Polyamour.info

Bonjour Bonjour

J’ai cherché à répondre au sujet de ce post sans entrer dans des détails potentiellement hors sujet.

Je dis que mon chéri a deux relations mono car il se considère lui comme mono. Les deux femmes sont au courant et consentantes, pour des raisons différentes mais tout est transparent.
Je le considère également comme ayant une pensée mono. Il n’est pas du tout à l’aise avec ce qu’il vit (deux relations parallèles) et c’est arrivé par une suite d’actions/choix/confusions qui mériteraient qq pages pour remonter le fil de la pelote à la Hang Over (pourquoi y a -t-il un tigre dans le salon? Comment en est-on arrivé là ? 😏 je sais pas si vous voyez ce film…)
Et enfin troisième chose: il n’a pas du tout déconstruit son conditionnement sociétal à l’heteronormalité/ascenseur relationnel et dit qu’il n’a pas spécialement l’envie de se lancer là-dedans. N’a pas non plus envisagé d’aller regarder ses blessures, est donc très vite affecté lorsqu’on touche à ses blessures primaires, même si c’est qqn d’une curiosité, d’une intelligence et d’un calme exemplaire, ce qui offre la possibilité d’un dialogue constructif à chaque trigger.

Quant à moi je ne sais pas trop comment me définir. J’ai tellement oeuvré a là déconstruction de mes conditionnements depuis 5 ans que je me sens,…. Hors étiquette ! Ce que je peux dire c’est que, aujourd’hui :
1) Je fais la différence entre contrôle et maîtrise. Je maîtrise mes émotions (ce n’est pas elles qui décident, mais je ne cherche pas à les contraindre, je les accueille pleinement). Cela fait que je vis des rencontres avec tout mon cœur et que donc cela peut être vite interprété comme de la frivolité. Ce qui n’est pas le cas du tout.
2) J’ai suffisamment conscience de ma liberté intérieure pour ne plus être prise dans un sentiment d’urgence à vivre des choses. Si mon compagnon est trop affecté par qqc et qu’il le verbalise, qu’on démêle les vrais déclencheurs et qu’il a conscience de ce qui se joue pour potentiellement faire un pas, j’en fais un aussi vers lui. C’est pourquoi aujourd’hui, et il en sera peut-être ainsi longtemps ou toujours je n’en sais rien, je choisis d’être en relation mono avec lui, même si mon état d’esprit est bcp plus proche d’une conscience poly, je pense. Pareil, il y aurait bcp à développer, mais les «  pavés » me paraissent contre-productifs.

Belle journée à vous tous qui lisez 😇

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Bonheur

Comme ça vite fait: le stéréotype ou plutôt la croyance à laquelle je suis confrontée présentement c’est «  si tu n’es pas jaloux c’est que tu m’aimes pas ». En gros la confusion entre sentiment d’appartenance (possession? Mon dieu…) et amour.

La définition du polyamour dans mon cas défie les définitions qu’on lui donne:
«  Mon » homme a deux relations suivies et sexuelles avec mon consentement mais n’est pas poly. Il a deux relations mono.
Moi je me sens bcp plus «  poly » que «  mono » mais je n’ai pas d’autres relations (en tout cas pas avec sexualité puisqu’il semble que cela constitue une limite très importante pour bcp de gens). Dans mon cas, et c’est pourquoi je mets des guillemets, je ne suis pas polyamoureuse par choix intellectuel, conviction, mais parce que l’amour circule dans chaque fibre de mon être, et même bien au-delà. Ce qui doit être le cas de bcp de polyamoureux, mais je sais pas j’en connais pas. Je n’ai tout simplement plus de limites sociétales à l’amour qui circule, et il circule très fort comme un torrent ! Je peux choisir d’avoir ou non des relations sexuelles, je ne peux pas choisir de stopper le torrent.

Donc je sais pas si ça t’aide, mais c’est ce que ça m’inspire dans les 5 min que j’ai. Œuvre bien!

Mais… 🤨
Tu crois vraiment que ce sont des hommes polyamoureux qui ont liké ton faux profil féminin???????
😅

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Celadon
La compersion est un ressenti que j'ai toujours eu, depuis ma petite enfance. Famille nombreuse peut-être

Bonjour @celadon
Personnellement c’est cette réflexion-là qui me fait tilt dans la notion de compersion /jalousie.

