Polyamour.info

Pour en revenir à l'histoire de la caissière. Si elle est souriante et causante avec tout le monde ou presque et pas différente avec cet homme là, je trouve que la réaction de la copine n'est pas fondée et montre un problème chez elle mais comme beaucoup de personnes ne sont pas causantes et souriantes, on peut comprendre qu'elle puisse avoir un doute. La rassurer me semble une bonne idée.
Si l'attitude avec cet homme est différente dans le genre la caissière est troublée, fait des erreurs regard fuyant, je peux comprendre l'inconfort de la copine et donc ses remarques mais la caissière n'a pas à s'en vouloir il me semble, elle ne fait rien pour draguer, elle subit juste un trouble.
Si la caissière lui fait des yeux de braise, met en avant son décolleté, fait des sous entendus, je trouve ça irrespectueux du couple et donc de la femme qui me semble vraiment fondée à réagir.

Je dis tout ça parce qu'on est dans un contexte de norme de société monogame. Cela dit, je n'aime pas la drague active, je ne trouve pas ça correct pour les personnes visées. Je préfère une discussion franche donc même en contexte poli je suis très réticente à la séduction sous cette forme. C'est une des raisons qui me font préférer les approches via site de rencontre, pour peu que la fiche soit remplie on sait ce que l'autre cherche et si on peut potentiellement y correspondre et on affiche ce que l'on recherche (pour les personnes sincères, le mensonge est un autre souci)

bonheur
Ce n'est pas être jaloux, c'est envier. J'y vois une importante différence.

Il me semble qu'envier est une forme de jalousie.

bonheur
Pour revenir au sujet initial. Je rebondis sur les propos de Caoline. Si ta fille se fait un jour remettre à sa place par une personne qui aura interprété sa façon d'être, cette capacité (impressionnante ?) qui lui serait reprochée ? Que penserais-tu ? Ta fille a un bon contact avec un inconnu et la copine vient lui balancer des reproches, comme si elle s'était mal comportée ? Imagine et restitue moi ton impression !

Si elle est avec cette personne comme elle est avec tout le monde, naturelle, souriante, je penserais que sa copine a un souci de confiance en elle, de jalousie extrême mais si elle faisait du rentre dedans, jouait de son décolleté, lui faisait des yeux de biche, prenait une voix différente avec lui je trouve que les reproches seraient justifiés.
Je trouve complètement fou que tu n'arrives pas à voir la différence entre être rayonnante, avoir le contact facile et être dans une séduction active. Personne n'a critiqué le côté contact facile du compagnon de YBED par contre son attitude de séduction active et le fait que l'autre en face rentre dans son jeu oui c’est pour moi de l'irrespect caractérisé.

Des amis pas polys du tout mais chez qui on est bienvenus en trouple même lors de soirées en groupe type anniversaire, je les trouve polyfriendly.

Sinon pour revenir à ton sujet initial qui est loin d'être celui où tu voulais en venir Bonheur, oui je suis souvent jalouse des gens qui ont le contact facile, sont capable d'aller vers des inconnus, de leurs parler... jalouse dans le sens que j'aimerais avoir les mêmes capacités pas du tout que je leurs en veux de les avoir. Je trouve ça génial heureusement qu'il y a des gens comme ça, une de mes filles a cette capacité et ça m'impressionne toujours.

@bonheur je trouve tes propos contradictoires, ça servait à quoi de lui dire à celui qui avait des gestes déplacés si c'est incontrôlable ?

Les violeurs non plus n'arrivent pas à se contrôler...
Du coup c'est acceptable, on ne doit pas leurs en vouloir, on doit les laisser être eux même ?
Pour moi c'est vraiment du delire de ne pas voir la différence entre être troublée, balbutier et avoir une attitude de séduction active rentre dedans même quand il n'y a pas de retour ou un retour négatif, ou quand il y a un retour positif devant une autre personne que ça blesse...
La première attitude peut être gênante, la seconde est une agression. Si on est pas capable de ne pas agresser il faut se faire soigner, se mettre ou être mis hors d'état d'agresser. Et ce n'est pas parce cette attitude de drague lourde est courante qu'elle est acceptable.

