Polyamour.info

Bonjour à toustes, je pose ici la question de la confrontation au désir de l'autre dans le cadre d'une relation polyamoureuse.

Je suis en couple depuis deux ans, couple qui dès le départ s'est définit comme ouvert. Nous avons tous les deux eu quelques histoires en parallèle de la notre.
De mon côté j'ai cherché à compartimenter le plus possible les relations. Je n'ai jamais rien caché, mais toujours cherché à préserver les différentes personnes. Je ne pense pas que ma compagne ne m'aie jamais vu tenter de séduire quelqu'un devant elle.

Pour ma compagne c'est un peu plus compliqué, notamment parce que les hommes qui l'attirent appartiennent en général à un cercle d'amis dans lequel elle a par ailleurs envie de me voir évoluer.
J'ai donc vécu plusieurs fois la situation suivante : me retrouver dans un groupe de personnes, parmi lesquelles un homme qui attire ma compagne.
A chaque fois, elle a entreprit de le séduire devant moi.
A chaque fois cela a été douloureux.
Plusieurs fois je suis parti, je me suis éclipsé, suis rentré un peu plus tôt de vacances par exemple, et dans les jours qui ont suivi, restée seule, elle a pu concrètiser son processus de drague.

Nous en avons parlé plusieurs fois et j'ai essayé d'obtenir d'elle, non pas qu'elle change, mais qu'elle m' avertisse, qu'elle me laisse le choix de oui ou non m'exposer aux manifestations de son désir pour une autre personne.

Il lui est très difficile de répondre à cette demande, que j'ai réitérée plusieurs fois depuis plusieurs mois, sans succès.
Elle me parle d'une difficulté à anticiper-même avec des hommes qu'elle connaît depuis longtemps, avec qui elle a déjà entamé un processus de séduction.
Elle me parle aussi d'une envie forte de me voir dans ces contextes,que bien sûr il ne se passera rien quand je serai là...

J'accumule donc les mauvaises expériences, souvent dans un contexte défavorable : en groupe, donc avec peu d'intimité, et dans des endroits isolés, donc un sentiment de captivité assez pénible, sur des périodes de plusieurs jours.
Je ne parle pas là de simples oeillades troublées dans une soirée.

Sans parler de la gêne des autres hommes à se faire draguer devant moi, les regards du groupe aussi, qui hallucinent souvent que "je la laisse faire". Peu de gens sont au courant de notre choix polyamoureux.

A chaque fois que, préventivement, je lui ai demandé avant de la rejoindre dans un contexte où je pressentais quelque chose, si c'était une bonne idée que je vienne, si elle allait pouvoir gérer, elle m'a assuré que oui, et même que ça l'embetait que je pose la question.

Je me demande donc si je suis légitime à poser ce type de critères dans notre relation polyamoureuse. Le polyamour implique t'il nécessairement de pouvoir se confronter en direct aux désirs de l'autre ?
Je pense avoir toujours respecté ses désirs, mais je n'en ai pour autant pour jamais tiré de satisfaction (compersion). J'en ai même tiré des souffrances assez aiguës. Je doute qu'il puisse en être autrement pour moi, et je vois surtout mon évolution dans le polyamour en me préservant de ces émotions violentes.

Je sais que des gens en sont capables mais je ne m'imagine pas la regarder draguer quelqu'un d'autre avec le sourire.

Du coup je doute énormément, de mon rapport au polyamour en général, et de ma relation avec elle.

D'avance merci pour vos conseils et témoignages sur le sujet.

Je me demande donc si je suis légitime à poser ce type de critères dans notre relation polyamoureuse.

Pourquoi donc ne serait-ce pas légitime ?
Ca ferait souffrir n'importe qui dans ta situation. Je trouve d'ailleurs que pour le coup, c'est un gros manque d'empathie envers toi.

Il n'est pas difficile de signifier à quelqu'un qui lui plait que le contexte avec ta présence n'est pas optimum et de concrétiser ultérieurement.

Sans parler de la gêne des autres hommes à se faire draguer devant moi, les regards du groupe aussi, qui hallucinent souvent que "je la laisse faire".
Là, je te comprends totalement. Si tu n'es pas dans un milieu de relations plurielles, ça doit être insupportable ...
Tu dois passer pour le "cocu de service". Je ne comprends pas que ta compagne ne s'en rende pas compte.

