Polyamour.info

Bonjour tout le monde,
J'ai eu cette année une aventure particulière..
Je suis en couple exclusif avec mon chéri depuis 6 ans
Cette année j'ai rencontré un homme. Il se passait quelque chose d'electique.
J'en ai parlé à mon chéri. Amusé il m'a dit, fais ce que tu veux.
J'ai donc fait ce que je voulais, heureuse que celui que j'aime accepte ma nature d'aimer quelqu'un d'autre. J'ai vu cet homme, nous avons petit a petit bâti une vraie relation, nous sommes tombés amoureux tous les deux, nous nous peomenions souvent ensemble sur la plage et rigolions bien.
Jusqu'à ce que mon chéri, finalement, ne puisse le supporter.
J'ai eu beau lui dire que cela ne changeait rien a notre amour, il souffrait trop pour m'entendre.
Il a tout fait pour nous séparer, mon amant et moi, et cela a marché, nous ne nous parlons plus. Mon chéri n'en pouvait plus
Cela m'a fait énormément de mal de me séparer, car je m'étais vraiment attachée à cet homme, il était devenu très spécial pour moi.
Tous les jours depuis il me manque à la mort, je veux le revoir de tout mon être... J'ai vraiment énormément de mal à faire le deuil de lui...
Je comprends que la douleur l'ai poussé à m'emprisonner. Seulement au fond de moi je garde une certaine rancoeur envers mon chéri. Il m'a poussée dans les bras d'un autre, pour au final m'en arracher une fois que c'était devenu si fort...
Chaque jour mon amant me manque terriblement, a chaque fois qu'il me manque je ressens une rancoeur envers mon chéri.... Je ne sais pas comment sortir de cette tourmente... J'en ai assez de lui en vouloir comme ça mais je n'arrive pas a arrêter ces sentiments..
Je ne sais pas trop quoi faire de ma vie sentimentale a présent. J'aime mon chéri de tout mon coeur, mais je sais a présent qu'il ne supporte pas de me partager.
Il n'est pas du tout prêt à ça, je n'ai pas envie de le faire souffrir, mais je ne mes sens pas de me contenir non plus... Être exclusive, je ne pense pas que ça me convienne, mais les deux hommes que j'aime le plus au monde sont mono et ne veulent pas me partager.
D'un autre côté je l'aime de tour mon coeur, ce serait très très douloureux de me séparer de lui...
Je pense au polyamour, essayer.
Comment faites vous pour vivre le polyamour, arrivez vous à traiter plusieurs partenaires sur un pied d'égalité ? Arrivez vous à vivre cela sans trop de douleur ?
Comment faites vous par rapport à la famille ? Présentez vous tous vos amants ? Comment savoir avec lequel fonder une famille... Etc.. ce mode de vie me tente mais me semble très complexe et j'ai très faim de conseils... 😁 Merci de m'avoir lu je vous souhaite à tous une belle journée

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour
Ce n'est en rien une recette, il n'y a pas LA bonne solution, mais ce qui a finit par me rassurer quand j'ai appris que mon chéri était polyamoureux c'est la pérennité de ses sentiments, leur expression renouvelée , son attention jamais en défaut, son désir de me dire à et me redire quel point il continuait de m'aimer tout autant voir mieux. Et puis lire de mon côté beaucoup sur l’éthique des amours plurielles pour me rendre compte de la sincérité de ce qu'ils vivaient son autre amoureuse et lui.
Pour autant ce n'est pas forcément facile. Si ton conjoint ne supporte pas que tu aimes au pluriel la question se pose de l'équité dans votre couple si tu te sens enfermée dans ce modèle puisque l'un ou l'autre aura à se sacrifier": comment ne pas faire payer à long terme ce sacrifice?
Bon courage pour la suite.
L

Merci de ta réponse, c'est top !
Oui, tu as raison, je me doute que ce n'est pas la solution ultime, chaque voie à ses parts de difficulté. C'est juste que je me sens naturellement attirée par ce genre de relation, mais c'est inconnu pour moi alors j'ai du mal à m'y projeter. Alors je pose plein de questions..
Tu dis que tu as réussi à accepter que ton compagnon est polyamoureux, aurais tu des livres ou articles à me conseiller ? Ou une bonne méthode pour en parler avec son partenaire :)
Oui c'est vrai pour continuer l'un des deux doit se sacrifier. Soit lui se contient et me laisse vivre mes amourettes soit je me retiens pour qu'il puisse avoir l'esprit serein.. Depuis quelques mois c'est moi qui me retiens, et notre couple marche bien nous passons de bons moments. C'est agréable, mais ce n'est pas très durable car je sens un blocage au fond.
Je pense que je vais devoir parler de tout ça avec lui

