Polyamour.info

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artichaut
Un truc que j'adore aussi et que je n'ai pas encore cité ici, c'est changer de lit en cours de nuit.
Perso je n'aime pas trop ça, moi changer de lit. Mais j'aime vraiment beaucoup qu'une de mes partenaires passe une partie de la nuit (par ex, juste le moment du coucher, ou alors juste le petit matin) avec moi et une autre partie (idéalement incluant la +longue partie de la nuit : le sommeil profond) avec un·e autre.

Je kiffe ça pour moi même, je kiffe ça pour mes partenaires qui kiffent ça, je kiffe pour pour ma/mon metamour.
Et je trouve même que ça crée une complicité toute particulière avec mes metamours.

En vrai ça ne m'est arrivé que très peu de fois, mais vraiment j'ai adoré, et ça me manque que ça ne m'arrive pas +souvent.

N'est-ce pas de la compersion tout simplement ? une belle compersion c'est vrai, qui engendre notre propre bonheur...

Assez d'accord avec @Topper... On a tendance à trop penser à la place de l'autre. Et puis l'établissement de "règles" est parfois une concession avec l'autre sur des choses qui n'ont pas lemême niveau d'importance. Rien ne vaut la communication explicite, d'autant que les règles sont amenées à évoluer en fonction des vécus et des changements d'importances qui évoluent aussi.

Alabama
Je sais aussi que si ça se répète trop, j’ai la possibilité de me désengager, de demander une transformation de la relation qui demande moins de confiance. Je ne sais pas comment, mais je sais que c’est possible si j’en ressens le besoin à un moment.

J'ai déjà eu cette envie de choix entre désengagement ou transformation de la relation. C'est souvent mieux de choisir le désengagement, mais être explicite avant dans ce cas. Pas comme chantage, mais en sauvegarde, ce que l'autre peut comprendre

J'aime assez ce que tu dis @Topper , j'ai juste envie de dire que l'explicitation est primordiale et doit être antérieure à une prise de distance ou d'espacement des échanges, pour ne pas mettre l'autre dans une situation mentale difficile.

De mon côté j'ai trouvé que la communication ("l'explicitation" plutôt) est un point fondamental dans les relations telles que tu les décris... réouvrir le dialogue avec E, se rassurer l'un l'autre, poser les questions qui nous tracassent, répondre à celles de l'autre, expliciter réciproquement donc les situations sentimentales, faire part de ses inquiétudes, entendre celles de l'autre, demander une transparence juste parcequ'elle pourrait rassurer. Objet bien utile à la déconstruction...

lau93
Un des ouvrages qui m'a beaucoup aidé pour travailler la jalousie et comprendre ce qu'elle avait à m'apporter c'est celui de Anne Clotilde Ziégler " la jalousie amoureuse" sous titré "une effroyable opportunité qui vous fait grandir" :-) .

J'ai bien aimé cet ouvrage, qui d'ailleurs s'adresse à tout le monde quelque soit sa déconstruction, et qui mérite d'être lu par sa clarté et sa pertinence...

Alabama

Questions (presque absurdes):
1-Un Cisgenre peut-il être polyA ?
2-Le forum est-il ouvert à toutes personnes interessées par le polyamour ou bien réserver aux non-Cis ou femmes seulement ?
3-Si ce thème spécifique n'est réservé qu'aux non-CIS, n'aurait-il pas fallu le préciser dans le titre ?
4-un homme Cis est il un troll pour le féminisme, ou bien peut-il être en accord avec ce dernier tout en gardant son genre ?

Je suis un polyA depuis pas mal d'années, totalement en accord, et même activiste sur ce sujet, avec un côté "féminin" que certain(e)s apprécient, en tolérance totale et ancien membre actif LGBT+... et je ne me retrouve absolument pas dans la description donnée par @Aki et essentiellement là-dessus. Et encore moins coupable à titre individuel, dans mes combats et ma déconstruction (qui date de mon enfance grâce à un père anar) ! Fallait pas que je le fasse ?

