Polyamour.info

Bravo Siestacorta pour nous rappeler cette évidence que l'on a tendance a refouler : "le pari de confiance, se faisant sans filet d'institutions"

certains appellent ce pari de confiance la foi ! Rien sans cette confiance ! Ces institutions sont des illusions des croyances aux pieds d'argile qui ne résistent pas à la réflexion et surtout à l'expérience !

On s'accrochent à nos croyances (idéaux et idoles) alors qu'il s'agit davantage de se laisser aller à ce pari de confiance...

Faire des enfants ? Quel pari de confiance ! Aimer et se laisser aimer : beau pari de confiance... Et c'est dans ce pari de confiance que l'on peut libérer notre spontanéité, gratuité et liberté... ( j'en vois qui sourient...)

A la question de vouloir tout dire je dirai qu'il ne faut dire que ce que l'autre peut entendre et respecter son droit de ne pas savoir. Vouloir tout dire cache mal un désir égoïste de tout dire pour avoir la conscience tranquille et gagner en confort. Ton cas Anna le dit bien et tes peurs émergent de cet inconfort. Tu peux également diminuer ces peurs non pas en imposant ta vérité et réalité mais en gagnant en confiance malgré l'inconfort : on ne peut pas tout avoir autour de nous ! Mais ce qui se passent en nous ...

Confiance en toi, en l'amour que tu partages et aux autres .

trop tard pour la bière... en ai pris une et suis pompette déjà !

ben voyons !!!??? faut que je me rase alors ??

Tu dois te marrer Clémentine...

Ton choix est un bon choix... si tu adhère pleinement aux raisons de ton choix (le bien de l'enfant)... ce qui peut déranger c'est cette phrase "il m'a demandé de faire un choix"...

Je crois sincèrement qu'il t'a demandé de faire "son choix"... c'était peut-être à lui de faire ce choix : toi "entièrement" (avec tous tes amours) ou être un père sans être le compagnon de la mère... car cette situation existe à des millions d'exemplaires sans que l'enfant en souffre particulièrement !

Ce qu'on pourrait redouter avec les années c'est que lors d'une dispute l'enfant entende des petites phrases qui semblent dire que c'est à cause de lui que papa et maman sont ensemble et s'engueulent ! et que maman n'est pas heureuse car il lui manque quelque chose et qu'elle a fait des sacrifices 'à cause de lui'... terrible !!

Pour les enfants je ne crois pasqu'il y ait des situations meilleures que d'autres... une mère et un père épanouis et heureux de les aimer... voilà l'essentiel... même s'il ne sont pas ensemble... le reste...

ce que je veux dire c'est qu'il ne faudrait pas qu'on donne à l'enfant une cause prédondérante aux aleas du couple: le couple ne regarde que papa et maman... un homme et une femme... régler ça entre vous d'abord ! l'enfant et son épanouissement est une aventure à part ! Et une si belle aventure !!! à vivre entre deux (enfant-papa, enfant-maman) ET/OU ) trois.... mais 90% entre deux de toutes les façons !!!

Voilà ce que je crois

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Dans la réplique de Vincent on y retrouve la résistance face à une réalité qu'on avait imaginée et acceptée intellectuellement mais pas encore vécue vraiment... le choc est inévitable... et reste une opportunité pour celui et celle qui arrivent à faire face...

quelqu'en soit l'issue

Jolie formule... et joli film... mais je crois qu'il est essentiel de ne pas opposer "sécurité" et "ouverture"... c'est là que je réagis systématiquement... l'opposition n'est qu'illusion et effet d'optique... l'ouverture et la liberté sont plus sécurisantes que la "fermeture" ou "l'engagement' qui ne sont qu'illusoires on le sait maintenant... une vraie sensation est plus rassurante qu'une fausse !!

Accepter sa liberté et celle de l'autre, sincèrement et "naturellement"... appaise, paradoxalement...

comme tu dis c'est l'hésitation, le manque de "foi" ou de confiance face à cette réalité qui nous fait souffrir... le doute fondamental devant l'abîme de sa propre vérité !

De la philo ?... non ! le doute devant sa propre existence est du vécu quotidien et un choc de jalousie ou une confrontation ou un mal-être nous le rappelle... on peut le rejeter d'un revers de la main...

ça me rappelle la chanson de Souchon : "ultramoderne solitude"...

ça nous prend comme ça... une larme qui coule sur la joue sans "véritable raison"...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Oui Clémentine tu as raison et j'ai bien voulu utiliser le conditionnel... comme le témoigne Kerdek, c'est bon aussi d'aider à voir le "positif" dans la douleur.. ou le revers de la même souffrance vu d'un autre angle...

c'est fou comme amour et deuil se rejoingne si souvent...

