Polyamour.info

Je comprends ton désarroi, la comparaison est un poison qui vient chercher les plus petites défaillances , le plus petits accrocs à notre estime de soi puisqu'on s'arrange pour que cette comparaison soit à notre désavantage...
J'ai eu mois aussi très mal en me comparant à ma métamour qui a 17 ans de moins que moi , qui est beaucoup plus jolie et drôle, qui a une énergie positive très attirante, bref qui ressemble beaucoup à celle que je voudrais être et que les années ne me permettront plus d'être
Mais mon amoureux m'a accompagné pour comprendre qu'il m'aime moi comme je suis, et elle comme elle est, sans faire de hiérarchie ni de comparaison. Alors peu a peu les images s'estompent et quand elles arrivent je leur oppose la réalité factuelle
Je pense que l'annonce de cette maladie t'a fragilisée en te faisant projeter une image de toi négative dans les années qui viennent.Mais tu ne seras pas qu'un corps et sans doute Rouge n'aime t il en toi pas seulement le corps? Tu resteras cette personne capable de s’interroger sur la relation et de tenter de remédier à tes erreurs ; c'est si précieux!
Peut-être pourrais tu dire a orange tes regrets et ta difficulté , et que oui tu en souffres mais oui aussi tu es prête a laisser vivre cette relation en elle et rouge car tu vas travailler sur cette souffrance? Cela seulement si cette dernière n'est pas trop destructrice?
Dans tous les cas plein de courage pour traverser ces moments difficiles!
Lau

BonjourCathy34
"Toute ma vie maitresse d'homme marié". Ça m'interpelle. Nous avons le même age et j'ai eu parmi mes amoureux une grande majorité d'hommes déjà engagé ailleurs et je me dis que ça doit être aussi une manière de se protéger de quelque chose ou de se conformer à une image interne de nous-même construite sur le fait qu'on ne peut pas être "la 1ere " sans risque.
J’ai le sentiment en te lisant qu'il y a une sorte de revendication féministe à dire aux "maitresses" qu'elles doivent rester libre d'aimer ailleurs et que leur amant ne doit pas avoir l'exclusivité de la non exclusivité?
Nombreuses sont ces femmes qui entretiennent la relation adultère dans l'espoir qu'un jour leur amant quittera l'autre partenaire pour les faire devenir « l'officielle » : a ce moment si on reste dans le modèle monogame exclusif, le risque devient permanant qu'une nouvelle maitresse vienne combler " le vide". Certains hommes aiment vivre en polygamie et n'imaginent pas que leurs partenaires puissent aimer ou désirer un autre. En effet si un homme est polyamoureux il est attendu qu'il n'ait pas ce raisonnement mais on ne peut pas imposer à un homme d'être polyamoureux. Peut-être faut-il donc choisir d'être soi-même polyamoureuse et d'annoncer la couleur si je puis dire : si l'amant ne supporte pas, alors il vaut mieux ne pas poursuivre ? ça demande d’être autonome indépendante et sure de soi ce qui n’est pas toujours simple !
Bon courage pour ta quête
Lau

Bonjour Beige
je trouve que tu as vécu un épisode violent qui t'a déstabilisé en voyant surgir ces sexto dans ta journée jusque là tranquille! Cette irrution violente et ta reaction me parle moi sui suis aussi novice en polyamorie
Tu as identifié ta dépendance affective, ta peur de l'abandon, declencheuses des émotions à leur lecture, qui t'ont influencée dans ta prise de décision.
Je travaillle beaucoup en ce moment sur le lien ou plutot la possibilité d'absence de lien ente l'emotion vécue ( sur laquelle il est difficile de faire des modifications à court terme) et l'action entreprise ( qu elle est complètement sous le contrôle de notre volonté)
Dire a ton amoureux ton chagrin ta peur etc c'est une action qui te permet de partager ton ressenti avec ton amoureux,lui imposer un véto sur la nature de ses relations c'est comme tu l'a dit une action qui porte atteinte à sa liberté.
J'ai beaucoup réfléchi a cette notion de véto en lisant More than two: il est tranquillisant a très court terme car il semble mettre une barrière entre tes peurs et la réalité ; mais a moyen et court termes il devient enfermant aussi bien pour celui qui l'édicte que celui qui le reçoit, sans compter qu'il ne tient pas compte de l'avis de la personne tierce.
A ce stade je trouve que tu fais une très bonne analyse mais que tu as du mal à décider de la suite de tes actions. Ce qui m'aide quand je suis dans cette situation c'est de me demander " si j'étais cette personne que je veux être, vraiment compersive et aimante, qu'est ce que je ferais?" et puis j'essaie de le faire. Ce n'est pas toujours facile mais le fait de vivre l'émotion , la nommer , tenter de comprendre ce qu'elle vient toucher puis seulement après voir ce qu'on va faire permet de déconnecter le lien entre émotion et action et de rester plus éthique dans la relation. Je suis aidée aussi par les écrit du Thalmann ( il a écrit sur le polyamour mais aussi sur les émotions et la psychologie positive).
Je trouve que tu semble avoir beaucoup de ressource pour trouver ta façon de faire mieux mais sache que tu es loin d'être seule a avoir l'impression parfois de gâcher les choses en essayant de se protéger :-): on apprends en faisant; belle route a toi
Lau

