Polyamour.info

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Sites de référence :
- infokiosques.net , particulièrement, les rubriques Sexualités et relations affectives et Féminisme et (questions de) genre
- la lessiveuse
- gendertrouble
- pointpointpoint (des brochures, mais aussi d'autres ressources)
- Ravages editions
- Compagnie du linge sale (des brochures, mais aussi d'autres ressources)
- feu Basse intensité, et sa rubrique « Genre et sexualité » (archive)

Utilisation et Lexique :
- "en lecture sur le web" ou "à lire sur le site" : il s'agit du texte brut, le +souvent sans mise en page ni illustrations et édité en une seule page.
- "mise en page (page par page)" : les pages sont dans l'ordre de la première à la dernière, ça permet de l'imprimer chez soi, en recto simple, ou en magasin de photocopie (en demandant de l'imprimer "en cahier")
- "mise en page (cahier)" : les pages sont inversées en accordéon, ça permet de l'imprimer même chez soi en recto-verso, ou en magasin de photocopie (en demandant de l'imprimer en recto-verso)
- "version papier diffusée par" ou "disponible dans l'infokiosque de telle ville" : ce sont des collectifs qui diffusent la brochure imprimée en version papier, mais il y en a plein d'autres qui le font, sans pour autant que ce soit nulle part mentionné.

Attention à l'impression, au format : certaines sont éditées en pdf en A4, d'autres en A5. Dans tous les cas elles sont conçues pour être imprimées en A5 sur du papier A4. Faire un test sur 4 pages, puis imprimez une (seule) brochure, et vérifier le tout, avant d'imprimer 20 exemplaires.

Ce fil voudrait recenser quelques fanzines/brochures intéressantes sur le net, en lien +ou- proche avec les relations affectives et le polyamour ou apportant un éclairage intéressant

Il sera complété et rangé au fil du temps. Des commentaires pourrons être ajoutés. Ça pourra devenir un article, si des personnes y voient du sens.

Quand il existe, le lien renvoie vers le fil dédié sur ce forum, sinon vers un site externe (le plus souvent infokiosques.net).

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C'est quoi une brochure ?
Une brochure est un document, généralement format A5, disponible gratuitement en pdf sur le web, conçu pour être imprimable en noir & blanc, en copyleft ou creative commons.
C'est un texte court, plutôt facile à lire, avec une tentative minimale de mise en page et d'illustrations, qui se préoccupe peu de droits d'auteurs.
Dans l'esprit D.I.Y. (Do It Yourself), on peut les imprimer facilement en magasin de photocopies : impression A4 recto-verso, puis agrafage et pliage automatique.
Le format et la fonction sont assez proches des (fan)zines et des plaquettes institutionnelles.
Il y a des brochures qui deviennent des livres. Exemple : le livre Éducation populaire et féminisme, qui devait initialement être une brochure et dont le projet à pris de l'ampleur, jusqu'à devenir un livre.
Il y a des livres qui deviennent des brochures. Exemple : le livre « Au-delà du personnel. : Pour une transformation politique du personnel. », qui à été publié en "brochure" sur infokiosque.net pour le rendre largement disponible (mais vu le nombre de pages, ce n'est guère pratique… sauf à l'imprimer… comme un livre…).

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L'intérêt de la brochure est multiple :
- on peut l'imprimer facilement et largement à pas cher
- on peut donc la diffuser gratuitement ou à prix libre, ou encore les laisser traîner dans des zones d'autonomie temporaires
- ça permet de faire circuler un texte, par exemple, politique qui n'aurait pas trouvé d'éditeur, et de le faire aussi en support papier
- ça permet de republier, sans se préoccuper des droits d'auteurs (c'est illégal, certes) des textes déjà publiés ailleurs
- ça permet donc de publier de larges extraits (parfois un chapitre), voir l'intégralité, d'un livre épuisé et non libre de droits
- ça permet de se lancer facilement dans l'écriture (quand on sait que ce sera publié en brochure, donc qu'il y aura des lecteurs et lectrices, ça donne envie de s'y mettre)
- de même, ça permet de lire +facilement (ni préciosité de l'objet, ni style académique, ni volume de 300 pages), de se mettre à la lecture, même quand on n'est peu enclin à ça : certain·e·s préfèrent lire des brochures, comme d'autres préfèrent regarder des séries…
- ça permet de lire des choses écrites par des proches ou des personnes du même milieu, notamment politique, que soi
- inversement ça permet d'approcher les idées circulant dans un milieu que l'on ne fréquente guère
- ça permet d'écrire sans pression (peu d'exigence de style, d'orthographe, de mise en page…), et sans délai (ça peut se publier très très vite).
- ça permet aussi de faire des choses très exigeantes et en prenant son temps (des projets ont ainsi commencé tout petit, pour prendre finalement de l'ampleur)
- ça permet de bénéficier d'un réseau de diffusion bénévole et gratuit : web (plateforme infokiosques.net, par exemple) et les tables de brochures (ou "table de presse", ou "infokiosque") dans divers festivals et autres événements collectifs.