Je suis d'accord pour proposer à Walter que sa souffrance peut être l'occasion de se découvrir... ou plutot de remettre à plat sa façon d'aimer notamment en termes de "possessivité", "sécurité", "peur de rater" ou "peur de manquer"... afin éventuellement de redécouvrir l'essentiel de sa conception profonde de l'amour... une conception davantage centrée sur soi, plutot que sur les attentes envers l'autres : comment je veux être aimé et comment je veux aimer ?

Par exemple, peut-être voudrait-il être aimé librement sans obligation ? dans ce cas le fait que sa femme en aime un autre tout en continuant de l'aimer en serait une belle démonstration !... Il est plus "évident" qu'elle est "moins" obligée (même si elle ne l'a jamais été) de l'aimer et pourtant elle l'aime encore ! plutôt un bon signe non ?...

Elle "s'en va" et pourtant elle revient vers moi... non pas dans ma fonction de ou statut de "mari" ou "compagnon officiel" mais par pure envie !

...

Le choc est douleureux, mais je me demande si le "choc" n'est pas plus une opportunité que la longue et théorique "préparation" comme suggéré plus haut ?... ont réagit bien plus sincérement et profondément dans "l'expérience du choc"... la discussion peut rester au niveau des idées ou de l'éthique mais ce n'est pas évident que même "intellectuellement d'accord" le choc sera moins douloureux une fois que la compagne passe à l'acte...

la connection entre la tête et les tripes n'est pas évidente !!

On peut être sincèrement convaincu de la liberté d'aimer... mais quand on y est confronté nos peurs remontent et nous étouffent !

Comme dans le deuil, le "choc" est inévitable... tout en étant une réelle opportunité... Personnellement, les plus convaincus de cette liberté d'aimer (au pluriel) autour de moi sont des personnes qui ont affronté ce choc (moi inclus) avec nausées et mal aux plexus !

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ah oui... pardon, tu en avais parlé ailleurs c'est vrai sous l'angle du "care" justement... bien vue !

je ne connais pas ce bouquin...

Avec plaisir Clementine... Ce que tu fais avec Walter est super.. J'ai été amené à vivre la même chose... Sans aide... Puis à faire subir la même chose en essayant d'accompagner cette fois... Le temps et l'espace à la souffrance est aussi nécessaire ... Ne pas aller trop vite...

Moi aussi !!! Une vraie bulle d'oxygene ... On se sent bien moins seul tout a coup !!

Tu as raison Clementine! Il est nécessaire de ne pas saboter la phase de compassion et d'écoute . Pour cela tes qualités dépassent largement les miennes je le reconnais humblement et tu en fais une belle démonstration avec Walter... C super ce que tu es et ce que tu fais et je suis très sincère ... Ma modeste contribution serait en effet l'étape suivante où après la douleur au plexus on se relève et on s'ouvre à cet impossible devenu possible... Les dernières étapes du deuil de nos croyances... Le lâcher prise qui nous ouvre à une autre réalité que nous redoutions avant... Une sorte d'espoir renié et refoulé qui devient à portée de main : aimer cette femme qui en aime aussi un autre pour ce qu'elle est... Au delà de mes craintes et de ma jalousie qui m'etoufaient...

J'etais un peu trop en avance... Mais je ne jugeais que la situation de souffrance comme déséquilibre face a cette nouvelle réalité : oui elle en aime un autre....

Je pense que je supportais mieux ma souffrance en votant au bout une Lumière même si elle me fait peur: regarder en bas avant de sauter en bungee !

C tout...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Je m'attendais á une telle réponse... et je l'ai bien mérité !

Mettre les mains dans la merde n'est pas non plus se justifier et se complaire dans nos difficultés mais de voir oú et comment se laver les mains...

Toutes les dimensions d'une personne sont toutes ses facons d'aimer meme si c'est au pluriel et meme si c'est un(e) autre...

Si je pretends aimer et si je refuse a celle que j'aime sa facon d'aimer,,, qui suis-je ?,,, quelqu'un qui qccepte de mettre ses mqins dans la merde ou celui qui justement le refuse ?

Et encore une fois c'est trop facile de qualifier un amour simple, sincere et ouvert d'idealisme.. il est a portee de nous si nous nous crispons moins sur nos diffgicultes en cherchant davantage a les justifier qu'a les surpasser en lachant prise...

je ne vois pas de jugement de valeur dans ˝baise˝... chacun peut y trouver son compte ou pas et comme on le dit plus haut meme de l'amour...

dans poly il y a multiple... donc aimer au pluriel, 1000 ou 1 personne ne change rien... aimer toute une vie une meme personne mais de facons differentes avec cette liberte, cette ouverture aux possibles, cette spontaneite de ˝l´innocence du futur˝ et cette gratuite qui n'exige rien en retour... averc ou sans projet familial, social ou professionnel...

Voila pourquoi pour moi aimer au pluriel c'est juste AIMER !!

Pas compliqué, si ? ;-)

chère Françoise, votre interprétation légère de la Bible est très perso !!

Le serpent ne proposait pas de l'amour !

