Polyamour.info

Bonjour c'est la première fois que je vient sur ce site qu'un ami m'a conseillée je viens quémander conseil
Voila je suis en couple depuis 6 mois et je vis un amour parfait je suis fou amoureux de ma copine mais il y a 2 mois elle m'a présenté ses amies et la je suis tombé sous le charme de sa meilleure amie je pense tout le temps a elle je fais même des rêves ou elle est présente pourtant j'aime toujours autant ma petite amie je me sens obligé de choisir une d'entre elle mais en faisant ça j'ai peur de perdre ma petite amie je suis perdu je peux rester des longs moments plongé dans mes pensées sans savoir quoi faire ...
Selon vous c'est normal ? Que dois je faire ?

Bonjour starckomet, et bienvenue sur ce forum ! J'espère que tu y trouveras, sinon des réponses, au moins de quoi réfléchir utilement.

En réponse à ta situation, d'abord, dire qu'elle n'est pas facile.

Ensuite, à mon avis tu peux carrément laisser tomber la question "est-ce normal ?". C'est, voilà tout. On peut juste ajouter que c'est assez fréquent je pense. D'une part parce qu'on tombe amoureux plus facilement des personnes qu'on rencontre, et on rencontre plus facilement des gens qui ont des liens avec les gens qu'on voit très souvent. D'autre part parce que les gens qui sont proches de gens que tu aimes partagent peut-être avec eux certaines qualités, ou traits de caractère.

Tout cela n'empêche pas que tu es a priori dans une situation difficile : ouvrir un couple c'est déjà souvent pas facile quand la troisième personne est tout à fait dans un autre milieu, mais quand c'est la meilleure amie de ta copine :
- tous les signaux traditionnels dans un cadre monogame se mettent au rouge : elle peut voir ça comme une trahison, de ta part et de la part de sa copine.
- même si ça marche bien ça peut créer des dynamiques plus compliquées que si elles ne se connaissaient pas, leur dynamique à elles pouvant entrer en interférence avec leurs dynamiques avec toi.

Donc, difficile a priori. Mais pas impossible. Si ça se trouve, ça peut très bien marcher, il faut voir. En tous cas, surtout si ça t'obsède, il va falloir faire quelque chose, ne serait-ce que pour limiter la casse d'une crise qui arriverait tôt ou tard.

Tu peux commencer par voir ce que pense ta copine de la non-exclusivité. Le lui as-tu demandé ?
Et sa copine, connait-elle tes sentiments pour elle ?

Ce n'est pas évident de te donner des conseils, déjà parce que tout cela est encore bien frais. Ton message m'interpelle, car j'y vois ma manière de réagir à l'état amoureux. Et cela peut être un état très addictif, où l'on ne peut pas s'empêcher de penser à l'autre. Il peut y avoir aussi une certaine forme de fuite de la réalité dans cet état. En ce cas, je pense qu'il est important de prendre conscience pourquoi on se laisse aspirer par ces états et il y a souvent une situation de manque.
Je pense que malgré les états passionnels c'est important de conserver la lucidité, sinon c'est potentiellement destructeur. Pour ma part, c'est une chose très positif que de m'atteler à une certaine forme de discipline en concentrant mon énergie et ma conscience sur autre chose (travail, activités physique, spirituelle...). Je relègue ainsi la situation amoureuse problématique au plan inconscient et la laisse travailler. Je ne cherche pas à la refouler mais à la mettre en arrière plan et souvent les choses vont s'apaiser ou se structurer naturellement.
Je ne sais pas si cela correspond à ton état mais voilà ce que m'évoque ton message.

Dans tous les cas, je te conseillerais d'avancer très prudemment. Tu dis toi même être très fou amoureux de ta copine, donc j'imagine que ton couple compte beaucoup à tes yeux. Il faut que tu prennes conscience que ce que tu ressent peut détruire ton couple ou en tout cas fortement le fragiliser selon la réaction de ta copine.
Comme le dit Tcheloviekskinoapparatom, teste son avis sur la non-exclusivité. Que pense-t-elle du fait d'avoir du désir pour d'autres hommes/femmes alors que l'on est en couple, de l'exclusité sexuelle, et plus dur : de l'exclusivité sentimentale ? En fonction de son opinion, à toi de voir comment tu avances.