Depuis quelque mois, je me rends compte de ma tendance polyamoureuse. Et c'est vraiment vraiment pas simple. Parce que oui, les gens ont besoin d'être rassuré qu'ils ont une vraie place dans notre vie. Alors, ils sont jaloux, ils veulent l'exclusivité.

Pour ma part, j'avance à très petits pas et le seul truc qui réussit à m'aider c'est la Communication NonViolente. Il est possible de trouver un intervenant ou un accompagnant. Ça aide vraiment parce que c'est trop difficile à appliquer soi-même, surtout quand on est trop impliqué émotionnellement.

À partir de là, on peut apprendre à voir comment on peut rassurer l'autre sur nos sentiments, sur la place qu'il tient dans notre vie. Et comme dit @laurence93 de montrer que l'amour de l'un ne s'oppose pas à celui de l'autre. Au contraire, se sentir compris dans sa tendance polyamoureuse, ça rapproche.

Et ensuite, pas de miracles. Réussir à poser un cadre progressif où l'on reprend contact avec la personne par exemple, mais sans relation amoureuse dans un premier temps. Et en accord avec ton compagnon. C'est comme ça que je travaille de mon côté en tout cas. J'espère que tout ça va se dénouer.

Bonjour @NorahSpinozi
Les ouvrages qui m'ont le plus aidé ( rien d'original souvent cités sur ce site): " la salope ethique", ""le guide des amours plurielles", " Compersion" et s'il lit en anglais: "Polyamory and Jealousy: A More Than Two Essentials Guide";
j'ai même trouvé une traduction d’une these allemande sur la compersion :-) (Jealousy and Compersion in Close Relationships)
Les conférences en ligne ou explication de Véronique Kohn sur la jalousie
Des blogs: ma vie de licorne ( parfois un peu trash), ou celui de A Le rioual: https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/blog/
La chaine "relation libre " ou Romain fait des vidéos plutôt didactiques
Et puis les témoignage ici sur ce site ou d'autres en vidéo , ici par ex avec beaucoup d'humour: Comment faire une relation libre? - PETITIPS (ft Marion Séclin): https://www.youtube.com/watch?v=CLbrbrkyGCY
J'ai butiné un peu partout ( c'est mon coté intello de faire une recherche bibliographique quand je manque de maitrise) pour essayer de reconstruire d'autres représentations, rien n'est parfait mais j'ai le sentiment d'avoir beaucoup avancé dans la compersion
Bon cheminement!
Laurence

Bonjour,

Après pas mal de temps à lire le forum, je me lance pour participer à ce fil car il me touche particulièrement. Pour faire simple, je me trouve dans une situation assez similaire, dans la mesure où j'ai également rencontré une personne dont je suis tombé amoureux il y a quelques temps, tout en étant en couple (avec enfants) depuis une vingtaine d'années avec ma compagne.

Cela a été une relation très intense pour moi, tout en restant amoureux de ma compagne. J'ai mis du temps à comprendre (et à m'avouer) que je pouvais aimer deux personnes en même temps.

J'ai stoppé cette nouvelle relation assez rapidement, pour ne pas faire souffrir les deux personnes concernées d'abord mais aussi pour faire le point sur ma propre situation émotionnelle : tout ceci est tellement contraire aux représentations qui s'installent en nous depuis l'enfance que j'étais moi-même le premier perdu, confus & démuni. Malgré tout, le fait d'avoir à choisir a été et continue d'être une source de souffrance émotionnelle.

En parallèle, j'ai réalisé un travail intellectuel, émotionnel & psychologique qui m'a permis de progresser personnellement - avec l'aide d'un thérapeute et de nombreuses lectures / ressources.

J'avais aussi un espoir plutôt "optimiste" sur la possibilité pour mon couple de recevoir & accepter cette nouvelle situation. Mais je commence à déchanter depuis quelques mois.