Et je ne crois pas que le Paradis interdisait les amours multiples... car pour y retourner il faut "aimez-vous les uns les autres !"... le plus grand et le seul des commandements !!

c'est bien compliqué tout ça... l'échangisme c'est de la baise, l'amour multiple ou polyamour c'est de l'amour... voilà

qui parle de se défendre ou de se justifier ?... on partage ... rien à défendre ni à justifier... la liberté se défend toute seule et n'a pas besoin de se justifier... un polyamour transitoire why not...

Ce qui me trouble c'est plutôt la fermeture du nouvel amoureux... il me semble que s'il aimait vraiment c'est à dire sans peur ni possessivité il s'ouvrirait un peu plus... aimer une femme c'est l'aimer dans toutes ses dimensions... pour l'instant la passion est là mais ensuite ?...

D'ailleurs je ne comprends pas cette expression "très amoureux"... on l'est où on l'est pas... le quantitatif masque une sorte "d'euphorie" mais cela n'a rien à voir... Françoise et d'autres l'expliquent bien... aimer commence probablement après cette euphorie... cet amour égoïste à deux ou ces deux égoïsmes amoureux...

Tant qu'il y en aura un qui se refuse de s'ouvrir à d'autres façons d'aimer, cet amour me paraît "louche".. ou égotique... voire égoïste... s'ouvrir ne veut pas dire adhérer... mais accepter que l'autre adhère lui (ou elle)...

suis un peu abrupte là non ?

Suis bien d'accord avec Clémentine: on est en plein dans le ressenti et pas dans la raison. la raison peut désamorcer certains "cercles vicieux" comme le souligne S@M en évitant de se laisser submerger sur les logiques destructives...

Ces bouffées de souffrance ne sont que des signaux d'une certaine "incohérence" entre la tête et le corps et ici, selon ma perception personnelle, c'est la tête qui fait souffrir le corps! Tes questions le montrent!... l'insécurité, le manque d'estime de soi qui soulève toutes ces questions pour se justifier... cet ego qui cherche à survivre et qui avait construit cette sécurité illusoire dans la possession et l'exclusivité... l'ego résiste et génère de la peur, fragilise l'estime de soi... en espérant que la peur sera la plus forte et te ramènera vers cette "identité" qu'il a construit peu à peu...

Le corps, lui, sent que l'égoïsme peut-être surmonté et te pousse à te sortir de cette souffrance qu'il subit... il espère que peu à peu, les bouffées de souffrance s'amenuisent car leur raison d'être s'évaporera... en ramenant l'ego à sa place... une sorte de libération du vrai "toi" face à un ego insécurisé... l'expérience est donc nécessaire pour vaincre la peur peu à peu... on avance vers le bord du gouffre comme pour un saut à l'élastique... un va et vient entre la raison et le ressenti...

Oui je sais qu'elle m'aime encore et que la comparaison n'a rien à faire là dedans... mais ça fait mal encore, la peur est là... la peur à toujours été là!... elle pouvait partir de toutes les façons n'importe quand et me quitter !... mais là elle ne veut pas me quitter ! Elle veut continuer à m'aimer et être aimée par moi ! C'est ça mon élastique ! Il me ramènera à cet essentiel... je peux sauter... même la peur au ventre... une fois... deux fois... et ensuite sans peur ! Enfin libre !!

Et là je pourrais enfin apprécier à sa vraie valeur son amour ! car ce n'est plus un dû, plus un contrat, plus une entente... mais un vrai cadeau ! Et qu'elle en aime un autre ne change rien... cela a même été ce révélateur sécurisant car me ramenant à cette seule vérité essentielle: je l'aime et elle m'aime... le reste sont des détails!...

J'avance donc peu à peu... reconnaissant ma peur, mais ne lui donnant pas une signification particulière... juste une crainte mais en gardant le nez vers cette libération... la peur est juste une étape... elle disparaîtra...

C'est une question ou sujet plus délicat qu'il en a l'air c'est vrai... car il ne s'agit pas vraiment de "raison" mais de "sentiments".. il y a malheureusement souvent un décalage entre le discours (ou la bonne volonté) et le ressenti!

Les "expériences" sont donc essentielles afin de vérifier l'adéquation entre son propre discours et son ressenti...

Je crois qu'il faut surtout être "sincère" dans ses expériences. Et chaque expérience est personnelle... la sincérité doit être totale face à soi-même.

Je crois aussi qu'il ne faut pas se tromper d'expérience... elle doit "correspondre" à ce que l'on voudrait "tester". Chacun vivant ou éprouvant sa jalousie de façon unique et spécifique, il est nécessaire d'expérimenter des situations qui nous feront éprouver "notre" jalousie...

Je suis bien d'accord avec Clémentine: chacun ses expériences, il est difficile de "forcer" l'autre à jouer un jeu qu'il ne veut pas jouer... Suis bien d'accord aussi avec Lulutine: expérimenter et passer outre ses peurs et ses craintes afin de gagner en liberté (même celle de ne pas recommencer, mais sans peur !) est essentiel.