Comme les autres, je t'encourage à en parler avec ta compagne car ça serait dommage d’abîmer ce beau partage que vous avez. Ce n'est même pas nécessairement pour qu'elle change le rythme, juste pour qu'elle sache, puisse être à ton écoute.
Comme l'ont dit les autres aussi te trouver des occupations sympas quand elle est avec son ami. Peut-être que tard le soir n'est pas le meilleur moment sauf si vous pouvez faire garder les enfants et que tu en profites pour sortir. Si tu dois rester seul à la maison, à un moment les enfants dorment et tu n'as plus qu'à écouter tes tripes. Ce n'est pas forcément mauvais d'écouter son ressenti, en faisant de la méditation par exemple, mais si c'est trop douloureux il faut gérer autrement pour commencer. La nuit en plus tout parait toujours plus complexe et insurmontable, pour moi en tout cas donc ça peut jouer pour toi aussi.
Bon courage mais vous êtes vraiment sur le bon chemin je pense, il ressemble un peu au notre il y a 8 ans et on a aucun regrets depuis. Si tu veux y jeter un œil notre témoignage est ici

Sans aller jusqu'à prétendre une chose fausse, (l'histoire de l'ami qui t'emmènerai) car je ne suis jamais pour le mensonge, je trouve intéressant de voir quelle va être son attitude vis à vis de la marche des fiertés. Je ne serais pas surprise qu'il veuille t'accompagner pour te surveiller ou soit tout d'un coup au dernier moment tellement malheureux que tu ne vas quand même pas l'abandonner dans ce état.
Je retrouve en effet beaucoup dans la description que tu en fais le comportement d'un homme de mon entourage vis à vis de sa compagne et des autres pour la séduction incontrôlable. Cet homme a avoué l'avoir trompée quand ça faisait des années car à ce moment là ça lui servait de le dire, puis traite sa compagne de tous les noms au moindre rapprochement avec quelqu'un puis s'excuse, joue les caliméros, promet que lui n'aura plus d'autres relations puisqu'il ne peut le tolérer pour elle, puis recommence, dans son dos ou devant.
Je fais peut-être complètement erreur, je ne suis pas psy, je n'ai pas sa version... mais c'est juste mon ressenti et je le dis comme bidi pour t'inviter à y être attentive.

artichaut
Le fait qu'il y ai aussi le féminin dans amant·e signifie "amant et amante" et non "amant et maitresse".
Mais c'est vrai que le mot amant signifie les deux choses dans la langue française (l'être aimé, et l'être adultère).
Alors on peut le voir comme une manière de ne pas quitter le contexte monogame ou au contraire de se réapproprier le mot amant.

Sinon peut-être puis-je mettre aimé.e ?
Metamour
Partenaire d'un·e partenaire dans une relation polyamoureuse (par ex : l'aimé·e de votre aimé·e).

En tout cas les mots amant·e me semblait donner un exemple courant et simple à comprendre parmi d'autres types de relation (et partenaire) possible.
(Et il me semble important de donner un exemple, car "partenaire" pour beaucoup de gens, c'est vague.)
Amant·e a l'avantage de sous-entendre du sexe mais pas que.
Car
- Metamour sans sexe (si le/la pivot ne partage pas de sexe avec l'un·e ou les deux) ça existe, mais il est important de dire que même avec sexe ça peut fonctionner.
- inversement je ne suis pas certain que le mot Metamour ai encore du sens si y'a que que du sexe avec l'un·e des partenaire (de même un·e monobscur, j'ai tendance à ne pas le/la considérer comme Metamour)

Comme je l'ai dit, mon aversion est peut-être très personnelle et vient du fait qu'on me dit souvent "tu cherches un amant" et c'est toujours dans le sens de tromperie alors que j'exprime toujours que mensonge et cachotteries sont inacceptables pour moi.