Comme le dit @holokian, en tant que poly (ou poly qui se découvre & qui veut s'aventurer dans ce mode relationnel), on peut effectivement s'aider de nombreux outils (CNV, analyse transactionnelle, trouver les mots pour dire et redire son amour etc.).
Pour ma part, je suis en train de comprendre que tous les progrès que je réalise sont purement "intérieurs" et personnels.

Sans vouloir généraliser, je pense que certaines personnes resteront totalement hermétiques à cela, pour tout un tas de raisons valides. Car elles préfèrent la monogamie dans l'absolu, qu'elles n'ont pas la capacité à remettre en cause les représentations monogames qui définissent notre manière d'envisager l'amour, cette situation leur génère trop d'insécurités etc... Dans la maigre litterature poly, on parle beaucoup "d'aller au rythme du plus lent" : cela suppose que le plus lent soit aussi dans une dynamique, dans le mouvement vers ces autres possibilités relationnelles. Parfois ça n'est pas le cas, et cela peut être épuisant : la personne poly fait tout un travail pour progresser, rassurer, sécuriser tout en souhaitant rester authentique sur son vécu émotionnel mais ça ne prend pas.

La "révélation" peut être faite avec toutes les précautions possibles, la structure originelle, monogamique de la relation s'avère parfois plus solide et plus importante.

On peut même se retrouver (c'est mon cas) dans la configuration où les deux relations sont plus attachées à promouvoir cette structure "monogamique" standard...

Au final, je me retrouve dans un incroyable dilemne : vivre un des amours suppose de faire disparaitre l'autre par une séparation alors que c'est exactement l'inverse qui est recherché (arriver à faire co-exister les deux)... Ce qui s'avère aussi un paradoxe par rapport à un des "sens" que je vois et recherche dans le polyamour, qui consiste aussi à éviter cette non-monogamie séquentielle (on enchaine les séparations / divorces pour vivre une nouvelle histoire à répétition)

Merci beaucoup @holokian et @laurence93, pour vos réponses, ça fait vraiment plaisir d'être soutenue.. C'est une période difficile et riche en même temps.. Merci pour toutes ces références c'est génial ! Je vais regarder/écouter tout ça :)
Bigup @GeorgyPorgy ! On semble dans la même situation ! Gros soutien à toi, je t'envoie plein de force et de courage, on va y arriver hahaha !
En ce moment j'écoute des podcasts, j'ai beaucoup aime la série de podcast "le coeur sur la table" de binge audio, c'est en entier sur youtube et j'ai trouvé ça très inspirant !
@GeorgyPorgy j'ai la même impression que toi, c'est très compliqué de faire transiter un couple mono vers un polyamour. On offre depuis des années tout à une seule et même personne, et d'un coup on veut lui retirer ! Et c'est le grand vide pour lui/elle. C'est un gros choc, je pense que le polyamour a plus de chances de réussir si de base c'est dit dans la relation des le début.
Néanmoins en ce moment j'ai bon espoir avec mon chéri. Il était très contre mon amant au début évidemment. Cependant avec le temps qui passe, on sent que ça ne va pas entre nous, on se le dit. Notre amour n'est plus le même, il a évolué et il n'en est pas du tout moins beau, il est tout aussi profond. Il est une personne unique dans ma vie et je l'aimerai toujours.
Je ne lui demande pas de se plier au polyamour, je sens juste que notre format de relation ne me convient pas, et je m'en extirpe lentement mais sûrement.
Je ne veux pas me passer de lui car c'est une personne importante pour moi, au delà même de la notion de "couple", peu importe quelle est l'etiquelle sur nous. Je commence à me rendre compte de ça et je crois que lui aussi. Il sort beaucoup plus, arrete de faire tourner sa vie entière autour de moi.. Ça peut paraître génial un homme qui se dédié entierement a moi, même idéal, mais je trouvais ça très étouffant. Je suis heureuse de le voir s'épanouir, il se fait plein de nouveaux amis, il sort, il s'amuse. Hier il est rentré très tard mais tout heureux, et j'étais très sincèrement heureuse aussi !
Ça me soulage de savoir qu'il n'a pas besoin que de moi dans sa vie.
Lorsque nous nous disputions, je pensais à la rupture, et me suis sentie si seule. En effet quand on est en couple, le conjoint passe en priorité devant tout le monde et on néglige ces autres personnes toutes aussi importantes, les amis la famille... Depuis je vis plus de toutes les personnes que j'aime, me consacre plus aux autres gens et pas a une seule personne.. Et la solitude est au final bien moins grande ainsi ! Je vois que mon chéri en fait de même et je suis vraiment soulagée.
Nous parlons encore de nous séparer parfois. Il m'a dit qu'il voulait faire un voyage avec moi, en Asie. Ça fait longtemps que c'est un projet commun. Il m'a dit, que même si nous n'étions plus en couple, nous pourrons le faire en tant qu'amis. Cela m'a fait vraiment chaud au coeur. Ce qui me faisait le plus peur dans la fin du couple était de le perdre... Et je sens que ça ne sera pas le cas.. (bon je dis ça mais il changera peut être d'avis a la prochaine dispute, c'est si changeant hahahah).
Pour ce qui est de mon amant, toujours pas de nouvelles, je préfère laisser faire les choses tout doucement avec mon chéri en attendant, lui laisser le temps de s'adapter. Je me dis que si je retourne le voir en assumant que je ne veux pas du tout un "couple" mais juste que je l'aime, et il n'y a rien à chercher de plus, il y a des chances qu'il l'accepte. Dans le cas contraire ce sera tant pis.
Je m'inquiétais beaucoup de mon image vis à vis de ma famille. Finir un couple ça fait échec.. avec mon chéri nous avons une image de petit couple parfait et ça me plaisait. J'ai eu du mal à faire le deuil de ça. Au final peu importe ce que disent les autres, l'important est que l'on se sente bien avec soi !
@GeorgyPorgy peut être que tu devrais parler de ton angoisse a ta femme. C'est ce qui a déclenché tout ça dans mon couple. Évidemment chaque couple et chaque personnes sont différentes, c'est ce qui a fait un déclic entre mon chéri et moi. Je lui ai dit que depuis tout ça je ne me sentais pas bien, que mon amant me manquait, et que je l'aimais sincèrement, que depuis tout ça je gardais une grande tristesse au fond de moi, que soit ent je lui en voulait encore Je lui ai dit que je ne voulais pas le perdre (lui mon chéri). J'étais complètement torchée a cause d'une fête le soir même hahahha ça a un peu aidé.
Le lzndemain nous en avons reparlé, énorme dispute.
Puis, ça s'est calmé, nous nous sommes expliqués, c'est difficile, mais ça avance doucement.
Bonne journée tout le monde merci d'etre là et animer ce super forum