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Voir aussi (pour les livres) la Bibliographie, commentée, sur le polyamour.

J'ai hésité à créer un autre fil, vu la tournure qu'à pris celui-ci en 2010. Mais bon, ne multiplions pas les fils existants.

Je voulais juste poser ici quelques liens ou références concernant cet outil qu'est le Le triangle de Karpman.

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Le triangle dramatique de Karpman :
(aussi appelé triangle de Karpman ou triangle dramatique)

Liens web :
- le site officiel (en anglais)
- la page wikipédia (déjà citée en début de fil)
- un pdf de l'université de Lausanne
- La culture du Trois présente : Le triangle infernal (avec des images)
- Le Triangle de Karpman, de quoi s’agit-il ? sur un site de développement personnel (avec un extrait du film Oui, Mais… d'Yves Lavandier, sorti en 2001.)

Livres :
- Le Triangle Dramatique - Comment Passer De La Manipulation À La Compassion Et Au Bien-Être Relationnel, de Stephen Karpman, Intereditions 2017 (traduction de l'ouvrage américain publié en 2014).
- Sortir Du Triangle Dramatique - Ni Persécuteur Ni Victime Ni Sauveteur, de Bernard Raquin, Jouvence 2007.
- Déjouer Les Pièges De La Mauvaise Foi Et De La Manipulation - A Coup Sûr Avec Le Triangle De Karpman, de Pierre Agnèse, Intereditions 2010.
- Victime, bourreau ou sauveur : comment sortir du piège ?, de Christel Petitcollin, Jouvence 2011.
- Petit cahier d'exercices pour sortir du jeu : victime, bourreau, sauveur, de Christel Petitcollin, Jouvence 2014
- Des Jeux Et Des Hommes - Psychologie Des Relations Humaines, Éric Berne, Stock 2000

Des liens annexes :
- Des jeux sexuels et des hommes... Les obstacles à l'intimité, les jeux et les scénarios, article de Stephen B. Karpman (paru in Actualités en analyse transactionnelle 2011/4, N° 140).
- Le Socialisme ou la posture du sauveur, par Archibald Buttle, Contrepoints, nov 2016
- La Société Des Victimes, Guillaume Erner, La Découverte, 2006

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Et sinon je serais curieux de lire :
- Quel(s) usage(s) vous en faites en contexte polyamoureux ?
- Comment vous conciliez ça avec la grille d'analyse intersectionnelle et les oppressions systémiques ?

Extraits choisis :

"Je t’aime... oui mais non, l’amour c’est mal" ... on en est où, là ?
Il est entendu que ce texte n’est ni un guide du « comment réussir sa vie amoureuse en 10 leçons », ni un texte de propagande pour la non-exclusivité (ou la polyfidélité ou le polyamour... appelons cela comme on veut...moi j’ai pas réussi à trouver un terme qui me convienne tout-à-fait). (…)

- « Bah ça me semblait évident que je pouvais être amoureux de ta soeur, tu avais dit que tu n’étais pas jalouse ! »
- « Moi je me prive, je n’ai jamais touché Jennifer en dix ans à cause de toi, alors que pourtant... Et voilà, toi tu couches avec Jonathan que tu connais à peine, c’est comme ça que tu me remercies ? »
- « Alors toi tu as le droit et pas moi ? »
- « Mais enfin, tu es une femme libérée, pourquoi tu n’as pas d’autres relations ? tu sais...il faut que tu te détaches de moi, je te sens dépendante, c’est pas bon pour toi »

En général, l’exigence de la « monofidélité » ou de la fidélité classique, ne me semble, non seulement, pas souhaitable mais encore dangereuse, dans ce que cela créé entre des personnes. Je précise bien « l’exigence » car c’est souvent une exigence ou une obligation qui est posée comme principe de base, prétendument choisi de part et d’autre.
Pour moi, la fidélité est, sans équivoque, un des piliers du système patriarcal qui consiste à s’approprier les femmes, à en faire « la femme de »... (…)

