Polyamour.info

Moi je me demande si ce schéma ne m'a pas +embrouillé qu'autre chose, en fait…

Et je pense que c'est une erreur d'avoir traduit "The Diversity" par Spectre…

bidibidibidi
Faisons un constat tout simple : Il y a des gens plus attirants que d'autre.

Je ne suis pas d'accord avec ton "simple constat".

La société nous inculque qu'il y a des gens plus attirants que d'autre (et en énonce les critères). C'est tout.

Je suis d'accord avec @Caoline. Heureusement que les "normes de beauté sociétale" (qui évoluent avec les époques, hein) ne sont pas aussi systématiquement prégnantes qu'on veut bien le croire.

J'invite juste à pousser la logique un peu +loin, et les ignorer encore+. Chercher les personnes derrière le vernis.

bidibidibidi
Pour moi, elle est structurelle, pas sociétale.

C'est la même chose.
Une société fabrique des structures qui sont évolutives avec le temps.

J'aime beaucoup ton témoignage @Caoline parce que vous avez essayé plein de choses, dépassé des craintes, constaté des incompatibilités ou préférences, etc. Bref vous avez vraiment creusé le sujet… en le pratiquant (et non seulement en le théorisant, ou en vous contentant d'a-priori).

Oui il y un peu un aspect choix de riche, mais comme tu dis il y a aussi moyen de s'arranger avec les configs des maisons.

Suite à une expérience où une amoureuse m'a avoué des mois après s'être forcé de dormir avec moi alors qu'elle n'en avait pas envie (et que pourtant je lui avais proposé de ne pas le faire) j'ai mis en place le fait qu'à chaque fois que je retrouvais une amoureuse, je lui proposais que nous ne dormions pas ensemble la première nuit (bon si on se voyait plusieurs nuit d'affilées bien sûr !) ceci pour garantir la possibilité —car vécue en acte et pas juste en paroles— qu'effectivement ne pas dormir ensemble soit une vraie possibilité.
Et souvent, alors que les personnes sont réticentes au premier abord, la nuit suivante elles ont envie de réitérer (de ne pas dormir ensemble) et la nuit suivante encore. Et c'est presque moi qui en venait à être déçu à la fin. Un peu comme ce que tu racontes @Caoline.

Et je me suis dit : tant qu'on a pas essayé on a du mal à se rendre compte de ce que ça fait réellement de ne pas dormir avec l'autre (en étant dans la même maison bien sûr).
Et je me dis que c'est sans doute pareil pour plein plein d'autres choses. Surtout pour tous ces "trucs" que l'on considère comme allant de soi dans une relation "normale" (ie : normée) d'amour-passion-labellisé®.

Merci pour vos témoignages.

alinea7
Pour moi c'est davantage un emblème de l'amour romantique labellisé. Qui se trouve aussi être exclusif. C'est ça que tu appelles toi amour monogame ?

Oui c'est a peu près ça que j'appelle Monogamie.

Sophie72
je m'imaginais volontiers ne pas vivre sous le même toit (donc à fortiori pas dormir dans le même lit) que mon compagnon.

Ça n'empêche pas non plu que ce soit pratiqué (moins souvent mais pratiqué quand même) même si on habite pas ensemble. Comme d'ailleurs @alinea7 l'a bien expliqué (merci pour ça).
La question aurait pu être : « Dormez vous dans des lits séparés… quand vous êtes dans la même maison ? ».

Pour autant même si c'est pratiqué par les polys ça me semble relever de la Monogamie (en tant que système)… ou l'amour passion labellisé, si tu préfère @alinea7 (je préfère "amour-passion" que "amour romantique", qui me semble soit un pléonasme soit un anachronisme).

Même si la contingence fait que l'on ne peut pas toujours le faire (co-dodo avec les enfants, etc).

Petit ami / petite amie
Ça devrait être moins qu'un·e ami·e, mais non ça veut dire amoureux/amoureuse, et c'est beaucoup+ et beaucoup mieux que "ami·e".
Pourquoi petit ? : idem que précédemment.

Petit copain / Petite copine
La personne avec qui tu "sort" (voir "Sortir avec")
Pourquoi petit ? : car on est pas encore marié·e·s, pardi !

Partager de l'intimité
idem ! (non ce n'est pas juste partager de l'intimité)

Faire des câlins
idem ! (non ce n'est pas juste faire des câlins )

Coucher ensemble
idem ! (non ce n'est pas juste se coucher)

Dormir ensemble
=partager du sexe (non ce n'est pas juste dormir)
> Voir le fil spécifique Dormir ensemble ou pas