Message modifié par son auteur il y a un an.

Le souci que je me pose également est quelle relation je pourrais avoir avec mon amant...
Je l'aime vraiment profondément, a part avec mon chéri je n'avais jamais ressenti ça encore..
J'aime la personne qu'il est, j'aimais passer du temps avec lui, nous avions des discussions profondes, on se comprenait, c'était d'agréables moments.
C'est quelqu'un qui a un grand besoin d'amour et d'attention. Lorsque nous sortions ensemble il souhaitait toujours me voir, toujours me parler. Je le voulais aussi mais je dois partager mon temps, car mon chéri compte également.
Je ne sais pas si c'est bon pour lui que je le recontacte, pour le replonger dans une relation qui ne comble pas ses besoins.
Au début il acceptait la situation, je lui ai demandé plusieurs fois pour être sûre, si ça lui convenait d'être mon amant. Il avait l'air heureux avec ceci.
Une fois il m'a dit qu'il se voilait la face, qu'il voulait être avec moi... Il semblait très blessé que je ne parte pas avec lui. La dernière fois que nous nous sommes téléphoné, il a pleuré... Ça m'a brisé le coeur...
Je pense qu'il veut une vraie relation, et je ne suis pas capable de lui offrir ceci, je le lui ai déjà dit...
Même en l'imaginant, je ne vois pas comment. Ma famille est habituée à mon chéri depuis si longtemps, leur présenter une nouvelle personne a la place ferait de toutes façons une très mauvaise entrée en matière pour ce nouveau garçon.. Au fond on est pas obligé de présenter tout le monde a sa famille, qu'en pensez vous ? J'ai un peu honte de me préoccuper autant de leur avis.. mais au fond ils sont très importants pour moi !
Même en admettant que la situation avec mon chéri le permette, jai peur de recontacter mon amant si c'est pour le faire souffrir en lui offrant une relation qui ne répond pas à ses besoins, qui n'est pas suffisante pour lui. Au final il souffre de ne pas m'avoir totalement..
Je voudrai qu'il soit heureux aussi, j'ai très envie de le revoir, mais peut être que pour son bien c'est mieux que je me tienne éloignée de lui... Qu'en pensez vous ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @NorahSpinozi
Je pense que si 'ton chéri' et 'ton amant' pourraient lire tous tes messages ci-dessus ils te comprendraient beaucoup mieux, bien plus profondément.
Ce serait un geste courageux de ta part, mais de continuer comme tu le fais actuellement est bien plus risqué pour tes relations, à mon avis.
A leur place j'en serais reconnaissant.
Bonne route :)

