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Pensées confuses concernant le polyamour

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Siestacorta

le vendredi 23 mars 2018 à 17h23

Caoline
son prétexte de vouloir partager avec Stitche ne tient plus du tout la route si il rencontre des femmes seul ! Par contre ça serait ridicule de l'en empêcher puisque Stitche le vit bien, et lui faire rencontrer des hommes de force, lol... Mais oui que l'un n'accepte pas pour l'autre ce qu'il fait lui, alors que l'autre en a envie, pour moi c’est intolérable.

Alors si je me souviens bien du fil, l'argument un peu spécieux du monsieur, c'est que @Stitche est bi et pas lui.
Lui - comme c'est fâcheux ! ne peut pas être attiré par des hommes.
Par contre, les femmes - comme c'est inattendu ! il peut comprendre. Et même partager un peu plus qu'un point de vue.
Hélas, hélas, d'autres hommes, comme lui - quelle malencontreuse circonstance ! il ne peut pas les "partager", ça ne marche pas.
Donc par soucis d'égalité, lui, il est ok pour les filles côté fille, et ok pour les filles côté lui.
Et il se trouve - quel constat surprenant ! que c'est lui qui pose les limites.
Et bon, il se trouve que du coup - comme c'est dommage que l'égalité ce soit ce qu'on enlève aux autres pour être pareils ! il y a un hétéro et un bi dans un cadre poly, et - halala, hélas, c'est fatal et c'est bien malheureux :-( c'est la femme bi qui doit renoncer à ses possibilités.

Malgré mes grincements... j'irais pas jusqu'à dire "intolérable", à eux de voir ce qui fera leur équilibre. Vraiment. S'ils sont heureux, si Stitche est bien comme ça, alors on pense et on dit ce qu'on veut, mais on va pas leur souhaiter ce qu'elle souhaite pas pour elle-même.
Mais comme je l'ai dit plus haut, de la part du bonhomme c'est un comportement hétéronormé et phallocentré.
Et le fait de tenter de faire passer cela pour une forme de logique, c'est un peu phallocrate, parce que c'est une façon de s'avantager sans le dire, avec un cadre qu'est banalisé quand il n'a pas de raison de l'être.

Désolé, @Stitche, c'est des réponses un peu rentre-dedans, et ton compagnon a probablement d'autres qualités. J'ai pas envie de lire par la suite que ce gars s'est braqué et fermé à vos dialogues parce qu'il aura eu ce genre de feedbacks réprobateurs.

Mais pour beaucoup de gens, le polyamour fait partie ou est l'aboutissement d'un rapport égalitaire entre les sexes, et ce positionnement est aussi important dans l'intimité des relations amoureuses.
C'est aussi comme ça qu'ont eu lieu les débats sur la pilule, l'avortement, le droit à avoir un compte bancaire séparé du conjoint... Pour des gens qui sont attentifs à ces questions, les questions intimes ne sont jamais vraiment détachées de ce genre de signification.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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artichaut

le vendredi 23 mars 2018 à 17h30

Siestacorta
La saint-valentin, avant de devenir une aubaine pour les fleuristes et les éditeurs de carte postale, c'était un truc de non-exclusifs.

Merci Siestacorta pour ce lien !
Je ne savais pas.
Décidément ce XVIIe siècle ! C'est là aussi qu'à été initié la masculinisation de la langue française et tant d'autres choses dont le sens commun voudrait qu'elles existent depuis toujours.
On se demande bien qu'elles sont ces soit disant Lumières qui sont venues ensuite…

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Siestacorta

le vendredi 23 mars 2018 à 18h39

artichaut
Merci Siestacorta pour ce lien !
Je ne savais pas.

Je te recommande chaudement le livre de Serge Chaumier La déliaison amoureuse, où j'ai appris ça... C'est un travail un peu sociologique, un peu historique, un peu littéraire sur comment, en fait, la notion d'amour fusionnel et de couple s'est construite... Et a surtout été vécue plutôt récemment, alors que beaucoup d'autres mouvements historiques et idéologiques montrent qu'il y a eu beaucoup d'autres issues à l'amour.

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artichaut

le vendredi 23 mars 2018 à 19h54

Oui je connais ce livre. Il est dans ma bibli depuis un moment déja. Je sais qu'un jour je vais tomber dedans. (J'aime bien laisser mûrir les livres avant d'y plonger… ou attendre, comme ici, que des éclats me rappelle a eux).