J’ai l’impression -dans ma configuration poly actuelle- de rejouer une piece de théâtre émotionnelle de mon enfance (en plusieurs actes) liée à la naissance et à l’acceptation de l’arrivée dans la famille de ma petite sœur en pleine période œdipienne.

Comme si mon psychisme avait à l’époque été violenté car l’enfant que j’étais - mal préparée à l’événement, jugé banal (mais du point de vue de l’enfant que j’étais cela a été un tsunami je pense ;/) - pas assez de communication, verbalisation, réassurement - manque d’environnement affectif sécurisant - manque de présence psychique réelle pour moi.

Aujourd’hui, «  l’adulte que je suis » réassure «  l’enfant que j’étais » en gérant avec davantage d’ «  intelligence » des situations faisant naître automatiquement des complexes émotionnels vécus à cette période et engrammés comme traumatiques. Une forme de guérison par réactivation des blessures en reprogrammant les circuits neuronaux positivement?

Est-ce que l’évolution est forcément liée à la survie physique ? Elle pourrait aussi être liée à la survie psychique ?

C’est une réflexion ;-)

@bonheur
Merci de ta réponse.
J’ai relu plusieurs fois mais oui c’est très clair.
La prise en compte du métamour par la personne la plus à l’aise me semble une première étape parfois dans les témoignages que je lis, mais je ne souhaiterais pas entrer dans ce fonctionnement, effectivement.
Je trouve la dynamique de @Jeromef35 intéressante à ce sujet. Il me semble y avoir eu et y avoir encore une prise en compte de chacun en temps réel qui a permis une évolution positive et enrichissante pour tous.

Bonheur
Mon expérience d'aujourd'hui. Faire la pré-connaissance d’un-e métamour est essentiel. Il faut le temps, de se laisser le temps pour cela. Et le temps, on le "fructifie" ou pas.

@bonheur Tu veux bien développer un peu ton constat? Pré-connaissance c’est à dire avant qu’une relation amoureuse débute? Ça m’intéresse, ce que tu as compris de tes expériences.

Jeromef35
Tout ce petit texte pour dire que les choses évoluent. Je suis parti d'une situation de "détresse" et maintenant, je vois le monde différemment. Je suis sorti de ma dépendance à F. pour vivre enfin pour moi-même.

Merci de ton retour.
C’est précieux.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Siestacorta

ou à l'inverse, je dis la Vérité même quand elle vaut pas le prix d'une capote, parce que je dois être Parfait, ce serait invivable d'être faillible, alors quand je parlerai, ce sera soit l'Amour Inconditionnel ou le Drame de Nos Vies, rien de moins. Je suis dans l'enfer de pas être parfait, autant que mon partenaire m'y accompagne.

😂 J’adore… merci!
La question du mensonge n’est pas si binaire qu’elle peut en avoir l’air… J’y réfléchis beaucoup en lisant sur ce site et dans ma vie. Ma manière d’appréhender mon existence s’est beaucoup affranchie de la morale depuis un an, et moi qui étais dans une recherche d’honnêteté absolue permanente depuis toujours, incapable du plus petit mensonge, je me suis prise soudain d’honnêteté envers moi-même et j’ai réalisé que «  dire LA vérité » était parfois de ma part presque pervers. Que la vraie raison pour laquelle je la disais c’était juste pour soulager ma conscience, pas pour être bienveillante envers l’autre. J’ai réalisé aussi que LA vérité, une fois entendue par l’autre, était transcrite en qqc qui n’était pas du tout MA vérité. Je me retrouvais donc dans la position kafkaïenne de justifier des intentions que je n’avais jamais eues!
Bref, je n’ai pas d’avis tout fait, donc, concernant le mensonge, et dans ma relation actuelle je suis la plus transparente possible, mais du coup je ne fais à peu près que ce que je suis capable de dire, et face à qqn qui a une problématique de contrôle assez présente, il se peut que cela coince avec le respect de moi-même à un moment. Je ne sais pas. On verra. On essaie tous les deux de progresser dans nos problématiques respectives donc rien n’est permanent, je l’espère !

