Polyamour.info

la chance! toujours pas reçu :-(
J’espère le trouver ce soir :-) !
Racontez pas tout de suite!
Bonne journée
Lau

Bonjour à tous
Petit partage d’expérience perso à propos de cette difficulté de la "présence" de l'autre. En étudiant nos façons de communiquer mon amoureux et moi à partir des tests sur " les langages de l'amour" ( https://www.madmoizelle.com/5-langages-amour-test-... ) on a vu qu'on partageait le besoin de se toucher , les paroles valorisante et les moments de qualité. On est arrivé au fait que j'avais besoin d’être rassurée lorsqu’il textait en ma présence. Une fois j'ai lu, ici je crois, qu'une femme arrivait à texter à son 2e amoureux blottie dans les bras du 1er (avec son accord). Du coup on a tenté et je me suis mise dans ses bras plutôt que de m'éloigner boule au ventre: eh bien c'était mieux ;-).
Ce qui me gênait c'est la sensation d'être mise à l'écart et en même temps j'avais l'impression qu'il avait besoin d'un temps à lui, pour être tranquille pour correspondre avec Elle. Avec en miroir l'impression de devoir lui laisser à Elle aussi cet espace de "tranquillité".
Mais au final mon amoureux, lui, voulait plutôt me convaincre qu'il n'y a pas de discontinuité et que pour lui je suis avec lui quand il parle avec Elle , Elle est avec lui quand il parle avec moi.
Ce qui m'a permis de m'autoriser aussi à lui envoyer quelques messages lorsque qu'Elle est venu le rejoindre. Dans mon cas ça a été plutôt positif et tranquillisant.
J'espère que ça pourra aider :-)
Bonne journée
Lau

Je ne peux que renchérir aux propos de @31Tolosa! J'ai le sentiment en lisant les propos de @jeanpouldeau de voir développer un discours hyper négatif d’une personne profondément blessée ne vivant que par le désir de vengeance. Je lui souhaite de trouver un apaisement.
En ce qui concerne le récit de @sparkle j'ai l'impression que garder ce secret de savoir sans dire nourrit la rancœur et finalement mentir en faisant semblant de ne pas savoir qu'on est trompé ne me semble pas plus productif que de mentir pour ne pas dire à l'autre qu'on le trompe.
De mon point de vue il serait plus éthique de lui dire " je t'aime et je suis heureux de voir à quel point tu es épanouie en ce moment ; j'ai compris que c'était grâce à la relation que tu as avec X: j’aimerais qu'on en parle car j'aimerais comprendre où est ma place" ou un truc comme ça: qu’en pensez vous?
Bonne journée
Lau

Ce que je vois et entends c'est souvent poly tout court :-)
Je penche moi plutôt pour polyamorie même si j'aime bien lutinage qui est encore plus mysterieux, mais qui finit comme libertinage. Sur un des fils (je crois que c'était pas artichaut ?) il était proposé de parler de métamorie qui permettait de mettre l'accent sur le prendre soin de l'autre, son amour et son/ses metamour(s) , ça m'a bien parlé aussi !
L

Très heureuse d'avoir pu écouter cet interview et la complicité qui éclaire votre relation! J'espère faire vivre quelque chose de semblable avec celle qui est ma métamour depuis quelques mois.
Merci pour le lien et si je comprends bien c'est de la même Ella dont je recevrai bientot le livre dans ma boite: encore plus hâte de le lire!
Bonne nuit
L

Commandé en septembre:hâte de lire!
L

J'adore l'idée de lui demander en miroir de n'avoir que des relation homo:-) :-) ! Merci pour cette proposition @bidibidibidi! La demande de cette homme me parait en effet un peu loin de l’éthique relationnelle de la polyamorie.
Bonne route
L

@BunnyG
Le fameux bouton que j'appelle de mes vœux...Des câlins virtuels si tu les acceptes!
L