Je pense que tout le monde ne lit pas amant.e comme amant ou amante malheureusement.
Aimé.e me parle beaucoup plus et évite l’ambiguïté.

@artichaut tes propositions me donnent l'impression que tu veux faire rentrer chaque relation dans des toutes petites cases ce qui ne m'est vraiment pas très agréable. En plus pour les définitions tu utilises des mots avec le sens qu'ils ont pour toi, qui n'est pas forcément universel. Par exemple couple donc trouple ne signifie pas forcément habiter ensembles et fusionnel ne signifie pas forcément partager du sexe tous ensembles, ce sens là ne me serait même pas venu à l'idée. Et le mot éclaté, il ne donne vraiment pas envie.
Je préfère que chacun s'autodétermine et exprime son vécu avec ses mots quitte à devoir expliquer si incompréhension.
Mais bon, il peut y avoir des gens qui aiment.

Pour le lexique BDSM, comme bidibidibidi, je ne vois pas ce que ça viendrait faire ici. Il y a pléthore de sites qui en donnent pour les intéressés. Il y a des blogs qui parlent des 2 car les auteurs vivent les 2 mais ce n'est en rien systématique.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je trouve vraiment regrettable de laisser le mot amant.e alors qu'on a tant de mal à ne pas être assimilés à de la tromperie.

bidibidibidi
Maman et non exclusive ? Ou maman est non exclusive ?

Il me semble que les 2 sont ok, c’est un titre pas une phrase tel qu'il est écrit ça sous-entend "on peut être maman et non-exclusive"

Je parle de la perception du dernier podcast par mon fils de 11 ans et de comment on ne cache pas notre polyamour aux enfants dans ce message

Pour nous c'était inconcevable de cacher quelque chose d'aussi important pour nous à nos enfants. Ça serait les considérer comme indigne de notre confiance, pas assez intelligents et ouverts pour comprendre... On en a parlé au départ dans l'absolu, enfin je pense que j'ai dit que j'étais amoureuse mais il n'y avait à ce moment là pas de relation avec cette personne. On a la chance que nos enfants avaient vu quelques personnes, pas beaucoup, 2 ou 3 avoir un comportement intime avec 2 personnes différentes donc même si ils voyaient bien que ce n'était pas la norme, ce n'était pas totalement inconnu pour eux. Cela dit maintenant ils disent qu'ils ne s'en souviennent pas vraiment de ces personnes. Ils avaient entre 3 et 13 ans quand on a évoqué clairement le sujet polyamour avec eux, les plus jeunes ne participants pas à la discussion mais étant présents. Quelques mois plus tard quand j'ai vraiment vécu ma première relation, les 2 grands avaient deviné sans que je dise quoi que ce soit, juste à voir mon état euphorique. Celle de 12 ans à me demande de comment elle savait, quand elle m'a entendue en parler avec ma meilleure amie, m'a répondu que j'étais dans le même état que son frère de 14 ans quand il était amoureux.
Hier j'écoutais le podcast quand mon plus jeune, 11 ans, est entré dans le bureau. Je lui ai demandé si il voulait quelque chose, il me dit que non, qu'il s'ennuie et en fait je remarque qu'il écoute. Au moment où la personne qui témoigne dit que les enfants devinent, il m'a regardé avec un rictus signifiant "ben oui". A la fin je lui ai demandé si c'était intéressant. Il m'a répondu "pas trop je n'ai rien appris, et je ne comprends pas pourquoi elle ne le dis pas à ses enfants, elle a honte ?" J'ai dit qu'il y a des gens qui n'assument pas de faire différemment de la majorité. J'en ai profité pour lui demander si il avait des questions. Il m'a dit "Non pour moi c'est normal, t'as souvent un autre amoureux toi". J'ai réalisé qu'on a jamais vraiment eu de discussions là dessus avec lui puisque probablement trop jeune pour comprendre au départ, mais lui l'a quelque part toujours vécu. Quand je pars pour une soirée ou quelques jours soit je leurs dis, soit ils me demandent, où je vais, si je réponds un prénom qu'ils ne connaissent pas, ils me demandent qui c'est, je réponds soit un amoureux, soit un.e ami.e suivant ce que je ressens pour la personne. Ils ont rencontrés quelques uns de mes amoureux, pour eux c'est comme un ami de la famille. La seule amoureuse que j'ai eu, c'était une amie de la famille avant donc ils la connaissaient déjà.
C'est simple, naturel et inimaginable de faire autrement pour moi.