En tout cas dans le cas du sujet de ce post, je ne vois vraiment pas l’intérêt de raconter des trucs passés et sans plus aucune autre conséquence que la culpabilité de l’intéressée. Je trouve la culpabilité mauvaise conseillère, c’est fait c’est fait, maintenant on avance avec ses résolutions. Non? Bon chacun son avis. C’est le mien. Teinté de mon (court) vécu de «  menteuse », j’assume ;-)

Lis l’article complet, (lien en bas de mon message), cela va peut-être t’aider.
Non ce n’est pas «  mal ». C’est une donnée à prendre en compte pour avancer. Enfin d’après moi. Mieux on se connaît et plus on est conscient de ses fonctionnements, plus on arrive à trouver des solutions pour sortir de nos impasses.

Bonjour @LeLamaDoux

Est-ce que tu coches certaines cases de la dépendance affective ? Il y a souvent une porte de sortie dans l’exploration de soi. Ce n’est qu’une piste…

Par exemple si tu lis cette description :

«  

Le dépendant aime, il aime l'autre comme c'est pas possible. Il est prêt à tout pour faire durer la relation. Le dépendant est passionné, il ne maîtrise plus ses émotions. C'est lui qui perçoit les premiers signes d'éloignement et qui devient anxieux. Son amour embellissait son partenaire ; le risque de le perdre l'idéalise.

Le dépendant constate les coups de téléphones oubliés, le retard grandissant, la moindre fréquence des cadeaux, etc. La peur et l'espoir envahissent le dépendant : la peur d'être rejeté, d'être dépossédé de son amour et l'espoir de sentir un peu de pouvoir dans la relation. Il veut reconquérir son partenaire et utilise les mêmes tactiques qu’en début de relation, ce qui fait fuir le dominant et accentue la frousse du dépendant.

Le dépendant pathologique est même prêt à sacrifier sa vie et son identité à la relation. Il devient l’écho de l'autre : il ne veut surtout pas déplaire au dominant. Il angoisse et paralyse et toute son attention est centrée sur les stratégies pour reconquérir l'autre. Il se met à gaffer, ne sachant pas que le meilleur moyen de reconquérir un dominant, c'est justement de ne pas essayer. Le dépendant est assuré, envers et contre tout, que l'amour finira par venir à bout de tous les problèmes du couple. Il ne cesse de répéter « Je t'aime ». Et tout aussi souvent: « Est-ce que tu m'aimes ? » Le désir sexuel du dépendant est exacerbé car chaque nouvelle relation sexuelle agit comme un baume sur ses craintes. Faire l'amour symbolise le plus grand désir du dépendant : la fusion avec l'être aimé.

Le dépendant vit aussi de l'ambivalence. Une ambivalence entre son esprit qui lui dit de quitter cette relation de souffrance et d'humiliation et son coeur qui répond qu’il n’a jamais été aussi amoureux et que sans son partenaire ce serait la fin du monde. Le dépendant refoule sa colère, son ressentiment, au début. Au début seulement, car sa frustration augmente. Mais sa colère, lorsqu'elle s'exprime, devient autodestructrice : il devient jaloux, possessif ; il peut parfois jouer à l'indifférence ; il peut utiliser le chantage, et même le chantage au suicide. Parfois, il explose et devient violent physiquement, pour réaffirmer le pouvoir qu'il a perdu.

Le dépendant apparaît toujours, à première vue, comme la victime du paradoxe. Mais en fait, il
est l'un des acteurs et il entretient le paradoxe. »

https://www.psycho-ressources.com/bibli/couple-equ...

Jack Haddy
Il pourrait également être intéressant de se demander «  pourquoi accepter le polyamour"?

Tout à fait 😇. Pour moi cette question a été antérieure au «  comment » et sous-tend toute ma démarche.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Jeromef35
Depuis quelques mois, ça va beaucoup mieux, il a fallut laisser le temps au temps, ne pas être impatient.

Si comme pour.moi, l'amour entre vous est toujours présent, vous y arriverez., mais Il n'y a pas que toi qui doit travailler sur toi.
Les 2 autres personnes concernées doivent aussi faire leur part.
S'ils sont bienveillants et attentifs, ils se rendront compte qu'il faut aller au rythme du plus lent et il y a de grandes chances que ce soit toi...