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Stitche

le vendredi 23 mars 2018 à 21h49

J'ai eu une nouvelle conversation avec mon amoureux pour lui demander de m'éclairer plus pour que je puisse comprendre.

Il voit une fille en ce moment (que je fréquente aussi, qu'on voit tous les deux, enfin bref une fille qu'on aime bien tous les deux) car je ne suis pas avec lui (on habite ensemble d'habitude, la je suis en convalescence chez mes parents quelques jours). Donc je lui ai demandé ce qui lui plaisait quand il la voyait seule: il m'a dit qu'il aimait ses yeux et coucher avec en gros, il m'a dit que ça "aidé à entretenir la flamme pour qu'on se voit tous les trois" mais qu'il aimais bien sinon il ne la verrait pas.

Donc je lui ai demandé si il m'aimais moins, il m'a dit que non, je lui ai demandé si il comprenait du coup que toutes les relations sont différentes en fait. Du coup il m'a dit que lui en fait il pourrait s'en passer de voir des filles, que si je lui demandais d'arrêter il le ferait (je ne le ferais pas, je ne vois pas l’intérêt si il prend du plaisir et que ça apporte du bonheur).
Et que ensuite il ne cherchais pas de relation sentimentale avec elle, contrairement à ce que je cherche moi.

Je lui ai dit que non je ne cherchais pas forcement de relation sentimentale poussé mais que j'aimerais voir ou ça pouvait mener que ça soit avec les filles ou les hommes, mais que j'avais besoin d'être proche des gens que je fréquente, ce n'est pas seulement le sexe. Je lui ai dit que pour les filles c'etait pareil, il n'y avait pas de difference avec les hommes en soit (le corps j'aime comme pour les hommes), que ça m'apporte d'autres choses juste parce que les personnes sont différentes, donc la c'est un homme, mais les filles peuvent m'attirer de la même façon.

Il m'a redis que lui ce qui l'attirait c'était de pouvoir partagé, qu'il pouvait s'imaginer avec en couple avec des filles car il pouvait le partager avec moi. En fait si j'ai des relation en dehors il pourrait pas les partagé avec moi, du coup je lui ai dit que je voyait bien des filles seules qui n'étaient pas attirées par les hommes. Il m'a dit que pour les filles il pouvait faire un effort pour moi, mais que pour les hommes il pourrait pas.

Donc je sais que c'est une histoire de jalousie et que pour l'instant il est buté, mais je n'ai pas envie qu'on en parle tous les jours, moi dans l'espoir de le faire change d'avis et lui qui restera fixé sur ses idées. Si il doit évoluer sa façon de pensée j'imagine que ça prendra du temps donc je vais laisser passer le temps et nous verrons bien :)

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Siestacorta

le vendredi 23 mars 2018 à 22h29

Stitche

Donc je sais que c'est une histoire de jalousie et que pour l'instant il est buté, mais je n'ai pas envie qu'on en parle tous les jours, moi dans l'espoir de le faire change d'avis et lui qui restera fixé sur ses idées. Si il doit évoluer sa façon de pensée j'imagine que ça prendra du temps donc je vais laisser passer le temps et nous verrons bien :)

Même si je pense que ce genre de situations mériterait (beaucoup) d'être questionné, je comprend aussi que garder la partie qui marche est plus important.
Remet toi bien de ton opération, et plus généralement, mes vœux de bonheur en amour !

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Caoline

le vendredi 23 mars 2018 à 22h38

Je pense qu'il est en effet très important de ne pas trop en parler, de laisser le temps faire son œuvre.

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bonheur

le vendredi 23 mars 2018 à 22h54

siestacorta
Je te recommande chaudement le livre de Serge Chaumier La déliaison amoureuse...

Du même auteur et qui complète ce livre, "L'amour fissionnel, le nouvel art d'aimer". Je les ai lu et les recommande

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Stitche

le dimanche 25 mars 2018 à 16h12

Bonjour à tous,

Je voulais écrire un nouveau post concernant certaines conversations que j'ai eu avec mon amoureux (j'en ai eu une dernière hier avant d'arrêter pour un moment je pense^^). J'en ai eu par message écrit (je vais faire des copier coller) et par téléphone que je vous expliquerais. J'aimerais avoir des derniers avis =)

Je lui ai dit qu'il pouvait lire les posts du forum, ça nous à aidé a discuter un peu, ça m'a aider moi surtout à lui expliquer vraiment ce qu'il se passais dans ma tête. Je me doutais qu'il ne prendrais pas forcement toutes les remarques très bien et il se doutait aussi.
Il m'a donc dit:

Tu ne me défends jamais sur le forum? Genre à aucun moment tu leur a dit que ce n’est pas qui est dit « je vois des filles et toi tu vois pas de gars » Non parce que je passe quand même vraiment pour un connard

Je n'ai pas eu l'impression de l'enfoncer ni de le défendre sur le forum j'ai juste exposés les faits pour avoir différents points de vus, enfin je crois. Alors oui ce n'est pas lui aui a dit textuellement "moi je vois des filles seul et toi tu ne vois pas de gars, ça s'est fait naturellement le fait qu'il voit des filles seul, comme moi je n'y voyais pas d'inconvenients et que je n'étais pas jalouse. Ensuite en lui demandant de voir des garçons il n'a pas accepter. Voila ça s'est fait comme ça mais il ne me semble pas avoir changé les choses dans le forum non plus.

C’est juste que je m’en prends quand même plein la gueule , mais en plus à aucun moment tu me défends ne serait ce qu’un peu En lisant le forum tout ce que j’ai l’impression c’est que tu es d’accord avec elles Et que tu veux me faire changer d’avis car c’est le style de vie que tu veux

Alors, après coup, je me demande si je ne devrais pas écrire cette histoire sur un forum non poly pour avoir le point de vue différent qui irait plus dans son sens pour essayer de le comprendre mieux. Ou si lui ne devrait pas le faire, qu'en pensez vous? A ces messages je lui ai répondu : "Que j'ai du mal à comprendre la différence entre une fille ou un garçon, c'est les même sdifférences pour moi en fait et que au fond tu aurais à être jaloux des filles aussi.
à part physiquement
et que si au final tu "tolères" avec une fille et que ça te plait pas tant que ça pourquoi tu me laisserais pas avec un garçon? Ou alors c'est juste le coté sexuel qui te gêne?"

Je précise quand lui posant plus de questions au téléphone il m'a dit qu'il était lui au fond monogame et qu'il faisait déjà un effort pour que je vois des filles, en gros qu'il tolérait. A ça je lui ai répondu qu'il aimait quand même mais qu'il pouvait arrêter si je lui disais d'arrêter. Je lui ai dit ensuite "après moi j'aimerais que tu sois honnête avec toi même aussi, le fait que tu ne puisses pas partager comme tu dis, ça relève aussi de l’égoïsme, si c'est ça qui te gène dans les forums ils ont un peu raison aussi. Apres tout le monde est égoïste ça m'arrive aussi, mais ne dis pas que c'est logique parce que ça l'est pas ^^ soit c'est oui pour tout soit pour rien fait tu comprends? Dans la logique je parle? Moi après que tu vois des filles toi, moi ça me gène pas donc tu peux continuer" et sa réponse à été:

Non juliette là dessus je ne suis pas d’accord avec toi Donc moi qui ne veut pas que tu vois des mecs je suis égoïste et toi qui veut voir des mecs alors que je ne veux pas tu n’es pas égoïste tu es normal parce que le polyamour c’est la vie, c’est l’amour Faut arrêter Faut être juste et sincère Je suis égoïste selon ta vision du couple Mais toi qui impose des changements pour ton bonheur tu ne serai pas égoïste aussi ? Mais non vu que sur le forum de polyamour vous prêchez tous la bonne parole

A ça j'ai répondu que ne lui avais pas présenter comme "je vois un mec en ce moment" mais que je lui avais demandé, que je ne lui avais pas imposé. Il m'a dit que si car je l'avais fait dans son dos a la base et que j'essayais de le forcer, de le faire changer que j'avais envoyé des photos, même si je ne l'avais pas vu et même si j'avais parler de mon copain à l'autre garçon en lui disant que je ne le verrais pas sans lui en parler avant.

S'en est suivit le fait que lui aussi avait déjà dragué par message et que moi je m'en fichais mais qu'il ne me l'avait pas forcément dit non plus (il m'a dit que c'était différent car moi je l'autorisais).

On s'est ensuite eu au téléphone ou l'on à parlé de ça (même si il dit toujours que c'est différent de moi) et du coup je lui ai dit que si moi je ne pouvais pas avoir les même liberté que lui pour les filles, je preferais qu'on retourne à un couple "classique" (même si en y reflechissant je ne vois pas l'interêt car moi je ne suis pas jalouse et que ça ne me gène pas).