@Diomedea
Tu veux dire je leur envoie le lien et je les invite à lire ? Hahahaha c'est une idée très intéressante, il m'en faudrait du courage en effet !! Ça fait très peur. Même si je les ai chacun mis en grande partie au courant de mes sentiments..
J'ai peur qu'ils pensent tous les deux que je veux les garder sous le coude.. Ce qui est sûrement vrai au fond. En fait souvent je ne sais plus vraiment ce que je veux, je sais juste que j'aime passer du temps avec l'un comme avec l'autre. Je ne sais pas quoi faire de ces relations... J'ai peur de leur jugement.. Qu'ils pensent que je ne les respecte pas.. Que je ne sais pas me décider... Peut être que tout ceci est vrai, mais ça ne m'aide pas a avancer..
Je me suis attachée aux deux, je m'en veux un peu de m'être créé des attachements que je n'arrive pas à assumer
En plus j'ai longtemps eu du mal à assumer mes sentiments car ils ne s'apprécient pas vraiment tous les deux. On va dire que ça leur fait au moins un point commun..
Je me suis mise dans de beaux draps !
Dans quel sens trouves tu que ma situation est risquée ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonsoir @NorahSpinozi
"Dans quel sens trouves tu que ma situation est risquée ? "
Tout simplement, tu risques fort de perdre tous les deux en leur cachant ta vraie nature (qu'ils arriveront inévitablement à comprendre un jour) et en étant si indécise à leur égard.

@Diomedea
Oui tu as bien raison.. D'ailleurs c'est déjà fait. J'ai déjà perdu mon amant, et mon chéri s'en va petit à petit.

@laurence93 j'ai écouté et regardé quelques unes de tes références, merci c'est très très chouette !

En fait je ne sais pas si je suis faite pour vivre en couple... Je pense que je me ment à moi même, je n'y arrive pas du tout... Surtout vivre sous le même toit. Je ne fais que leur dire que je veux être avec eux mais au fond je ne sais pas si j'en ai réellement envie..
Ce n'est pas plus mal que j'aie perdu mon amant.
Je me sens déjà enchaînée d'un poignet à mon chéri (bien que ce soit pourtant quelqu'un d'adorable, que je l'aime de tout mon coeur, et que c'est moi qui me suis auto-enchainée), et j'étais bien partie pour m'enchainer l'autre à mon amant..
Tant que je ne sais pas comment vivre une relation sereinement il vaudrait peut être mieux qu'ils partent tous les deux et que je me barre seule très loin.. J'avais déjà prévu de partir à l'étranger ça serait l'occasion de tout casser.
Pareil, mon chéri voulait venir avec moi à l'étranger, mais je ne sais pas... Vivre sous le même toit, tout partager... Je n'y arrive pas bien. Même si la solitude c'est pas terrible non plus, au moins je ne fais de mal à personne dans mes décisions. J'ai déjà fait, vivre dans un autre pays seule, et ça me convenait très bien.. Je veux pas lui annoncer ça car j'ai peur qu'il se retrouve seul sans moi.. Je ne sais pas trop comment gérer entre faire ce que je veux et faire en sorte de ne pas le blesser. Je me prend sûrement trop la tête.
Ça m'embête car j'aimerai avoir des enfants plus tard, mais j'ai vraiment pas envie de partager un foyer avec quelqu'un.. C'est un programme qui se veut complexe hahaha
Au final ça sera pour mes amoureux l'occasion de trouver quelqu'un de plus stable et plus fidèle que moi, ça ne peut leur faire que du bien, puisque c'est ce qu'ils veulent tous les deux.
En fait je suis une vraie girouette c'est terrible haha