Aimer quelqu’unE ne peut se penser sainement comme une mutilation perpétuelle. Lorsque l’on commence à aimer une personne, sa liberté fait partie de l’admiration que nous avions pour elle, au nom de quoi serait-ce la privation de cette liberté qui deviendrait le garant de cet amour ?
Je veux dire, dans le cas d’une relation exclusive (ou monogame), pourquoi la notion de choix revient sans cesse comme une fatalité ou comme une preuve d’amour ? Sur quels critères dois-je choisir une personne plutôt qu’une autre ? Et pourquoi ? Pourquoi ai-je le « droit » d’avoir plusieurs amiEs et non pas plusieurEs amoureux/ses ? Mon affectivité peut parfois se focaliser sur une même personne, mais parfois elle peut aussi être sans limite...non, je ne prône pas la « libéralisation » des relations amoureuses, affectives (dans le sens capitaliste du terme hein) : je ne souhaite pas que l’on soit des consommateureuses en matière d’amour, de sexualité, comme ce qui peut être parfois le cas dans ce que des personnes appellent « l’amour libre ». D’après ce que j’ai vu, l’amour libre est souvent revendiqué par des garçons hétérosexuels, en grande majorité, et se réduit au fait de collectionner des « aventures » avec des filles (c’est très épanouissant pour eux n’est-ce-pas).
Personnellement, ce que je désire vivre se situe ailleurs...

La non-exclusivité, pour moi, permet de tendre vers des relations plus égalitaires, au moins parce qu’elle impose d’accepter la personne aimée un peu plus pour ce qu’elle est réellement. Accepter l’autre avec ses envies, ses désirs, et surtout accepter que l’on n’apporte pas tout à une seule et unique personne...
Il me semble que le mythe sur lequel repose l’exclusivité est la source de nombreuses déceptions mais également de violences. En effet, la personne aimée prétendue être la seule et unique à « convenir » devient également la seule et unique source d’épanouissement affectif et sexuel : elle est donc « façonnable à souhait », tant qu’elle ne correspond pas à l’objet du désir de l’autre.
Ce mythe est un vrai problème à double dimension à mon avis, puisqu’il suppose une centralité de la personne aimée, désirée mais également une centralité de la relation amoureuse dans sa vie, au quotidien. Donc, c’est aussi sur ce truc en particuliers que je trouve la notion de non-exclusivité hyper intéressante, puisqu’elle peut créer un déplacement de la centralité de la relation amoureuse.
Et oui, la non-exclusivité ne permet pas seulement de remettre en question la centralité d’une seule et même personne dans sa vie amoureuse, elle peut permettre également de déplacer la centralité de la relation amoureuse dans sa vie (tout court). (…)
Ça peut paraître banal ce que je dis là, mais je le dis parce que pour moi ça a été très important comme « déclic » dans ma vie. (…)

Quel que soit les choix que l’on fait, relationner avec les autres, c’est toujours complexe, ça veut dire des questionnements en permanence, des prises de tête (comme on dit), mais c’est formidable, nan ? Par exemple, la non-exclusivité, c’est loin d’être simple et facile à vivre, c’est sûr. Il y a le regard des autres, leur jugement et tout ce qui les accompagne. Dans certains contextes que je qualifierai comme « non-favorables », une femme qui vit ses désirs, sans se cacher est une « salope », ou chépakoi. Dans d’autres contextes, il n’y a pas de jugement négatif a priori, mais c’est la loi du silence, alors tout le monde fait comme si c’était « cool » (ne parlons pas de nos relations, comme ça tout va bien).
De mon côté, j’éprouve le besoin d’en parler avec d’autres, parce que c’est comme le reste quoi, on réfléchit souvent mieux à plusieurs, que toutE seulE. (…)

Le texte dont il est question dans l'introduction de la Brochure, « L'Amour, oui comme je veux », est dispo ici (avec des commentaires) et aussi là (sans commentaires).

L'amour, oui...comme je veux ! (Intro)

La réflexion qui suit est le fruit de nombreuses discussions collectives et de recherche personnelle sur un sujet peu souvent abordé dans le cadre de nos luttes. Pourtant, les choix de vie que nous faisons dans le cadre dit « privé » sont éminemment politiques et il serait souhaitable que nos discours, dans ce cadre comme dans tous les domaines, soient en adéquation avec nos actes. Partager ses expériences, interroger ses idées préconçues, remettre en cause les modèles normés que l'on a ingurgités, est ce qui constitue et fonde l'action politique, non?

Quand on prétend refonder radicalement les rapports sociaux, on ne saurait faire l'économie d'une réflexion sur les rapports amoureux et, plus globalement, sur les rapports affectifs, structurés notamment par le système patriarcal.

L'amour, oui...comme je veux ! (Extrait)

Aimer quelqu'un.e, c'est lui vouloir du bien. S'aimer soi-même, c'est important aussi et c'est se vouloir du bien.

L'amour, oui comme je le veux... ça veut dire que je m'autorise à vivre mon affectivité telle que je la conçois et la désire... sans avoir à choisir entre deux personnes que j'aime par exemple... choisir qui? Sur quel critères? Au nom de quoi?

Certain.e.s diront que ce que je décris correspond à ce que l'on appelle « l'amour libre » et bien, non, rien à voir...