Pistou
@jeanluc66 et @jack Haddi , nous vivons dans un monde dominé par les mecs cis et on en porte forcément les stigmates, qui s'avèrent être à notre avantage.

Se positionner en tant que mec cis tout gentil tout parfait (lol) n'apporte rien à ce fil de discussion et nous n'y gagnerons même pas un "pat pat bon garçon tu peux déculpabiliser maintenant" (déso!)

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Quel gentil message ! Je dis juste qu'il faut relire la définition de "Cisgenre"... Ne pas confondre avec patriarcat ou autres dérives. Il y a plus de Cis vraiment dans l'éthique polyA que tu ne penses, et qui n'arrivent pas à s'identifier de la façon dont tu le fais. J'ai pas besoin d'une culpabilisation, je suis peut-être plus anti-mono et dans la tolérance de tout genre (et non-genre) que pas mal de non-Cis (qui d'ailleurs sont pour beaucoup des monos et exclusif(ve)s, car ça n'a rien à voir).

Aki
Pourquoi s'infliger de vivre des relations avec des hommes cis hétéro qui ne s'intéressent pas à la contraception, qui ne parlent pas de leurs émotions, qui ne partagent pas les tâches ménagères, qui mettent une pression sexuelle, qui ne font pas le travail de communication dans le couple, etc ?

Heu, excusez_moi, mais quand je me réfère à la définition d'un homme Cisgenre (Cis donc), je n'y trouve pas qu'il s'agit forcément d'une personne qui se fout de la contraception, de la communication, des taches ménagères, qui mettent une pression sexuele, etc... Moi je suis né genre masculin, j'ai toujours ce genre, je suis hétéro, et je suis un polyamoureux avéré depuis quelques temps. Et je ne rentre absolument pas dans un espèce de machisme sociétal tel que décrit... Ouf !

Alabama
Pourquoi faire une séparation entre le dire et le faire ?
On peut dire je t’aime, et le montrer de diverses manières.
Je n’ai jamais trop compris pourquoi l’un et l’autre devraient s’exclure.
Je t’aime c’est facile oui, mais pas pour tout le monde déjà.
Moi quand on me le dit ça me fait chaud au cœur, si c’est sincère et que c’est cohérent avec la manière dont la personne se comporte avec moi. Aimer c’est un tout. Je remarque aussi que c’est souvent plus difficile pour les hommes de le dire que pour les femmes. Qu’il y a beaucoup de peurs derrière ces mots.

Je ne suis pas sûr que ce soit de la réelle peur, j'opterais plutôt pour un schéma masculin de la société qui montrerait par cette parole une faiblesse (féminine de surcroit). Moi, je suis content de mon côté "féminin" qui m'ouvre à ce genre de parole. Et comme le dit @Alabama , pourquoi ne pas montrer les 2, paroles et actes...

Avec une telle menace, on ne peut pas dire qu'il ait des sentiments amoureux à ton égard... réfléchis-y...

Topper

Des non-monogames pensent comme ça et peuvent d'ailleurs se mettre en retrait de leurs autres relations pendant une certaine période.

En ce qui me concerne, je trouve ça inutile. Avoir une periode de deuil, ne me fait que ressasser, stagner et déprimer. Cela n'a absolument aucun effet positif sur moi. J'ai pu faire ce processus d'acceptation de la rupture en étant en relation ou en débutant une autre relation.

Relation pansement ensuite, donc ?
Les deuils ont une utilité evidente pourtant, et ce n'est pas une question de mono ou non, mais d'arrêt d'une relation, comme d'un décès, changement de vie, retraite, etc... tout changement, brutal ou non, amène réflexions, changements de soi, leçons à tirer.

Ce qui suit ne sont que mes propres pensées, de l'eau de plus pour le moulin de cette discussion. 