Merci.
J’ai relu tout ton parcours et je t’invite à le faire @Lily6 si pas encore lu. Ce genre de témoignage sur une année est précieux pour ceux qui ont envie mais qui sont dans la phase difficile, si tant est qu’il y en a une facile ;-))

@Lily6 Je te rejoins dans l’impression de faire un pas en avant deux pas en arrière. A mon sens et d’après mon expérience, l’enrichissement ressenti par tous d’une telle expérience ne viendra jamais du forcing. Du statu quo non plus. Un équilibre est à trouver et il vient de la bonne volonté des trois personnes et de la force de l’amour.
J’ai vécu deux expériences de polyacceptance.
La première était plutôt sereine au début car je découvrais le bonheur du vrai dialogue, une sensation d’amour agrandie par le dépassement de mes peurs et conditionnements. Puis progressivement la machine s’est emballée et curieusement c’est une relation amimoureuse sans sexe qui m’a fait basculer dans la non acceptance avec impossibilité de retour en arrière. J’en déduis que ce n’est pas forcément l’intensité de l’autre relation ou la présence de sexualité / intimité qui est le plus important (pour moi en tout cas), mais le sentiment d’être écoutée, prise en compte, rassurée, aimée. Elle a mis bcp de freins pour «  me respecter », mais lui a refusé mes demandes de pauses quand mon émotionnel était trop en panique. Cela a généré de plus en plus de réactions épidermiques de ma part et au lieu d’avancer vers plus de sérénité cela a été de mal en pis jusqu’à rupture (avec les deux femmes!).
Je suis actuellement à nouveau dans une relation ou après un début exclusif, une «  rupture » ou j’ai vécu moi d’autres relations ponctuelles, a débuté une nouvelle expérience de polyacceptance de ma part. Et bien même avec l’écoute, le respect de mon rythme à moi, la communication et la réassurance constante, il y a certaines de leurs rencontres que je vis bien, et d’autres (projetées mais du coup non vécues car je suis pas sereine) qui provoquent une grosse montée de cortisol dans mon corps. C’est dès l’annonce de la rencontre que je sens dans mon corps si ça va bien se passer pour moi ou pas. Donc maintenant je le dis haut et fort. «  Mon corps n’est pas ok. Ça va trop vite. Je suis pas prête. ». Avant j’étais constamment dans l’empathie pour la troisième personne, qui elle aussi «  a le droit » etc. Mais je me suis aperçue que si je n’écoute pas mes limites (qui ne sont pas intellectuelles, je suis complètement d’accord avec l’idée), je mets finalement en danger et ma relation et la leur. Donc c’est pas la solution. Tant pis, je me dis qu’on a la vie devant nous et que la lenteur est de mise. J’observe et identifie les raisons pour lesquelles parfois c’est ok, parfois non. Et en fait c’est très intéressant. Un peu des réflexes archaïques de survie. Il y a vraiment matière à creuser, et je suis plus douce avec moi-même en défocalisant de la situation pour analyser un peu le pourquoi.
Bon je ne sais pas si ça t’aide. Je te souhaite de belles expériences, dans la douceur, l’écoute et l’expression.
Ah oui, et aujourd’hui ce qui m’aide beaucoup (mais cette découverte est parfois rude pour moi), c’est d’avoir identifié mon fonctionnement MBTI et son fonctionnement à lui… qui est le parfait opposé du mien !…… Dans une situation poly, je trouve que tout est amplifié, condensé, et le fait de comprendre et d’admettre que son cerveau et le mien n’ont pas du tout les priorités aux mêmes endroits, ça m’aide énormément à relativiser ses choix et réactions en terme de communication (une catastrophe pour moi parfois, mais maintenant je comprends pourquoi). Cela me permet de moins être «  outrée » et donc de ne pas fuir la conversation, on désamorce plus facilement.

Cet article m’a bien aidée, plus que les «  tests » en ligne.
le-mbti.e-monsite.com/articles/fondamentaux/que-si...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonheur
Mon chéri de vie a mis deux ans pour commencer à se sentir à l'aise avec ma découverte de moi (tomber amoureuse) et je dirais encore au moins deux ans avant nous assumions ma situation. Il faut dire que je ne connaissais pas ce mot polyamour (seulement au bout de 4 ans), donc je vivais coincée dans ma différence.