Si j'en ai bien compris tous les enjeux, il semblerait que « l'amour libre » porte mal son nom. En effet, « l'amour libre » repose sur un contrat de fidélité de coeur mais pas de corps, c'est-à-dire: on aurait le « droit de baiser ailleurs » tant que ça n'implique pas de sentiments. Ce qui importe, c'est de ne pas tomber amoureuses/eux, sinon cela remet en cause l'union entre les personnes qui sont sensées former le couple. En dehors du fait que je trouve que ce fonctionnement a ses limites car le contrôle exercé sur l'autre me semble être le même que dans un contrat de fidélité classique, une sexualité « uniquement et surtout sans amour » me pose quelques questions... notamment sur ce que ce contrat est censé remettre réellement en question dans les rapports hommes/femmes en particulier. Ce fonctionnement ne me paraît pas très révolutionnaire puisque ce sont surtout les hommes qui en profitent en l'occurrence, au vu de la « réputation » qu'une femme se laissant aller à ses désirs peut se voir attribuer.

De plus, d'après ce que j'ai pu observer, il semble que ce fonctionnement ne dure qu'un temps: une sorte d'accord tacite est entendu dans le couple quand les deux personnes choisissent de vivre « l'amour libre » : elles sont d'accord, en effet, jusqu'à ce que leur histoire devienne « sérieuse », comme s'il y avait un ultimatum à leur amour, le « bon, maintenant, on arrête les conneries » est donc une ponctuation à leur fonctionnement « libre » si l'heure a sonné d'être un « vrai couple ».

Personnellement, ce que je désire vivre se situe dans un tout autre cadre. Ce que je veux, c'est justement être amoureuse quand je vais « voir ailleurs » ! La polyfidélité, pour moi, permet de tendre vers une relation égalitaire, au moins parce qu'elle impose d'accepter la personne aimée un peu plus pour ce qu'elle est réellement. Accepter l'autre avec ses envies, ses désirs, et surtout accepter que l'on n'apporte pas tout à une seule et unique personne...

Cette brochure est citée dans ce fil.
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"Je t’aime... oui mais non, l’amour c’est mal" ... on en est où, là ? Par Emma, 2006
Bochure disponible sur infokiosques.net, à lire en ligne, ou avec pdf à imprimer.

Introduction pour détendre l’ambiance

Il y a quatre ans, j’ai écrit un texte qui s’appelait « l’amour, oui comme je veux ». Il fût parfois la cause d’un déferlement de mails et de textes d’insultes et parfois, il fût l’occasion de discussions supers intéressantes et d’échanges forts en émotion. Alors, j’ai décidé de récidiver, quitte à ce que cela entraîne ma perte (ahhhhhh... ☺). J’ai donc « remanié », modifié, complété ce texte pour en faire un autre...puisque les années passées et les expériences vécues m’ont parfois fait changer d’avis, parfois m’ont confirmé ce que je pensais, bref, la vie quoi.

Prenons comme base de discussion que ce sujet est complexe (oui, bon d’accord).
Il est entendu que ce texte n’est ni un guide du « comment réussir sa vie amoureuse en 10 leçons », ni un texte de propagande pour la non-exclusivité (ou la polyfidélité ou le polyamour... appelons cela comme on veut...moi j’ai pas réussi à trouver un terme qui me convienne tout-à-fait). Il est vrai que j’expose (franchement et sans détours) les raisons qui me poussent à vivre des relations amoureuses/affectives non-exclusives... et que je dis pourquoi je trouve que c’est bien pour moi.
Mais il n’est nullement question de dire que tout le monde devrait faire comme moi ou de prétendre que c’est la meilleure façon de vivre ses relations...
Mon objectif, à travers ce texte, n’est pas de porter des jugements sur des individuEs, ni sur des visions personnelles de voir/vivre les choses, par contre, ce texte (c’est vrai) est plein d’affirmations, de critiques sur des institutions, des normes, des rapports de domination, des choix que je considère comme oppressants, enfermants, voir même contre-révolutionnaires (hihi... roh, ça va, on peut rigoler nan ?)

La réflexion qui suit est le fruit de nombreuses discussions collectives et de recherche personnelle sur un sujet peu souvent abordé dans nos luttes, nos débats. Pourtant, les choix de vie que nous faisons dans le cadre dit « privé » sont éminemment politiques, ça on en est touTEs persuadéEs, je sais... alors ? Partageons nos expériences, interrogeons nos idées préconçues, remettons en cause des modèles, engueulons-nous, émotionnons-nous... mais faisons quelque chose, viteuhhh !!!

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Voir aussi la Biblio-Brochures sur les relations affectives (Infokiosque).

Et ce projet, il est devenu quoi ?

Infos pour archive :
Femme Libérée, La Troupe à Palmade, 2014
De Noémie De Lattre, Johann Dionnet, Jean Gardeil, Nicolas Lumbreras, Rudy Milstein, Sarah Suco

Présentation

L'amour moderne

On peut aimer un homme, coucher avec un autre et faire des enfants à un troisième.

