Polyamour.info

Bonjour @jio,
J'accueille tes émotions et ton partage émouvant.
Je te souhaite de trouver une nouvelle paix intérieur, de l'écoute, et t'envoie un soutient (trop virtuel à mon goût) dans cette épreuve qui te touche.
Tu écris que tu es tombée, je te souhaite aussi de pouvoir te relever.

Re bonjour,
J'ai beaucoup aimé les réponses apportées à ton messages (les tiennes comme celles des autres intervenants).
Je réagis par rapport à un bout de la réponse de @PolyEric : pour moi si après une déconstruction tu reviens à ton schéma initial (car tu trouves qu'il te convient bien, finalement à cet instant T) ce n'est pas une perte de temps car tu le fais cette fois avec conscience et ça change tout pour moi car cela signifie que tu es acteur de ton choix de vie.
J'ai aussi envie de réagir par rapport à @alinea7 et la tienne : je suis aussi d'un naturel plutôt anxieux (mais je rappel que nous vivons dans des sociétés où la peur est l'un des outils principaux de domination et d'incitation à la consommation, donc nous ne sommes probablement pas les seuls ;) ) mais la pratique de sport, pour moi particulièrement du yoga, m'a permis de faire baisser mon anxiété.
Je ne suis pas en mode solution (si je suis honnête avec moi même y a quand même de ça quand j'écris ces lignes) mais plus en partage d'expérience. Je ne dis pas que ça te conviendrait et je ne sais pas si c'est même envisageable pour toi.
En ce moment je (re)lis un livre sur la CNV et je trouve ça chouette la manière dont ça peut aider à structurer le mode de pensé, vis à vis de soi même en premier lieu (pour apaiser les jugements sur soi même, cerner ses besoins, ses émotions, ce genre de choses).
N'hésite pas à revenir vers nous si tu as l'occasion de parler de ce sujet avec elle.

Bonjour LIR,
De quoi as tu peur de souffrir si elle rencontre d'autres personnes ? (Ca c'est pour la partie travaille sur soi même)
Elle ne peut pas t'imposer son mode de relation comme tu ne peux pas lui imposer le tien (ceci est une croyance personnelle).
Quand vous parlez ensemble de cette différence de point de vue sur votre manière de relationner (qui ne vous empêche pas de vous aimer) quels sont les besoins qui sont assouvis par chacun de vos mode de relation ?
Tu parles d'une solution unique qui me semble binaire et insatisfaisante (que l'un des deux se range à l'opinion de l'autre). Ne peux tu pas envisager des accords entre vous sous forme de demi mesures, de négociations ?
Tu ne l’empêches pas de vivre la vie qu'elle a envie de vivre (à priori avec toi aussi) mais tu peux lui demander de prendre en compte tes besoins et limites. Pas sous formes d'interdictions ou d'exigences mais en te recentrant sur tes besoins (ceux dont tu as peur qu'ils ne soient plus assouvis si elle découvre de belles choses ailleurs) et en étant force de proposition d'actions concrètes qui vous permettent de mieux vivre les choses (car elle non plus ne veut pas te faire souffrir avant tout).
Par exemple, dans le livre 'compersion' il y a des exemples d'accords, dont certains font état d'une certaines 'graduation' dans le vécu de la non exclusivité.
A titre personnel ce qui me mets en grande insécurité émotionnel est l'élément de surprise. Si tu as peur de quelque chose de ce genre peut être pouvez vous passer des accord sur un délais d'information avant un date, pour que tu sois au courant, que tu t'organises à te changer les idées à ce moment là (important). Tous les accords/ententes sont envisageables s'ils vous conviennent à tous les deux.
Que tu aies peur de l'inconnu est totalement entendable, je te conseille de ne pas laisser trop de place à celle-ci si tu en as la possibilité afin de vivre votre histoire en priorité et mettre en place des outils (cités ci dessus par exemple) lorsque le cas concret se présentera.