Ma copine n'est pas au courant ni sa meilleure amie je ne sais pas comment réagir il m'arrive parfois que je sois en compagnie des 2 et que je ne sache pas vers qui me tourner je pense que sa meilleure amie ressent une attirance physique pour moi
Je ne sais pas comment aborder le sujet avec ma copine j'ai peur de la perdre en lui avouant tout
Je nage en plein brouillard ...

Oui, avoir des sentiments pour les ami-e-s de sa/ses partenaire(s) est fréquent.

Si tu parles à ta compagne de tes sentiments pour sa meilleure amie, ce ne sont pas des aveux que tu feras puisqu'il n'y a rien de blâmable. Rien à avouer donc, juste des sentiments à exposer afin de voir comment il est possible de faire ou non avec. Cependant, cette discussion pourrait se révéler houleuse.

As-tu réfléchi à ce qu'impliquerait le fait que ta compagne soit favorable à la non-exclusivité ? Serais-tu d'accord pour qu'elle aussi soit non-exclusive si elle le désirait ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Salut starckomet,

Je trouve pas mal ce qui t'a été répondu jusqu'à maintenant. Je ne sais pas si ça te sera utile mais j'ai envie d'y mettre de l'ordre.

* Je pense que Vaniel a raison (de manière tout à fait objective biensûr :P ) sur le fait qu'il faudrait que tu te demandes avant tout si ça t'irait que ta copine soit favorable à la non-exclusivité. Parce que si ça se trouve, quand tu lui en parlera elle va te répondre : "ouf, je suis soulagée, moi qui suis folle amoureuse de ton meilleur ami et qui osait pas te le dire, bon je l'appelle, merci mon amour". Je caricature volontairement, mais tu es bien placé pour savoir que tu n'es pas à l'abri de ça.
* Il s'agit de savoir au-dela des questions éthiques, si tu as envie de te rapprocher de la meilleure amie en question. Etre pris de passion pour quelqu'un ne veut pas dire d'avoir envie de vivre cette passion.
* Si tu n'as jamais eu cette discussion avec ta copine, même sans parler de non exclusivité, il serait de toute façon intéressant de voir avec ta copine quelle est sa position sur l'exclusivité. Qu'est-ce qui est important pour elle, à partir de quel moment elle se sentirait trompé? Si elle avait des sentiments ou attirances pour quelqu'un d'autre, qu'est-ce qu'elle ferait? bref, connaitre ses limites actuelles et savoir lesquelles elle pourrait envisager de faire évoluer. C'est à mon sens très sein de savoir sur quel base vous partez, meilleure amie ou pas dans le tas.

Ces trois point sont à mon sens ceux qui doivent d'abord être vus. Et ensuite tu pourras voir si tu envisages (et la il y a pas 36000 solutions) même si chacune d'entre elles peuvent se faire de plein de manière différentes (sachant qu'en plus faudrait que la meilleure amie soient sur la même longueur d'onde que toi) :
* Développer une relation avec la meilleure amie allant de la simple connaissance à la relation affective profonde platonique.
* L'adultère, c'est pas parce que ça ne rentre pas dans mon système de valeur que je dois l'exclure des possibilités.
* Parler à ta copine du fait que tu aimerais ouvrir la relation, mais que avec son accord et sous les conditions qui ferait que ça serait acceptable pour elle (et si elle dit qu'elle est ok, éviter de brutalement passer directement de la théorie à la pratique).

Dans tout les cas, prendre le temps même si ce n'est pas facile et ne pas se précipiter, la fougue ça fait parfois des dégâts. Maintenant que je t'ai donné plein de grains à moudre, je peux aller me coucher sereinement :P

Bonne nuit les tagazous.

