changement de paradigme doit se négocier entre les deux membres avant la mise en œuvre de ce changement.
Sinon, j'appelle ça "se faire mettre le couteau sur la gorge".

Ta femme te doit à minima de la transparence dans cette relation qui se noue.

Pour le moment, on parle pas de polyamour puisque l'accord du conjoint ne semble pas avoir été obtenu avec toute la transparence nécessaire.
Je suppose que si ta femme avait formulé cela de manière plus abrupte et présenté cet homme comme un amant potentiel, ce serait plus mal passé de ton côté.

Il ne faut se duper soi-même et surtout donner l'impression qu'on est dupe de cette situation.
Tu le sais mais tu peines à exprimer tes sentiments de manière claire et affirmée.

A toi de définir quels sont tes besoins et tes limites dans ce type de situation, car elle ne le fera pas à ta place ....

Il me repête souvent qu'il ne comprend pas que je souffre autant. Pour ma part, je souffre aussi d'un manque de reconnaissance justement de cette souffrance.

Je vais être un peu provocateur...

Pour lui faire comprendre, je te proposerais bien une solution simple et rapide même si je pense que tu n'y es pas prête actuellement et que tu as d'autres priorités à gérer.

Tu lui demandes de garder les enfants, pour rejoindre un amant.
Je pense qu'il va tout de suite mieux se mettre dans ta situation.

Le polyamour, c'est réciproque ...
Quand à savoir s'il est réellement polyamoureux, c'est une façon simple de le vérifier.

Parce que pour le moment, c'est juste un adultère découvert. Ce ne sera du polyamour que si vous l'acceptez tous les trois, après des compromis acceptables pour les trois.

Tu as quand même avalé quelques grosses couleuvres et sa manière de procéder n'a pas toujours été un modèle d'élégance comme tu le soulignes dans un de tes posts :
IL n'a eu aucune limite dans ce qu'il s'est autorisé: la voir qqs jours avant et après mon accouchement, s'autoriser un week end en amoureux avec elle, qqs jours après que je découvre sa relation, me laisser seule gérer mes 3 enfants dont mon nouveau né de 10 jours alors que j'étais très fatiguée pour aller la rejoindre, l'inviter à un spectacle que je lui avait offet à lui à noël...

Il ne faut jamais s'oublier dans une relation.
Concentre toi sur tes besoins avant de te concentrer sur les siens ...Tu as droit à un peu de considération.

Et si ton besoin, c'est de la rencontrer, c'est légitime. A la limite, toute demande de ta part est légitime ...
Quand on met le mot polyamour dans une relation, moi j'y vois avant tout le respect de toutes les parties prenantes et le temps nécessaire pour faire ces évolutions.