Bonjour,
Je vais être brute de décoffrage mais c'est ce que je pense en te lisant :
Ton amoureux est dégueulasse de te demander de choisir.
C'est totalement irresponsable de sa part et pire encore c'est te mettre une pression folle sur le cœur et dans la tête.
Le choix lui appartient totalement.
Ce qui t'appartient à toi c'est ton ressenti sur son choix et sur la situation. Tu n'as aucun droit sur sa vie mais le droit d'exprimer tes limites, tes possibles, changer ta vie au besoin (prévoir des activités, en parler ici...)
Ce qui vous appartient c'est la possibilité de définir des accords qui vous semblent justes à tous les deux pour respecter vos limites et aussi vos libertés.
Tu penses que tu vas souffrir s'il vit sa vie comme il en a envie. Ça vaut la peine de fouiller ce qui est lié à cette souffrance pour entamer un dialogue avec lui et renforcer votre couple sur les points où tu voudrais être rassuré, peut être ?
Et même si c'est un forum Polyamour tu es évidemment libre de ne pas avoir envie d'être polyamoureuse ou amoureuse d'un polyamoureux si ça ne te semble pas supportable ou envisageable.
Je te souhaite de faire de toi ta priorité, votre relation n'en sera que plus sincère, je crois.
C'est juste mon avis perso, qui vaut pour mon expérience.

L'événement a été annulé.

@cactus et @artichaut Je vous remercie pour vos interventions qui sont pertinentes et qui m'aident beaucoup.
@artichaut
Je comprends ta vision de 'victime collatérale' dans mon choix de rupture. J'ai fais le choix qui me semblait le meilleur et vue de l'extérieur c'est clairement une interprétation possible de celui-ci puisque je n'ai pas rompu avec mes deux relations en même temps (exemple d'autre solution envisagée). Je sais que cette interprétation est possible et je suis conscient qu'une partie de ce choix est dû à l’évolution de mon environnement, avec A qui a exprimé une limite temporelle.
Je fais avec la réalité et je me suis centré, étudié plusieurs possibilités, leur réalisme ou non et c'est avec tristesse mais justesse pour moi que j'ai mis fin à une relation qui m'apportait beaucoup car ce choix était pour moi le meilleur (je ne développe pas c'est multi factoriel et personnel).

@artichaut
Tu as visé juste sur la partie 'j’espère que tu as bien expliqué à B ce qu'était le polyamour' (je préfère d’ailleurs parler d’interprétation personnel car nous savons que chacun vis à sa manière les amours plurielles). Comme je l'ai sous entendu dans mes autres posts je n'ai pas été clair, ni avec A, ni avec B dès le début de la relation (reprise de relation pour A). Je ne culpabilise pas, j'ai fait de mon mieux dans le contexte où ces relations se sont mises en place et j'ai démarré avec un sacré boulet de mon fait (je prends ma part de responsabilité sinon je ne peux pas évoluer et apprendre de mes choix).
Une des raisons de cette rupture est pour moi que je n'avais pas le consentement éclairé d'aucun des membres de mes relations, si l'on considère que je devais leur définir précisément ce qu'étais pour moi une relation polyamoureuse (ce qui est totalement recevable comme argument).

@cactus
Tu viens précisément de me donner la clef qui me permettra de mettre en place des ententes avec mes futures relations, je crois.
La manière dont tu es capable de qualifier le degré d'inconfort (d'atteinte à tes libertés) d'une entente me permet de concevoir des ententes/accords (ne pas les rejeter comme une atteinte 'absolue' à mes libertés) et d'informer ma relation du degré de 'pénibilité' que cette entente peut engendrer, afin que l'autre partie puisse le prendre en compte sans se dire qu'iel doit renoncer à ses limites ou ses besoins. Ça m'ouvre un domaine de possibles et de serenité qui me semble plus réaliste pour tous-tes. (je suis réaliste, ça n'évitera pas les discussions ;) )