Salut @GeorgyPorgy
j'ai été interpellé par ton analyse " Comme beaucoup ici j'imagine, j'ai l'impression de m'être découvert un troisième œil qui me donne une toute nouvelle vision du monde, et pas seulement des relations amoureuses (au hasard : valeurs éducatives, remises en cause des injonctions sociales, communication, privilèges de genre / classe, féminisme...). "
C'est en effet comme cela que j'ai qualifié la capacité de mon amoureux à aimer une autre femme en continuant de m'aimer aussi: comme si j'avais affaire à des mutants avec un 3e œil qui avait transformé leur vision du monde , et qui renvoie ensuite a une éthique relationnelle qui s'étend à plein de domaine. Je lui dit parfois quand je ne comprends pas tout de son fonctionnement qu'il me manque le 3e oeil :-)
Si c'est récemment que cette bombe a éclaté ça peut être normal de pas trop savoir comment t'en dépatouiller: pour ma part je rame depuis quelques mois et de plus en plus je sens s'ouvrir ce 3e oeil par moment de moins en moins fugaces et j'apprends à tolérer les moments où il n'est pas ouvert: le temps peut apporter des solutions?
Bon courage pour la suite de l'aventure (+)
L

Bonsoir @Hygie
Je me retrouve dans cette difficulté: nos proches ne sont pas forcément prêts a entendre parler d'autre choix possible de relation et ça reste frustrant. Grace à ce forum je corresponds avec quelques personnes (que je remercie:-) ) qui sont à même de comprendre mes questions et mes doutes et mes envie d'avancer: c'est un premier pas je pense, en parallèle avec toutes les lectures qui aident aussi. Je suis d'accord avec @bonheur pour le voyager ensemble, même s'il faut bien avouer que le voyage n'est pas un long fleuve tranquille :-)
Plein de courage et de ténacité pour continuer ton voyage
L

BOnsoir
J'entrevois et imagine ta douleur (déclenchée par quoi ? sentiment d'insécurité? de honte vis a vis des autres présents? de la peur de leur jugement?de la peur de la voir te préférer l'autre?) et je comprends que tu aies envie qu'elle cesse.
J'essaie aussi de me mettre à sa place : est ce que le filet de sécurité de ton amour pourrait l'aider à se lancer et que c'est pour cela qu'elle a besoin d'être en ta présence? Quand vous avez parlé de tes limites et de ce que tu pouvais supporter était-ce pour toi un véto imposé pour limiter ce comportement ou une négo dans laquelle vous aviez accordé vos limites respectives? Je trouve que ça doit être d'autant plus difficile si les autres ne sont pas au courant de votre choix de relation libre et que les en informer pourrait faciliter les chose? c'est juste une piste...Bon courage pour la suite,
L

Quelques mots pour vous remercier pour le bien que m'a fait la lecture de vos message, impression d’être moins bizarre dans mes ambivalences ;-)
Bonne soirée
Laurence

Bonjour
Je suis heureuse que les échanges que tu as pu faire t'ont aidé à y voir plus clair!
Bonne route à toi
Laurence!