C'est en cherchant à éprouver cette théorie que Noémie rencontrera des hommes, des femmes, des homos, des hétéros, des bisexuels, des transsexuels, des mères de famille, des infidèles... et peut-être celui qui fera voler cette théorie en éclats.

« Une femme libérée est-elle heureuse ? En tous cas une femme libérée est souvent drôle ! » Noémie de Lattre et 5 autres comédiens de la Troupe à Palmade ont créé ce spectacle qui avec un humour féroce décrit les revers de l'amour moderne. Décapant, attachant, déroutant et finalement rassurant, voilà ce qu'on pourrait « entre autre » dire de ce spectacle.

(Source)

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Voir aussi la liste des Spectacles abordant le sujet du polyamour.

cités dans ce fil :
- La Panique morale de Ruwen Ogien
- L'Éthique aujourd'hui : maximalistes et minimalistes de Ruwen Ogien
- Dona Flor et ses deux maris, Jorge Amado, J'ai Lu, 2012
- Le Dernier testament
- L'Homme expliqué aux femmes, de V. Cespedes
- La Sainte folie du couple, de Franck Salomon

Bon, perso, j'ai trouvé ça +étonnant qu'épatant. Le site est un peu fourre-tout et les textes contiennent beaucoup de pseudos-vérités, tendance essentialiste.

Étonnant(e rubrique de) site sur « La culture du Trois » de François De Kock.

On y trouve en vrac : des images, un article sur les Trio : hhf & ffh, un article sur le massage à trois (ou massage "à quatre mains"), des conseils pour "La première fois" (entendre : votre premier plan à trois), une page sur le film Summer lovers, un article sur "le triangle infernal" (triangle de Karpman) etc.

Perdus au milieu de textes sur divers sujets, on trouve aussi ces deux textes : Polyfidèle qui s'ignore et Douze visions du couple.

Un groupe facebook y est également associé et dédié à la culture du Trois dans tous ses aspects.

…dans le registre « bit-lit » :
Jamais Deux Sans Trois, de Eve Langlais, Milady 2013
Tome 1 - Naomi + Ethan + Javier
Tome 2 - Francine + Mitchell + Alejandro

Dans la rubrique Théâtre, 2 livres de l'auteur Imago (ou Imago Des Framboisiers) :

Les Amours de Fanchette
semble avoir été publié en 2010 (22 pages) et 2012 (In Libro Veritas, 38 pages)
(voir le fil dédié sur le forum)
Il semblerait que le livre soir téléchargeable "gratuitement" (à condition d'ouvrir un compte) ici.

Les Amours de Fanchette
Depuis que son amant, Lussanville, a disparu, la jeune Fanchette passe toutes ses journées avec son amie Agathe. Elle prend soin d'elle, la coiffe, la baigne, l'embrasse, la cajole, et prend soin de ses pieds qu'on dit les plus beaux de la ville.
Fanchette voit dans ces multiples attentions un jeu sans conséquences, enfant de son siècle, elle ne se doute pas qu'Agathe l'aime secrètement et souffre à l'idée que très bientôt, elle devra se marier...
A travers le XVIIIème siècle des auteurs libertins, Imago des Framboisiers vous propose un voyage onirique et délicat avec une jeune fille qui découvre sa bisexualité.

(Source)

Nos amours les plus belles, 2017, 3 tomes.
Où l'on retrouve le personnage de Fanchette.
1. Fanchette (346 pages)
2. Lussanville (322 pages)
3. Agathe (296 pages)
Existe aussi en un seul tome (698 pages).

Nos amours les plus belles
Trois êtres qui se sont aimés jusqu'au bout. Fanchette Florangis perd son père à l'âge de quinze ans. Persécutée par son tuteur, M. Apatéon, elle s'échappe et trouve refuge chez une marchande de mode dont la fille, Agathe, est extrêmement attentionnée pour elle. Agathe, elle, depuis son retour du couvent ne cesse de se rebeller contre l'autorité de sa mère, se déguise parfois en garçon pour sortir le soir dans le petit port du Havre où elle rencontre le jeune Lussanville, l'invite à danser malgré sa condition de femme et une passion naît entre eux. Revenu d'Amérique où il sort d'une déception amoureuse, Lussanville trouve en Agathe une amante cultivée et passionnante, il veut l'épouser mais elle le délaisse bientôt pour passer toutes ses journées avec Fanchette... Ce trio amoureux, dans le Havre du XVIIIème siècle vous transportera aux confins des sentiments, aux origines d'un lien bisexuel et polyamoureux. Le deuxième tome Lussanville et le troisième tome Agathe seront disponibles auprès du même éditeur.