@ourscalin
Je confirme qu'il est important de ne pas passer tout son temps à parler de polyamour, surtout si c'est pour focaliser sur les problèmes que cela pose ou pourrait poser (encore plus anxiogène avec l'imagination liée au futur). Par contre je ne dirais pas qu'il faut moins communiquer mais plutôt mieux: CNV, choix des sujets, de leur durée, respect des limites d'écoutes ou de paroles de chacun, etc...
Par contre, je n'ai pas l'impression d'être dans un milieu trouble où tout est à construire (ressenti perso), sinon j'aurais fui depuis longtemps je crois.

Je vais continuer mon petit chemin amoureux enrichi de vos retours et conseils (et qui répondent à ma demande initial, le top).
J'ai l'impression d'avoir été éclairé sur bien des points et de pouvoir poser des bases plus saines pour le futur.
Merci à vous.

Bonjour,
Je te remercie pour ton message Truc77.
Je n'ai malheureusement pas de réponse à tes questionnements.
Par contre je crois qu'une de mes relations a eu un vécu qui peut se rapprocher par certains côté du tien et d'avoir un regard de l'intérieur sur ce vécu me fait prendre conscience de plusieurs choses sur mon comportement et ce qui peut poser problème (je crois être 'pire' dans certains de mes comportements, d'ailleurs)
C'est en ce sens que je te remercie de ton partage car il me fait réfléchir (et j’espère ouvre la voix à des discussions et changements éventuels de ma part).
Je trouve ton récit posé et cohérent. Je te souhaite courage dans tes prochains échanges avec lui (non pas que ce sera difficile mais les sujets à aborder en demande un peu quand même).

@ourscalin
Sauf que A et B m'ont demandé que je ne parle pas de ces personnes à mon autre relation (jalousie, faible estime de soi, volonté de gardé une intimité de couple 'absolu', toussa) et que j'ai donc eu régulièrement eu l'impression d'être entre l'enclume et le marteau (et je le répète, je n'ai jamais demandé à personne de changer, dans ma philosophie le changement ne peut venir que de soit).
Et pour l'histoire des week-end, c'est une version simple que tu proposes. La réalité est qu'un week-end sur deux je ne suis pas dispo et qu'il ne me reste donc que deux week-end dans mon mois. Si je suis 'égalitaire' je dois donc réserver un week-end pour chacune de mes relations (si j'en ai deux, je vais prendre ce pre-supposé qui correspondait à ma réalité mais on voit de suite la limite) ce qui a deux conséquences fâcheuses et vécues : un seul week-end par mois leur semble peu à chacune, et moi je n'ai plus aucun week-end pour mes activités perso, ce qui ne me convient pas.
Quant aux explications et à la transparence je suis aussi en terrain miné (rapport à la sensibilité de A et B évoqués dans mon mon premier paragraphe) car j'ai vécu de faire mal en en disant pas assez et inversement de faire mal en en disant trop, les deux provoquant de la jalousie (l'un par imagination que ce qui est vécu ailleurs est forcément meilleur, l'autre par envie). Là dessus je recommande 'compersion' et la méthode du dialogue par étapes qui permet de s'en sortir à peu près (en vérifiant si le degré d'informations fournis est satisfaisant, pas trop, laissant la main à chacun pour avancer ou pas dans la divulgation de détails).
Mon questionnement sur le droit de regard est aussi en rapport avec le respect de l'intimité de ce qui est vécu avec l'autre relation (l'intimité étant une notion floue et personnelle) et le fait d'avoir la possibilité de garder un 'jardin secret' personnel associé à une liberté personnelle qui ne serait être remise en question par une volonté extérieure d'être rassuré (ou pas, c'est une interprétation perso), ou une transparence rendue obligatoire par un choix de vie non conformiste.
M'adapter aux demandes de chaque relation (écouter, prendre en compte oui, forcément m'adapter... ok pour 'dans la mesure de mes possibles') ne me semble pas un conseil raisonnable car cela revient à me rendre responsable d'un besoin qui n'est pas forcément le mien (ou de souffrances qui ne sont pas les miennes). J'ai à cœur de soutenir les personnes que j'aime, leur donner amour, présence, temps de qualité, les chérir et les accompagner dans le chemin de leur épanouissements en liberté
Et pour être pragmatique j'ai bien entendu leur besoin et tenté de trouver, malgré l'impasse citée au début de ma réponse, des solutions mais j'ai eu l'impression d'apaiser leurs douleurs sur le coup, de me mettre parfois en grande difficulté, pour dissiper les doutes mais ça n'a pas guéri chez mes relations la source de ces doutes qui est en elles.
Et, à titre personnel, mes relations ont aussi d'autres relations et je me questionne aussi sur mon 'droit de regard' sur celles-ci en permanence, oscillant grosso modo entre le 'mes relations font ce qu'elles veulent en dehors de ma relation avec elles, c'est forcément enrichissant je suis heureux pour elles et disponible si elles veulent m'en parler' et 'polyamour = transparence et honnêteté j'ai le droit de leur demander si elles ont d'autres relations et pour favoriser ma compersion ou me rassurer dans mes angoisses d'enfant avoir des informations sur celles-ci'.
Ces deux positions sont critiquables en bien des points, je me creuse actuellement la tête pour trouver un mode de fonctionnement que j’espérerai le plus simple possible qui puisse me satisfaire (et tout ça varie dans le temps et l'humeur, sinon c'est pas drôle).

