Polyamour.info

bon heureusement que j'ai les épaules un peu solides, parce que sinon, tous ces messages auraient pu me couper toute velléités à organiser un tel événement

certes, c'est un we, pas juste un café poly
certes j'ai fait référence à la Grange (où je ne suis pourtant jamais allé)

et oui, vouloir organiser un tel événement impose d'avoir les épaules un peu solides, de bien s'entourer, et de définir quelques cadres, pour que les choses soient claires et se passent du mieux possible

alors merci de vos messages et réflexions
je vous réponds ici (et à vos mp respectifs) dans les jours à venir

artichaut

(et je dis pas ça pour couper court à vos discussions)

Doremi
Artichaut, si je puis me permettre, tu mets les pieds dans le plat!^^

Alors, oui tu peux te permettre.
Et vu que tu n'es pas la première ici à me dire ça, ça doit être une légère tendance que j'ai.
Par contre je ne sais pas si je dois prendre ça en positif, en négatif ou juste comme un état de fait…

Doremi
Quant à parler de mes doutes...mais je ne sais pas si on peut parler de doutes quand on idéalise quelqu'un pendant des années...Les doutes c'était avant...mais les certitudes font peur aussi...Attendre...se livrer tout à trac...c'est difficile.

Je ne parlais pas (ou pas uniquement) des doutes concernant ce que tu ressent, mais plus simplement des doutes à savoir s'il faut lui en parler ou pas !
« Je voudrais te parler de quelque chose, mais je ne sais pas si je dois le faire, je voudrais ton avis, alors je te donne des indices, et tu m'arrêtes si ça te semble aller sur un terrain que tu ne veux pas etc »
Amener le sujet par le doute, non par la certitude.

Sinon, plus simplement encore, je commence souvent par un « Je voudrais parler de notre relation. »
Tu peux dire ça à un ami, à un aimé, peu importe.
Parler de la relation, de ce qu'elle est, de ce qui la rend précieuse, etc. Les cases enfermantes (ami, amoureux…) ne sont pas obligatoires, et souvent empêchent ou annihile le fait de parler vraiment des choses ("tu es important parce que", "j'aime partager ça avec toi", "notre relation m'apporte", etc).

Ce « Je voudrais parler de notre relation. » implique que t'as des choses à dire, mais implique aussi que l'autre doit en dire des choses.

Et ce « Je voudrais parler de notre relation. » à déjà le mérite de nommer le fait qu'il y a une relation (et que c'est une relation à deux). Ce qu'on oublie trop souvent de faire en amitié.
Des fois même ça peut suffire. Nommer la relation, en parler, etc. Ça peut suffire, et ne pas avoir besoin d'y ajouter autre chose. Mais faire exister pleinement l'existant. Et s'en réjouir mutuellement.

Tout ça donne bien envie de venir
- formule journées et soirées avec modalités différentes
- événement très facilement rejoignable (on peut venir une heure ou un we)
- ouverture et exigence à la fois
- convivialité
- thèmes proposés
- NDI
- que les enfants soient bienvenus
- etc

Mais d'une part ça fait loin, et d'autre part j'ai autre chose de calé ce week-end là… Dommage, une autre fois.

Profitez-bien !

même le "faut-il lui en parler", c'est comme ça que tu peux lui raconter…

tu l'a déjà fait avec ton compagnon, qui t'as dit "fais comme tu veux"

demande donc à cet ami maintenant…

Je ne trouve pas qu'on soit hors sujet. Le polyamour questionne la Norme, comme les autres choses dont-il est question ici.
Il n'y a rien d'étonnant à ce qu'il y ai beaucoup de (neuro-)aypiques chez les polys. (…t'es plus facilement attiré par l'a-norme, quand tu te sais/sent différent.e).

Doremi
j'ai peur que nous soyions en super-connexion

Et sans doute cette super-connexion est-elle liée justement à des choses hors-norme, au sens le plus littéral.