(Source)

Je copie ici les infos sur la pièce :

Les Amours de Fanchette, 1h10 environ, 2012.
Auteur : Imago
Mise en scène : Jean-Baptiste Sieuw
Artistes : Delphine Thelliez, Jeanne Siclier, Jean-Baptiste Sieuw, Etienne Didion, Léa Monne, Fleur de Péché
Metteur en scène : Imago des Framboisiers

Synopsis :

Le joli pied de la petite Fanchette fait tourner bien des têtes...

Depuis que son amant, Lussanville, a disparu, la jeune Fanchette passe toutes ses journées avec son amie Agathe. Elle prend soin d'elle, la coiffe, la baigne, l'embrasse, la cajole, et prend soin de ses pieds qu'on dit les plus beaux de la ville.
Fanchette voit dans ces multiples attentions un jeu sans conséquences, enfant de son siècle, elle ne se doute pas qu'Agathe l'aime secrètement et souffre à l'idée que très bientôt, elle devra se marier...

À travers le XVIIIème siècle des auteurs libertins, Imago des Framboisiers vous propose un voyage onirique et délicat avec une jeune fille qui découvre sa bisexualité.
(Source)

Les Amours de Fanchette a été précédemment éditée en livre.
Auteur : Imago
Catégorie : Théâtre
Nombre de pages : 22
Licence : Creative Commons BY-NC-ND
Date de publication : 05/10/2010
Format : 21x29.7cm
Tags : lesbiennes, polyamour, romantisme

Publié également en poche chez In Libro Veritas, 38 pages, 2012.
Il semblerait que le livre soir téléchargeable "gratuitement" (à condition d'ouvrir un compte) ici.

Et l'on retrouve le personnage de Fanchette dans Nos Amours Les Plus Belles du même auteur.

Biographie
Imago est né à Saint Michel près d'Angoulême en Charente, en 1989. Il a été formé au théâtre par Christèle Guyot dans la troupe des Planches Vertes à Giverny. Après une formation en khâgne et hypokhâgne, il travaille actuellement comme auteur pour le compte de la troupe des Framboisiers à Paris.

(Source)

Autres infos :

À propos du projet

Les Amours de Fanchette est une pièce de théâtre écrite par Imago et mise en scène par Jean-Baptiste Sieuw. Elle est librement inspirée du roman libertin de Rétif de la Bretonne, Le Pied de Fanchette, qui narre les mésaventures d'une pauvre orpheline au joli pied, convoitée par tous.

Cependant, notre pièce prend une tournure différente et se concentre sur l'affection intense qui unit Fanchette et sa douce amie Agathe, affection qui se transforme doucement en amour tendre et sincère, dans une société qui interdit l'union de deux femmes.

Extrait d'une des musiques de la pièce: Une larme de fée a caressé ma joue

Célébrant l'amour libre et épanoui avec humour, fraicheur et tendresse, ce spectacle saura vous mettre du baume au coeur dès le 7 mars 2012, au théâtre le Proscenium à Paris !

Résumé de la pièce

La belle Fanchette au pied mignon est orpheline. Une marchande bien installée, madame Villetaneuse, l'a recueillie chez elle.

Courtisée par tous pour son pied d'une exceptionnelle beauté, elle refuse tous les prétendants que la marchande s'efforce de lui présenter, et reste du matin au soir avec Agathe, qui est pleine d'attentions pour elle. Peu à peu, les deux jeunes femmes se rapprochent et s'attachent.

Mais dans une société encore régie par les lois du mariage et la dépendance des femmes vis-à-vis des hommes, leur histoire est menacée. En effet, Dolsans, un jeune négociant ambitieux, est prêt à tout pour l'épouser...

(Source)

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Voir aussi :
- la Bibliographie, commentée, sur le polyamour ;
- la liste des Spectacles abordant le sujet du polyamour.

Il s'agit de dessiner la carte de nos relations affectives. Ce qui invite à se demander comment dessiner nos relations. Quoi représenter, comment le représenter ? Quelle légende utiliser ? etc.

Un avantage est de faire ça avec des dessins et des symboles au lieu d'utiliser des mots.

Un inconvénient est qu'il peut-être difficile d'éviter de hiérarchiser (par la taille des lettres utilisées, le rapprochement/éloignement posé entre chaque "étoiles", le fait d'utiliser des traits plein ou pointillé, etc)

Ça peut se faire seul·e ou à plusieurs.

Nous avions fait cet exercice au « WE Métamour », en Avignon, en mars 2019 (compte-rendu ici).

Atelier 4 : Jouons avec nos constellations / papotes poly et métamoureuses
Nous avons, sur une grande nappe blanche, inscrit notre prénom, puis dessiné les liens relationnels qui nous unissent ensemble et avec des personnes absentes mais importantes pour nous. Ça a donné une grande carte ressemblant à un ciel rempli de constellations ou à un assemblage de formule chimique. Nous nous sommes ensuite raconté ce que ces traits, ces symboles… représentaient.