@cactus
Tu es dans le fond du problème.
A savait parfaitement quand elle m'a demandé de reprendre la relation et a accepté (mais pas en connaissance de cause, n'ayant jamais vécu ça, donc limite du consentement éclairé). A n'avait pas évalué la souffrance que ça lui causerait de devoir me 'partager' avec B (elle est poly sur le principe mais elle aimerait que je respecte son rythme de déconstruction, et en trois mois de se prendre le réel de cette autre relation au quotidien elle a beaucoup évolué mais aussi beaucoup souffert, d'où sa limite).
Quant à B effectivement elle n'imaginait pas qu'avoir une histoire d'amour avec un polyamoureux ça pouvait aussi comprendre que je sois très régulièrement avec A, que je parte parfois en week-end avec (ce que je faisais aussi avec B, j'ai mis beaucoup (trop) d'énergie à essayer d'avoir des relations équitables).
Ni l'une ni l'autre de mes relations n'a jamais même sous entendu qu'elle avait un droit de regard sur mes relations, même si parfois j'ai entendu que si je consacrais du temps à une nouvelle relations cela risquait de diminuer le temps pour les relations existantes et que ça pourrait être cause de rupture (et là je me pose la question entre chantage émotionnel et définition des limites).
Maintenant, j'aimerais que tu creuse sur le 'droit de regard' dont tu parles car c'est un sujet qui m'interroge aussi. Chaque relation me demandait quand j'étais avec l'autre, par exemple. Est ce pour toi un droit de regard ?
Il s'agissait notamment pour chacune des relations d'avoir la possibilité d'anticiper sur son malaise de mon indisponibilité couplé à l'angoisse de l'inconnu (et si j'étais avec une autre relation).
Ensuite une de mes relations m'a demandé si je pouvais parler de ce que je faisais avec l'autre afin de ne pas la diaboliser comme une relation inconnue et 'tellement mieux' qu'elle et se faire moins de films, humaniser celle-ci pour pouvoir travailler sur une éventuelle compersion.
Oui, dans cette histoire je suis persuadé que personne n'est complétement déconstruit, serein avec sa vision du polyamour, ses choix, la réalité, moi en premier. Et c'est pour ça surtout que j'ai décidé de revenir à une situation plus propice à une introspection et une remise en question me concernant (je ne peux agir que sur moi même).

artichaut
ça ?