Sortir ensemble
Vraiment l'expression qui m'a toujours parue la +absurde ! Et qui pour moi symbolise toutes les autres.
Sortir ensemble signifie "se mettre en relation mono". Jouer à la monogamie si l'on préfère. On n'est pas obligé de partager du sexe, mais au moins faire semblant.
Tous les scripts monos se mettent en route. "Sortir ensemble" c'est aussi s'afficher publiquement. Ce n'est pas juste partager de l'intimité ou de la sexualité en secret, mais bien sortir pour le montrer au grand jour. L'escalator relationnel est en marche vers la Monogamie. Et il est préférable que cette relation soit hétéro-normée et mono-normée.
Et pourtant même des polys continuent d'utiliser cette expression à la place de "partager une relation sexuelle et/ou amoureuse".
Comme si on était encore au collège, comme si on jouait encore à la Monogamie (pourtant personne ne dit "jouer à la poupée" au lieu de faire des enfants).
Les rôles s'apprennent dès le +jeune âge et persistent bien longtemps après. Les euphémisme persistent.
A l'âge adulte "sortir ensemble" ça ne veut pas dire aller au cinéma ou se faire un resto, ça veut dire a-minima s'afficher publiquement en relation et partager du sexe.
Car sortir est l'une des première marche de l'escalator relationnel.

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J'ai envie d'ouvrir ce Lexique absurde pour tenter de recenser les termes (de la monogamie, ou +largement sur les relations affectives et amoureuses) qui camouflent ou euphémisent ces choses que l'on ne veut pas voir, que l'on n'accepte d'effleurer que du bout de la langue. Et voir ce que ça véhicule, ce que ça cache vraiment, en quoi ça permet par exemple à la Monogamie de se maintenir. Etc, etc.

Voici déjà une première liste d'expressions dont les usages paraissent à première vue absurde :
- sortir ensemble
- dormir ensemble
- coucher ensemble
- faire des câlins
- partager de l'intimité
- petit copain / petite copine
- petit ami / petite amie

N'hésitez pas à la compléter, à proposer d'autre mots, à proposer des "définitions" (ou compléments de définitions), des anecdotes.

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Voir aussi :
- le Lexique de polyamour.info
- Décortiquons la Monogamie, fil chantier, sept 2020
- Monogamie(s) — définition(s) —

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Et sur l'importance des mots +largement :
- Les mots sont importants : lmsi.net (et leur "Dictionnaire critique du discours politique")

(je garde de la place ici, pour si besoin, lister ce qui pourra se dire dans le fil)

Autres fils de discussions :
- Les termes "Kitchen-table-poly" et "Parallel-poly". Quid de ces termes ? (Polyamour convivial vs Polyamour parallèle), sept 2020
- Questionner nos attirances, sept 2020

J'ai envie d'ouvrir un nouveau fil de discussion pour ouvrir un chantier de travail sur le thème « Décortiquons la Monogamie ». Participe qui veut.

Il s'agira d'essayer de repérer les mécanismes interne de la Monogamie. Ce par quoi la monogamie fonctionne et comment elle fonctionne.

Et le but n'est pas de tout jeter de la Monogamie, mais de comprendre comment elle agit en nous. Pour ensuite en connaissance de cause, par un choix volontaire et éclairé, choisir de garder ce que l'on veut en garder.

La discussion peut avoir lieu ici ou sur d'autres fils spécifiques (que l'on peut identifier éventuellement par le tag "Décortiquons la Monogamie" dans le titre.)

Je viens par exemple de créer ce fil : Dormir ensemble ou pas, sept 2020.

En voici quelques autres sur le sujet, comme point départ :
- Mécanismes et schémas monogames dans nos relations polys (monogamie résiduelle, monogamie vestigiale.…), sept 2019
- Escalator relationnel, juillet 2020
- Monogamie de fait, sept 2020
- Les privilèges monosexuels, sept 2020 et les privilèges monogames, août 2024
- Critique de la relation socle, nov 2024
- Le spectre de la monogamie, janv 2025

N'hésitez pas à en indiquer d'autres. Et à en inventer d'autres !

Pas grand'chose pour l'instant sur ce fil. Mais il ne demande qu'à être développé. Et qui-sais peut-être en faire un article un jour ?

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Autres ressources :
- [Podcast] "La monogamie, une norme toxique ?", Piment, 2018

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Voir aussi :
- le Lexique du site et sa page discussion.
- Monogamie(s) — définition(s) —

Dormir ensemble (j'ai bien dit dormir, je ne parle pas de sexe) c'est beaucoup un truc in-négociable de la monogamie (qui va avec le fait de s'aimer donc d'être en couple, habiter ensemble, partager le même lit, toussa toussa) alors que franchement, quand il s'agit de dormir, souvent on dors mieux seul·e.

Longtemps même, pour moi, dormir-ensemble à été le signe d'une marque tangible de la relation. J'étais déçu si l'on ne dormais pas ensemble. Je sacralisait le fait de "s'endormir ensemble" ou "se réveiller ensemble". Du coup ça m'a manqué quand je suis devenu un genre de solo-poly* : j'avais un peu la nostalgie de ça. Et quand j'ai développé des relations intime mais sans-sexe, dormir-ensemble était une preuve du caractère "poly-important" de la relation (="on ne fait pas ça avec ses ami·e·s, ou rarement"). J'avais encore besoin de démarquer les "relations d'amitiés".