Je lui ai demandé si notre couple redeviendrait comme avant: "Bien sûr que ça peut être comme avant. Notre couple en vaut le coup. Mais ça peut demander du temps J’ai pas réussi à te comprendre. J’avais l’impression que tu m’en voulais, que tu étais de mauvaise foi parfois, qu’on s’est caché beaucoup plus de chose qu’on voulait le dire Et j’avais vraiment l’impression que tu étais contre moi. En attendant les reproches c’était pour moi, c’était moi le méchant alors que les compromis c’est moi qui les ai fait
J’étais triste déjà de ce que tu m’avais fait, caché
Derrière le reste ferait un coup de massue"

Je lui ai dit que je l'aimais beaucoup et qu'il etait genial et que je voulais rester avec lui. Il m'a dit "J’espère que tu t’en souviendra les moments où tu voudras un autre amoureux" je lui ai dit que je m'en souvenais tout le temps. Il m'a répondu qu'il ne comprenait toujours pas pourquoi l'autre garçon, je lui ai réexpliquer que c'était une attirance et que je voulais simplement voir ou ça pouvait mener, que non il n'était pas le garçon le plus beau mais que voila l'attirance ne s'explique pas toujours. Il m'a dit que c'était du coup compliqué d'être rassuré. Je lui ai expliqué: "En fait je suis très épanouie avec toi, sentimentalement physiquement sexuelle ment amicalement, je cherche pas plus, je cherche juste des choses différentes" et en fait c'est ça qu'il ne comprend pas et il avait peur que ça recommence. C'est vrai que j'ai eu du mal à lui en parler au début, mais je lui ai promis que si ça recommençais je lui en parlerais tout de suite,

Je sais que ça été une erreur de ma part d'aller aussi loin avec l'autre garçon sans lui en parler avant mais maintenant c'est trop tard je ne peux pas changer les choses, sauf m'excuser de ça.

J'ai encore des questions au final ahah:

Est ce que je devrais poster mon point de vu sur un autre site pour avoir des avis opposés pour essayer de plus le comprendre?

Je me doute que je met peut être la situation à mon avantage (même si je n'ai pas l'impression) mais du coup qu'est-ce qu'il faudrait que je fasse pour avoir un point de vu plus neutre?

Je sais aussi qu'il met la situation à son avantage et qu'il doit considérer que c'est moi qui suis en "tort" si on peut dire ça comme ça, mais je ne sais pas comment l’emmener à réfléchir comme moi je l'ai fait?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Siestacorta

le dimanche 25 mars 2018 à 18h23

Hm, avant tout, il était ok pour voir ses réponses rapportées ici ? Parce que pour le coup, ce consentement-là est également crucial...
Ça va peut-être sans dire, mais ça va mieux en le disant...

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Stitche

le dimanche 25 mars 2018 à 18h28

Ah oui oui bien sur je lui en ai parlé il m'a dit qu'il acceptais je ne l'aurais pas posté sinon :)

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Siestacorta

le lundi 26 mars 2018 à 01h06

Bon. Je jure pas d'être inspiré.

MecDeStitche
Tu ne me défends jamais sur le forum? Genre à aucun moment tu leur a dit que ce n’est pas qui est dit « je vois des filles et toi tu vois pas de gars » Non parce que je passe quand même vraiment pour un connard

Quand on lit un témoignage ici, on sait qu'on a qu'un bout de l'histoire, et qu'il nous manque un ou plusieurs points de vue.

Je pense vraiment pas que ton mec soit un connard, @Stitche. Et je crois pas que les gens qui lisent le voient comme un monstre pabo (8E

On parle de comportements et de raisonnements, pas de la personne elle-même : on la connait pas, et on le sait bien !
Si tu aimes cet homme, on peut plutôt penser qu'il y a quelque chose à aimer. A titre perso et je ça doit être le cas d'autres forumistes, malgré mes montées de lait sur certains thèmes clés, j'imagine c'est juste un gars comme un autre, avec des tas de qualités.

Je comprend bien qu'il se soit énervé : ya des jugements de valeur dans tout ça (j'en ai mis en tout cas, puisque ça touche aussi à mes idées).
Mais vu que personne ne le connait ni te connait en vrai, il n'y a pas réellement à le défendre, on condamne personne de toute façon !
Ce sont des raisonnements, pas lui en particulier, qui sont questionnés et mis en cause.
Je pense que le fait que tu te creuses autant sur le question plutôt que de prendre armes et bagages vers d'autres aventures, c'est plutôt une preuve de ton attachement, si c'est ça qu'il a besoin de vérifier en parlant de le défendre.