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour, je vais donner mon avis. Quand je te lis je ne vois pas l'amour fou dont tu parles. Simplement, des relations avec des bons moments... C'est sûr que ça tu peux le partager avec un nombre infini de personnes... Ils comptent pour toi, le petit environnement que tu t'es créé avec ton premier chéri aussi beaucoup apparemment, regard des autres... Et ton nouveau, pas assez pour l'inclure dans cet environnement. Je ne vois pas de polyamour là-dedans. Ils souffrent tous les deux et c'est normal, car la situation n'est pas bien acceptée ! Pour moi, oui je vais oser désolée, mais tu n'en aimes assez aucun des deux 🤷et tu parles toi même que tu as peur qu'ils pensent que tu les gardes sous le coude, je pense que si tu penses à cela c'est qu'il y a une part de vérité. Ça t'arrange comme ça, les avoir tous les deux mais non ils ne sont pas consentants. Tout le monde n'est pas polyamoureux, ce n'est pas forcément un formatage sociétal, certains savent affronter une séparation quand le couple n'est plus plutôt que de maintenir un semblant de couple. Se séparer ne veut pas dire que la personne que tu quittes ne compte plus. Je respecte et comprends les polyamoureux dont la situation est clair pour tous et acceptée pleinement. Mais par contre, ça m'agace tellement sous couvert de polyamour, utiliser comme ça les gens ( puisque dans ton cas c'est clair qu'il y a une souffrance pour eux) pour son propre bien-être. Quitte ton amant dans ce cas, et savoir prendre une décision. On ne peut pas garder quelqu'un qu'on aime plus sinon '' bien'' juste parce qu'on ne veut pas le perdre et qu'il compte et que maman l'aime bien. Il a le droit de trouver une autre personne avec qui il pourra être épanoui et exclusif, si c'est son tempérament. Je serai curieuse de voir ta réaction si l'un ou l'autre tombait fou amoureux de son côté. Je ne parle pas de quelque sortie d'un soir qui le rendent heureux. Comble de la torture, vouloir qu'ils s'entendent eux aussi 😱 dès lors que tu associes des attachements à l'amour que tu portes à une personne, ces que tu n'aimes pas pour ce qu'il est mais tu aimes la stabilité que vous avez construit. Bref moi ça me renevrse tout ça.

Bonjour, je vais donner mon avis. Quand je te lis je ne vois pas l'amour fou dont tu parles. Simplement, des relations avec des bons moments... C'est sûr que ça tu peux le partager avec un nombre infini de personnes... Ils comptent pour toi, le petit environnement que tu t'es créé avec ton premier chéri aussi beaucoup apparemment, regard des autres... Et ton nouveau, pas assez pour l'inclure dans cet environnement. Je ne vois pas de polyamour là-dedans. Ils souffrent tous les deux et c'est normal, car la situation n'est pas bien acceptée ! Pour moi, oui je vais oser désolée, mais tu n'en aimes assez aucun des deux 🤷et tu parles toi même que tu as peur qu'ils pensent que tu les gardes sous le coude, je pense que si tu penses à cela c'est qu'il y a une part de vérité. Ça t'arrange comme ça, les avoir tous les deux mais non ils ne sont pas consentants. Tout le monde n'est pas polyamoureux, ce n'est pas forcément un formatage sociétal, certains savent affronter une séparation quand le couple n'est plus plutôt que de maintenir un semblant de couple. Se séparer ne veut pas dire que la personne que tu quittes ne compte plus. Je respecte et comprends les polyamoureux dont la situation est clair pour tous et acceptée pleinement. Mais par contre, ça m'agace tellement sous couvert de polyamour, utiliser comme ça les gens ( puisque dans ton cas c'est clair qu'il y a une souffrance pour eux) pour son propre bien-être. Quitte ton amant dans ce cas, et savoir prendre une décision. On ne peut pas garder quelqu'un qu'on aime plus sinon '' bien'' juste parce qu'on ne veut pas le perdre et qu'il compte et que maman l'aime bien. Il a le droit de trouver une autre personne avec qui il pourra être épanoui et exclusif, si c'est son tempérament. Je serai curieuse de voir ta réaction si l'un ou l'autre tombait fou amoureux de son côté. Je ne parle pas de quelque sortie d'un soir qui le rendent heureux. Comble de la torture, vouloir qu'ils s'entendent eux aussi 😱 dès lors que tu associes des attachements à l'amour que tu portes à une personne, ces que tu n'aimes pas pour ce qu'il est mais tu aimes la stabilité que vous avez construit. Bref moi ça me renevrse tout ça.