Une bonne manière de raconter, de se dévoiler face a un ami/confident, peut-être justement de partir de ces doutes qui t'anime, de ces questions que tu te pose. Lui raconter (presque) comme tu nous le raconte ici.
Poser les choses en doute, plutôt qu'en certitude, permet en outre, de lui laisser de la place, de lui permettre de poser quelques pierres, pour construire quelque chose ensemble. Et, à la limite, peut importe ce que sera ce quelque chose…

Bienvenue ici syllen.

bonheur
Egalement "je pense trop - comment canaliser ce mental envahissant" de Christel Petitcollin.

Et puis après, y'a les livres sur les "zèbres"…
Par ex :
Trop Intelligent Pour Être Heureux ? de Jeanne Siaud Facchin

TrioBulle
Quel genre de "petit événement" penses-tu organiser ?

Juste un petit week-end sympathique.
Et puis j'y glisserais bien un moment de type "café poly", une discut' un peu formelle.
Mais sinon, juste passer du temps ensemble, se faire des bonnes bouffes et discuter jusqu'au bout de la nuit.

TrioBulle
la Bourgogne est grande

Certes, mais on sait que c'est pas l'Alsace ou la Côte d'Azur. Ce qui déjà donne une idée assez précise.

bohwaz
il faudrait donner le nom d'un patelin approximatif

C'est à l'ouest du Morvan (plus côté Nevers que Dijon, quoi).

Chouette ça essaime !

Au dernier café poly de Rennes @myrha a rencontré @Nww (qui a co-organisé avec moi les 2 derniers cafés poly de Rennes). Elles ont décidé toutes les deux d'organiser ensemble un café poly, dans leur ville, à Nantes. Aussitôt décidé, aussitôt lancé !

Je vous incite vivement à vous y rendre. Et je vais tâcher d'y être (même si la date m'arrange guère).

Ça va être bien, à n'en pas douter.

_____________________
Précédents café poly-pop : #0, #1, #2
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Pas envie de révéler publiquement l'adresse, en tout cas pas avant au moins ce premier événement-test.
L'événement sera privé, et l'adresse donnée aux participant.e.s uniquement en MP.

Bonheur je te contacte en MP.
Caoline, bien noté tes dispos, et c'est chouette que tu ai pas mal d'expérience d'organisation du genre.

Bon je me dis qu'avant de savoir si le lieu auquel je pense, pourrais convenir, je me dis qu'il faut le tester en situation, du coup je vais déjà proposer un plus petit événement. Et j'ouvre un nouveau fil dédié.

Bonjour à toutes et à tous.

Voilà un moment déjà, que j'ai parcouru tous les fils concernant les feu « Rencontres à la Grange » (de août 2013 à janvier 2016).

Je me dis, c'est dommage que ces rencontres n'ai plus lieu. En attendant d'éventuels nouveaux événements à la « Grange Poly », je suis tenté de proposer de relancer une dynamique similaire dans un autre lieu.

Comme je ne me rends pas compte si le lieu se prête complétement à la chose, je me propose d'organiser déjà un petit événement (genre sur un week-end).

Mais je préférerais ne pas organiser cela seul. Alors voici ma question : il y a t-il une ou des personnes ici, qui voudrait l'organiser avec moi ?

J'ai le lieu (une Ferme en Bourgogne). Calons une date entre mai et septembre. Et il ne restera plus qu'à en définir les modalités.. et l'organiser concrètement.

Vous pouvez donner vos avis ici-même. Et pour les modalités, on passera en MP.

Mais déjà :
ça vous tente ??

Charlestcoco
n'ai-je pas la responsabilité de mettre fin à la relation pour son bien?

Euh, non on fait pas le bonheur des autres malgré eux. Tu peux lui proposer, mais pas le faire à sa place.

Si tu penses qu'elle le vit mal, demande-lui (et demandes-toi) comment faire pour qu'elle le vive mieux.

Et ne cherchez pas forcément des solutions radicales et binaires (y'a pas que le 0 et 1 dans la vie) de type rupture ou souffrance. Y'a plein d'autres possibles, et plein de modulations imaginables dans le temps. Mais la solution n'est pas toute faite, il faut la chercher (et donc tester des choses) pour la trouver.