L'amour avec un grand A c'est celui qu'on nous a vendu culturellement en effet. Et qui procède sans doute du mythe grecque des androgynes coupés en deux par Zeus et qui n'ont de cesse de retrouver leur moitié pour se sentir de nouveau complet et en plénitude.
ça va aussi avec "les chaussures à son pied" ou" les chaudrons qui ont leur couvercle" ou le concept des âmes sœurs. Et sans doute pas complètement étranger aux théories psychanalytiques du lien perdu du nourrisson à sa mère.
J'y ai cru longtemps et y avoir renoncé me laisse parfois envahie de nostalgie comme la perte de l'illusion du père Noël :-)

mimou

</blockquote
Ouais ben je pense que elle n'est pas amoureuse car si il est vrai que votre vie sexuelle aller bien, elle n'aurait pas voulu d'autres hommes.
Après si toi ça te plait de la voir se faire tringler par plusieurs bites différentes c'est ton choix...

Un peu lapidaire ce commentaire,non? C'est quoi une vie sexuelle qui va bien? C'est une vie sexuelle forcement exclusive? Ou bien une vie sexuelle épanouie qu’elle soit exclusive ou libertine ou autre? La santé sexuelle est « un état de bien-être physique, émotionnel, mental, associé à la sexualité ». Cela va passer selon les individus par bien des variantes. Si ces dernières concernent des adultes consentants ça me parait suffire pour que ce soit une vie sexuelle qui va bien. Combien d'hommes et de femme font du sexe avec un partenaire en pensant à d'autres personnes? le fait d'être "tringlée" par une ou plusieurs bites différentes ne semble pas être le problème ici. La question posée ici plus globalement ( si jamais c'est une question) c'est comment je peux vivre tranquillement le désir de ma femme de mettre en scène une sexualité qui me dépasse un peu. Et j'aurais envie de dire : est ce que ça te convient ou pas? Est ce que ces expériences vous permettent de mieux communiquer sur vos désirs et vos plaisirs ou pas? As tu le sentiment qu'elle est perdue et cherche à se faire du mal ou bien qu'elle a trouvé le moyen de vivre ses fantasmes avec ton accord?
Tout le reste c'est du décorum: si jamais elle décidait que faire l'amour ce n'est plus désormais que rester assis en tailleur à se regarder respirer au son de mantras tibétains personne de penserait a lui attribuer le titre de "salope" et pourtant ça poserait les mêmes question pour votre relation je pense.
Bonne journée
L

Bonjour
J'ai regardé dernièrement plusieurs conférences de Boris Cyrulnick qui je trouve peuvent éclairer ces difficultés qu'on a à comprendre comment fonctionne l'autre: sur le plan neuronal notre cerveau semble se "câbler" , s'organiser, se construire ,en fonction de ce qu'on vit, de notre culture, de notre environnement ,de nos rencontres, etc. et tisser ainsi un récit de notre vie s'appuyant sur les représentations mentales du monde qui nous semblent +/- inconsciemment le mieux adaptée à notre mode de vie.
Je me suis par exemple demandé toute petite comment un enfant, élevé dans un milieu mafieux où la vie d'autrui n'a d’intérêt que si elle sert nos besoins, pourrait avoir les même notions du bien et du mal que moi? J'entends autour de moi parfois des " c'est pas si grave et tout le monde le fait" pour des choses qui me paraissent inacceptables ( exemple des fessées pour les bambins), et je me surprends à user de biais cognitifs pour justifier certains de mes actes que je trouverais répréhensibles chez d'autres.
Bref, si on a une représentation du monde dans la quelle la relation amoureuse ne peut exister qu'entre deux personnes (sans présumer de leur genre), et qu'elle ne peut être pérenne que par l'exercice d'une exclusivité sentimentale et /ou sexuelle, il est très difficile de se décaler de cette représentation du monde pour observer des personnes à l'aise dans les amours plurielles et l’éthique qu'elles construisent. On est aussi désemparé que si on était devant une famille mormone ou devant un pacha et son harem: ça ne colle pas avec notre façon d'envisager les choses.
Mais ce que je trouve interessant dans la polyamorie c'est justement l’éthique de la relation, le respect de l'autonomie et le désir que la personne qu'on aime soit heureuse et épanouie, que ce soit avec ou sans nous, y compris au niveau amoureux. C'est là que je rejoins @bidibidibidi quand il /elle fait un lien avec la maturité. Se pencher sur les peurs déclenchées par la jalousie, aller affronter les zones d'ombre qu'elle nous révèlent c'est un vrai chemin de développement personnel. Je ne suis pas sûre que ça conduit forcement à devenir soi même polyamoureux, mais ça permet de modifier les représentations de ce qu'est l'attachement, l'amour, le désir et de reconstruire d'autres manières d'entrer en relation. Cela permet de tenter d'aimer l'autre pour lui donner de l'amour et non pas être en attente de ce qu'il doit nous donner pour qu'on se sente sécurisé, complété, rempli de notre vide existentiel. J'aime bien les mots de Goldman dans Sache que: " Un malhonnête stratagème,Ces trois mots là n'affirment pas,Il y a une question dans " Je t'aime",Qui demande " Et m'aimes-tu, toi?"
Bonne journée
L