@Sinequanone je te trouve bien rude...
J'entends ton avis, mais qu'est ce que tu me met dans la gueule !
Je n'ai jamais prétendue être polyamoureuse.. Au contraire je me cherche, je sens que je me ment à moi même quelque part peut être... Je ne sais pas trop faire le tri de me sentiments.
Je n'ai jamais cherché à faire qu'ils s'entendent entre eux, c'est seulement eux que ça dérange.

Mais j'entends ce que tu dis, peut être que tu as raison.. Que je n'en aime aucun vraiment assez... Dans ce cas là si ce n'était pas de l'amour, alors c'est que je ne connais pas l'amour.
Je pense que les voir partir avec quelqu'un d'autre ne me poserait pas de souci, dans l'idée. Cependant je ne l'ai pas vécu donc je ne peux pas te l'affirmer.
Si tout ça te renverse autant, que me conseille tu de faire ? Tu veux me dire que je dois attendre de trouver quelqu'un que j'aime vraiment pour me poser avec lui ? Que je suis pas poly ?Je ne comprends pas tout dans ton message.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Perso, je suis en admiration devant des personnes qui savent mieux que la personne concernée ce qu'elle vit, ce qu'elle ressent, ses émotions...

Définir l'amour ? Dire qu'autrui aime ou n'aime pas ? Wahoo ! Chapeau !

Merci de vos réponses à tous en tout cas, cela m'a permis de prendre beaucoup de recul et penser à d'autres chemins de réflexion..
Je souffrais vraiment beaucoup de cette situation.. Ça va bien mieux maintenant.
Nous en avons parlé avec mon chéri. Beaucoup de filles lui plaisent à lui aussi, je pense que ce genre de relation de liberté ne lui déplaît pas. Il n'est pas totalement mono lui non plus, je n'en ai pas parlé plus haut car si je raconte tout ça serait trop long, mais il aime lui même le concept. Il est déjà allé voir d'autres filles, a déjà couché avec. Et tout était ok pour moi. Ce n'était pas vraiment pareil car il n'a pas développé autant de sentiments comme mon amant et moi. Mais avec du recul, il est ok pour le concept.
Au final c'était la situation avec mon amant qui lui déplaisait. L'histoire s'est assez mal déroulée, mon amant était gêné et ne voulait plus communiquer avec mon chéri une fois que nous avions commencé les galipettes. Mon chéri l'a mal pris, il a eu sa part de responsabilité à ça aussi car il a très mal réagit et mon amant s'est encore plus braqué. J'ai pu lui expliquer mon ressenti. Ça soulage !
Quand à mon amant, au cours de notre relation je lui ai demandé plein de fois si ça lui convenait d'être mon amant. S'il était bien avec ça.. Je lui ai dit clairement que je voulais rester avec mon chéri. A chaque fois il me répondait oui bien sûr qu'au contraire c'est super ! J'étais tres contente ! Mais à la fin il pleurait que je ne parte pas avec lui et ne quitte pas mon chéri...
C'était dur à vivre, j'étais si perdue !!! je ne me voyais pas m'engager avec lui, mais je l'aimais quand même si fort, c'est peut être dur a imaginer..
Il me manque encore souvent, mais c'est sûrement mieux pour lui que je ne le contacte plus un moment... J'ai très peur de le faire souffrir, et ce n'est pas la relation dont il a besoin.

Cette histoire nous a fait prendre beaucoup de recul et de liberté avec mon chéri, même si nous sommes passés proches de la rupture. Il avait peur que je développe des sentiments en connaissant d'autres hommes. Au final il voit je développe beaucoup de sentiments, mais je reviens hahaha. Vos messages m'ont fait beaucoup réfléchir, et oui en y pensant je l'aime vraiment, j'aime l'avoir comme partenaire de vie. Je suis heureuse de ne pas l'avoir perdu.
Merci a tous, bon courage à vous pour vos aventures !

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour
Je suis heureuse que les échanges que tu as pu faire t'ont aidé à y voir plus clair!
Bonne route à toi
Laurence!