Polyamour.info

Bonjour à tou.te.s,

J’ai découvert beaucoup de bienveillance et d’éclairages ici. Je crois avoir besoin de vous :)

J’expose la situation qui me pose problème :

J’ai rencontré une femme formidable en août dernier.
Nous ne devions être qu’un plan cul, c’était ce qu’on voulait elle et moi.
Elle, parce qu’elle avait besoin d’un pansement pour oublier un amour brisé/impossible.
Et moi parce que j’enchaînais ces relations sans engagement pour me « protéger » dans un bunker affectif (je suis un surdoué : pour moi les émotions sont une source d’angoisse, tandis que la rationalité et la logique qui sont hypertrophiées me servent de refuge, en gros).

Mais on a jamais vraiment été un plan cul. Très vite des sentiments sont apparus de part et d’autre.

Tout allait bien, puis les péripéties ont commencé :
Elle m’expose qu’elle n’est pas exclusive, que ce schéma n’est pas celui qu’elle souhaite. Or à cette époque je n’ai jamais déconstruit ni même pensé à ce sujet, je reste un grand enfant bercé de Disney et du couple mono-exclusif de mes parents. Soit, depuis j’ai fait mon chemin et le deuil de cette relation mono-exclusive que je souhaitais avec elle (c’était peut-être un souhait « par défaut » ?)

Puis l’homme qu’elle voulait oublier en se servant de moi comme pansement est réapparu.
Je devais être un pansement, mais désormais elle est amoureuse de moi. Tandis que lui ravive de vieux désirs, des vieux rêves jamais réalisés chez elle. Alors elle est déchirée entre lui et moi, elle veut me quitter, « par respect ». Je lui dis je serai toujours là et que je comprends son déchirement. Je lui laisse donc le temps de vivre son autre histoire et disparais de sa vie. En attendant qu’elle revienne. Pour moi c’est une douleur immense. Mais rapidement, au bout d’une semaine, elle décide de tout arrêter avec lui et de tirer un trait sur leur relation car je lui manque beaucoup trop, mon absence est absurde.

Nous nous retrouvons et nous essayons de faire au mieux, de reconstruire par-dessus cette épreuve. Avec ces événements, et mes angoisses émotionnelles, j’ai développé une dépendance affective pour elle.

Un mois passe, doucement. Malheureusement il revient toujours la hanter. Je le ressens et elle s’éloigne de moi. On essaye de gérer la situation, mais la rupture semble inévitable.

Pour ne pas nous infliger une douleur à elle et moi, plutôt que de rompre je décide d’ouvrir notre « couple » (même si je pense que notre couple n’existe plus) : après tout, si elle peut vivre sa relation avec lui et faire perdurer son amour avec moi, nous serons tous gagnants. Et puis ce que je souhaite c’est son épanouissement et son bonheur je ne veux pas poser de cage sur cette femme.

Elle me remercie, elle est soulagée. Mais dans les faits, elle passe tout son temps libre avec lui, ne communique plus avec moi. Je suis mis de côté, quasi inexistant. Elle me dit que je ne suis jamais loin dans sa tête. Mais voilà, j’ai juste droit à des smileys en message, ou un « pensées pour toi » suivi d’un « à bientôt bel amour ». Elle n’arrive plus à venir me voir, mais ne veut pas me perdre. J’ai exprimé mon désir d’être la relation principale, ou à minima d’un 50/50. Elle l’a entendu. Mais rien ne va dans ce sens, ils vivent leur « lune de miel ».

J’oscille entre la volonté de tout envoyer valser d'accepter la douleur et de disparaître de sa vie pour de bon, et l’envie de lui laisser du temps pour que la possibilité de notre bonheur se maintienne.

Que pensez-vous de tout cela ? Des clefs pour m'aider ? Des éclairages ?
J'ai hâte de vous lire.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Ours,

Est-ce du polyamour ? Qu'en pense l'homme qu'elle aime en dehors de toi ?

Ton récit me fait plus penser à un non-choix d'indécision, ayant précédemment évoluer plusieurs fois sur une monogamie séquentielle en version aller-retour qu'à du polyamour. Après, je peux me tromper.

Si tu le vis mal, dis-le lui. Les sms sont importants, mais si votre relation n'est pas à distance, c'est en effet limite. J'ai déjà eu ce type de liens, je les ai tous perdus, de mon fait ! Mais bon, je ne suis pas tout le monde alors il ne faut pas généraliser. Pour information, je me sentais comme un doudou de gosse, devenu inutile et à que l'on sort du fond du placard, sous les chaussettes et autres, quand on a besoin de réconfort ou d'une présence. Bon ok, le truc de hurler en cas de perte du doudou, c'est pas bon du tout. L'adulte a besoin d'autonomie. Mais bon, être le doudou vivant d'un adulte qui s'ennuie… c'était pas mon truc du tout.

L'autre personne est au courant.

Nous sommes partis avec la volonté de faire en sorte que chacun.e de nous trois se sente bien dans cette nouvelle configuration, et de perpétuer la communication et la transparence qu'on avait déjà elle et moi.