Bonjour @NorahSpinozi
Les ouvrages qui m'ont le plus aidé ( rien d'original souvent cités sur ce site): " la salope ethique", ""le guide des amours plurielles", " Compersion" et s'il lit en anglais: "Polyamory and Jealousy: A More Than Two Essentials Guide";
j'ai même trouvé une traduction d’une these allemande sur la compersion :-) (Jealousy and Compersion in Close Relationships)
Les conférences en ligne ou explication de Véronique Kohn sur la jalousie
Des blogs: ma vie de licorne ( parfois un peu trash), ou celui de A Le rioual: https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/blog/
La chaine "relation libre " ou Romain fait des vidéos plutôt didactiques
Et puis les témoignage ici sur ce site ou d'autres en vidéo , ici par ex avec beaucoup d'humour: Comment faire une relation libre? - PETITIPS (ft Marion Séclin): https://www.youtube.com/watch?v=CLbrbrkyGCY
J'ai butiné un peu partout ( c'est mon coté intello de faire une recherche bibliographique quand je manque de maitrise) pour essayer de reconstruire d'autres représentations, rien n'est parfait mais j'ai le sentiment d'avoir beaucoup avancé dans la compersion
Bon cheminement!
Laurence

Bonjour
Ce n'est en rien une recette, il n'y a pas LA bonne solution, mais ce qui a finit par me rassurer quand j'ai appris que mon chéri était polyamoureux c'est la pérennité de ses sentiments, leur expression renouvelée , son attention jamais en défaut, son désir de me dire à et me redire quel point il continuait de m'aimer tout autant voir mieux. Et puis lire de mon côté beaucoup sur l’éthique des amours plurielles pour me rendre compte de la sincérité de ce qu'ils vivaient son autre amoureuse et lui.
Pour autant ce n'est pas forcément facile. Si ton conjoint ne supporte pas que tu aimes au pluriel la question se pose de l'équité dans votre couple si tu te sens enfermée dans ce modèle puisque l'un ou l'autre aura à se sacrifier": comment ne pas faire payer à long terme ce sacrifice?
Bon courage pour la suite.
L

Bonjour
Retombée hier soir par hasard sur le film "tout ça pour ça" de Lelouche , a la fin du quel il y a une proposition de réflexion sur les limites de la monogamie

" Pendant le procès, Francis convoque sa propre femme à la barre pour lui demander publiquement si elle a eu une relation adultérine avec Fabrice. Dans les plaidoiries qui s’ensuivent, Marie et Fabrice en viennent à confondre l’histoire de leurs clients et leurs propres histoires de couple, arguant que c’est ni plus ni moins le procès de l’amour ou de tous les gens qui s’aiment mais aussi celui de la monogamie qui se déroule sous leurs yeux." ( wikipédia https://fr.wikipedia.org/wiki/Tout_%C3%A7a%E2%80%A... )

La plaidoirie était plutôt sympa :-)