Des fois, que les metamours se rencontrent, ça simplifie d'un coup plein de choses (même si dans votre cas, vu la distance, c'est sans doute compliqué).

Bienvenue ici Doremi.

Tu sembles avoir tout ce qu'il faut pour passer le pas : une relation sécurisante, un compagnon ouvert et compréhensif, des personnes en vue, des envies nouvelles (ou anciennes est qui reviennent), la maternité passée, les hormones inutiles, etc. Alors oui, faut aller au delà du tabou, et c'est pas chose facile.

Moi je dirais, parle en à ton compagnon. Demande lui des conseils (surtout s'il le connaît). C'est sans doute la personne la plus à même de te conseiller, et c'est aussi sans doute une des meilleures manières de l'impliquer sans l'inquiéter.

Ensuite sache que si t'en parle à cet ami, en lui signifiant que ton compagnon est au courant, même si pour moi c'est la meilleur manière de faire, il y aura de quoi l'effrayer. C'est fou comment les gens sont frileux dès qu'il y plus que deux personnes dans une histoire. La faute à ce romantisme à la con, du Toi&Moi (et le reste du monde qui n'existe plus).

Oui, ça me semble pertinent.

Auquel cas, (après avoir laisser passer quelques temps pour voir si y'a des avis contraires ici) je vais quelque peu modifier les commentaires d'ici en commentaires beaucoup plus spoil (en vrai, moi je préfère !). Et renvoyer vers SC les personnes qui détestent le spoil.

Auquel cas toujours, c'est bien si de ton côté, et si tu es d'accord avec ça, tu évite le spoil dans tes commentaires sur SC. Éviter par exemple le "Ca finit pas bien", comme dans ton commentaire sur BTW.

Je viens de tout lire. Je reviens sur quelques petites choses (dans l'ordre).

Asterion
elle ne m'a jamais dit que quelque chose lui déplaisait dans notre quotidien, n'a jamais proposé de changer quelque chose pour notre couple, pour nous deux. Pour éviter de la blinder de mon mal être, je n'ai rien proposé, puisqu'être a ses côtés et me reconstruire

Ça me semble tout simplement impossible que jamais rien ne la dérange dans votre quotidien. Donc si elle ne dit rien, c'est qu'elle ne dit pas quand ça va pas.
Si vous ne parlez pas ce qui va et de ce qui ne va pas, le moindre petit problème va s'envenimer.
Ne jamais rien proposer me semble une erreur fondamentale. Et c'est là qu'à mon sens le polyamour (dans sa dimension "rien n'est acquis, tout doit se discuter" et non pas dans sa dimensions multi-amour) peut vraiment apporter quelque chose.

Asterion
Elle ne m'a jamais rien reproché lorsque nous étions le soir ensemble, n'a jamais rien proposé de changer dans notre quotidien.

Idem.

Asterion
c'est un fait, je ne lui ai jamais manqué de respect.

C'est plutôt à elle de le dire. Le respect c'est aussi, ce qu'on ressent, pas seulement ce qu'on émet. Et on peut manquer de respect sans s'en rendre compte.

Asterion
elle va à un concert auquel je vais, d'un groupe que j'adore et que je lui ai fait découvrir.

Les questions de territoires c'est important. Dans l'absolu pour moi, tu serais légitime à lui demander de ne pas aller à ce concert (par respect pour toi, et votre relation passée).

Après tu me semble bien au courant de ces fait et gestes. Ça donne l'impression que tu focalises beaucoup trop sur elle.

Asterion
Je suis allé voir son médecin

Idem mais dans l'autre sens que le concert.
Respectes ses territoires, ne va pas chez son médecin ! Franchement c'est pas les médecins qui manquent…

Asterion
Mes "seuls" torts étaient (…) ma communication peut-être. Lors de ma précédente relation qui a duré 5 ans j'ai très peu communiqué. Ni mes envies, ni mes besoins. Elle non plus. Ça a mené à une dernière année où je suis resté avec elle, par peur de la quitter (cette dépendance affectice dont nous parlions était déjà présente)

Et de trois !
Décidément OUI, pour moi le problème majeur de tes relations me semble se situer dans la non-communication. (Et de ce que tu raconte, C. semble semble avoir le même problème tout en étant "poly", bonjour les dégâts !). Et je pense que c'est là dessus qu'il faut absolument travailler.
Y'a des outils pour ça.