Alors c'est sûr, si on était dans un café à discuter du même sujet, je serais sans doute moins frontal... Les écrans ça polarise.
Mais les questions de fond resteraient les mêmes.
Ecrire est juste l'occasion de mettre des choses en évidence, de pas les laisser se paumer dans le normal et le quotidien.

Maintenant : si jamais l'un ou l'autre se blesse ou se vexe : mes excuses. Le but était d’aiguillonner, pas de blesser.

MecDeStitche
(s'adressant à Stitche)
Donc moi qui ne veut pas que tu vois des mecs je suis égoïste et toi qui veut voir des mecs alors que je ne veux pas tu n’es pas égoïste tu es normal parce que le polyamour c’est la vie, c’est l’amour Faut arrêter Faut être juste et sincère Je suis égoïste selon ta vision du couple Mais toi qui impose des changements pour ton bonheur tu ne serai pas égoïste aussi ? Mais non vu que sur le forum de polyamour vous prêchez tous la bonne parole

Alors, j'ai une position un peu radicale, pas forcément partagée par tout le monde ici, mais l'amour, exclusif ou non, c'est ni juste ni injuste.
C'est un sentiment + une relation.
Ca nous met en interdépendance forte.
Quand on va dans le même sens, ça va, si y en a un qui tire, pour les deux ça tire.
C'est pas un égoïste et l'autre qui l'est pas, ce qui est juste ou injuste dépend de la façon de faire de chacun, pas du fait qu'il s'agit d'amour...

Ce qui serait égoïste, c'est effectivement d'imposer son fonctionnement dans la relation. Que cela soit un fonctionnement poly ou un fonctionnement mono.

Ya plusieurs façons de sortir de l'opposition stérile :
=> que l'un des deux tente d'oublier le problème, fasse des concessions en espérant que ça revienne pas en boomerangs de frustrations et de "han, j'ai tant sacrifié, hier tu voulais pas ça et ben moi aujourd'hui je te fais ci"
=> dialoguer et faire des compromis (et c'est clairement très différent, je crois que j'ai déjà passé ce lien important sur ce fil, je conseille vraiment d'aller voir, bis repetita placent (et si elles plaisent pas tant pis)).
=> rompre (et je pense carrément pas que vous en soyez là).

Choose wisely...

Donc non, t'es pas égoïste d'exprimer ce que tu recherches, il est pas égoïste d'avoir ses attentes à lui.
Ou alors c'est des formes saines d'égoïsme, le fait de penser à soi.
Après...
Pour l'argument qui suit, je suis plus militant qu'objectif...
Mais j'ai toujours trouvé plus égoïste de dire "ne fait pas tel truc quand je ne suis pas avec toi, parce que tu dois ME prendre en compte quand tu vis des choses sans moi" que "je veux faire des trucs sans toi et je resterai avec toi".
Oui, ça implique le sexe.

Encore une fois : c'est subjectif, je sais bien que quand on est dans une relation on est sensible à la vie de l'autre.
Mais "égoïste", c'est un jugement moral, pas juste un "je ressens ça, comment pouvons-nous en tenir compte ensemble"...

Stitche
Est ce que je devrais poster mon point de vu sur un autre site pour avoir des avis opposés pour essayer de plus le comprendre ?

Fais tes recherches et réfléchis comme tu le souhaites. On est là pour donner des opinions, pas pour dire "ici est la seule voie". On est bien placés pour savoir qu'il n'y en a pas qu'une :-)
Après, les questions de non-exclusivité / jalousie, ça peut engendrer des jugements assez bourrins, ici comme ailleurs. Fais ton tri !

Stitche
Je me doute que je met peut être la situation à mon avantage (même si je n'ai pas l'impression) mais du coup qu'est-ce qu'il faudrait que je fasse pour avoir un point de vu plus neutre ?
Je sais aussi qu'il met la situation à son avantage et qu'il doit considérer que c'est moi qui suis en "tort" si on peut dire ça comme ça, mais je ne sais pas comment l’emmener à réfléchir comme moi je l'ai fait?