Je confirme, je parlait bien de ce formulaire, qui m'aide bien en général, encore aujourd'hui.
Mon idée aujourd'hui est plutôt de faciliter la circulation 'comment tu serais avec ça?' (extrait de Compersion).
Dans mes relations je me prends régulièrement les pieds dans la marches, le tapis, les coins de tables et autres surprises désagréables sous formes de situations non discutées et non balisées.
Comme je marche vite je me casse la figure et en général je tombe sur les autres membres de mes relations et je fais mal à tout le monde au passage (très mal parfois).
Et après coup je me dis souvent 'mince, si j'avais demandé avant si cette situation était confortable pour tous j'aurais pu anticiper, m'adapter, ou agir en connaissance de cause' (oui, avec des si...).
Hier, j'ai essayé du coup de faire une liste de toutes les situations possibles de ma vie avec mes relations (pas ambitieux, je suis) afin de les soumettre pour un avis 'à froid' des différents protagonistes.
Pour moi, c'est une sorte de pre-requis aux ententes/accords. J'ai du mal à définir mes limites et les accords-ententes qui en découleraient car j'ai besoin de pouvoir en premier 'imaginer' la situation qui me poserait problème.
C'est une limite perso en soit. Si je me projette dans une situation je peux interroger mes émotions et sentir ce qui est confortable ou pas. Et pour me projeter dans une situation il me faut en premier la qualifier précisément (pas un truc flou genre 'Si je sors sans toi, comment tu te sens avec ça ?' Cette assertion est très anxiogène pour moi car trop flou et dans le doute j'aurais tendance à dire 'je peux gérer' (trouble du comportement inside, je me soigne) pour me rassurer et 'protéger' la liberté de l'autre (et comme vu dans une autre discussion: pas assez explicite : va dans le mur).
Alors qu'une assertion de type 'Si je sors avec mon amoureux dans ce restaurant (nom du resto) un soir de semaine, comment tu es avec ça ?' Je sais quand, où, avec qui et je peux me projeter, ressentir, partager ce ressenti afin que chaque membre de la relation soit au courant, je peux m'y interroger si j'ai besoin d'infos plus précises pour me préparer, etc...
C'est un exemple bateau et simple, trivial j'imagine pour poly aguéris mais j'ai ensuite pris la roue du consentement et je me suis dis que mes assertions pouvaient tout aussi bien porter sur une présence (suivant le lieu il peut être plus ou moins confortable des métamours, avec ou sans signes publics d'affection) qu'une activité, que des dons ou des réceptions (de services, cadeaux, autres).
Perso, je ne parle pas d'accompagnement mais d'avoir un outil interactif, rempli par ses utilisateurs, qui facilite le dialogue. Genre on rentre dedans les situations qu'on envisage de vivre avec d'autres relations (avec l'informatique il devient aisé d'avoir des choix multiples éventuellement conditionnés) et on soumets ça à nos autres partenaires qui peuvent répondre sur leur feeling par rapport à ces situations (réception et éventuelles réponses à son rythme).
Une fois ces réponses données on peut revenir à une discussion IRL sur les sujets qui nous semblent important de creuser, se servir de la synthèse de ceux ci comme base de discussion (avec la possibilité de regrouper par sujet, importance, niveau d'inconfort...).
Rien ne remplace une discussion honnête, explicite et la pus simple possible à la place de ce truc et son avantage est son principal inconvénient dès la conception : déshumanisée alors qu'il s'agit de relations humaines. Donc ça fait retomber le soufflé de certaines émotions mais ça peut au contraire exacerber d'autres réactions.
Voilà, j'en ai parlé à un de mes relations et j'ai eu un gros flop, je suis donc ouvert à tout type de retour.