Bonne journée!
L

Bonjour
Je suis intéressée par votre échange bien que ne me définissant pas (encore ?) comme polyamoureuse mais plutôt comme « polyacceptante novice », si toutefois il devait y avoir une définition à donner. Je découvre peu à peu avec une certaine perplexité qu’il semble en effet y avoir une orthodoxie polyamoureuse avec les vrais et les pas vrais. Je trouve cela étonnant si on se dit que les amours plurielles viennent comme une contre-proposition à la norme monogame/ patriarcale/ exclusive que la société occidentale véhicule. Comme s’il fallait retrouver une norme pour en connaitre les limites, et définir qui sont « les autres ».
Dans mon cheminement je me dis qu’il s’agit encore d’expérimentation, de découvertes de solutions alternatives propres à chaque relation et donc aux partenaires impliqués. Je comprends l’idée que le mensonge / l’adultère puisse choquer : ça réveille des émotions extrêmement désagréables. Dans certaines situations pourtant les protagonistes ne sont pas en mesure de vivre autrement la situation. Je m’interroge : aurais-je eu moins mal si j’avais appris l’amour porté à cette autre dès ses prémices plutôt qu’en le découvrant à posteriori ? Les peurs réveillées par la pluralité des amours auraient été quoiqu’il arrive du même ordre me semble-t-il. En revanche j’aspire maintenant à la transparence et considère que si j’avais appris à 20 ans ce que je découvre sur moi-même en ce moment j’aurais vécu une vie plus « vraie » » dans mes affects, au sens plus proche de mon équilibre personnel.
IL est possible que cet amoureux ne puisse pas envisager à ce stade de perdre la relation avec sa compagne qui lui offre une relation monogame à laquelle il aspire. Il est possible que cette femme ne soit pas en mesure d’accepter qu’une autre ne soit même qu’amie avec son compagnon. Pour autant devez vous renoncer aux sentiments positifs qui vous animent ? Les romans regorgent de situation où l’amour regret hante les protagonistes, comme une mélodie mélancolique qui vient se comparer à la réalité pas toujours simple de la vie commune et concrète avec celui ou celle qui a été « choisi.e ».
Je compare l’amour que mon compagnon porte à son autre amoureuse à de nouvelles ailes ou un 3e œil qui lui aurait été apporté par la relation, comme une expansion de sa capacité d’amour : lui demander de s’en amputer pour qu’il ne regarde plus que dans ma direction reviendrait à vouloir en faire un autre humain, moins complexe et moins riche au final. D’où ma polyacceptance. Mais je peux imaginer qu’une autre pourrait choisir un amoureux amputé pourvu qu’il n’ait plus d’autre horizon qu’elle, parce que ça serait plus rassurant pour elle ?
Au final plus de question que de réponse !
Bonne soirée
L

bonsoir @noway
Merci pour ce partage. Il peut vraiment être contre intuitif pour une personne confrontée à la polyamorie de son partenaire de comprendre que la découverte de cette capacité différente d'aimer puisse être douloureuse. D'autant plus qu'il se cogne a la fois à la souffrance déclenchées par les peurs de son/sa partenaire alors qu'il ne veut que continuer a l'aimer , aussi. D'autant plus si les "metamours" n'arrivent pas a les accepter dans la relation. En effet on peut se dire" elle/il aime plus que moi , elle/il est aimé.e plus, que moi donc elle/il souffre moins" . Or ce ne semble pas être le cas. Le polyamoureux qui se découvre peut être perdu entre la souffrance qu'il voit de son amour et l'envie de vivre ce nouvel amour qui le transporte. J'ai découvert cela lors d’un café poly au cours du quel une participante expliquant sa difficulté. ça m'a aidé a mettre en perspective les souffrances que je déclenchais en témoignant de ma douleur à celui que j'aime et qui m'aime et qui veut me voir heureuse mais qui pour autant ne peut pas s'arracher les ailles que lui a donné cette autre femme. Pour moi, il n'y a pas de mechants. IL n'y a que des humains que se battent contre leurs peurs ou essaient de les oublier. Plus je navigue sur ce site et plus je trouve qu’il y a surtout des témoignages de souffrance et de douleurs a vivre la polyamorie choisie ou acceptée. Car ce sont ceux qui souffrent qui on envie de parler sans doute... C'est d'ailleurs la souffrance qui m'a d'abord conduite ici. Et puis on avance et on trouve de nouvelles ressources et on entrevoit que tant d'amour ne devrait pas pouvoir provoquer de mal être. En cherchant l'origine de de ce mal être on peut trouver des choses à changer en soi. ça n'effacera pas toute les peurs et le dragon de la jalousie pourra surgir de nouveau ( comme celle de ta metamour qui pourtant se pense poly) mais il est possible qu'elle n'aie pas toujours le dernier mot. Plein de courage pour suivre ton chemin
Bonne soirée
L