Bonsoir
Je ne suis pas très sure de comprendre si ta problématique est en lien avec la polyamorie: ces désirs qui te traversent comme un élan de vie si puissant, les vivre en explicitant à ton compagnon que tu as besoin d'aller plus loin dans le "vivant" pourrait devenir une ouverture aux amours plurielles si vous êtes d'accord pour avoir cette ouverture pour l"un et l'autre. Mais je crois comprendre en te lisant que ton compagnon n'en est pas là? As tu pu aborder cela avec lui? Comment toi verrais tu l'évolution de votre relation?
Plus de question que de réponse, désolée!
Bon courage dans ta réfléxion
Lau

Merci @Océan pour cette description qui me fait un peu entrevoir ce que peut ressentir mon amoureux entre Elle et moi
Lau

J'en suis à être beaucoup dans le négatif ces jours ci; c'est en effet très lourd. Je lis et relis les messages de celles et ceux qui nous disent qu'après la pluie est venu le beau temps afin de ne pas me décourager.
Je suis super d'accord avec le fait de ne pas entrer en relation avec d'autre pour " boucher les trous", je me sentirais super mal si j'avais l'impression de me servir de quelqu'un pour juste me rassurer quand ça ne va pas et que les bras de mon amoureux sont autour de son autre amour.
J'ai lu parfois que passer par des "aventures" juste pour éprouver des choses "légères" pouvait aider à passer des caps moi je ne me retrouve pas dans cette proposition.
Je me rends compte qu'en ce moment j'aimerais juste avoir la ressource d’arrêter d'avoir mal tout le temps et de gérer mieux ce que mon corps me fait subir en traduction des émotions qui me taraudent. Je rêve d'avoir un oracle qui puisse me dire "courage, continue d'avancer et de travailler, plus que 6 mois et tout ira bien"...
Bon désolée , j'ai mes lunettes de pessimiste jalouse ce soir.
Lau

Je crois que c'est le but en effet sur polyrencontres, avec la possibilité d'être là pour discuter ou pour relationner :-)
Lau

Bonsoir
IL faut demander une inscription a l'organisateur.trice en lui envoyant un mail à partir du lien donné dans la description de l’événement. Sur le déroulé c'est une rencontre en visio on commence par se présenter puis on peut discuter ou poser des questions a tour d erole ( il ya une modération) ça dure environ 2h30 et permet de rencontrer des personnes dun peur partout qui partagent leur expérience: je trouve ça très riche et l'ambiance est respectueuse et bienveillante: bref je vous encourage à essayer!
Bonne soirée
Lau

Peut-être faire des messages a laàfois sur FB pour les initiés et sur le site pour les autres comme le fait Isalutine pour les café poly en zoom?
Bonne soirée
L

Bonsoir @Elisade
Moi ce qui me chiffonne c'est " Elle n'est pas pour les relations libres etc mais souhaite venir passer un week-end chez lui. Il me dit qu'au mieux ce sera une aventure sexuelle."
Donc elle ne veut pas de relation libre
Mais elle veut "passer le WE chez lui": avec quel projet?
Et lui y voit une aventure sexuelle " au mieux " et au pire?
qui veut quoi est ce que tout le monde a compris les enjeux de cette rencontre? Sait elle qu'il est en couple avec toi? Qu'il semble demander ta permission pour la rencontrer?J'ai l'impression que c'est le flou qui me chiffonne
Après, que vous puissiez parler ensemble ça me parait déjà bien.
C'est mon ressenti , je ne suis pas sûre que ça réponde à tes questions :-)
Bonne soirée
L