Ça me rassure…

@lily6 S’il est capable de ne pas répondre à «  l’urgence » et que toi tu prends le temps à la fois de respecter tes tripes (le corps sait mieux que la tête ce qui gérable par le psychisme dans l’instant présent) et de sortir de ta zone de confort pour aller vers l’exploration / l’évolution, vous avez toutes les chances de faire des choix avec discernement et bienveillance pour le maintien serein de votre lien. C’est mon avis.
A chacun de ne pas se crisper sur un «  résultat » attendu ou redouté…

Merci beaucoup d’être revenu nous dire ton évolution et l’évolution de la relation.
En réalité c’est précieux cette attitude où «  prendre et donner » (pour schématiser) sont équilibrés.
Je me sens parfois mal à l’aise sur ce forum entre les recherches de biais de confirmation déguisés, les demandes de soutien puis disappeared… bref… culture du zapping et oubli que derrière nos écrans il y a… des gens!!!!
Je dis ça surtout pour mettre en exergue ton attitude que j’aimerais tellement voir se généraliser ici, ce qui donnerait une dimension tellement enrichissante à notre intelligence collective 😇
Tant de réflexions intéressantes ici. Pour moi le polyamour n’est qu’un prétexte, c’est la volonté de creuser dans nos rouages avec empirisme et bienveillance qui me plaît ici.
Bonne continuation à toi et plein d’amour à tous! 😉

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Bluedahlia J’espère que tu te sens bien aujourd’hui.
J’aime bien cette discussion, si jamais tu l’as pas encore lue:

/discussion/-byj-/La-compersion-c-est-part-ou/

Mashkwa
Qu'elle souhaite me garder dans sa vie mais qu'elle ne sait pas trop comment passer d'amante à amie platonique par la suite (est-ce seulement possible? Tout le monde me dit que c'est impossible).

Bien sûr que c’est possible. Qui est ce «  tout le monde »???

Mashkwa
J'ai encore plus le désir de la coller, de la toucher, de la caresser, de lui faire l'amour comme à nos premiers jours.
Mais présentement, elle m'évite. La situation la rends incapable d'accepter mes élans de tendresse. Moi qui a tellement d'amour à donner, je me sens incapable de le donner à ma conjointe de mes 18 dernières années.

Elle est incapable ou tu es incapable ?
Qqc n’est pas logique dans ta formulation.
Vous avez essayé de partir en amoureux tous les deux? De débrancher du quotidien ? De retrouver ce lien du corps? C’est une clef à mon sens. L’attachement reviendra avec l’ocytocine, et avec ce lien d’attachement, le sentiment de sécurité. Il faut renverser la vapeur si tu tiens à cette relation. Vous êtes dans le cercle vicieux de la peur : rétablissez le cercle vertueux de l’amour! Faites-vous du bien! Tu verras que par ricochet, la relation avec C s’en trouvera mieux elle aussi!
Tu crois que tu vas faire du mal à C mais qu’en sais-tu ? Est-ce que ta présence ne la maintient pas dans un certain confort finalement ? Si elle te perd (en apparence, car si votre lien est réel elle ne te perdra pas, quelle que soit la forme qu’il prend), n’aura-t-elle pas enfin la force de quitter ce mari qu’elle n’aime plus? C’est curieux parfois comme les trios maintiennent un statu quo dans certaines situations. On ne peut pas savoir, mais si ça se trouve elle trouve un équilibre grâce à toi qui l’empêche d’avancer aussi!!! Pour faire un pas en avant on a besoin de se mettre en déséquilibre un instant!
D’ailleurs est-ce que C lit nos échanges ici? Ne serait-ce pas bénéfique et honnête qu’elle puisse les lire? Et si ça te met inconfortable de penser cela: qu’est-ce qui est inconfortable ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mashkwa
Ce n'est pas ce que je voulais. Ce n'est pas ce qui était convenu. On devait être bien la dedans. Mais continuer lui fait mal. M'arrêter va me faire mal. On est dans une sorte d'impasse.

Tu as déjà mal, non?
Il n’y a d’impasse que lorsque l’on réfléchit en deux dimensions. Dès que Super Mario trouve la troisième, il sort du traquenard.
Peut-être que t’extraire toi de la situation et prendre qq jours seul pour toi sans téléphone et sans lien ni avec l’une ni avec l’autre te permettrait de prendre le recul nécessaire pour trouver ta troisième solution ?

Mashkwa
Elle me dit qu'elle aimerait que mes rencontres soient uniquement "amicales" pour le moment. Mais, comment faire cela? J'ai déjà eu des raprochements avec (C). Comment revenir en arrière sachant très bien que nous irons de l'avant plus tard?