Bonjour @notmyname
Je sens dans tes messages beaucoup de souffrance et de sentiment d'être perdu avec une recherche de s'accrocher à toute branche qui passerait à ta portée. Je suis perplexe devant ta représentation " pour entrer en relation je dois avoir de l'argent et un logement". Nombre de relation se construisent en dehors des couples ( qu'on soit dans le modèle polyamoureux ou de l’adultère monogame), à l'occasion de rencontres chez l'un ou l'autre ou encore à l’hôtel. Et il n'est pas obligatoire que ce soit toi qui finance si tu es en difficulté financière. Ton amoureuse pourrait aller chez son partenaire et te laisser l’appartement de temps à autre aussi? Une nouvelle compagne peut apprécier te rencontrer et t'inviter chez elle?
Mais surtout pourquoi désires- tu une autre compagne? pour compenser? pour équilibrer? Ne serait ce pas là une manière "d'objetiser" cette personne pour répondre à un besoin ou à des peurs d'abandon, pour remplir un vide et non pas lui apporter de l'amour? Peut-être laisses toi du temps pour comprendre ce que tu veux garder ou pas dans ce que tu vis actuellement avant de prendre des décisions mues par la colère où la peur.
Plein de courage pour trouver ton chemin
L

Bonsoir
J’espère arriver à me connecter le 27 juillet (pas sure du réseau sur le lieu de vacance) mais je me demandais s'il était prévu des cafépoly présentiels à la rentrée si la pandémie se calme ( on peut rêver)? le zoom permet de rencontrer des tas de gens de par la francophonie mais la rencontre en directe doit être fort intéressante aussi?
Et je suis intriguée aussi par l'idée des " salons": quelle différence? la thématisation?
Amicalement
L

Merci @bonheur de dire que mon texte peut aider :-) , ça me touche !
Le voici ci dessous
Amicalement
L

"Lorsque le petit Prince partit enfin, le Renard ne le quitta pas des yeux, sentant son cœur captivé se serrer ; encore une dernière mèche blonde qui volent derrière le cyprès et puis c’était fini, il était vraiment parti cette fois …Il resta assis sur ses pattes arrières, humant les parfums évanouis de celui qui l’avait rendu unique au monde. Un instant il fit le souhait d’avoir rêvé ces jours où, pas à pas, il avait laissé s’approcher de son âme plus que quiconque ce petit homme si ingénu, dont la patience et la persévérance l’avait médusé. Qui dorénavant ferait fleurir son cœur aux heures de l’attente ? Il l’avait sue dès le début cette brulure du départ, cette entaille de l’adieu, mais pourtant il avait voulu jouer ce jeu, et faire partie ainsi à jamais de la vie de celui-là, qui l’avait apprivoisé. A quel moment l’avait il choisi? Quand il avait avoué candidement venir d’une autre planète ? Lorsqu’il avait pris conscience de l’importance de sa rose ? Sans doute était venu le temps d’aller plus loin dans le lien à ce monde et il avait fallu qu’un petit prince en vadrouille sur la terre passa par là et le séduise…
Il se retourna vers le champ de blé et une larme vint embuer son regard. Il se rappela alors combien il avait gagné à se laisser prendre. Chaque fois qu’il verrait les épis se balancer au gré du vent, il entendrait le rire en grelot de l’enfant blond, chaque fois. Et son cœur se gonfla de joie."

Bonjour SImon31
Une réaction de poly-acceptante pour qui ce type de situation est aussi une gâchette très réactive. Lui e dit qu'il ne veut pas me cacher qu'il communique avec elle. Moi j'essaie d'abord de me projeter des images positives " c'est bien " "ils s’aiment' ils ont besoin de communiquer" " tout va bien cela ne te retire rien " ... et puis si ça dure je n'y arrive plus alors je change de pièce et je fulmine. Mais je crois qu'il faudrait que j'arrive à le poser comme limite : les textos dans les moments intimes c'est trop durs. Reste a trouver la manière de le demander sans le transformer en chantage . PAs facile tout ça ...
Bon courage!
L