Nous ne pouvons malheureusement pas rendre la carte publique, car plusieurs personnes ont préféré qu'elle reste confidentielle.

On peut voir un exemple dans la vidéo Amours au pluriel, de Vassili Silovic (2019).

Un autre schéma de constellation (sans les prénoms) est également disponible avec le texte Symphonie des astres en amour majeur (qui parle aussi de constellations).

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Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

Symphonie des astres en amour majeur, par Crocodile, 2017
publié sur le blog Polyvalence.
voir le texte source.

Extraits :

Symphonie des astres en amour majeur
Tu es merveilleux. Tu as créé un univers autour de moi, pour moi, dans lequel je suis en sécurité. Je sais que vu mon état, le polyamour c’est téméraire, voire audacieux, voire complètement inconscient. (…) Avec toi, avec lui, avec elle, ça va. (…) votre amour révolutionne autour de moi et me révolutionne moi. (…)
J’ai pu accomplir ce week-end un acte de foi. J’ai dormi chez elle, ton autre copine, celle avec qui tu passes du temps quand tu n’es pas avec moi, toi le garçon dont je suis très amoureuse. (…)
J’ai choisi le polyamour et cela m’impressionne, m’effraye parfois, mais c’est aussi une chance inédite et je ne le regrette pas. (…)
J’ai confiance en moi, en vous, (…) Je suis heureuse qu’avec nos spécificités, nos attentes parfois différentes, mais surtout avec le même élan de s’aimer dans le respect de nos libertés individuelles, on arrive à faire ce beau voyage ensemble. (…)
Je suis heureuse qu’on fasse attention à moi. Et je fais attention à vous. Je pense que j’arrive enfin à saisir comment je peux m’installer dans cette galaxie, je pense que je vois quelle est ma place, que je vois tout je que je peux en tirer pour moi, et ce que je peux apporter aux autres. Ça ne sera pas toujours facile mais ça va le devenir de plus en plus. (…) On dit que les astres font une musique inaudible à l’oreille humaine. Mais comme je suis une planète je nous entends chanter, toustes les quatre. C’est très harmonieux. Est ce que vous nous entendez aussi ? La bande son de notre constellation est somptueuse.

Je ne me lasse pas de nous aimer. Nous et notre révolution polyamoureuse.

Texte suivi d'un dessin numérique d’étoiles noires sur fond blanc. Certaines sont reliées en constellation et à chaque étoile, blanche, est écrit un mot. La phrase constituée dit : “notre constellation est une oasis rassurante”.

Les Quatre astres de l’amour libre, texte de Jean-François Noubel.
publié sur le site l'auteur le 5 juillet 2014

Sommaire :

1. Rien ni personne ne doit empêcher des êtres de s’aimer de la façon dont ils le désirent.
Cette phrase, tout le monde ou presque la signe en bas de la page.

2. La vérité radicale.
Les deux choses que craignent le plus les couples ? Le mensonge, et la vérité.

3. Pas d’attachement aux formes.
La vie et l’univers tout entier génèrent des formes, tout le temps. Des nuages, des fleuves, des corps, des planètes, des relations, des processus… La relation entre les êtres possède, elle aussi, des formes : le couple, la famille, l’amitié, la parentalité, le travail, le voisinage…

4. Chaque relation doit nourrir les autres.
Il ne faut jamais perdre de vue que nous vivons dans une constellation de relations. Chaque nouvelle rencontre émet des vibrations dans cette constellation comme un insecte dans une toile d’araignée. Vibrations intellectuelles, émotionnelles, énergétiques, spirituelles, psychologiques que nous vivons intérieurement au contact de l’autre. Ces mouvements de contact, nous les répercutons auprès de nos proches, consciemment ou pas.

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Voir aussi le texte Préliminaire à l’amour du même auteur (juin 2014).

Toujours dans l'esprit Bingo

Quelques très courts extrait du texte Quatre préjugés sur le polyamour (cité là sur le forum) :

Les questions composent
Préjugé n°1 : vous êtes sexuellement insatiable (…)

Préjugé N°2 : Ça doit être vachement compliqué à gérer tous ces amoureux. (…)

Préjugé N°3 : les polyamoureux sont des méchants qui utilisent les pauvres gens et leur font subir les pires tourments avant de les jeter comme des kleenex.

Préjugé N°4 : Tu n’as que des aventures, le polyamour empêche toute relation sérieuse. (…)

Préjugé N°4bis : Tu n’es pas vraiment amoureuxse.

J'avais juste envie de mettre des extraits du texte

Les questions composent
En ce qui concerne le polyamour, je pense qu’il y a un placard et il y a des réactions qui ne trompent pas (…) La réaction qui revient le plus souvent est un énorme et tonitruant :

« HAN, MOI JE POURRAIS PAS ».