Encore une fois, je réponds avec ce que je vis, c’est ma seule référence et j’espère que d’autres vous apporteront d’autres pistes. Je me permets de partager car pour le moment je vais bien dans cette dynamique et mon chéri aussi. Nous avons traversé des moments difficiles où le positif l’emporte largement, ni lui ni moi ne regrettons nos choix. Notre relation en est sortie renforcée.

Je rappelle la situation antérieure à celle d’aujourd’hui (qui s’est inversée) : j’avais deux relations en plus de ma relation avec lui, qu’il n’acceptait pas. C’était un choix de ma part de vivre ce que j’avais besoin de vivre à ce moment et j’étais prête à le perdre tant ce désir était fort. Il savait que s’il restait avec moi, c’était avec une «  moi » qui avait totale liberté de corps et d’esprit.

Il est arrivé un moment où j’ai eu le désir de remettre notre relation comme priorité dans ma vie. J’ai vu durant ces longs mois la pureté de l’amour qu’il me portait et j’ai découvert des parts de lui que je n’avais jamais même soupçonnées. Je me suis mise à l’admirer pour qui il était profondément, et non le personnage conventionnel qu’il montrait au monde. Mon amour pour lui a supplanté mon désir incontrôlable de liberté.

Je suis revenue en arrière.

La relation avec la personne C était intime et engagée. La relation avec D en était à son début. Avec D il a suffi de clarifier mes intentions et mon évolution. Avec C cela a demandé plus de dialogue et d’efforts. De ma part et de sa part. J’ai transformé ce lien en lien d’amitié. Parce que c’est ce que mon chéri pouvait accepter. Je n’ai pas perdu C. Il est toujours dans ma vie. Pour reprendre l’expression que @Bluedahlia n’aime pas. Il est toujours dans ma vie et je le remercie du fond du cœur de ne pas avoir fermé la porte. Car je l’aime. C est qqn de très empathe. Il m’aime aussi. Et il m’aime assez pour souhaiter mon bonheur quoiqu’il en coûte. Le lien d’amitié qui nous lie aujourd’hui est un lien fort, intime mais sans sexualité. Depuis, il a rencontré une autre personne, ce qui n’est pas facile pour moi, mais mon amour pour lui est assez grand pour souhaiter son bonheur avec une autre. Et notre lien n’a pas bougé depuis la venue de cette autre personne dans sa vie. J’ai l’impression que je pourrai toujours compter sur lui, sur sa tendresse, sur son écoute. J’aime beaucoup ce que notre lien est devenu. Et surtout, ce choix consenti a généré un apaisement total dans ma relation avec mon chéri, ce qui a soulagé tout le monde finalement.

Peut-être qu’un jour ce sera à nouveau différent. La vie est mouvement. Dès qu’on fige les choses, il y a douleur, crispation, tension, on fait barrage au flot de l’existence. J’accepte totalement cette circulation, ce mouvement, j’accepte de bouger mes lignes pour que l’autre trouve sa place.

L’amour n’est pas qqc de figé. L’amour est plus grand que le lien d’intimité.

Peut-être que tu ne te sens pas capable de lâcher ton lien tel qu’il est aujourd’hui avec C. Peut-être qu’elle non plus. Mais la crispation autour de votre situation à tous les trois semble tellement souffrante qu’il est peut-être quand même nécessaire de réfléchir à poser un acte pour créer de l’espace qq part… L’espace pour vous n’est pas forcément au même endroit que pour nous, mais il faut de l’espace pour que les choses bougent.

Je suis persuadée que j’ai agi avant qu’il soit trop tard et je me félicite aujourd’hui de n’avoir pas trop traîné car aujourd’hui l’apaisement est réel, bienfaisant, notre histoire évolue vers de l’ouverture, tranquillement, dans l’enthousiasme de ce qu’on découvre, progressivement, sans souffrance. Trop attendre crée du passif de souffrance qui met d’autant plus de temps à se dissoudre par la suite… Tout peut changer, je ne connais pas le futur, et je suis aujourd’hui challengée sur bien des aspects, mais j’ai une confiance en lui et en nous qui
me rassure énormément. Ce socle de sécurité, de confiance, d’amour, j’en ai besoin pour être enthousiaste à vivre de nouvelles expériences.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.