Attachement n'est qu'une construction.  Il ne vient pas du sentiment amoureux, il y a été rattaché par notre construction souvent dans l'enfance, dans un milieu exclusif et/ou compétitif. Dans nos casseroles on y trouve, en associées, la peur de l'abandon, la dépendance affective, la jalousie de dépendance, etc... le véritable amour se trouve dans la compersion, le respect de la personne aimée, la singularité de chacun. Pour moi quand j'aime, je ne souhaite que respect et bonheur de l'autre,  tel qu'il est. Il y a autant de formes de polyamours que de polyamoureux, en fonction de son vécu et de ses casseroles. Le couple exclusif se construit dans des projets communs, mais quoi de commun entre 2 individus qui ne sont pas à l'identique. L'engagement là aussi est une construction de monogame. Dans cette construction de couple, l'attachement se crée autour de ça, comme si le projet de l'un est celui de l'autre. Mais c'est là la raison principale de l'échec, souvent sans communication, et la découverte du polyamour fait dans ce cas surgir les demons de cet attachement issu de notre enfance. 

Et la sexualité ? Là aussi nos libido ont été liées par cette construction exclusive à cet attachement. La déconstruction de l'exclusivité est nécessaire dans sa découverte de la polyamorie, et la polyamorie peut en être l'outil de découverte qui favorise cette deconstruction.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Aki
Bon, j'avais commencé à réaliser des cartes pour jouer à "Feelings, le jeu des émotions" sur le thème du polyamour ... J'en rêvais, quelqu'une l'a déjà fait !

"Constellations" est en Kickstarter, édité chez Gender Games.

Plus d'infos sur cette page :
/-iL-/Constellations-un-jeu-de-carte-pour-parler-p...

Merci aux créatrices de ce jeu !

A soutenir, très clairement ! :-) (+)

soirie
(...) et lui est connue pour être "volage".(...)
Mon amoureux lui a très vite il a abandonné le préservatif. (N'aimant pas ça!)
Il est contre le préservatif . Je lui est dit que j'étais ok pour ne plus en mettre avec lui mais que toute autre relation l'exige. Il n'a rien répondu.
(...)
Cette contrainte à la liberté recherchée?
Merci

Je ne comprends pas trop ton questionnement, s'il est comme tu dis "volage", et qu'il n'aime pas les préservatifs, tu connais les risques...

(+)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Hawkeye
Juste une petite "fin" a cette période d'interrogation. Merci à ceux qui m'ont lu et surtout répondu.
(...)
De plus l'idée semble mûrir chez cet homme d'accepter d'échanger avec moi ce qui je pense peut si c'est fait en bonne intelligence et écoute, apaiser une situation.

La conversation, même simplement téléphonique, est de toute façon une très bonne chose. La communication est une clé importante de réussite de beaucoup de relations (elle manque même bien trop pour les mono).

Terra
Juste, vous ne vous posez pas un peu trop de questions ?

C'est un peu le mouvement perpétuel, non ?

J'allais le dire... :-) :-D

Topper
Si ça se trouve, cet autre homme ne supportant pas le polyamour, il peut rapidement dégrader la relation.

Est-ce que c'est sûr ça qu'il ne supporte pas le polyamour ? A cause d'une ancienne relation qui a echoué ? C'est arrivé à plus d'un polyA ce cas de figure.

La discussion est intéressante, mais je me posais une question, assez majeure. L'histoire de ton amoureuse avec cette tierce personne manque un peu d'info, et je ne vois pas pourquoi tu es si bien assuré que ce dernier est mono ? Il est célibataire, oui, mais il y a plein de polyA qui le sont, ça ne met pas en danger les autres relations de chacun(e). Son expérience préalable de son ex qui est parti pour un autre est courante dans le milieu, surtout dans le passage mono => poly.
Par ailleurs si ton amoureuse est clairement une polyA, elle a probablement été très claire avec cette nouvelle relation. Donc c'est à elle de faire le choix en conséquence. Ce que tu prends pour un certain éloignement à ton égard ("ses messages se sont fait plus rare") est tout simplement commun au début de toute nouvelle relation. C'est peut-être chez toi que celà provoque une inquiétude, et c'est à ce niveau qu'il y a un travail à faire.