Asterion
Je participerai peut-être au prochain café poly Nantes, si je suis un peu mieux à ce moment là !

Oui. Bonne idée ! Y'a aussi des "café sexo". Le prochain devrait être le merc. 23 mai à La Maison Café.

Pour poursuivre dans l'idée de la co-parentalité, mon expérience très perso, c'est que avoir un enfant c'est bien, mais c'est aussi très très prenant, surtout quand on aime avoir une vie bien remplie.

La solution qui s'est imposée a moi, à nous (on a fait cet enfant en couple conjugal standard) fut de se séparer. Et la parentalité en couple (ou foyer) séparé, je trouve ça tout simplement génial. C'est comme en polyamour, quand tu es avec quelqu'un (en l'occurence ton enfant) tu peux l'être vraiment et pleinement, et quand tu n'es pas avec, tu peux avoir une vie à toi pleinement remplie de pleins d'autres choses (et avec d'autres personnes).

Ce ne fut pas mon cas, mais clairement, l'idée de faire un enfant dans cette configuration choisie (avec 2 foyers) me semblerait très pertinente (ça évite le drame de la séparation).
Non ce n'est pas déstabilisant pour l'enfant. Presque au contraire : 2 foyers, 2 visions de la vie, bref de quoi se forger sa personnalité d'autant plus facilement.

Il doit bien exister quelque part un site de rencontre dédié à ce genre de recherche !

du coup, avec ton accord Siestacorta, je voudrais poser la question ici :

Vous préférez que le spoil soit sur PA.info ou sur Sens Critique ?

Siestacorta
Oui, l'annotation est de moi.

Ah c'est bien ça. Tu peux donc vraiment (dans la liste) mettre un commentaire poly-orienté.
Ça c'est très intéressant.

Siestacorta
En fait, j'ai fait aucune critique des autres films de la liste.

Et donc avoir peut-être, un commentaire de toi +le cas échéant, une critique aussi de toi.

Siestacorta
Mais l'important c'est qu'il y ait une liste, pas tellement mon opinion...

Pas du tout d'accord. Ou du moins ça me semble important qu'il y ai des commentaires spécifiques (après ce qui m'intéresse c'est que le commentaire existe, peu importe qui l'a écrit).

Siestacorta
clarifier (pour des lecteurs peu familiers avec le concept et ayant pas (encore) accédé aux critères de la liste ici) ce qui fait que le film est listé.

Oui c'est important, on est sur Sens Critique pas sur PA.info

Siestacorta
Je peux emprunter quelques annotations ici, et en copier qui ne seraient pas de moi,

Oui et je veux bien t'en écrire.
Ce qui me semble important, quitte à avoir 2 listes, c'est que l'une soit spoilante, l'autre pas. Peu m'importe laquelle est quoi. Mais ça fait qu'on peut renvoyer à l'une ou l'autre liste aussi selon ce critère.

Siestacorta
mais je sais pas si ya une limitation en nombre de lignes.

Ça faudrais tester !
(est-ce qu'au delà d'un nombre de caractères, ça devient une critique ?)
Et savoir aussi si tu peux modifier, après-coup (info tjs utile à avoir).

Dommage que quand on est sur UN film, les listes auxquelles il appartient ne soit pas mis en évidence sur sa page…

Après un accident grave, un homme pousse sa femme à vivre sa vie amoureuse avec d'autres que lui. Ca finit pas bien, mais on explore ce que les polymoureux appellent la compersion (l'empathie joyeuse pour le bonheur d'un partenaire dans d'autres relations).

C'est de toi ?
Si oui, tes commentaires sont très visible, et c'est super.
Par contre "Lire la critique de Siestacorta" (Lutine) c'est dommage, ça rajoute un clic.