Aujourd'hui je m'en fous. Je trouve que dormir non-seul·e est souvent +compliqué qu'autre chose. Je n'ai plu besoin de ça pour valider que la personne m'aime et que j'aime la personne.

Adieu Monogamie : tu t'éloignes de moi, encore+ chaque jour.

Et puis ça n'empêche nullement de le faire quand même de temps en temps. Quand on en a vraiment envie. Arrêtons de le faire par habitude (ou pire : pour faire plaisir à l'autre).

Et puis surtout surtout : tout ce que l'on fait en+ quand l'on "dors-ensemble" on peut le faire quand on ne dort-pas-ensemble :
- partager des chouettes moments de lit
- se lire des histoires au lit
- confidences sur l'oreiller
- sexe, câlins, tendresse, sensualité, complicité & co (au lit ou pas au lit)
- trainasser au lit (ou sur le lit)
- prendre le ptit déj au lit
- etc etc

Par exemple on peut se coucher ensemble, discuter, bouquiner, et au moment d'éteindre la lumière, hop l'un ou l'autre part dormir ailleurs. Tellement +simple que passer la nuit entière à faire attention de ne pas déranger l'autre.

Aussi, si l'on est dans une relation pleinement consentie, on n'a pas besoin de se mettre au lit ("aller dormir") pour partager… du sexe. On évite du même coup tout un tas de situations pourries et de dépassement de consentement. Et "dormir ensemble" peut enfin cesser de porter en soi ce truc lourd d'ambiguïté (lourd comme la culture du viol) : « on va vraiment faire que dormir, là ? ».
Et les mots reprennent enfin le sens qu'il n'auraient jamais du perdre.

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Autres fils sur le thème "dormir" :
- Dormir chez vous - quelle symbolique ?, août 2013
- Faire dormir ses amants à la maison quand on a des enfants ?, sept 2019
- Trouple / de l'art de dormir ensemble, fév 2020
- Lit pour trois ? Manque de place., sept 2020

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> Voir aussi le fil générqiue : Décortiquons la Monogamie, sept 2020.

Sophie72
être dans la moyenne c'est se fondre dans la masse, disparaître, être oubliée et cela m'angoisse. (…) je me souviens qu'enfant c'était déjà ainsi

j'ai pensé : t'as envie d'être sous les feux de la rampe
et je me suis dit : pourquoi pas faire du théâtre ?

Sophie72
Il est effectivement possible qu'il y ait eu des hommes qui m'aient désirée très brièvement sans que j'en ai connaissance mais cela me paraît tellement peu probable puisque physiquement on ne me remarque pas et que je pense qu'il faut qu'il y ait des interactions avec moi , qu'il faut me connaitre un peu pour éventuellement que du désir naisse c'est pour cela que je disais que c'était bien entendu aussi lié au fait qu'il n'y a jamais eu d'occasions et que cela aurait peut-être pu arriver si j'avais été dans un jeu de séduction. En fait, si cela était arrivé sans que j'en ai connaissance, je me dis que j'aurais remarqué des signes de tentatives de séduction. D'ailleurs il y a 10 ans, j'ai cru que c'était le cas et j'étais complètement à côté de la plaque et depuis cette histoire cela me paraît de ce fait encore moins probable. Pour être parfaitement honnête, Il m'est arrivé d'être regardé de manière insistante par des hommes mais tu sais c'est le genre d'hommes qui matent tout ce qui bouge, donc je préfère même oublier car c'est plutôt dévalorisant en fait. :(

Tu voudrais qu'on te désire sans qu'on te connaisse et tu ne veut pas te faire "mater"… Ça me semble (presque) contradictoire…
Ceux qui "matent tout ce qui bouge" et ceux qui "séduisent tout ce qui bouge", à part une différence de classe sociale, c'est la même logique qui s'exprime, non ?
Y'en a juste qui font passer les autres pour les "méchants", pour mieux se faire passer pour les "bons".

P-être ce que tu cherches, c'est changer de classe sociale ?

il faut qu'il y ait des interactions avec moi , il faut me connaitre un peu pour éventuellement que du désir naisse

Pour moi ça c'est LA base. Et c'est la preuve que tu es une vraie personne.

Perso je n'aimerais pas qu'on me désire sans me connaître. Certes je ne suis pas une femme, donc je n'ai pas été éduqué avec cette injonction là.

Et je ne comprend pas qu'on puisse désirer quelqu'un·e sans le/la connaître. Les rares fois où ça m'est arrivé, je me suis rendu compte que c'était bidon. Je désirais une image, pas une personne. Je ne veux plu du tout faire exister ça dans ma vie.

Aaah… peut-être tu veux dire (puisque dans l'article j'invite à "questionner nos attirances") que si on se met en relation avec une personne ayant moins de privilèges que nous, on risque ensuite dans la relation, d'exercer du pouvoir sur cette même personne.

Si c'est là que tu veux en venir. Oui c'est un point particulier de vigilance à avoir, du coup dans la relation. Et oui c'est complexe.

Cela dit c'est déjà le cas —en tant que mec-cis—, dans quasi n'importe qu'elle relation hétéro…