Mais oui, j'ai bien l'impression d'être le doudou mis au placard parce qu'un nouveau jouet est là.
Lorsque je lui communique mon mal-être, elle ressens la culpabilité de m'aimer mal. Et ce n'est pas agréable pour elle, alors ses mécanismes de défense se mettent en place et elle s'éloigne... Ce qui aggrave mon mal être.

Cela devrait être l'amour et c'est un casse-tête ! J'aimerais me projeter dans 6 mois pour savoir ce que cela va donner. En attendant je suis paumé...

Je comprends qu'elle s'investisse dans cette nouvelle relation qu'elle a rêvé et fantasmé pendant des mois où cela était impossible (c'était avant de me connaitre). Mais tout de même, il y a ce "et moi ?" qui résonne. Mais je ne peux pas être comptable et lui demander quoique ce soit parce qu'elle vit quelque chose avec lui...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ours
L'autre personne est au courant.
Nous sommes partis avec la volonté de faire en sorte que chacun.e de nous trois se sente bien dans cette nouvelle configuration, et de perpétuer la communication et la transparence qu'on avait déjà elle et moi.

:-D (+) donc polyamour !

Pourquoi ne pas en parler à lui ? Avec les bonnes formulations, ne pas placer de rivalités ou hiérarchie…

Ours
Mais oui, j'ai bien l'impression d'être le doudou mis au placard parce qu'un nouveau jouet est là.
Lorsque je lui communique mon mal-être, elle ressens la culpabilité de m'aimer mal. Et ce n'est pas agréable pour elle, alors ses mécanismes de défenses se mettent en place et elle s'éloigne... Ce qui aggrave mon mal être.

Ben je dirais, là encore, que c'est à trois qu'il faut gérer cela. Mais bon, je ne suis peut-être pas objective. Lui aussi doit laisser l'opportunité de trouver un équilibre à votre relation.

Ours
Cela devrait être l'amour et c'est un casse-tête ! J'aimerais me projeter dans 6 mois pour savoir ce que cela va donner. En attendant je suis paumé...
Je comprends qu'elle s'investisse dans cette nouvelle relation qu'elle a rêvé et fantasmé pendant des mois où cela était impossible (c'était avant de me connaitre). Mais tout de même, il y a ce "et moi ?" qui résonne. Mais je ne peux pas être comptable et lui demander quoique ce soit parce qu'elle vit quelque chose avec P...

Se projeter. Cette démarche vise à se rassurer. J'ai l'impression qu'il n'y a pas que toi qui est paumé.
Une comparaison serait délicate. Je ne serais pas favorable. Sauf que sans compter le temps, rappeler que tu existes aussi… Evidemment, personne ne peut se couper en deux. Aussi, avec le confinement, c'est pas simple.
Après, cette question de : comment penses-tu que notre relation sera dans 6 mois ? Il vaut mieux se projeter, si besoin, ensemble.

Pardon de répondre cela, mais ENSEMBLE me paraît indispensable… sans accusation, sans nuisance d'autrui, mais avec constats et propositions.

C'est dans ces cas-là que des "règles" peuvent s'instituer. Elles aident à résoudre aux difficultés. Et puis, des mois plus tard, si un équilibre s'est créé, on laisse les règles tomber d'elles-mêmes dans l'oubli.

Une possibilité comme une autre et surtout pas à considérer comme la solution miracle. Des casse-têtes, vous en aurez encore ! L'amour parait simple et en soi l'est. Les liens, les relations, les interactions… moins.

L. me remercie, elle est soulagée. Mais dans les faits, elle passe tout son temps libre avec lui, ne communique plus avec moi. Je suis mis de côté, quasi inexistant. Elle me dit que je ne suis jamais loin dans sa tête. Mais voilà, j’ai juste droit à des smileys en message, ou un « pensées pour toi » suivi d’un « à bientôt bel amour ». Elle n’arrive plus à venir me voir, mais ne veut pas me perdre. J’ai exprimé mon désir d’être la relation principale, ou à minima d’un 50/50. Elle l’a entendu. Mais rien ne va dans ce sens, ils vivent leur « lune de miel ».

Je trouve quand même que dans son attitude, il y a un gros manque d'un minimum de respect.
Vu le passé avec cet homme, il est possible que tu ne sois dans l'état actuel qu'une sorte de roue de secours. Je n'y vois beaucoup de caractéristiques d'une relation polyamoureuse.
"Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour"? Cette citation est toujours d'actualité .....
Quand il n'y a aucune des caractéristiques de l'amour, c'est que cela n'en est pas, polyamour ou non.

Oui c'est très clairement une relation de type "roue de secours", des que la relation avec l autre sera bancale, elle reviendra, puis repartira.

Et pourtant... elle est revenue. Sans que l'autre relation ne soit bancale.
On s'est retrouvés. Ce n'est pas aussi simple et toxique qu'une roue de secours.

Peut-être fallait-il que cette "lune de miel" ait lieu, que je lui manque.
Peut-être que nous débutons dans une configuration nouvelle et qu'on cherche nos marques, les bonnes façons de faire...

Cela reste complexe, et pour l'avenir rien n'est écrit. Mais l'inverse rendrait tout cela bien fade finalement.

"nous verrons" c'est le mot d'ordre, nous verrons ce qui arrive, ce que chacun ressens...

Merci déjà pour vos réponses, qui éclairent ou donnent un point de vue complètement différent pour appréhender la situation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.