Ben... En fait, l'important, c'est pas d'être neutre c'est d'être soi, accepter ce qu'on ressent et les désaccords que ça peut entrainer ; ET faire descendre la part de violence dans la communication, pour arriver à plus d'écoute mutuelle.
C'est plutôt ce que vous semblez déjà parvenir à faire, si je me réfère à la partie téléphone des échanges que tu as retranscrits.
Ce qui peut aider à entendre bien ce que dit chacun sans omettre ce qu'on ressent, c'est s'essayer à la CNV (encore un lien bien utile, qu'on soit mono ou poly). C'est un peu "formel", mais ça permet de se connaitre et de se comprendre mieux.

Je crois que derrière la situation se joue un rapport de force.
C'est pas forcément une recherche de "qui décide", c'est que d'un côté tu es une jeune femme en train de découvrir la vie, lui c'est un mec qui voit un changement dans la sienne. Et chacun tire de son côté. Mais c'est pas "contre" l'autre. Chacun essaie de trouver un équilibre... Vous pouvez sans doute en trouver un ensemble.

Je vous souhaite de bons dialogues à vous deux...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Stitche

le lundi 26 mars 2018 à 13h19

Merci Siestacoarta de ta réponse et merci de tes liens.

Je pense que je vais me poser pour écrire avec la méthode de la CNV. Je pense que c'est ce que j'avais déjà entamée, mais c'est vrai que des fois d'autre sentiments pouvaient prendre le dessus ce qui bloquais un peu la conversation, mais ça j'en ai conscience.

C'est pour ça que je pense qu'une lettre réfléchie peut aider aussi (j'en avait déjà fais une au début) et je pense que je lui demanderais de répondre (pas forcément à l'écrit) ou il me détaillera comme moi je vais le faire ce dont il à besoin etc..

En ce qui concèrne les points de vus différents je pense que je vais resté sur ce site et lire les post qu'il peut y avoir pour essayer de comprendre un peu mieux.

Après c'est vrai que j'ai posté beaucoup de chose, que j'en ai beaucoup parlé mais maintenant je pense vraiment que je vais laisser passer le temps après la lettre pour qu'on puisse réfléchir tous les deux.

C'est aussi parce que il y à eu en pas longtemps beaucoup de chamboulement dans ma tête et ma façon de voir les choses que j'ai voulu en parler beaucoup et avoir des points de vus, j'imagine que ça doit être normal.

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Siestacorta

le lundi 26 mars 2018 à 13h38

Stitche
Merci Siestacoarta de ta réponse et merci de tes liens.

Je pense que je vais me poser pour écrire avec la méthode de la CNV.

Cherche des références plus précises, là je t'ai donné le pur basique. Il y a des vidéos sur youtube qui donnent des illustrations.
Une liste des différentes émotions et une autre des besoins peut être très utile, pour être précis.

Par ailleurs, préviens bien que c'est "ça" que t'es en train de faire, parce que le côté super formel peut dérouter...
C'est un plus si ton interlocuteur connait les bases et tente les mêmes outils, chacun se met ainsi en position d'écoute.

(+ méheuuuuuuu : mon pseudo, il a mal mon pseudo. )

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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bidibidibidi

le mardi 27 mars 2018 à 13h24

SiestacortaLe but était d’aiguillonner, pas de blesser.

Aiguillonner : Piquer avec un aiguillon.

Dur de le faire sans blesser :-D

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Siestacorta

le mardi 27 mars 2018 à 13h46

bidibidibidi
Aiguillonner : Piquer avec un aiguillon.

Dur de le faire sans blesser :-D

C'est juste un gentil aiguillon avec une pointe pas très pointue ! Limite ya une boule dessus comme en escrime.
(en tout cas j'essaie).

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bonheur

le mardi 27 mars 2018 à 15h14

Je t'invite, Siesta, à te munir d'une plume. Ainsi tu utilises le côté approprié à la situation.

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Siestacorta

le mardi 27 mars 2018 à 15h46

Pas mal !

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bidibidibidi

le mardi 27 mars 2018 à 15h47

Moi, je vais mettre mes fesses au chaud, j'ai la sensation que je vais avoir le côté épée de la plume à chercher la petite bête tout le temps !

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Siestacorta

le mardi 27 mars 2018 à 15h53

bidibidibidi
Moi, je vais mettre mes fesses au chaud, j'ai la sensation que je vais avoir le côté épée de la plume à chercher la petite bête tout le temps !

Nan... Faut se donner le droit d'être incisif, si on y met assez de bienveillance en même temps, c'est stimulant.

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