Bonjour Pierref,
Je trouve qu'il y a beaucoup trop de souffrance dans ton histoire. Elle sait qu'elle te fait souffrir et le fait quand même, c'est à creuser dans de nombreuses directions son lien aux hommes, à la séduction, mais aussi le lien qu'elle construit avec toi, pourquoi a-t-elle besoin de te mettre mal, de te pousser à partir ? Qu'est-ce qui se joue ?
Quand la souffrance s'invite massivement, je pars.
Bon courage, toute mon empathie

C'est dingue que ta compagne continue à draguer devant toi alors même que tu as exprimé plusieurs fois ton refus de subir ce genre de situation. Bref, elle ne te respecte pas.

Manifestement, elle ne fait pas assez d'effort pour tenir compte de tes besoins. Vous devriez éviter de vous retrouver ensemble dans une soirée où il existe un risque potentiel qu'elle drague. Si elle n'arrive pas à gérer ça, tu n'as pas à en souffrir, tu as le droit de refuser de prendre ce risque. Est-elle consciente de ce qu'elle te fait subir par son comportement ?

BOnsoir
J'entrevois et imagine ta douleur (déclenchée par quoi ? sentiment d'insécurité? de honte vis a vis des autres présents? de la peur de leur jugement?de la peur de la voir te préférer l'autre?) et je comprends que tu aies envie qu'elle cesse.
J'essaie aussi de me mettre à sa place : est ce que le filet de sécurité de ton amour pourrait l'aider à se lancer et que c'est pour cela qu'elle a besoin d'être en ta présence? Quand vous avez parlé de tes limites et de ce que tu pouvais supporter était-ce pour toi un véto imposé pour limiter ce comportement ou une négo dans laquelle vous aviez accordé vos limites respectives? Je trouve que ça doit être d'autant plus difficile si les autres ne sont pas au courant de votre choix de relation libre et que les en informer pourrait faciliter les chose? c'est juste une piste...Bon courage pour la suite,
L

Jean-F :
Dans ton post, je relève :
-quelques histoires en parallèle de la notre.
-De mon côté j'ai cherché à compartimenter le plus possible les relations.
-( jamais) tenter de séduire quelqu'un devant elle.
-A chaque fois, elle a entreprit de le séduire devant moi.
- restée seule, elle a pu concrètiser son processus de drague.

Ces expressions me font “tiquer”, elles ne coïncident aucunement, pour moi, avec le polyamour.
Dans ce que je vis, dans mes relations, point de «  compartiments », pas de parallélisme , pas de tentatives de séduction, ni la pensée de «   concrétiser » ces tentatives
. «   se faire un mec, chassé publiquement, est-ce que cela traduit bien les faits, crûment?

Je compatis tout à fait à ta douleur, et l’attitude de ta compagne me fait mal. Si couple ouvert il y a, l’un semble sur la voie de la discrétion (ça rappelle tellement les adultérins!) l’autre sur celle du libertinage.
Et je ne vois pas de polyamour dans ce que tu écris., en tant que relations plurielles construites et consenties par les différents partenaires concernés.
I

Nthl (invité)
Jean-F :
Dans ton post, je relève :
-quelques histoires en parallèle de la notre.
-De mon côté j'ai cherché à compartimenter le plus possible les relations.
-( jamais) tenter de séduire quelqu'un devant elle.
-A chaque fois, elle a entreprit de le séduire devant moi.
- restée seule, elle a pu concrètiser son processus de drague.

Ces expressions me font “tiquer”, elles ne coïncident aucunement, pour moi, avec le polyamour.
Dans ce que je vis, dans mes relations, point de « compartiments », pas de parallélisme , pas de tentatives de séduction, ni la pensée de « concrétiser » ces tentatives
. « se faire un mec, chassé publiquement, est-ce que cela traduit bien les faits, crûment?

Je compatis tout à fait à ta douleur, et l’attitude de ta compagne me fait mal. Si couple ouvert il y a, l’un semble sur la voie de la discrétion (ça rappelle tellement les adultérins!) l’autre sur celle du libertinage.
Et je ne vois pas de polyamour dans ce que tu écris., en tant que relations plurielles construites et consenties par les différents partenaires concernés.
I

Ma lecture va dans le sens de ces propos. Je ne lis nulle part des mots sur l'amour ou même sur du relationnel à long terme ou dans le désir d'inclure un-e tiers dans sa vie. Compartimenter est possible en polyamour, sauf que cela rend difficile l'inclusion.

Couple ouvert n'est pas synonyme de polyamour. Cet amalgame est souvent fait. En ce sens, je ne vois pour moi aucune possibilité de réagir utilement.