Bonjour,
Après quelques mois de gestation inconsciente chez moi j'ai une idée qui a surgit ce matin.
Mais avant de croire que c'est mon idée j'ai besoin de vos lumière, expériences.
Savez vous s'il existe des sites web ou des application dont le but est de faciliter la communication pour les polycules ?
J'entends par là qui proposent des aides interactives pour définir où on en est dans nos changes avec nos partenaires par exemple.
J'ai lu pas mal de bouquins qui contiennent des outils à transposer sur du papier en règle général, des conseils d'avoir de l'aide IRL mais je n'ai pas encore rencontré des tests en ligne type 'questionnaire psy' qui permettent d'être aidé dans la relation, surtout dans le domaine de la définition des limites.
J'ai souvenir d'un formulaire sur ce forum par exemple qui permettait de définir grosso modo son type de poylamour mais je ne crois pas être tombé sur autre chose
Dis comme ça c'est un peu flou.
Amis des support numériques, j'attends vos retours (si ça vous parle et vous dis).
Bonne journée

La situation a évolué et j'ai rompu avec B. A m'a indiqué sa limite a supporter le contexte de notre relation et j'ai fais un choix qui me permette d'envisager mon futur plus sereinement (et pas pour faire plaisir à A ou la garder, rien ne me dit que ça continuera, même avec un contexte différent, j'ai pensé à mon bonheur avant tout, et réduire la souffrance, la mienne et éventuellement celle des autres).
Ce qui est ressorti de ce choix:
- Les ententes/accords, même si elle peuvent être formulées après coup, sont quand même beaucoup plus facilement acceptables quand elles sont définies avant la situation. Je ne peux pas tout anticiper mais il est important d'essayer de ressentir ce qui va faire souffrir ou non avant que ça n'arrive.
Et ça m'amène à ma seconde réflexion: comment je définis mes limites avant d'avoir expérimenté par moi même celle-ci. Car la plupart des accord qui m'ont été demandés l'ont été fait avec la peur de souffrir, et donc pour éviter cette souffrance. Moi, j'ai tendance à expérimenter, morfler peut être, puis définir mes limites en fonction de l'expérience.
Autre conclusion: la clarté et l'explicite sont la clef de pas mal de choses.
En effet, je me suis pris en face (par A et B) que je les avais mises au pièds du mur, dans une situation qu'elles n'avaient pas choisi.
A m'a dit qu'elle n'avait pas eu le choix que d’accepter ma relation avec B lorsqu'elle est revenue avec moi et que ce n'était pas respectueux de sa liberté de choix.
Quant à B elle m'a dit que même si j'avais annoncé être polyamoureux elle n'avait pas eu le choix quand j'avais décidé de me remettre avec A.
J'ai vu des ententes (Salope Ethique, Compersion, ce forum) qui effectivement tendent à limiter les possibilité qu'une relation n'évolue d'une manière qui ne conviendrait pas à l'un des partis. Mais dans le cadre d'un choix de polyamour sans hiérarchie, est ce possible que ces ententes soient écrites, anticipées ?
Je suis désolé pour le double post et le déterrage de topic qui n'apporte pas grand chose mais c'est juste où j'en suis sur les ententes (j'ai l'impression que ça rejoint un peu la discussion sur le modèle de relations ailleurs sur le forum).
Est ce possible de mettre en place des accords autrement que restrictifs ?

Mon prénom est commun, ma photo permet de facilement m'identifier, j'habite dans le nord. Un pseudo choisi pour briser l'anonymat car mon feeling allait dans ce sens lorsque je l'ai choisi.