Bonsoir @Cmoi31
Tu exprimes en effet des peurs très intenses qui semblent liées à l'intensité de ta dépendance affective à ta femme. Je comprends ce sentiment de perdre pied devant la perte de nos illusions: se défaire de l'idée de pouvoir être l'unique, la source de tout ses bonheurs, comme tu sembles penser qu'elle est la source des tiens. Et pourtant tu dis comme elle été en capacité de tomber très vite amoureuse de toi, comme toi d'elle , donc tu sais que l'amour qu'elle se découvre pour cet autre peut être aussi réel. L'important n'est il pas qu'elle te garde aussi son amour? La seule chose qui me dérange ce sont les mots que tu rapportes " tu es lourd" : peut-être que ses capacité de réassurances sont limitées , qu'elle souhaite que tu trouve tes propres ressources? Je trouve plus facile de se rassurer en vivant la permanence de l'amour malgré les nouvelles rencontres. ça reste un chemin pas si facile surtout si tu as conscience d’être à ce point dépendant d'elle: cela pourrait être une première piste de travail sur toi? J'ai été aidée pour ma part en lisant ou écoutant des personnes parler des modalités d'attachement, en comprenant ce qui dans ma construction m'avait amenée a me dire que je ne pouvais vivre sans avoir ce regard posé uniquement dans ma direction sous peine d'avoir l'impression de disparaitre. Tu pourrais demander l'aide d'un professionnel?
Plein de courage, laisse lui aussi le temps de comprendre ce qui lui arrive de son coté?
Bonne soirée
L

Bonjour BunnyG
Je me considérais très monogame et je me dirait plutôt poly acceptante: ça ne empêche pas d’avoir des chagrins et des moments de jalousie mais j’ai comme accepté d’une part que l’éthique relationnelle de la polyamorie me semble plus juste et d'autre part que mon amour a la liberté d’aimer aussi d’autre personnes.
Je lis souvent ici qu’il faut aller au rythme du plus lent. Je n’ai pas eu cette opportunité car au départ cela m’a été imposé. En revanche vous semblez avoir choisi ensemble et peut-être faudrait-il voir avec ta chérie comment elle pourrait ralentir un peu ? C’est une piste . J’ai lu aussi que parfois on ne pouvait pas accepter de vivre en polyamorie . Je garde l’espoir que c’est possible si on le désire. Plein de courage pour ton cheminement,
L

bonsoir Nibepa
Déjà ce que je trouve rassurant selon mes représentations c'est que tu n'a pas dti a ta femme que tu allais voir un pote mais bel et bien la vérité factuelle: tu es allé rencontré une fille avec laquelle tu as déjà été en contact il y a des années. Ensuite toi tu y mets une signification particulière parc que tu éprouves cette tendresse pour cette femme. Si ta femme et toi être vraiment ok pour parler polyamour et l'envisager comme éthique relationnelle entre vous peut-etre serait il possible déja de lui dire que tu es troublé par cette fille que tu n'avais pas vu depuis longtemps, que ça fait remonter des émotions anciennes, ce qui semble être là aussi factuel? Pourquoi penses tu que ça pourrais la "décevoir"? J'ai l'impression que peut-etre cette ouverture au polyamour n'est pas si concret que cela, ce qui te fais craindre qu'elle se sente rejetée etc?
Sinon c'est qui Kollontai et qu'a t il ou elle écrit ( je continue d'être à la recherche de ressources!)?
Bonne soirée!
L

Je crois qu'il y en a un fin novembre avant , et donc le suivant n'est peut-être pas encore organisé?
Si j'ai bien suivi c'est le dernier mardi de chaque mois:-)
Bonne journée
L

Je continue de parcourir les conversations passionnantes de ce site: 2 réflexions sur ce fil
D'abord ça donne très envie de participer à un weekend métamour!
Ensuite l'analyse de @artichaut répond à beaucoup de mes interrogations; je sens bien que si j'ai à lutter encore contre mes peurs et ma jalousie, je suis aussi dans une démarche où j'ai envie de prendre soins de mon amoureux et aussi de son autre amour qui se trouve être une amie. Du coup je me dis que peut-être je l'ai le gène mutant au bout du compte!
Bonne journée à tous!
L