Et c'est pareil pour les amis puisque le sujet du post parle aussi des amis, je ne comprends pas en quoi c'est des amis si on doit cacher une partie de notre vie donc de qui nous sommes. C’est vraiment étrange pour moi.

Il n'y a pas forcément jalousie quand il y a de l'amour, mon compagnon historique ne connaît pas ce ressenti et pourtant je n'ai aucun doute qu'il m'aime énormément.

Et il n'y a pas forcément de l'amour quand il y a de la jalousie. Le compagnon d'une de mes meilleures amies est un jaloux maladif qui en plus ne peut lui s'empêcher de multiplier les relations et depuis un moment, on voit bien et il ne nie pas qu'il n'est plus amoureux d'elle mais reste très jaloux au point de continuer à l'empêcher de vivre quoi que ce soit. Et elle est dans une dépendance affective terrible qui la rend incapable de le quitter...

Orientation relationnelle

(anglais : Relationship orientation)
Définition d'une personne comme polyamoureuse ou monogamme

Plutôt monoamoureuse non ? Et il y a d'autres possibilités, il me semble qu'être en couple libre ou ouvert, pratiquer le libertinage se sont aussi des orientations relationnelles.

Sinon si c'est juste exclusif ou non exclusif il faut mettre ça et pas parler de polyamour ou de monogamie.

La non-exclusivité ce n'est pas forcément sexuel, si ?

Dans Metamour
"(par ex : l'amant·e de votre amant·e)" ça sonne vraiment trop adultère pour moi le mot amant.e et j'imagine que je ne suis pas la seule. Je sais que ça a aussi le sens de partenaire sexuel mais je trouve mal venu de laisser une ambiguïté à cet endroit.
Je pense qu'il pourrait être précisé "au sein d'une relation polyamoureuse" et peut-être "entre qui il n'y a pas de relation amoureuse, sentimentale ou sexuelle"

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Agatha
J'espère ne pas t'avoir blessée Caoline et si c'est le cas je te présente mes excuses. Je n'ai pas été très claire : je ressens la même chose que toi, et je sais que certains partenaires l'ont ressenti comme du contrôle (et donc, comme une violence : ce n'était pas voulu de ma part du tout, mais je n'ai pas le droit de délégitimer leurs ressentis). Ce qui n'est absolument pas le cas de mon partenaire historique, dont le curseur se situe au même endroit que moi à ce niveau.

Non non aucun souci, comme je l'ai dit c'est un sujet qui me questionne aussi.
Et il en est de même pour mon partenaire historique.
Comme tu le dis très bien c'est une question de ressenti et de compatibilité.

Agatha
Ce que dit @Caoline de son fonctionnement me paraît ressortir du contrôle, ceci dit sans aucun jugement ni supériorité : je m'y reconnais, bien que je remette cette tendance que j'ai aussi, et qui est personnelle, en question.

Donc, j'essaie de lâcher là-dessus, d'être capable d'être claire sur mon besoin d'inclusion et de prise en compte, mais tout en laissant la place d'exister à mes partenaires, et en essayant de ne pas leur faire violence. Sacré boulot :)

Je n'ai pas l'impression d'empêcher mes partenaires d'exister ni de leurs faire violence. Je me pose beaucoup de questions sur le sujet, je ne peux tout exposer ici pour mieux me faire comprendre car ça serait trop personnel, trop intime mais je vais continuer à explorer cela.
Par contre ça rend pas mal de personnes tout à fait incompatibles avec moi, mais ce n'est pas un problème, c’est un fait.