@Caoline j'ai un avis plus nuancé: elle est d'accord pour le philosophie poly mais la réalité lui est beaucoup plus difficile pour elle. Elle a une réelle envie que ça puisse être vécue pour les deux partis mais c'est à chaque 'première fois' qu'elle se prends la réalité en face et que sa sensibilité, ses schémas pas forcément complétement déconstruits, ses émotions la font souffrir.
D'où son besoin d'essayer de mettre en place un cadre le plus sécurisant possible pour elle.
C'est un peu comme l'histoire des vitesses: je sais que dans ma tête ça va vite et que j'ai une grande capacité de résilience, mais j'ai compris que ce n'étais pas juste d'imposer mes capacités à mes partenaires (et j'ai du mal car c'est dans ma nature).
Ça ne m’empêche pas d'avoir déjà souffert lors de première fois aussi, surtout quand c'est arrivé 'par surprise'.
Je pense que les ententes peuvent aussi servir à minimiser cet effet de surprise (des choix et actions sur des sujets non discutés au préalable) qui accentue souvent la souffrance que peuvent engendrer des remises en questions, même si elles sont voulues et assumées au final comme bénéfiques.
Un exemple d'aujourd'hui :
- A découvre que je fais des massages à B (car A voulait que je lui en fasse, j'adore ça et j'ai refusé de prendre ma serviette pour notre prochain rendez-vous afin d'en recevoir une nouvelle juste pour nous deux puisqu'elle m'a échangé depuis quelques jours un besoins d'objets exclusifs, ce que je peux comprendre même si je n'ai pas le même besoin).
A me demande du temps pour encaisser la nouvelle. Elle est OK pour ne pas avoir d’exclusivité sur cette pratique mais elle a besoin de temps pour s'y faire et travailler sur cette déconstruction, l'exprime clairement, et j'ai à cœur de faciliter ça.
Alors oui, ce ne sont pas des propos de poly car je crois que nous sommes des poly débutants (on recherche notre mode de polyamour) et c'est tout l’intérêt pour moi de ce forum d'échange de pouvoir être aider par d'autres personnes qui sont passés par des questions ou expériences en rapport.
D'ailleurs je vous remercie pour vos retours.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@cactus et @bonheur vous êtes complétement dans le sujet.
Je vais creuser dans ce sens. Le pourquoi de A est parfois 'je vais passer pour une cocue', d'autre fois 'que me reste t'il d'unique?' et même si je comprends je n'arrive pas encore à me dire que c'est toujours acceptable pour moi, surtout si B exprime une envie inverse.
J'échange, je réfléchis, et je reviens quand j'ai une pensée plus structurée sur le sujet.

Bonsoir,
J'éprouve aujourd'hui des difficultés à trouver un équilibre avec mes relations.
Je résume le contexte :
J'étais en relation primaire avec A. Elle a eu plusieurs relations sans que nous ayons besoin d'ententes écrites. Il y avait quelques accords oraux mais le fait de se définir comme primaires et prioritaires résolvaient à l'oral ou avec peu de discussions les questionnements de couple liés aux relations extérieures.
Elle a rompu.
J'ai rencontré quelqu'un d'autre une semaine après (B), qui est au courant que je suis poly mais actuellement célibataire. B n'est pas poly mais accepte que je le sois, elle est plus pour le format couples libres.
Deux semaines plus tard A me propose de recommencer la relation avec elle. Mes sentiments pour elle sont clairs, c'est OK pour moi.
Je lui annonce que désormais je suis en relation avec B.
Elle le prend très mal.
J'ai envie de recommencer notre relation (avec A) mais sur un modèle non hiérarchique. On tente l'aventure mais il y a encore aujourd'hui beaucoup de choses à clarifier ou apaiser.
Nous arrivons rapidement au besoin de mettre en place des ententes écrites (entre moi et A) pour éviter de nous blesser mutuellement.
Mais certaines de ces ententes me semblent des atteintes à mes libertés d'agir, voir aux libertés de B (genre: je devrais m'engager à ne pas aller dans certains lieux avec B alors qu'elle sait que j'aime y aller).
J'aimerais vraiment que quelqu'un puisse me donner des clefs pour que je réagisse pas à ces ententes comme des atteintes à ma liberté.
Je ne voudrais faire souffrir personne et j'ai l'impression de faire tout le contraire: ça devient de la souffrance perso.
Rien que cette dernière phrase est lourde de sous entendus et je pourrais passer du temps à expliquer que j'ai déjà pas mal avancé sur les sujets qui peuvent sembler évident dans ce qui y est écrit.
Je précise aussi qu'il n'est pas possible que A ou B communiquent entre elles actuellement (pas de manière fluide).
Merci de m'éclaircir sur le fondement des ententes, leur but, leur portée, le fait qu'elle ne soient pas des atteintes aux libertés d'être ou de vivre, voir me botter le cul sur le fait que la liberté soit à ce point importante pour moi (si, si ça aussi ça se questionne).