Bravo à Evavita pour avoir synthétisé tout ça !
J'en rajouterai une couche sur le fait de prendre son temps. Je crois que c'est CHIRAC (bin oui, on a des fois des références culturelles curieuses qui nous reviennent !!) qui avait dit ça : "il n'y a pas de si gros problème que le temps ne puisse résoudre".
J'avais écrit tout un laïus mais mon message a disparu (iPhone pourtant !).
Donc pour faire court et simple, dans cette situation je prendrais le temps de m'écouter et de laisser faire les choses...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'aime assez ce que dit Evavita : " Etre pris de passion pour quelqu'un ne veut pas dire d'avoir envie de vivre cette passion " et je rajoute ni "pouvoir" vivre cette passion.

C'est plutôt heureux d'être attiré par les amis de ses amis, cela signifie qu'il existe une réelle compatibilité entre vous, que vous avez des repères communs etc.
C'est tout aussi heureux de ressentir ce frétillement amoureux, quelques soient les circonstances.

C'est un événement qui mérite d'être annoncé et discuté, sans objectif affiché et de la manière la plus sereine.
"J'éprouve quelque chose pour ton amie" ne veut pas dire "j'ai envie de partir au bout du monde (ou du lit) avec ton amie". Après, il faudra sans doute discuter aussi de ce qui est compris dans ce que tu dis, pourquoi c'est compris ainsi et comprendre ce que tu ne dis pas ou ce que tu dis trop fort pour ne pas être entendu comme tu le dis...

Bref tu as là un beau dialogue à engager dans lequel vous invoquerez la réalité du sentiment amoureux et ce que vous en faites, ensemble et chacun de votre côté.
Les décisions, s'il faut en prendre, attendront un peu que vous soyez clairs sur ce point. Et vous pourrez peut-être les prendre ensemble

Les copains t'ont déjà donné d'excellents conseils.
Avez vous déjà eu une discussion sur la possibilité d'être un couple non exclusif avec ta copine, Starckomet?

Moi aussi j'ai se problème je ne c'est pas quoi faire est j'ai l'impression que ma copine n'ai plus très amoureuse de moi mais sa meilleure amie est aussi ma meilleure amie est elle m'a dit que je tenait beaucoup pour elle je ne c'est pas quoi faire merci pour ce qui vont me repondre

Salut !
Je n'ai pas lu les réponses des autres membres mais deux réponses :
- pas besoin de se demander si c'est normal : c'est comme ça ... et oui, c'est possible. Non, tu n'es pas un extra terrestre. (NB : c'est néanmoins en me posant cette même question que je suis arrivée ici).
- oui, c'est possible de tomber amoureux de la meilleure amie de ta chérie ; je trouve même que ce n'est pas illogique, car elles ne sont sans doute pas amies pour rien, et tu dois retrouver chez elle des valeurs communes qui t'importent. Et ce que je veux dire, c'est que ça peut marcher. Je suis tombée raide dingue du meilleur ami de mon mari, que je connaissais depuis 8 ans ...
(tu peux retrouver mon témoignage qui s'appelle "une belle histoire" et que j'ai dû poster en juillet / aout je pense).
Enora.

salut je m'appel Rodrigue ce pour ma toute première fois d'accéder sur vôtre site je vraiment aimé ça mais je un problème qui me prend la tête, je sort avc une fille il ya déjà 1ans et 4 mois mais il ya trop des mésentente entre moi et elle souvent ce moi qui fait tout pour trouver l'harmonie mais ça ne tien pas toujours. quelque mois à près elle ma présente ses copine donc suis vraiment tombé amoureux de lune de ses amies donc son amie en question maime bcp à chaque foi que je la propose un rendez vous est toujours présente et puis elle vraiment de qualité qui me plait.avc ma copine g compte déjà rompre cette relation pour passer le rester de ma vie avc son amie donc je laime vraiment svp que fairai je devant cet problème ?

Moi je te dirais de resté avec ta copine
1 parce que tu la connais elle te connait depuis 6 mois non
2 toi même sais que tu l'aime pour sa copine sa peut être juste une envie ou un désir
maintenant pose toi ma question de savoir si l'ami de ta copine taimeras plus que ta copine? Est-elle comme tu l'imagine car souvent ce qui émane de l'extérieur est très différent de l'intérieur alors fait le bon choix mon pote

tache de savoir comment elle est dans le lit et si positif faire un bon accord avec ta femme