Alors que vous n’avez rien demandé à la personne en face de vous (…)

Préjugé n°1 : vous êtes sexuellement insatiable et vous baisez avec n’importe qui, tout le temps et partout. Votre vie sexuelle est une gigantesque orgie perpétuelle, vous ressemblez à un animal en pleine saison du rut qui saute tout ce qui bouge et même ce qui ne bouge pas.

Préjugé N°2 : Ça doit être vachement compliqué à gérer tous ces amoureux. Genre tu dois avoir une liste de dates d’anniversaires à fêter absolument, sinon tous tes amoureux vont te faire la gueule, et une liste de noms à qui offrir des cadeaux à la saint-valentin, fête à laquelle tu vas te retrouver sur la paille d’ailleurs, et qui va être vachement fatiguante parce que tu devras passer exactement le même temps avec chacun de tes amoureux, et du coup tu vas être obligé de faire 70 dîners aux chandelles pour que personne ne soit jaloux et du coup tu vas trop manger et tu vas devenir grosse.

Préjugé N°3 : les polyamoureux sont des méchants qui utilisent les pauvres gens et leur font subir les pires tourments avant de les jeter comme des kleenex.

Préjugé N°4 : Tu n’as que des aventures, le polyamour empêche toute relation sérieuse. Et le jour où tu voudras vraiment construire quelque chose avec quelqu’un, ou avoir des enfants, ou autre, tu te caseras définitivement dans une relation exclusive classique. Une « vraie » relation, parce que les relations polyamoureuses sont bidon.

Préjugé N°4bis : Tu n’es pas vraiment amoureuxse.

…et enfin ce fil cité dans le précédent : Les 7 degrés de l'amour (mai 2010) qui fait référence au livre de Catherine Bensaïd et Jean-Yves Leloup « Qui aime quand je t'aime ? : de l'amour qui souffre à l'amour qui s'offre » (Albin Michel 2005, Pocket 2011) qui lui-même fait référence aux déclinaisons grecques du mot « amour » …et peut-être aussi au Livre des sept degrés de l'échelle céleste d'amour divin, composé par Jean Ruysbroeck (ou Rusbroch, Rusbrock, Ruusbroec ?).

Voici extrait du fil, deux listes qui y sont mentionnées :

(compte clôturé)
Ce texte de Catherine Bensaid revient me rappeler combien les grecs avaient un vocabulaire riche pour ce mot "amour". J'ai souvent perçu des degrés dans mes relations. Il me semble que les amours plurielles donnent encore plus de chance des les expérimenter, et simultanément parfois.

- Porneia (du grec pornê, prostituée) : L'amour est dévorant, on attend de l'autre qu'il nous nourrisse.

- Pathos (souffrance, passion) : L'amour est passionné, possessif, il s'agit d'une demande inquiète et obsessionnelle.

- Eros (désir des sens) : L'amour est désir. Dès que l'autre sort de cette illusion de perfection, on ne l'aime plus.

- Philia (amitié) : L'amour est amical, non parce qu'il exclut le désir, mais parce qu'il apprend à le découvrir, de part et d'autre, et à le dire. Afin que chacun puisse l'entendre et s'entendre.

- Storgê (amour familial) : L'amour est tendresse. Pas seulement douceur, mais aussi tension : tendre vers l'autre, être attentif, attentionné.

- Charis (grâce, faveur) : L'amour est grâce. Le bonheur d'être ensemble est un cadeau. Cet accord profond permet d'être pleinement l'un avec l'autre. La quotidien prend toute sa saveur, se teinte de cette folie qui nous permet d'élargir l'horizon, d'aller vers l'inconnu.

- Agapê (amour divin) : L'amour est don. C'est la part inconditionnelle de l'amour. Là s'ouvre la porte de l'amour véritable, qui est une oeuvre à accomplir.

titane
Ces vieux grecs avaient déjà tout découvert!

Moi j'ai lu 10 façons d'aimer, pas 7...

1- Pornea : amour appétit, goulu
2- amour pothos : amour besoin (addiction)
3- amour mania pathé : amour passion, comme un fou
4- amour eros : amour désir, on est beau et on se fait plaisir
5- amour philia : amour amitié, on respecte nos différences, j'aime être avec toi
6- amour storgé : amour tendresse, je suis heureux quand tu es là
7- amour harmonia : que c'est beau la vie quand on aime!
8- amour eunoia : amour dévouement, j'aime prendre soin de toi
9- amour charis : amour célébration, je t'aime parce que je t'aime et j'en tire une grande joie, sans condition, sans raison
10- amour agapé : amour gratuit, l'amour qui aime en moi... équanime...

Voilà

Quant aux 10 façon d'aimer cette page web présente un dessin de l'échelle de l'amour à 10 barreaux, +ou- attribué à Jean-Yves Leloup dans Les Épitres de Jean.