Bonjour,
J'ai envoyé mes réponses mais à la fin du questionnaire je reçois un mail me demandant de valider mon mail. Je clique sur le lien et paf je me retrouve devant un 'accès refusé'. Je crois que ma réponse est la 27 mais dans le mail de validation je ne vois qu'une partie de mes réponses (petite partie) j'ai donc aussi la crainte que tout ne fut pas enregistré.
A part ça, tout va bien, tout doit s'être normalement déroulé.

Bonjour @artichaut,
Je réagis un peu tard mais je suis en contact dans mon entourage directe avec Florian qui organise des cercles d'homme (à Tournai, Belgique, près de la frontière Française, ok c'est aussi loin que Marseille pour certains).
https://www.lesateliersdeflorian.com/cercle-d-homm...
Le sujet n'est pas directement la déconstruction qui me semble motiver ton post mais d'avoir expérimenté ces ateliers je confirme que la libération de la parole dans un cadre bienveillant permet de déconstruire de facto certains schéma.
Ce post est juste là pour informer d'une initiative en rapport (dans le titre du moins) avec la tienne.
Je soutient ton initiative en tout cas.

Bonjour @EmmanuelleN,
Je te conseille que vous lisiez ensembles 'Aimer plusieurs hommes' de Françoise Simpère, puis 'Le nouveau Guide des amours plurielles' du même auteur. Ça me semble être ce qui colle le plus à votre situation.
A titre personnel, je trouve ça très chouette que tu fasses cette démarche d'évoluer de l'infidélité vers le polyamour car ça va dans le sens de l'apaisement, de l’honnêteté et du positif pour tous (mais je répète ce que tous-toutes ont dit avant moi: ce n'est pas facile, ça demande beaucoup d'énergie humaine et d'être deux dans la démarche, même si vos rythmes sont différents).

Bonjour,
Voici mon retour perso sur cet événement.
J'étais présent du vendredi soir au dimanche.
Le lieu était super, en pleine nature (pour un urbain métro/boulot/dodo comme moi, c'est salvateur) avec beaucoup d'espace et une configuration qui permettait de s'isoler si besoin ou de former des groupes en différents endroits sans promiscuité.
C'est la première fois de ma vie que je faisais un tel trajet en voiture et je suis prêt à recommencer vu ce que ça m'a apporté.
Ce week-end fut l'occasion de belles rencontres humaines.
Je me suis senti accueilli comme j'étais, au sein d'un groupe de personnes que je connaissais pas. Et c'est aussi la première fois que je vivais ça (et ça m'a fait beaucoup de bien).
Les discussions, formelles et informelles, étaient toujours intéressantes et la parole de chacun respecté.
Je confirme qu'on a bien mangé.
J'ai apprécié la souplesse de l'orga, la diversité des ateliers et la bienveillance qui flottait partout dans l'air.
Je suis sorti de ce week-end apaisé dans mes choix et mon vécu, grandi des échanges que j'ai pu avoir et heureux, joyeux, profondément enrichi.
Je remercie encore les orga d'avoir rendu ce moment possible et d'avoir contribué (beaucoup) à la magie de celui-ci.